Mouche nain

Le nain est, par essence, morveux.
Vert ou jaune, en bulles ou en croûtes, le nain sait se parer de ses plus beaux atours pour te mettre la honte.

Je suis, tu le sais, très attachée à l'apparence. Mes nains mettent des bodys/slips  jaunâtres immaculés, ils sont toujours coiffés à l'aide d'un aspirateur à la perfection, ils sentent le lait pour les fesses le lait pour le visage et ont leur eau de toilette Hugo Boss comm' papa Tartine et Choco.
Moi même, je suis perpétuellement tirée à 4 épingles. J'ai une série de petits jeans dans lesquelles je rentre encore tailleurs très bien coupés, des hauts H&M distendus petits tops bien ajustés, et je ne sors jamais sans un maquillage parfait de la veille.

Mes nains, je les bichonne, je les lustre, je m'en occupe comme de mes bottines Louboutin que je n'aurais jamais. Alors crois moi, le nez, il a intérêt à être impec mec. Pas un morceau qui traîne, pas une bulle, pas une dégoulinade morveuse magmatique.

Pour toi, public qui abhorre la macédoine qui sort du délicat nez de ta progéniture, voici un défilé des mouche nains, instrument de torture s'il en est. Tout cela, avant que ton nain sois capable d'utiliser seul, ou accompagné, un mouchoir. "Un MOUCHOIR le nain. Souffle. Fort. Mais souuuuuuuuuuffle." (biiiihhhhhhhhhhhhh, il a soufflé)

* Voici que se présente devant toi, superbe dans sa pipette dédiée, le magnifique, le mirifique, l'inégalable, le sublissime, j'ai nommé: le sérum-phy.
Achète tout ce qui suit, mais la hot-mouchiture, c'est ça.

Pour moucher ton nain, rien de plus simple. Serviette sur table à langer. Nain sur serviette.
Tu débouches déjà tes pipettes. Gagne du temps. Et fais le discrètement dès que ton nain est en âge de piger l'acte barbare et hautement répréhensible que tu t'apprêtes à commettre. Ensuite deux solutions:
- si ton nain coopère un minimum (c'est à dire s'il ne gesticule pas comme un chat à qui on doit mettre sa dose antipuce) tu peux commencer l'opération. Penche la tête du nain d'un côté et spritche l'intégralité de ta pipette dans la narine qui est vers le haut. Le contenu dégueulasse de la narine du nain doit se déverser par l'autre narine sur ta serviette immaculée. Beurb. Essuie le surplus avec un coton (ou le coin de la serviette, au point où elle en est). Recommence avec l'autre narine veux tu. Et relève ton nain hurlant, vexé comme un vieux pou, mais propre. Enfin jusqu'au prochain lavage de nez, d'ici une bonne heure.

- si ton nain est plutôt du genre rebelle, voici une astuce qu'elle est bonne (et qu'elle marche aussi avec le baby haler et le masque z'à oxygène - je dis ça j'ai un nain asthmatique). Répète l'opération serviette sur table à langer. Nain sur serviette. Et là, zipzoup' (oui je sais, je fais super bien les bruitages) enveloppe ton nain dans la serviette. Genre bras dans la serviette. Momifié le nain. Pas bouger le nain.
Et là, pas de souci, tu spritche la pipette à gauche, la pipette à droite, tu essuies le mouchu-dégueu et tu libères ton nain hurlant, vexé comme un vieux pou, mais propre. Enfin, jusqu'au prochain lavage de nez, d'ici une bonne heure. Tu m'as compris là je crois, j'insiste pas.

Avantage de notre pipette: efficace.
Inconvénient: peut être le prix de la boîte. Fais confiance et achète des supers stocks quand c'est la fête du gros au Carrouf' (tu sais là où tu te gausses des gens qui achètent environ 600 rouleaux de PQ).

* Derrière la superbe pipette, tu vas trouver le mouche nain buccal. Ouais, rien que le nom, c'est juste dégueu. Beurb. Morve dans bouche, rebeurb.

