Qui c'est qui a le cucul tout prop'??? C'est pas le nain.

Tu verras, ça viendra ami(e) désespéré(e) que ton cher et tendre nain décide de poser sa délicate crotte au fond d'un joli pot en forme de voiture. ça viendra. Avant cette période bénite où tu pourras regarder d'un air mesquin les mamans au caddie dégueulant de Huggies taille 6, il va t'en falloir du courage, de la patience, un don pour l'apnée, un sens profond de l'autodérision, une confiance en soi à toute épreuve, une réactivité hors pair, un budget slips/culottes à l'effigie de Cars/Spiderman/Dora/Hello Kitty et j'en passe...
Pour commencer je te suggère déjà de me lire, c'est déjà pas mal, ça te donnera les bases.
Je suis sympa moi, je trime mais je t'en fais profiter. Remercie pas, c'est dans ma nature.

Règle n°1: Ton nain ne DOIT pas être bousculé. C'est le plus important. Tu ne peux pas obliger le nain à être propre, il doit être prêt. Tu pourras lire mille niaiseries à droite/à gauche sur l'âge idéal. Je ne peux pas t'aider, il n'y a que les parents qui savent ça. Le grand nain a quitté sa crème couche de jour l'été de ses 2 ans. Il a toujours une crème couche de nuit. Le minus nain a 1 an à peine alors tu penses bien que je vais continuer à m'enquiller des couches dégueulasses atomicobouseuses pendant encore quelques mois. Je tiens également à préciser que le nain est rentré à l'école en septembre chez les tout petits, et donc qu'il devait être à peu près propre. Cela dit, si jamais il n'avait pas été prêt, nous l'aurions laissé à la crèche, loin de nous l'idée de le scotcher au pot. Voilà, c'est dit. Être propre, c'est une chose. Traumatiser un nain, c'est mal.

Règle n°2: Être dans "le goude moude" . En clair, être en vacances, en période calme, en été c'est même le top. Prendre le temps, ne pas se fixer de date, ne pas se fixer quoi que ce soit d'ailleurs. Sinon t'es stressée, ton nain le sent, et comme le nain est fourbissime, t'es fichue, tu peux te brosser pour avoir une goutte du divin pipi au fond du pot. Donc ZEN et surtout ZEN. T'as compris? C'est bien. Je suis fière de toi.

Règle n°3: Ne sois pas chochotte (ou bien délègue). Parce qu'il faut le dire, pendant environ 2/3 semaines, voire plus, tu vas faire des trucs immondes que j'ose à peine aborder ici. Prépare toi à éponger du pipi (ça, c'est le minimum), parfois avec un vulgaire sopalin basse qualité (en même temps après tu ne t'offriras que du triple épaisseur), à ôter des vêtements couverts de bouse (bouse dure, bouse molle, bouse liquide); prépare toi à courir, un nain dans les bras, avec des matières suspectes qui se déversent sur ton parquet flottant; prépare toi à vivre en permanence avec une odeur suspecte dans tes lieux d'aisance (relents de pot quoi); prépare toi à un stress permanent qui se résumera en une phrase "Et s'il a envie de faire pipi/caca là? Maintenant, tout de suite, au rayon Chattawak des Galeries Lafayette????"
Calme toi. Tu vas juste apprendre à connaître certains lieux de repli stratégique.

Règle n°4: N'investit pas trop émotionnellement. Parce que, je te le répète, le nain est fourbe, vraiment. S'il remarque que sa maman est vraiment très très touchée par ses divines créations puantes, il va en jouer... et à la moindre contrariété, au moindre évènement un peu bouleversant dans la vie de ton nain (genre tu as décidé qu'il était temps d'éteindre la télé, ou bien tu décrètes que 3 fraises tagada c'est bien assez), tu es bonne pour reprendre tout à zéro. Je blague sur les évènements cruciaux de la vie du nain, c'est vrai, mais comme tu es malin public, tu as compris qu'il y a là des enjeux qui dépassent le nain...l'arrivée d'un autre nain, par exemple, ou une séparation...et bing, retour du pipcaca...

Règle n°5: entoure toi d'éléments qui abordent le sujet. Un pot mirifique, des bouquins crétins genre Tchoupi va sur le pot (quel niais ce Tchoupi, merci Tchoupi), ou bien A quoi ça sert le pot, etc... Je vais te faire un joli article sur les livres en rapport avec la propreté ensuite. Je t'ai déjà dit de ne pas remercier...

