La complainte du terrible two

Oyez, oyez, braves parents, venez en ce jour écouter votre humble troubadour vous conter les tribulations du terribeul nain.
Laissez moi vous narrer l’épique quotidien de tout parent propriétaire d’un nain âgé de 2 ans (enfin, 2 ans… disons, entre 18 mois et 3 ans pour faire simple)
Tendez l’oreille…

A la ballade du nain qui dit NON
Le nain, tout heureux de savoir marcher sans se ramasser comme une loque, se baladait gaiement dans sa coquette chambre toute de stickers revêtue, quand, tout à coup, il avisa une caisse remplite de joujoux belliqueux . « Oh ! » se dit-il, « quelle occasion en or, je ne peux rater une bataille comme celle ci ». Et d’un geste gracile, il fit chavirer la dite caisse. « Boumbadaboum » commenta le nain.

Attiré par tout ce fatras, Sire Papa arriva. « Qu’est ce que c’est que ce chantier le nain, c’est pas vrai, c’est l’heure d’y aller, tu vas me ranger cette caisse toudessuite ou bien je me fâche ».
Le nain, tout étonné que son acte de bravoure ne soit pas reconnu à sa juste valeur, se fendit d’un « non » qu’il ponctua d’un léger sourire (ndlr : rien de tel pour énerver Sire Papa). 
Sire Papa ne perdit pas son sang froid devant une telle attaque frontale du nain et réitèra ses propos : « Ecoute moi bien le nain, le chantier, tu l’as mis tout seul. Papa veut bien t’aider un peu mais tu ramasses ces jouets et tu les mets dans la caisse ».
Puisque manifestement, le « non » n'était point suffisant, le nain réédita son « NON » en le criant, cette fois, et en l’accompagnant d’un coup de pied à la caisse de joujoux.
Sire Papa devint rouge et son calme olympien commença à laisser place à une crispation assez jubilatoire pour notre nain. « Non, Non et Non, ne veux pas ranger, non, c’est TOI papa qui range ».
« Certainement pas le nain, tu vas être puni si tu ne ranges pas, je te préviens ».
« Nooooooooooooooooooooooooooon » hurla le nain en faisant, cette fois ci, intervenir de longs sanglots lancinants.
Sire Papa énervé et agacé, finit par dégager le nain et par ranger les joujoux dans la caisse en vociférant. Le nain, ravi, le regarda d’un air satisfait.
Encore une bataille de gagnée pour notre terribeul nain.

Moralité de ton dévoué ménestrel : le terribeul nain a très bien compris le no-power. D’ailleurs, il sait dire non à tout. Au bain, à l’heure de se coucher, au livre que tu as choisi pour l’histoire du soir, à la couleur de la brosse à dents, à l’ordre des voitures que tu as rangé dans le garage, au parfum du yaourt (ce soir, il préfère fraise, et puis non, plutôt pêche), à la paire de chaussette du jour, à la joue tendue du visiteur qui veut juste dire bonjour au nain (et qui se prend un lamentable vent).
Le nain a saisi qu'il pouvait s'opposer à la toute puissance (c'est toi, la toute puissance, tu kiffes hein??).
A toi d’être plus malin. Ruse. Donne lui le sentiment d’avoir le choix (tu veux prendre un bain ou une douche ? Tu veux de la purée de  carottes ou de haricots ?) Toi aussi, tu sais être fourbe quand il le faut. On appelle ça la tactique du parent.

La ballade du nain au supermarché : où comment le nain est un excellent acteur et où tu passes pour un parent indigne.
En ce jour de printemps, le nain est tout frétillant, il va faire quelques emplettes avec sa chère Dame Maman (admire la rime). Le temps est à la dépense. Le nain a réussi à trouver, dans les immenses allées du supermarché, un peticaddie abandonné par un nain moins habile. Il vagabonde allègrement, tout en suivant, de loin, Dame Maman. Il remarque que Dame Maman se sert dans les rayons. Quelle mirifique initiative, se dit notre nain. Et il décide d’aider Dame Maman en faisant lui-même quelques belles et utiles acquisitions. Un paquet de BN, voilà ce qui nous sustentera tout à l’heure. Un flacon avec ce drôle de petit nounours, gageons que Dame Maman nous félicitera de notre initiative. Oh, tiens, un bocal de confiture de fraise, je m’en vais en prendre deux, c’est un met exquis que nous avons là.  Tout à ses pensées, le nain ne voit pas arriver Dame Maman.
« Mais ??? Le nain ?? Qu’est ce que c’est que tout ça ?? »
« C’est les cousses maman »
« Comment ça c’est les courses ? Mais pourquoi t’as pris de la Cajoline ? Et deux bocaux de Bonne Maman ?  Nan mais le mégapack de BN c’est pas la peine non plus le nain! »
« Si, j’en veux, j’aime bien moi ».
« Oui, bin c’est maman qui décide alors on va tout reposer là »
« NON » Le nain, qui apprend de ses erreurs et surtout de ses précédents succès, accompagne tout de suite le non de quelques larmes.
« Si le nain, allez tu viens, on range tout »