Ne t'enfuis pas pour vomir dans ta poubelle de bureau, attends, je t'explique comment ça marche ce trucmuche. A la crèche, ils m'ont limite envoyé bouler quand j'ai demandé un mouchage de nez pour mon nain. Trop dégueu. Je peux comprendre. Ya qu'un parent qui peut envisager d'aspirer la morve de son nain. Même s'il ne l'avale pas. Rien que de penser qu'on aspire de la morve, c'est immonde. En gros, ton petit embout jetable (stérilisable selon mon pharmachien et moi même, radine au plus haut degré), doit se mettre dans le nez du nain. Et l'autre bout, celui aplati là, il vient dans ta délicate bouche pulpeuse et glossy. Tu aspires. Doucement hein, c'est pas la peine de lui retirer un morceau de cervelle au nain déjà que c'est pas glorieux là dedans. C'est beurk, je te le concède. Et en plus, franchement, ça n'enlève pas grand chose. Et ça abîme les muqueuses du nain. Tu voudrais quand même pas que ton nain ait les muqueuses abîmées nan??

Dans le même genre, tu as ça :et là, en gros, c'est le petit moteur qui fait tout à ta place. Viva la technologie.

Devant le dégoût non dissimulé du personnel de la crèche des nains, j'ai donc opté pour la poirané.
Ci dessous :

Mode opératoire de la poirané: pressage de la poire/ introduction de l'embout/ relâchage de la poire / contenu narinesque aspiré. N'oublie pas de laver l'embout de temps en temps. Hygiène élémentaire.
La poire est moins biiiiiih que le mouche nain buccal, certes, mais (je sais tu t'en fous des muqueuses du nain), tu risque de dégrader son intérieur nasal. Et ça, le nain, il n'aime pas bien qu'on lui dégrade son intérieur nasal.

Pour terminer cet article trucculent et ma foi fort ragoûtant, je te propose de découvrir la Rolls du mouche nain. Je sais, je l'ai.
Je l'avais même mis sur ma liste de naissance pour te dire :)

Là, actuellement, il trône dans mon bac à range-tout-le-matos-de-nain.
Le mouche nain de lusque est un accessoire qui peut s'avérer utile si la morve du nain est épaisse et franchement abondante et que tu n'as pas envie de tâcher ta divine serviette. Ou bien que tu as déjà pipetté le nain et qu'il en reste (je vais rendre je crois). Bref, il s'agit là d'introduire l'embout adapté in ze narine du nain (petit embout petite morve, gros embout grosse morve) et d'appuyer sur le bouton.
Si le nain flippe sa race en raison du bruit de succion de la chose (qui fonctionne à pipile) tu peux utiliser l'astuce de la serviette (histoire de traumatiser profondément et durablement le nain).
Bref, introduction de l'embout, slurpage du contenu narinesque et zou, le nain n'est plus morveux.
Enfin jusqu'au prochain lavage ..... blabla...
 A savoir, les pipiles du mouche nain durent longtemps.

En clair, pour moucher ton nain, la pipette, c'est le top, le must, le gratin (si je puis m'exprimer ainsi) du mouchage. Mais parfois, tu ne peux pas faire autrement que de sortir ton mouche nain (genre tu es dans le coupé de belle maman et tu ne veux pas profaner le tissu imprimé Kenzo, ou bien tu es dans une station service et tu ne veux pas poser ton délicat nain sur la table à langer brunâtre de l'espace nursery) et là, franchement, fais ton choix en parent responsable.

Quand ton nain devient plus grand, tu peux même investir dans un spray nasal:

D'une, ça te fait économiser des pipettes.
De deux, le nain ADORE appuyer sur le pshiiiiit. ça le fait kiffer.

Et ne me regarde pas comme ça parce que je t'ai pondu un article morveux.
C'est très important de laver le nez du nain, c'est comme ça que tu vas éviter les rhumes à la con et les rhino de mes deux. Parce que sache, ignare, qu'il se choppe tout par son ptit nez de nain.
Alors protège son nez et respecte ses muqueuses.

Et fait pareil pour toi. Oué, toi, arrête de renifler !
Lave toi le nez et tu verras, tu m'enverras des kilos de klinex (achetés à la foire au gros du Carrouf', tu sais, avec tes pipettes) pour me remercier.