On a dit TROIS minutes le nain!

Ton nain, il a des dents. Tu le sais car avant d'en avoir, il a, comme on dit par chez nous (et par chez toi aussi) "fait ses dents".
Ah, ça le nain, les dents, il sait très très bien les faire. Et en douleur siouplé poliment demandé gentiment fait.

Sache le jeune maman, ton nain fait ses dents pendant, environ, deux ans.
D'ailleurs, un nain qui pleure et qui chouine (il fait ça très bien le chouinement le nain), FAIT SES DENTS.

 Dessin emprunté avec l'autorisation de Nath, of course hein (gulp, je l'ai échappé belle)

Ton nain, tu peux lui mettre un joli collier d'ambre (si c'est une naine, ça peut même faire joli), tu peux lui masser les gencives avec du Dolodent (qui rend les doigts tout collants beuk mais qui est sucré et le nain est un bec sucré), tu peux lui donner des trucs à mâcher (de toute façon il ne mâchera qu'une chose: ton portable et la télécommande de la télé), tu peux lui envoyer une giclée de Doliprane les soirs de grande souffrance ou tu peux lui appliquer un peu d'Aspégic nourrisson sur la dent pas sortie mais qui fait mal (ça, ça marche pas mal, crois moi). Une fois que tu as subi le nain ronchonchon et les morsures qui vont bien, une fois que la dent ne peut plus servir d'excuse au mauvais caractère de ton nain, vient pour toi le moment terribeul du brossage de dents.

Et oui. Alors au début tu es toute joviale. Tu investis même dans une joli brosse-tes-dents. Houlàlà qu'elle est meugnonne!!!

 

Tu vois, ma belle maman, elle a même offert celle là (oui celle là en dessous, la toute mignonne avec la brosse qui sort comme un cran d'arrêt). Oui, celle là avec le ptit gobelet tout choupinet. Tu veux aussi une belle maman choupinette? Je prête pas désolée.

Bon, après cet interlude très meugnon, revenons à nos nains et à leurs quenottes pleines de miettes et de morceaux entiers de BN.

Un conseil: pas la peine d'investir dans des brosses comme les mirifique présentées ci dessous. D'une ton nain s'en fout, mais alors là, royal.
Tu peux donc prendre les lots de trois (parce que de toute façon tu vas en perdre au moins une).

Le dentifrice. Évidemment, ton nain va vouloir le dentifrice à la fraise. Alors permet moi de faire ici une pause scientifix. Tu vas vite remarquer que ton nain ne recrache pas l'eau qu'il utilise pour se rincer la bouche. Il va essayer, et en mettre partout, et ensuite il finira par boire. Donc le dentifrice, c'est normal qu'il le veuille à la fraise parce que son objectif fourbissime c'est de manger le dentifrice, pas de se brosser les dents avec.
Les dentifrices pour enfants de 2 à 6 ans ne doivent pas contenir plus de 500 ppm de fluor. C'est la règle absolue. Donc lui file pas ton Toniglendyl, sinon ton nain va nous faire une fluoverdose dentifresque.
Normalement, c'est comme le fromage, c'est écrit dessus.

Le must c'est d'en prendre un non sucré, comme le Elmex par exempeul. Ou bien, si t'es top moumoute super bio, et rien qu'une maman bobo chic, tu peux aussi prendre un truc genre pâte à dents aux fleurs des prés prémachouillée par des veaux très meugnons. Mais attention, ne prends pas non plus un truc dégueu parce que ton nain, déjà que ça le gave de se brosser les dents, si en plus c'est beurkpasbon, il va t'envoyer bouler.

Brosse: OK

Dentifrice: OK

Votre mission est de faire tenir le nain plus de 30 secondes avec un truc qui brosse ses derniers résidus de bonbons.  Le nain est comme un hamster, il fait des réserves et toi, tu veux déloger tout ça. Donc tu es un ennemi, il va te falloir ruser.
Responsabilise le nain (ça tu sais faire), montre lui que tu fais pareil (en plus c'est moins gore que l'article précédent), explique lui pourquoi il faut bien brosser (mais là n'insiste pas, le nain ne pige pas), et brosse un peu aussi parce que le nain et sa force de mouchette anémiée n'est pas très endurant.

