C'est quand qu'on arrive? Bientôt le nain, bientôt...

Comme je ne suis rien qu'une feignasse de prof, tu le sais, je suis en vacances, oulàlà, au moins six mois dans l'année (et c'est pas pour ce qu'elle fiche le reste du temps, hein, on le sait). En fait, pour moi, les vacances, si tu veux, c'est un peu mon full-time job. Alors c'est dire si j'ai de bons conseils à te prodiguer, toi, jeune padawan des vacances qui cumule misérablement tes RTT pour partir te détendre au Club Miké.
Ne sois pas jalouse, le concours de prof des écoles est ouvert à tous. Même que maintenant, si tu es retraité (et que tu tiens debout) ou étudiant (et que tu tiens debout - mais pas pour les mêmes raisons) tu vas pouvoir me remplacer. Elle est pas belle la vie?

Bon, les vacances, tu vois, je kiffe. J'ai dit kiffe? Les vacances je surkiffe.
24h/24h avec mes nains si tu veux, c'est un peu mon jardin d'éden, mon olympe, mon eldorado. Ok, j'en fais trop.

Aujourd'hui, je ne vais pas te parler des chouettes lieux de ouacances que je sélectionne avec minutie chaque année et qui sont, dans l'ordre: chez maman, chez papa, chez beau-papa et belle-maman...(enfin tu vois, des lieux dépaysants et exotiques qui accueillent les nains sans rechigner)
Non, aujourd'hui, dans mon immense magnanimité, je vais te parler du redoutable et cauchemardesque mais néanmoins inévitable "trajet en voiture". Ne pleure pas si tu ne te déplaces qu'en train, je te ferai z'aussi un article dessus. Mais pas aujourd'hui. C'est tout.

Le trajet en voiture déjà, à la base, c'est nul. Enfin, quand t'as des nains.
Quand tu as l'inestimable chance d'être seul(e) dans ton sesky véhicule de célibattant(e), c'est le kiff de faire un trajet. Hop, tu t'installes, hop le cidi qui va bien, hop le ptit coup d'oeil dans le rétro (suis trop belle, c'est tout moi, pas de mascara qui coule, suis une bombasse), hop je fais vrombir le moteur de ma twingo tunnée (ou de ma mini cooper si j'ai du fric) et hop, je file, cheveux propres au vent, Rayban sur mes yeux de biche non cernés, hop, tout le quartier me mate, hop, je suis vraiment rien qu'une fille qu'a pas de nains.

Ouais, bon. ça c'est pas moi. Mais alors, padutout.
Déjà, le trajet de base (genre maison-crèche pour mininain-école pour midinain) prend des allures de dernier voyage.
Il faut déjà ouvrir la voiture. Enfin, non, je reprends, il faut trouver les clés de la voiture.

- Put*** c'est pas possibeul, où j'ai foutu ces put*** de clés de me***. Je les avais dans la main ya dix secondes. Le nain? Sont où les clés de maman?
- Les clés?
- Bin oui, les clés, vroum, pour la voiture. Tu piges?
- Les clés de la voiture?
- C'est çaaaaaaaaaa, oui, les clés. Tu les vois?  (là je commence à m'agacer)
- Les clés de la voiture pour ouvrir la voiture?
- Mais ouiiiiiiiiiiiiiii, laisse tomber, je cherche dans mon sac à main.
- Pourquoooooi cherche les clés de la voiture maman?
- Bin pour ouvrir (t'es bête ou quoi?) la voiture
- Pourquoooooi ouvrir la voiture?
Là, tu es au bord de l'autosuicide par écrasage de ta face sous les pneus du Kangou. Malheureusement, tu n'as pas les clés pour l'ouvrir et en plus tu as mini nain dans les bras qui gêne à la fouille de sac à main.
Évidemment, les clés sont au fond du sac.
Évidemment, en cherchant les clés par terre, le nain est tout dégueulasse.
Évidemment, t'étais pile pile tout juste à l'heure et voilà, t'es à la bourre.
Put***, chi*** mer***.
Et je ne te raconte pas l'état de ton dessous de bras déjà bien amoché par la préparation des nains qui a précédé cet épisode foireux du cherchage de clé de voiture.

