Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih

Je conchie les poils.
Je les hais. Je les maudis. Je les abhorre. Je les honnis. Je les exècre.
Avant d'avoir des vrais nains à moi, ceux qui te pompent tout ton précieux temps de femme branchouille et trendy hype chic, j'étais irréprochabeul du poil. A peu près.
J'allais chez ma-ptite-esthéticienne-il-n'y-a-qu'elle-qui-sait-faire toutes les trois semaines pour faire jambes-complètes-maillot-sourcils. Oui. Tu lis bien lecteur. Les aisselles, je sais les faire moi même. Respect.

Mais les temps changent et les nains arrivent.
Si pour le premier tu as encore un peu de temps pour toi, oublie toute futilité pour le deuxième. Et je reviendrai te parler du de la troisième quand j'aurais devant moi cette calamité adorable troisième garçon petite fille.
Avec deux nains, tu deviens l'amie des bêtes, tu fais le minimum aux ciseaux (si tu n'as pas de sécateur, c'est entendu), tu investis dans des rasoirs alors que tu t'entends encore dire à tes copines (avec le ton un peu hautain): " Nan mais moi tu vois, plus JAMAIS je n'utiliserai un rasoir. Nan mais le rasoir c'est trop le mal. Un coup de rasoir et c'est 3 ans de cire foutus en l'air. Alors je ne me suis pas enquillée trois ans de souffrance pour tout détruire avec un vil Bic".
Et bien si. Comme ça, d'un coup d'un seul. J'ai bien tenté l'épilateur. Mais il fait mal, c'est une chose, et surtout, il fait du bruit. Quel rapport me diras-tu? Je t'explique, jeune padawan. Tes seuls moments de freeeedom (de liiiiiberté, je traduis pour toi, lecteur non habilité à la lecture des langues étrangères) sont les moments où tes nains dorment. Et quand tes nains dorment enfin, si tu es comme moi, tu serais capable d'atomiser, de pulvériser, toute personne émettant un son susceptible de réveiller ton adorable progéniture (ça y est, tu commences à capter?). Je te déconseille donc de t'épiler dans ta salle de bain avec un épilateur électrique (à moins d'être installée sur un des fauteuils de ton abri anti atomique aux murs isolés phoniquement). En bref, laisse tomber l'épilady. De toute façon, tu vas charger et depuis l'accouchement, il est interdit d'avoir mal à nouveau.

Je te laisse donc te diriger vers le nouveau 3 lames même qu'il va dans la douche avec sa ptite ventouse accroche douche. Hou...il est beau. Hou mes jambes sont douces..... 1/2 journée, ok, mais c'est déjà ça.

Laissons de côté ce questionnement purement matériel et venons en à ta pilosité chère maman. Car oui, il faut le savoir, certaines mamans produisent de nouveaux poils après une grossesse. J'en fais partie.
Et oui, j'ai gagné deux nains magnifiques et des poils plus foncés.
Je te livre mon intimité, là, cher lecteur. Savoure, c'est ragoûtant.

Devant une telle débâcle, ma mère (encore elle, vous vous souvenez, la tente popup-sitter, l'offreuse d'écharpe) a eu pitié et m'a pris 2 rendez vous. Pour mon bien être, et pour toi, public, car ma mère n'oublie jamais qu'avant d'être sa fifille adorée je suis avant tout une maman testeuse.
Je te parlais de deux rendez vous:
- épilation laser (pour la jolie moustache que tu ne vois pas lecteur, mais que moi, je sais qu'elle est là)
- épilation lumière pulsée (pour mes demi jambes, car oui, je suis une grosse feignasse).

Comme je suis atrocement sympathique, je te livre ici mes impressions et surtout les résultats (que tu attends avec impatience...trépigne lecteur, trépigne).

Chapitre 1 : Le laser: " Le laser émet une lumière invisible qui traverse la peau sans l'abîmer et est ensuite absorbée par les pigments du follicule pileux. La lumière laser, sélectivement absorbée par le follicule, endommage ses fonctions et altère sa capacité à fabriquer un poil. Au niveau du follicule pileux, la lumière laser absorbée par les pigments est transformée en chaleur qui endommage celui-ci tout en respectant la peau environnante".