Je vais terminer cet articeul sponsorisé par l'hygiène bucco-dentaire par la présentation du lavabo pour nain.
Et oui. Car mon nain a son lavabo. On est classes chez nous, cherche pas, c'est comme ça.
Notre nain n'ayant pas la stature adéquate pour se brosser les dents dans notre lavabo (à moins de le soulever à l'aide d'un treuil ou de le faire monter sur un échafaudage), nous avons opté pour cet accessoire ma foi fort utile.
Le lavanain ce présente sous la forme d'un mini lavabo avec sa ptite bonde personnelle (il ne s'emmerde s'embête pas çui là), son ptit miroir pour que ton nain s'admire comme il est beau le nain (pour les mamans déjà inquiètes de voir des mains coupées, le miroir est un morceau de papier réfléchissant, ouhlà j'ai eu peur), son ptit gobelet (remplacé chez nous par le merveilleux gobelet de belle maman), et son ptit accroche serviette (tu vois, ton nain s'embourgeoise).

En situation, ça donne ça :

Je te rappelle que ce n'est pas ma naine puisque si tu lis bien, je suis Marie 2 nains. Donc deux couillus. Mais si t'enlèves les couettes et le pyj' rorose, ça peut le faire.
Nan, en fait pas. Parce que le lavanain de mon nain est déjà dégueu et plein de traces de dentifrice. On est comme ça, cherche pas.


Tu remarques ainsi l'astucieux système d'accrochage (si t'as pas de baignoire t'oublie) qui est réglable. Perso, j'ai mis un tapis de bain encore en dessous parce que ma baignoire (à l'image de sa propriétaire) et très fine.
Je sais, ne le dis pas, ma vie est passionnante. Envie moi.



Donc, le soir, le nain monte sur son mini marche pied (pot qui s'est, par un tour de magie, transformé en marche pour nain) et saisit sa brosse à dents (ventousée à l'évier). Je récupère le gobelet qui a également servi de jeu à Solal dans la baignoire (oui, mes enfants sont farcis de jeux de bains et se contentent de boire l'eau du bain pourtant Timéo ne fait rien que de faire boire l'eau du bain avec la mousse de préférence à son frère) et je le remplis d'eau. Je ferme la bonde (mon nom est Bonde) et je remplis (un peu) le lavanain. Histoire qu'il patauge et que je change son pyjama (et que le nain gagne 5 minutes sur l'heure du coucher).
Il réclame son frice (oui le nain ne maîtrise pas encore notre langage, mais je sais que tu peux le comprendre en faisant un petit effort, et je t'en remercie). Frice sur brosse, brosse dans bouche, frice avalé. Encore. Oué ok, là il m'arnaque. Mais bon, je suis comme ça. Après 30 secondes (je suis généreuse) de brossage, je prends le relai. Et ensuite vient le moment favori, celui où l'on crache. Youhou, c'est l'éclate. Toi, tu patientes calmement en pensant qu'il ne te reste plus que l'histoire à lire, la chanson, le câlin, le verre d'eau, le dernier pipi, le encoruncâlin, le bisou, le j'ai-peur, le dernier bisou, le câlinépisc'esttout, le maintenantmamansefâche et si je dois remonter je vous sépare (ça c'est l'ultime menace). Fais moi penser à te faire un article sur la cohabitation des nains, c'est joyeux.

Le nain, accompagné de son lavanain, a réussi à utiliser la brosse-tes-dents de manière correcte. Les trois minutes sont largement dépassées, bravo.
Je ne te dis pas de lui laver les dents trois fois par jour, hein, ça serait de trop.
Ici on se lave les dents le soir, faut pas pousser.
Tu me diras, jsuis niaise, je vais en donner une pour la cantine (rire sardonique).
Allez, autant elles que moi.