Ouf. Les nains sont en place, sanglés dans leurs sièges totos, la tétine dans le bec. Tu refermes les portes. Tu restes dehors. Oh, pas longtemps. 1/4 de seconde. Et tu savoures juste cet instant de silence.
Puis tu replonges dans l'habitacle. Où ça commence déjà à râler. Le petit chouine parce qu'il a (déjà) fait tomber son nin-nin (ou doudou, comme tu veux, c'est selon ta région) par terre. Le grand réclame un cidi de nase (traduction: avec des voix niaises qui chantent des trucs niais). Malheureusement pour les nains, une fois que je suis en place devant mon volant, rien ne me fait bouger.
Le petit continuera donc de chouiner les 5 minutes que dure le trajet maison-crèche. Et le grand pourra se brosser pour que je mette un cidi. Déjà parce que j'ai pas de lecteur cidi et en plus parce que le matin, j'écoute la radio.C'est MA caisse les nains. Faut pas me chercher.

Bref, je te passe sur les détails du trajet, sur les "pourquoi ya un tracteur devant la voiture maman?" sur les "plus vite tracteur", sur les "et pourquoi pas d'accident maman?", je te fais grâce de l'ambiance sonore de mon véhicule car je sais que toi aussi, tu dois tolérer 20 minutes de chouineries et causeries débiles en tout genre à peine réveillée. Alors que franchement, entre nous, on s'écouterait bien un ptit cidi tranquille en hurlant à tue tête. Ouais. D'ailleurs, le papa, pendant ce temps, il est où..??

Qu'il se rassure, le trajet en voiture peut être un excellent moyen de participer, lui aussi, aux conviviaux moments sus nommés.
Et oui, il pourra s'en prendre une bonne dose puisqu'un trajet de vacances dure tout de même plus de cinq heures (sinon ça veut dire que tu vas près de chez toi, et ça, c'est pas courageux, padutout).

Etape 1: Faire rentrer les bagages dans le coffre.
Un conseil? Laisse faire le mâle.
Oui, laisse.
Même si tu sais que TU le ferais mille fois mieux. Même si toi, tu sais où sont les choses qu'on peut écraser (les fringues du mâle) et celles qu'on ne peut pas (ta trousse à maquillage).

Même si toi, tu sais qu'il vaut mieux mettre à disposition rapide-tûdessuite le sac contenant petits pots et chips du nain.
Oui, oui, laisse.
Le mâle serait très vesqué de ne pas remplir SA voiture. Le mâle pense que personne au monde ne connaît mieux SA voiture. Le mâle se pavane devant la maison avec les valises qu'il case comme au tétris. Le mâle pense, de toute façon, qu'il est la seule personne au monde capable de remplir une voiture correctement et en utilisant au mieux la place disponible.
N'oublie pas, cela dit, d'arriver à la dernière minute avec un dernier petit sac. Tu sais, celui qu'il n'arrivera pas à caser.