Notre nain est fort dépité car Dame Maman enjoint le geste à la parole ( et oui, Dame Maman a lu des livres sur le développement du nain).
Il décide alors de sortir le grand jeu. Il empoigne férocement le flacon de cajoline en hurlant : « Ze veuuuuuuuuuuuuuux le nounousse, ze veux pas le ranzé……. , laisse moua le nounoussse, siltepléééé ». Puisque Dame Maman ne daigne pas reposer les BN dans le peticaddie, le nain, le cajoline toujours serré contre son cœur,  choisit alors de se rouler par terre tout en réitérant ses revendications « le nounouuuuuuuuuuuussse mamaaaaan » en hurlant de plus belle.
Un manant, qui passait par hasard dans le rayon gateaux/biscuits, jette un coup d’œil méprisant au nain et à Dame Maman qui essaye péniblement de relever le nain.
« ça suffit maintenant le nain, tu mets la honte à maman là. Tu te relèves et on y va ».
« Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii » poursuit le nain de plus belle en tournant sur lui-même au sol.
Des caddies contournent le nain d’un air gêné. Une bourgeoise d’un certain âge propose à Dame Maman de lui « payer sa Cajoline s’il n’y a que ça pour le calmer ».

Dame Maman, cramoisie, empoigne fermement le nain hurlant, le colle dans le siège à caddie et fuit, lamentablement vers les caisses en promettant à son nain que, la prochaine fois, ça serait le Leclerc Drive.
Moralité : le terribeul nain, excellent acteur s’il en est, sait exactement comment te mettre la honte. Il profite du public présent sur les lieux pour te faire passer pour le pire des parents. Cela fonctionne également quand tu te rends chez des amis. Surtout lorsque tu vas dîner chez Wondermaman dont les quatre enfants regardent tranquillement un dessin animé en pyjama avant d’aller au lit (sans avoir oublié de dire bonsoir aux invités ni de se laver les dents). Le tien pique les biscuits apéros qu'il mange par poignées, déglingue le canapé en sautant dessus (comme à la maison, hein maman !!!), renverse son jus d’orange sur la moquette, ne veut pas aller se coucher et fait pipi dans le lit des hôtes (qui avaient gentiment proposé d’y coucher le nain).
Une solution : prévenir le nain. Lui expliquer clairement les enjeux et les buts de la sortie. Parfois, lui promettre une récompense s’il s’est bien tenu. Le féliciter. Et s’il nous sort la grande crise hollywoodienne, le prendre avec humour. L’empoigner, le porter comme un sac de patates mais fuir tout de même, avant que les gens ne vous jettent des pierres.

La balade du nain qui ne voulait pas s’habiller:
En ce joli matin de mai, le soleil pointe derrière les rideaux et le nain est déjà debout, fier et vaillant. D’un geste adroit, il ôte sa couche pisseuse de la nuit et l’envoie valdinguer à l’autre bout de sa chambre. Cul nu, il joue aux voitures pendant de longues minutes en ponctuant chaque action par un vroum sonore. Sire Papa, cerné, lui apporte son biberon.
« Non, c’est maman qui donne ».
« Bin, là, comme tu le vois, le nain, c’est papa, maman est déjà partie au travail ce matin »
« Nooooooooooooooooon, c’est MA-MAN » commence à hurler le nain, qui a décidément bien compris le principe de la première adolescence du nain  (même s’il n’a pas lu Tout se joue avant six ans).
«  Et bien écoute le nain, je t’explique, c’est Papa ou c’est toi tout seul, ok ? Alors tu te décides et tu m’appelles si tu changes d’avis » répond Sire Papa qui, lui, a lu l’ouvrage susnommé.
Quelques longues minutes de réflexion s’ensuivent pour le nain qui finit par gémir : « Papaaaaaaaaaa ?? »
« Oui le nain ? »
« Tu donnes ? C’est cro ficile »
« Ok » répond humblement Sire Papa qui jubile (grave) en son for intérieur (et se félicite d’avoir su déjouer la no-power su nain)
Le nain ayant repris des forces grâce au lait chocolaté, décide de reprendre ses activités passionnantes. Bien évidemment, parfois, le nain hurle de mécontentement et pleure de rage quand sa voiture se coince dans l’ascenseur Ficher Price. Il hurle de plus belle quand Sire Papa, voulant bien faire s’approche pour décoincer ladite voiture. « C’est MOI. SEUL ». Et le nain de tirer comme un vieux bourrin sur la voiture. Et de finir par demander d’une toute petite voix « Papaaaa ? Tu aides ? C’est cro ficile ».
« Ok, le nain, mais il va falloir qu’on s’habille, Papa va t’emmener à la crèche, c’est bientôt l’heure du travail ».