Si tu veux lire des trucs un peu chiants mais scientifiques ICI , libre à toi. Mais moi, je m'arrête ici et je te raconte avec mes mots. En gros, ça se résume à ça : Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh mais put**** .
Et oui, ça fait mal, très très mal. Genre, les larmes aux yeux.
En fait, tu dois raser la zone à laserizer. Puis tu vas chez ton dermato. Tu t'allonges avec des ptites lunettes de protection. Il s'approche avec son sabre laser (ok, j'exagère un tout petit peu), puis il frappe passe avec son sabre sur la zone Z (c'est à dire la zone à zépiler). C'est très court, pas plus de 5 minutes. Mais ça suffit, hein, crois moi. Au bout de 5 minutes de visualisage de choses positives (oui, ça te rappelle l'accouchement, oui) tu es heureuse qu'il te dise que c'est terminé (oui, ça rappelle le fameux "ne poussez plus madame"). Flotte dans l'air une douce odeur de cochon grillé.
Bilan: Après deux séances (youhou, je suis courageuse), il y a une nette amélioration. On ne voit pas grand chose de loin, mais je vois encore quelques rebelles (devenus blonds et frêles) qui s'accrochent tels des moules à leur rocher. Encore trois séances (espacées d'au moins six semaines) et je pourrais frimer de la moustache. Le coût: environ 50 euros la séance. Oui, c'est cher. Et c'est fait par un médecin.

Chapitre 2: La lumière pulsée: Comme pour l'épilation laser, l'épilation à la lumière pulsée est basée sur le principe de la photo-thermolyse sélective ou « photo-épilation » : un faisceau de lumière pulsée est projeté sur la surface à épiler pour être absorbé par la mélanine (pigment) contenue dans les poils. L'onde de lumière pulsée est ensuite acheminée par les follicules pileux jusqu'à leurs racines et l'effet thermique qui l'accompagne détruit alors les bulbes de nos poils irrémédiablement.

Ok, j'arrête avec le blabla, vous êtes assez aguerris maintenant pour pianoter sur votre Gogole.
La lumière pulsée c'est mieux pour les grandes zones pour la bonne et simple raison que ça fait dix fois moins mal que le laser. C'est certainement un chouilla moins efficace, certes, mais bon, je suis doudouille.
Avec la lumière pulsée, tu ne fais pas QUE te dépiler, tu peux aussi te photo-rajeunir. Mais personnellement, je n'ai pas encore trente ans alors ne me déprime pas public...

Cette fois, point de médecin. C'est une amie (femme de médecin) qui me le fait. La première séance est gratos, ouf, parce que c'est 100 euros sinon (gulp). Mais je suis une maman testeuse et je n'ai pas peur du découvert. Je fais fi du découvert, même, c'est dire si je suis ultra professionnelle.
Donc, bon, tu arrives avec un poil rasé en cours de repousse. En gros, si tu es comme moi, tu te rases 3/4 jours avant, ça devrait le faire. Il faut que tu voies ton poil mais qu'il ne soit pas trop long (arrête moi quand je commence à parler plus de mes poils que de mes nains).

Comme pour le laser, tes yeux sont protégés avec des ptits z'autocollants (pas flippant d'avoir les yeux collés, jte le dis moi). Puis la dame passe sur ton poil avec un appareil qui ressemble à une douchette de code barre (quoi tu vois pas ce que c'est??).
Chaque zone est flashée (je ne vois pas d'autre mot). Une lumière vive et très chaude. Gulp. C'est très rapide et peu douloureux. Enfin, si j'avoue, quand il y a peu de graisse (ce qui n'est pas mon cas, sauf autour des chevilles), ça frite un peu. Mais rien de comparable avec le laser, crois moi.
C'est très long, évidemment, tu as vu la taille de la douchette???
Le poil reste là, mais est censé être dead (mort, pour toi, ami non linguiste) et donc devrait tomber dans la semaine (mais bien sûr, et la marmotte...).
Après 2h30 de séance, je repars. La gambette un peu rouge tout de même.
Evidemment, le poil ne tombe pas. Crotte!
Comme j'ai piscine (oui, ma vie est passionnante, ne sois pas jaloux), je DOIS me raser (sous peine de me faire huer dans le grand bain). Ce que je fais (c'était le 5 janvier chez lecteur et crois moi,ça a son importance).
Depuis .... quasiment rien. Oui, tu as bien lu.
Quelques zones poilues mais très peu, des poils à la limite de la mort clinique, des blonds freluquets, des zones entières vides de poils. Mes poils, après une phase catagène, sont donc dans leur phase télogène. Et oué, juste comme ça.

Savoure, respecte et adule la personne chanceuse que je suis.
Normalement, je dois faire 1 séance par mois pendant 3 ou 4 mois. J'y retourne le mois prochain car j'ai eu des petits ennuis qui m'ont empêcher d'y aller ce mois ci (une sombre histoire de verglas et de pneu crevé).
Je te fais grâce des photos de ma jambe, mais franchement, ça vaut le coup.

Pour tout ça, bien entendu, ne faites pas ça dans n'importe quelle arrière boutique, je vous fais confiance.

A qui qu'on dit merci pour ces bons conseils bulbeux??? Hein??? A qui???

PS: Lecteur mâle qui soupire bruyamment en survolant ces lignes, je ne peux que tu suggérer :
- de m'envoyer un article bourré de testostérone
- d'essayer la lumière pulsée sur ton dos parce que c'est un peu biiiih