Etape 2: Prévoir une heure de départ
Alors là, tout dépend de toi, de tes nains et de ton lieu de vacances.
Proposition number ouane: tu pars de jour. Oui, toute la journée dans la caisse. Rin à foutre. T'es super motivée, t'as plein de truc pour occuper les nains (voir étape 3) et pis comme ça on arrive et on les couche (enfin presque). En plus, t'es une taupe et tu n'aimes pas conduire  lire ton Biba de nuit. Le mâle non plus.
Bref, départ le matin, roule-roule, ptit picheniche à midi, roule-roule, goûter, roule-roule, arrivée. Wow. Je te rappelle que ce genre de trajet est reservé aux gens sans nains.
Toi, ça serait plutôt ça.
Départ 9h 10h30: Le mâle est énervé (rapport au petit sac et au fait que le mâle ne supporte pas de ne pas partir à l'heure qu'il avait prévue). Les nains sont énervés ( rapport au fait qu'ils partent en vacances et qu'ils sentent l'ambiance de folie environnante - rapport aussi au fait qu'ils ont déjà bien envie de te pourrir ton trajet). Tu es énervée (rapport au fait qu'évidemment, c'est encore toi qui a tout préparé, que le mâle a mal rangé les sacs et qu'en plus tu te fais engueuler parce que tu n'étais pas prête à l'heure-sic)
10h32: Oubli des nins-nins. Demi tour.
10h43: En fait les nins-nins étaient dans le petit sac. Le mâle bout. Tu ricanes bêtement et tu tentes un misérable "allez, on ne boude pas, c'est les vacances".
10h50: le nain a envie de pipi. Le mâle pile et t'auto-ejecte de la voiture. A toi le bord de route et le pipi sur les doigts en rhabillant le nain.
11h02: le nain a faim. Et les curly sont dans le sac au fond du coffre. Tu calmes le nain avec un bonbon. Et le mâle aussi.
11h30: les deux nains ont faim. Il va falloir songer à s'arrêter. Le mâle veut encore continuer un peu (rapport au fait que le mâle ne roule jamais pour rien).
12h10: tu insistes car l'ambiance de la voiture devient difficile à gérer. Après 4 spectacles de marionnettes, tu as un torticolis et mal à la gorge (est ce vraiment nécessaire de prendre une voix de chiotte pour faire parler les marionnettes aussi?).
12h30: le mâle daigne s'arrêter. Tu sors de la voiture et tu cherches la glacière. Qui est restée dans l'entrée.
Tu régales donc toute la petite famille à l'Arche pour un montant de ....gulp....euros. Mais les nains sont contents de manger des frites. Le mâle aussi. Toi, moins. Mais tu écrases.
13h00: c'est reparti. ça sent le saucisson dans la voiture (c'est le chien, quand il a chaud, il sent le saucisson). On roule, un nain s'endort. Ouf, tu sors le Biba. L'autre nain chouine. Tu reposes le Biba et tu reprends tes marionnettes.
15h00: les deux nains dorment. Tu es fourbue. Tes yeux se ferment.
15h08: Le mâle te secoue. Il a roulé deux heures. On tourne. Merde.
15h15: Tu roules en te mettant des claques pour te réveiller. Tout le monde dort. Le calme. Tu penses à cette copine qui se coince les cheveux dans la portière pour ne pas s'endormir. Tu ricanes. Tu es un peu caisse. Et tu as envie de faire pipi.
15h35: Premier nain se réveille. Chouine. Le mâle ne bronche pas. Tu tentes de chanter à voix basse. Tout ça pour ne pas réveiller les autres. Quelle grandeur d'âme.
15h45: Deuxième nain se réveille. Tu pousses le mâle du bout du doigt. Un peu plus fort. Une mandale. Ah, il se réveille. Et dit qu'il a faim. Damned.
16h00: pause goûter. Tu regardes la carte dans les ouatères et tu te rends compte que le "vous êtes ici" est encore drôlement loin du "je veux aller là".
16h30: on repart. Le mâle reprend le volant en disant "maintenant on va rouler". Groumpf.
16h32: les nains sont en forme. Pas toi.
16h35: Tu ouvres le Biba. Le mâle te demande de les faire taire parce qu'il veut écouter son cidi. Tu hésites à lui balancer le Biba à la tronche.
16h50: Tu viens de te souvenir que tu avais un autre paquet de bonbons sous le siège. Que tu distribue.
17h00: les nains ont terminé tous les bonbecs. Ils s'ennuient. Tu suggères un jeu. Ils ne pigent pas. Tu songes à te coincer la tête dans la vitre électrique Mais tu as peur que tes nains aient un courant d'air.
17h05: le chien pète dans le coffre. Tu songes à te pendre avec sa laisse.
17h06: tu viens de te souvenir que tu as un lecteur dividi portable pour les nains. Tu fais une prière silencieuse au dieu de la mémoire retrouvée.
17h15: les nains regardent Petit Ours Brun. Tu profites allègrement du générique (toutes les minutes) et des conversations hautement intellectuelles dudit Petit Ours. Tu fermes les yeux.
17h20: Le mâle souhaite converser avec toi car il s'ennuie un peu. Tu te demandes s'il reste une place dans le coffre de toit.
17h21: Tu ne réponds pas.
17h22: Il te pousse le genou
17h23: Tu ne réponds toujours pas
17h24: Il continue à te parler
17h25: Tu calcules dans ta tête combien de temps il va tenir à parler tout seul
17h27: Tu ne peux pas t'empêcher d'atchoumer. By jove, I'm done.
18h30: On arrive (enfin). Il ne reste plus que les courses à faire.