« NON, je joue »
Sire Papa fait fi de cette rébellion (dont il a l’habitude ma foi, puisque de telles révoltes ont lieu quinze à vingt fois par jour) et arrive près du nain avec les habits sélectionnés par Dame Maman (qui craint pour le look de son cher nain, elle n’est pas rancunière car, soit dit en passant, pour ma part, je n’aurais eu aucun scrupule à l’habiller comme un épouvantail après la scène du Cajoline).
Et là, alors que Sire Papa s’approche du nain avec le tshirt Cars, il se passe quelque chose d’à la fois étrange et troublant. Le nain se liquéfie. Comme je vous le dis.
Il passe de l’état solide à l’état liquide. Mou.
Sire Papa essaie de le relever histoire de lui enfiler le Tshirt, mais le nain retombe inévitablement par terre.  Sire Papa tente d’habiller le nain au sol, mais Sire Papa est grand et le nain bouge maintenant. Sire Papa a chaud, Sire Papa fulmine, Sire Papa est en retard.

«  Je te préviens le nain, si tu n’arrêtes pas de gigoter et de faire l’andouille, tu vas être puni ».
Le nain plus vif que l’éclair, se remet sur ses pattes et commence à courir dans toute la maison.
Sire Papa, sportif mais pas trop, se lance à la poursuite du nain dopé au Babycao. Après quelques minutes de course et de lutte acharnée, le nain pleure debout, habillé dans l’entrée. Il ne bouge pas, est prostré et hurle.
Sire Papa soupire, l’embarque sous le bras et le jette dans la voiture. Où il luttera encore quelques longs instants avant de pouvoir l’attacher dans le siège auto.
Moralité : Le terribeul nain a une notion du speedage du matin qui n’est, manifestement, pas la même que toi. Il sait prendre son temps et te faire perdre le tien.
Je te suggère de te lever au moins 30 minutes avant, de te préparer et de tout préparer, sauf le nain. Et d’user, là encore, de subterfuges lamentables genre « on fait la course pour mettre ton pantalon », ou bien, si tu es sage et que tu me laisses t’habiller, tu pourras jouer un petit peu. En bref, toujours user de malice et d’arnaquonain.


Cher public, nobles et manants, parents ou bien chanceux célibataires, merci d’avoir suivi ces ballades. Le terribeul nain réserve bien des surprises à ceux qui le côtoient. Il était ange, le voici démon. Il sait te mettre la honte, refuser le bon petit plat mijoté par sa douce et aimante mère et se délecter d’un infâme petit pot prémâché. Il connaît tes faiblesses et t’aura à l’usure. Il fait fi des regards courroucés et hurle en pleine rue, il se jette par terre et n’a parfois plus qu’une seule idée en tête (un bonbon, un joujou, un dividi) qu'il veut, toudessuite et maintenant.
Il n’a pas peur de te rendre fou et y arrive très bien. Il est capable de répéter mille fois la même phrase sans se lasser pendant que tu t’enfermes à clé dans les ouatères pour avoir une once de tranquilité. Il se réveille à 6h15 en hurlant. Il trouve qu'il n'y a rien de plus chouette que de braver TOUS les interdits: écrire sur les murs, dérouler tout le rouleau de PQ, tremper ses nin-nin dans la gamelle du chien, écraser ses kiris sur la table de la cuisine et faire une route avec son doigt trempé dans le yaourt.
Il veut tout faire tout seul, mais c’est cro ficile. Il s’énerve si tu l’aides et vient te chercher d’un air misérable si tu ne l’aides pas. Il veut tout, toudessuite, et puis finalement, il n’en veut plus. C’est à lui, tout ça, il ne partage pas. En revanche, il ne supporte pas que les autres ne partagent pas avec lui, noble nain.
Le terrible two fait de ton nain le pire des maîtres du monde. Il veut régner sur la planète. Humblement.
Tu es donc l’ennemi à abattre puisque, selon lui, « c’est MA qui décide ». Tout comme, « c’est MA qui condit (la voiture », c’est « MA qui commande », c’est « MA le chef ».
Et toi, dans tout ça ? Tu es ferme car le nain peut supporter certaines frustrations (genre le bonbec, là, il ne mourra pas de faim s’il s’en passe vu les bajoues qu’il se trimballe. Idem pour le cajoline). En revanche, tu peux être plus light sur certains trucs. Il veut s’habiller seul comme un gueux ? Laisse donc. Il veut manger seul ? Il faut être sale pour apprendre à être propre.

A toi de voir selon tes principes. Mais ne reviens pas dessus. Je te rappelle que tu es l’élément référent du nain. Si, si, toi.
Le nain a besoin de limites. Alors repose moi cette cajoline toudessuite.