Comment moi même j'ai fait pour obtenir un ptit cucul relativement propre??
Lis, relis, et surtout ne fait pas la même chose. Parce que ton nain est tunique. Oui, je sais, c'est beau. Je peux te faire pleurer si je veux tellement c'est beau ce que j'écris. Si tu es enceinte, arrête de lire hein, c'est trop beau.

Bref, revenons au cucul du nain, chose passionnante s'il en est.
Nous avons opté pour la méthode du chasseur de galinette cendrée à savoir une phase d'appâtage du nain. Quelques slips Cars, un pot placé à la salle de bain vers ses 2 ans sans qu'on l'utilise, quelques bribes de conversation sur l'école "des grands qui ne mettent plus de couches" et blablabla.
On a attendu qu'il daigne nous faire partager ses instants intimes (maman pipi, maman caca). Nous n'en avons pas non plus rajouté genre "pouah tu pues, tes crottes c'est de la bousatomique j'en peux plus, tu pues du cucul, vivement que t'ailles sur le pot gros dégueu de nain". Pourtant...

L'été arrive et nous entrons dans une deuxième phase de jeté de couches accompagné du grand discours à la Feue-Super-Nanny (ma déesse éducative).
" Timéo, maintenant tu es un grand. Oué, et Soso c'est un bébé (ça, sache le, ça flatte le nain). A partir d'aujourd'hui, nous allons enlever les couches sauf pour les dodos (oui, je parle bébé mais ça ne me rend pas antipathique pour autant, si??). Est ce que tu es d'accord pour qu'on essaie?"
Là, le nain ne dit mot (a t'-il seulement compris un mot de mon discours??). Qui ne dit mot consent, zou, j'enlève la couche et j'enfile LE slip Cars tant convoité. 5 minutes plus tard, j'éponge et j'enfile le 2ème slip Cars tant convoité. 30 minutes plus tard j'éponge et je m'excuse auprès de ma belle mère pour le canapé design, et j'enfile le dernier slip Cars tant convoité.
1 heure plus tard, j'éponge et j'enfile un vieux slip donné par une copine. Et ça pendant 1 semaine. Youhou, grosse déconne. Je ne te parle pas des cacas, hein, c'est la même chose sauf que tu peux remplacer le mot éponge par je ramasse, je gerbe, j'essuie, je lave à la javel, je frotte, j'essuie encore, ça pue c'est tenace.

Rappel: essaie de ne pas faire ça lors de vacances en famille (notre première erreur) car TOUT le monde va te donner son avis dont tu n'as strictement rien à foutre qui t'importe certes mais, vraiment, c'est MON nain, je fais comme je veux. Je te soutiendrai toujours dans ce difficile combat public. Oui, c'est ton nain (de toute façon, merci moi j'en veux pas du tien, j'aime que les miens).
Bref, si tu veux t'éviter les "à son âge tu étais déjà propre" (merci de ton soutien maman) ou "arrête de lui proposer le pot, il ira quand il aura envie ce gosse" (tais toi), je laisse de côté les "il est bien trop jeune pour apprendre la propreté, vous allez le stresser" (on t'a rien demandé à toi) et carrément les attaques fourbes par l'intermédiaire du nain "hein oui que tu veux remettre une couche?" ou "t'as encore fait pipi dans ta culotte, c'est pas bien, il faut aller sur le POT!!!".

ça te rappelle quelque chose???

Ce qui nous a aidé, je vais te le dire parce que c'est très nouille. C'est un pot. Oué tout simplement. On a eu beau lui faire coller des stickers tracteurs sur son nouveau pot Ikéa, Timéo est tombé en amour avec un pot coccinelle. Ouais, c'est crétin. Ce pot, il était dans une maison de location. Et en 1 semaine, Timéo était propre. Va savoir.
Nota Bene: si t'as un nain couillu, pense à prendre un pot sur lequel il n'y a pas de rebord sinon c'est foutu, le zizi passe pas (je te dis ça, c'est pour toi hein)

Le pot de la gagne, il ressemblait à ça. Mais en coccinelle ( je ne suis pas si stupide, je sais que ce modèle est un dragon, nan mais pour qui tu me prends?)






Bien entendu, après, tu te trimballes partout avec un pot dans ta voiture, c'est la honte, mais il faut savoir parer à toutes les éventualités. Après tu sais tenir ton nain les pattes en l'air sans t'en mettre partout.
Après même, ton nain sait se retenir. Pas longtemps, mais suffisamment pour attendre l'aire avec de vraies toilettes et pas l'aire coupe-gorge/pipi routier avec les toilettes à la turque (que tu sais jamais dans quel sens il faut se mettre et que tu niques tes bas de pantalon avec la chasse d'eau qui se déclenche exprès).



