Le conseil people n°1 : Angélinain Jolie

Regarde moi.
Ah oui, t'es crevée là. T'as pas trop bonne mine. Ah non, pas bonne mine du tout. T'es sortie?
T'as un peu trop bu nan?
Ah bin non, je suis bête t'as des nains.

Et toi, tu n'es pas du tout comme Angélinain. Heu, Angélina.

Bin oui, elle. Celle qui a piqué Brad à Jen.
Pardonne moi cette remarque sponsorisée par Oops et Closer mais après tout, je suis rien qu'une fille.

Angélina est belle, Angélina est sesky, Angélina est hyper hype trendy chic, Angélina a juste la classe.
Et pourtant Angélina a des nains. Genre Angélina a même 6 nains (le compte est bon).
Quand je pense que tu n'arrives pas à trouver un moment dans la semaine pour t'épiler l'entre sourcil (je ne te parle même pas de la ligne de sourcils, perdue depuis longtemps)...

Moi même, j'avoue, j'ai longtemps envié la mine superbe d'Angélina.Car, oui, je peux te le dire, je fais partie de celles qui tentent lamentablement d'appliquer un soupçon de mascara et une pincée de blush pour ne pas avoir l'air d'une marmotte dérangée en pleine hibernation, ou encore d'un lémurien nocture réveillé en pleine journée.
Devant l'air apaisé et même pas fatigué d'Angélina, je n'ai eu qu'une obsession: comprendre.
Comment fais tu Angie (car oui, je connais hyper bien la poule de Brad), comment fais tu pour avoir l'air toujours fraîche et dispose, aussi rayonnante qu'un mini short de Beyoncé? Je t'en prrrrriiiiiiiiie (arrêtez moi si je surjoue) partage ton secret avec les lectrices/lecteurs de mamanstestent. Ils n'en peuvent plus, ressemblent à des lapins myxomatosés (crois moi j'ai scruté tous les profils Facebouk), sont au bout du rollmops.

Et Angie, parce que je suis une amie de toujours, m'a livré son secret. Son Sicrète comme elle dit.
Je vous le livre ici:
" My dear Marie. It's good de te revoir (oui je sais), tou n'as pas changé, tou es magnifique (oui, je sais aussi et pourtant j'ai eu deux nains). Je souis très très contente de dire ici mon sicrète à tes mummys fatigued (c'est fort aimable).Alors, listen to me (on ne fait que ça Angie):
COUCHEZ VOUS TÔT.
What??? Pardon, Quoi??

Yes, arrêtez de vouloir (soi disant) profiter de votre soirée. Tant pis. N'allumez pas la télé après 21h15. Stop it. Brad and me avons pris une excellente habitude. We go to bed à 22h. Et croyez moi dear lectrices, nous sommes en forme quand le premier des six nains se réveille vers 6 o'clock.
Brad and I avons cessé de nous loquifier sur le canapé jusque minuit. C'est over. Mais le lendemain, Brad est debout sans souci et n'a pas la tête dans le ass. Et me non plus.
Voilà, the very good conseil my dear Marie. Arrêtez de vous couchez late, mettez ça de côté, ça reviendra les soirées very long. Mais quel happyness d'être de bonne mood le matin"

Thank you Angie.
You're welcome, happy que ça plaise.

Voilà ce menu conseil, je le partage avec toi parce que c'est celui qui m'a été le plus utile depuis que j'ai des nains. J'ai cessé de relancer "encore un épisode de Desparate, allez encore un dernier épicétout" . Parce que se coucher à minuit, c'est hype trendy chic, mais ton nain, il trouve que se lever à 6h (avant le soleil) c'est encore plus que hype. D'ailleurs, dois je te rappeler la fourbissime attitude du nain qui n'attend qu'une chose : que tu te couches bourré à 3h du matin pour commencer à chouiner dès 5h45...
Je te le dis moi, écoute Angie. Essaie ça au moins une semaine (si t'es pas convaincue). Tu vas voir, tu la remercieras.

Et ne me remercie pas de l'avoir fait venir par minou. Tu le mérites bien après toutes ces nuits passées à te retenir de balancer le nain par la fenêtre vendre le nain sur Ebay au petit matin.