Proposition number tou: tu pars de nuit
23h30: le réveil sonne. ça tombe bien tu as assez dormi.
23h45: le mâle et toi partagez un café en souriant, c'est amusant de partir de nuit (c'est la première fois). Vous vous dites que vous êtes des parents maintenant.
0h: tout est dans la voiture depuis hier soir. Tu as amené le petit sac. Pour la peine, il sera sur tes genoux. Tu déchantes.
0h05: chacun prend un nain et le colle dans son siège toto. la maison est fermée, on file. Le mâle prend le volant en premier.
0h07: on a oublié la glacière du pique nique. Tant pis.
0h10: les nains sont totalement réveillés.
0h20: Tu commences à sombrer. Pas tes nains qui piaillent d'excitation. "C'est la nuit maman". "Oui. Dodo"
1h00: Les marionnettes dans le noir c'est nul. Les nains s'énervent. Toi aussi. Tu menaces de "padevacances on rentre à la maison si personne ne dort".
1h05: ils dorment. Tu fermes les yeux.
1h10: le café fait effet, tu n'es plus fatiguée. Tu regardes la route avec tes yeux de lapins myxomatosé.
2h00: les effets s'atténuent, tu commences à sombrer.
2h12: le mâle te secoue. Il commence à être fatigué, mieux vaut ne pas prendre de risque.
2h15: tu roules en te mettant de grosses claques pour ne pas dormir. Tu suçotes pastille à la menthe sur pastille à la menthe. Tu ne veux pas mettre la radio trop fort. Tu t'ennuies.
4h00: tu pousses légèrement le mâle du doigt. Il ne bronche pas. Un peu plus fort. un coup de latte. Il se réveille. Il dormait bien c'est dommage. Trop.
4h05: changement sportif de conducteur et pipi dans chiottes à la turque. Le moteur tourne, il ne faudrait pas que les nains se doutent de quelque chose.
4h10: Tu fermes enfin les yeux. Le mâle te parle. Il a soif. Ah? Tu lui tend la bouteille d'eau. Il faut lui tourner le bouchon. Tu refermes les yeux. Le mâle a faim. Tu ne trouves pas ses cookies. D'ailleurs ça t'écœure. Tu re-refermes les yeux.
4h50: Péage. Spotlights. Les nains se réveillent.
5h00: les nains ont faim. Le mâle aussi. Grignotage de cookies. Tu es vaseuse. Tu branches le lecteur de dividi en expliquant aux nains que maman fait encore un peu dodo (et en te fustigeant intérieurement de leur mettre la télé le matin...et un principe en moins, un!)
5h50: vous êtes les premiers à l'Arche. Tout est fermé. Tu chauffes les bib'. Tu bois un café qui te vrille le ventre. Les nains jouent. Tu as l'impression d'être dans une autre dimension.
6h30: vous repartez. Les nains regardent la fin de Petit Ours Brun.
6h37: le chien pète dans le coffre. Tu songes à t'assomer avec le cric.
7h03: on arrive (enfin). Plus que la journée à tenir.

Etape 3: Occuper tes nains
Pour occuper l'individu susnommé, je te propose, en vrac, quelques petites choses:
- à manger (primordial): attention, que du gras, du sucré, du calorique, du festif mais qui ne miette pas sinon le mâle mettra son véto (rapport à son amour de la voiture propre)
- à boire: mais dans un contenant facile (genre gourde) sinon le mâle mettra son véto (rapport à son amour de la voiture propre)
- des jeux (playmobil, voiture, poupées, trucs sympas, nouveaux jeux emballés dans du papier cadal / ou vieux jeux emballés dans du papier cadal, ça peut le faire, le nain est niais). Attention, pas de jeu bruyant ou tu risques la mort par overdose sonore.
- de la tivi. Mort aux principes à la con (tu sais ceux que tu as AVANT d'avoir des nains). Achète un lecteur dividi portable. Je te jure, 2h de silence en voiture, ça te change la vie. Promis. Je suis même prête à te faire un article dessus pour te convaincre.
- des totocollants. ça c'est rigolo. Sauf quand le nain ne sait pas décoller les totocollants. Et que tu dois le faire. Ton objectif de tranquilité est alors à abandonner.
- des livres. à moins que le nain ne gerbe en voiture auquel cas je te conseille de prendre des sacàvomis.
- une ardoise magique, un aquadoodle (t'auras un article là dessus aussi, va!) car le nain est artiste à ses heures perdues
- des cidis de musique. Mais ne prend que ce que je t'ai conseillé sinon le mâle mettra son véto (rapport au fait que le mâle déteste la musique de nain).
- une bombe déodorante fraîcheur des prés.

Mais ça, c'est pour le chien, tu l'auras compris.