ça c'est le pot de la louze, qui t'applaudis quand tu fais dedans. Vraiment, je peux pas cautionner ça. C'est trop pour moi.





Pfiou. Une bonne chose de faite.
J'entends déjà tes questions jeune maman que je retrouve sur les forums "Propreté" de Au féminin.
"Aidez moi, mon nain accepte de faire pipi dans le pot mais caca, il n'en est pas question. Que faire? Heeeelp!"

 Je suis là, pas de panique. Déjà, le caca, c'est pas facile. C'est un peu du nain qui part on ne sait où. T'as beau lui dire que c'est beurk de beurk, que c'est "tout ce qui n'est pas bon de ton manger qui part" (langage scientifique adapté au nain), que "maman aussi, papa aussi, Soso aussi, Hélios aussi, tout le monde fait caca" (tu fais partie d'une grande famille mon nain, la famille des scatos)... ton nain voit juste qu'il fait un truc pour te faire plaisir et que toi, mère indigne, tu t'extasies peut être mais tu finis par jeter sa création suprême dans un trou. Drame.
Pour pallier à ce petit souci que j'ai également rencontré, j'ai usé de tous les subterfuges (je ne suis d'ailleurs pas très fière du chantage aux bonbons, je l'avoue).
Les bonbons : ça ne marche pas et je me suis vite rendue compte que je n'étais pas là pour récompenser
Laisser le caca dans le pot et le jeter plus tard: un peu de succès mais franchement trop dégueu
Les livres: mouais, ça reste un livre. Quand c'est son caca, le nain est plus véhément.

La solution qui a fonctionné pour mon nain: la chose peu ragoûtante. Tu as le droit de ne pas lire ce passage si tu veux continuer à me vénérer. J'ai emmené mon nain avec moi aux toilettes. Nan, enfin, là je m'exprime mal. Ton nain, il t'accompagne tout le temps aux toilettes. Il vient tout le temps pour un souci majeur ou juste parce qu'il n'aime pas rester tout seul, et si tu n'ouvres pas, il tambourine à la porte. Bref, j'ai emmené mon nain et je lui ai montré que moi aussi je faisais caca (oui public, moi aussi. Comme toi, comme Angélina, comme Brad également). Et que mon caca partait (agrémenté d'un byebye caca -arrêtez moi et pendez moi si j'en fais trop). Et figurez vous que ça a fonctionné. Qu'il a pigé que ce n'était pas grave si son caca partait en voyage avec d'autres cacas, s'il ne le voyait plus.
Attention, ça a marché pour mon nain. Tu n'es pas obligé de te ridiculiser comme moi. En même temps, je sais que tu as eu également d'autres moments de solitude pire que ceux là.
Je sais que tu es capable de t'agiter bêtement au dessus de la cuvette en disant " au revoir caca, bon voyage avec tes copains". Et oui, je le sais. Parce que je suis comme ça aussi.

Je complèterai probablement cet article cher public, tu as donc le droit d'y revenir.
Et je tiens à m'excuser du bas niveau de langage que je t'ai infligé en ce jour. Pardon.
Pas taper.

Edit du soir même: ah oui, ça m'a tarabusté toute l'après midi mais j'ai oublié de te livrer un tuyau essentiel au bon fonctionnement de ta technique à cucul propre : ne pourris pas ton nain s'il a fait pipi ou caca dans son slip Cars tant convoité. Nan, même si t'as envie de le faire, ne le pourris pas. Il ne fait pas exprès le nain, enfin pas toujours. Surtout que pour le coup, il risque de comprendre à quel point tu t'investis émotionnellement (et là je te renvoie à la règle n°4). Pour bien faire, adopte ce mantra (t'as le droit de réviser tout seul dans ton lit le soir pour ne pas te laisser aller le jour J) : " Ce n'est pas grave mon nain, tu n'as pas eu le temps d'aller jusqu'au pot et t'as pourri ma moquette espèce de biiiiiiiiiiip . La prochaine fois, tu y arriveras, j'en suis certaine en tout cas t'as intérêt mon ptit poulet.
En gros, encourage ton nain. Oui, parce que devenir propre c'est pas facile. C'est laisser de côté une partie de soi, c'est devenir un peu grand. Et ça, personne n'aime. Surtout pas ton nain.