Le Mamac

Le quoi????
Le porte bébé hamac.
IGNARE.
Je n'y peux rien si tu n'es pas une pro du porte-ton-nain.
Tu me diras, avant d'avoir un nain, sur ma jolie liste de la naissance que j'avais faite dans un chouette magasin pour nain où tout est peau du luc, j'avais mis Porte-ton-bébé trop bien trop scandinave.
Et effectivement, mon Tim, il a kiffé son porte-ton-bébé trop bien trop scandinave. Mon dos moins. Surtout vu le poids du nain qui a rapidement avoisiné avec celui d'une grosse loutre.

Ma chère et tendre mère m'a donc offert une écharpe, trop cool l'écharpe, sauf que chéri et moi on est un peu Laurel et Hardy (devine qui est qui cher public) et la taille de l'écharpe, bin, c'était pô ça, mais alors pô du tout. Genre moi, ça me faisait limite un costume de Toutankhamon (les bandelettes je veux dire) et lui, à peine un pagne. Je rappelle à nos chères lectrices (lecteurs) que l'écharpe en question mesure 4m70, soit quasiment 3 fois ma taille, et qu'elle fait le sol tout propre là où elle passe (je te passe sur l'épisode de l'écharpe sur le parking du Carrouf' sous la pluie).
Ne me demande pas pourquoi nous n'avons pas pensé à acheter 2 écharpes différentes. On n'y a pas pensé, voilà tout. Les choses les plus évidentes, quand t'as perdu tes neurones lors de la poussée fatale, tu n'y penses plus après.

Revenons à notre écharpe car,  il faut le savoir, quand tu es une buse comme moi (si, si, je peux le dire) sans aucune intelligence spatiale (qui a dit aucun rapport?) et bin le nœud de l'écharpe, il t'angoisse le nœud. Beaucoup. Et oui, parce que si tu rates, c'est le nain qui tombe. Et franchement, vu comment tu as eu mal le jour où il est sorti (et surtout les jours d'après hein, les multipares, vous ciblez le concept?) bin t'as pas envie de le faire tomber, le nain. Et ne me dites pas qu'il y a un mode d'emploi.
D'une, les mode d'emploi je les lis après. De deux, je n'y pige rien, rapport que la dame se trouve face à moi et donc que je dois faire l'inverse. Reviens quelques lignes plus haut et tu pourras lire que je n'ai pas été dotée de l'intelligence spatiale. Voilà.

Je laisse de côté volontairement l'écharpe, parce que je sais que ma chère consoeur Twingesque, avec son nain et son 3/4 de nain, saura mieux en parler que moi. Car elle, cher lecteur, a l'intelligence noeutesque. Et oui. Savoure.

A la suite de mon échec echarpique, ne voulant pas revenir au porte-ton-bébé, ami du dos moisi, j'ai investi dans le porte-ton-bébé hamac/hanche.

Encore 50 euros, zou (c'est fou, j'aurais pu me payer quelques hauts corrects avec ça), et on installe le nain sur la hanche (oui, parce qu'il a 9 mois à l'époque).
Il faut tout de même lire la notice, resserrer la bandoulière, mettre le petit logo sur l'épaule, lever le nain bien haut (gulp), le faire passer dans le petit interstice qui reste entre le porte bébé et ton mince et plat bidon. Évidemment, le nain n'aime pas du tout être soulevé dans les airs, puis compressé avec les jambes tirées vers le bas par une maman qui souffle comme un phoque et s'énerve en grommelant des "put*** de ch** de ** et pourquoi il ne marche pas encore ce *** nain." (excuse cette vulgarité mais tu sais à quel point ça peut être énervant d'être dans ce genre de situation, surtout si, en plus tu es en retard et que le nain commence à hurler - on pourrait comparer ça à un mettage de housse de couette SEULE).

Une fois le nain installé ASSIS dans son hamac, il suffit de resserrer les cordons sous ses fesses et au niveau de ses épaules. Pas trop fort sinon ton nain risque de perdre ses jambes. Ce qui serait ballot, soit dit en passant, car ton objectif, à terme, c'est qu'il marche seul.
Réussite, il tient bien. Tu marches. Ok. Il peut voir le paysage, t'attraper les cheveux, te baver dessus, se pencher en arrière (oulàlà, pas trop le nain) et te croquer l'épaule.
Toi, tu es fière, tu tiens quand même le nain sous les fesses, on ne sait jamais (même angoisse que pour le nœud écharpesque).  Au bout d'une demi heure de marche, tu n'as plus d'épaule et le nain voudrait bien sortir de là pour se dégourdir les papattes.

Regarde comme ils ont l'air heureux. La maman est très mince et ne semble pas souffrir du poids de son adorable nain qui vient, soit dit entre nous, de chourer une orange. De plus, elle le sort pieds nus. Alors c'est pas la peine de faire la maligne avec ton mamac. Nan méo.

En résumé, porté sur les hanches, le nain fait quand même son poids.
Le porte-ton-bébé est tout joli, tout rayé, on te regarde (ce qui est également ton objectif de maman branchouille et trendy casual chic), mais lorsque tu commences à devenir rouge et transpirante, lorsque le nain se met également à devenir rouge et à hurler (ça va ensemble ça, heureusement que NOUS, mamans, avons un peu plus de retenue) tu n'as plus du tout envie que les gens te regarde. Ce que tu as envie c'est d'une super poussette canne dans laquelle le nain dort (ou encore, pas de nain et à la place un joli sac comme ceux des pages Mode du Elle, tu sais, ceux que tu n'auras jamais, rêve pas). En gros... c'est vraiment pour dépanner. On ne peut pas imaginer voyager avec un tel porte-ton-bébé, genre arpenter des heures les rues de Barcelone ( à moins de vouloir vraiment rater son voyage, déjà que de partir en voyage avec ton nain...bon, ce que j'en dis moi...on y reviendra).
 En revanche, le mamac est dans ma voiture, pour coller le nain lorsque j'ai une course rapide à faire. Déjà réglé à la bonne hauteur, il permet de coller assez rapidement le nain à l'intérieur, de faire sa course les mains libres. Enfin presque car de temps en temps, tu réajustes le nain agité (surtout aux rayons gâteaux).

Pour cause de nain n°2 diagnostiqué RGO (je t'en parlerai une autre fois si tu veux bien puisque là je viens de m'enquiller une fameuse gastro night fiever et qu'il me reste environ 2 Huggies sur mon paquet de 102 et une dizaine de turbulettes/draps/pyj à laver. Ne m'en veux pas mais l'article sur le bébé RGO, il me prendra du temps).... je termine donc ma phrase, pour cause de nain à reflux (à remontées très z'acides, ignare) je n'ai pas testé le nain couché dans le mamac.
Cet article ma foi mirifique est donc destiné à être complété par une maman testeuse à petit nain couché.

Mais je terminerai quand même en disant que ce n'est pas forcément un achat à faire. Et que si, quand même tu veux le faire, je te vends le mien.