Tu veux la baballe???? Cherche la baballe!!! Cherche bien oui, il y en a 100

Mes nains vénèrent tout ce qui ressemblent de près ou de loin à une piscine.

Alors quand cette dernière est remplite de baballes multicolores, inutile de te dire que mes nains se transforme en matous stupides devant une assiette de Shébon.

J'ai découvert cette consternante fascination pour la baballe à la crèche puisque la directrice a eu l'excellente idée d'installer une piscine à balles au milieu de la pièce à vivre. Pour ses nerfs, elle ne la sort que l'hiver. En effet, sache le lecteur, si tu étudies d'un peu plus près  Le comportement du nain en milieu balleux (fascinant ouvrage par ailleurs) tu apprendras que le nain a une conduite pour le moins surprenante en comparaison avec son attitude habituelle d'enfant calme, serein et apathique (bon, ça va).

Il saute, se vautre et jette. Tout simplement. A l'infini.

Ce que je te dis, là, si je te vulgarise l'ouvrage hautement intellectuel sus nommé, c'est que si tu colles ton nain dans une piscine à balles, t'es tranquille. Enfin tant que tu vois sa tête dépasser, tu es tranquille.

Mes nains, je les aime fort fort. Alors certains mercredi, quand mon système auditif est encore vaillant, j'emmène mes nains dans un lieu de débauche à la baballe. Chez nous, ça s'appelle Jimbaloo. Mais vous en avez aussi des lieux comme ça, renseignez vous. A peine ai-je payé le droit d'entrée (oui, car tu payes pour avoir une petite heure de...de quoi d'ailleurs??) que le grand court et que le petit rampe tout ce qu'il peut pour aller où, je vous le donne en mille...dans la piscine à balles. Et c'est parti pour des sauts, des jeter de baballe, des "coucou t'es caché?" "ouiiiiii, il est content le nain!!!! Il grignote la baballe.... (lâche ça tout de suite, c'est pourri de microbes),...", ou encore des instants éducatifs et impressionnants de spontanéité "c'est quelle couleur ça??? ZAUNE. Mais ouiiii, c'est zaune (enfin c'est zaune cracra vu que tous les nains ont bavé dessus).

Un pur moment de bonheur, je vous le dit.

Bref, je ne vais pas vous faire un dessin, cette soudaine addiction nous a convaincu, le papa des nains et moi même, d'investir dans ce merveilleux outil de fatiguage et d'occupage de nain. Dans nos rêves les plus fous (je le sais maintenant), les nains restaient des heures dans la piscine à balles, et nous bouquinions nos polars à côté. Ok, je sais, rien que de l'écrire, je m'en rends compte, c'était illusoire. Mais si on ne peut plus rêver, il nous reste quoi à nous parents de nains allumés de la mèche, hein???

Papa Noyel pointant son nez rouge tous les ans aux alentours du 24, nous lui avons gentiment imposé l'achat de la tente popup ci dessous. En même temps, à la vue de nos cernes et de nos wikend, il n'a pas hésité longtemps et nous a même fait une ristourne de quelques euros (ou bien c'est grâce à ma carte de fidélité, je ne sais plus).

Bref, il investit le bougre.

Je te passe les détails familiaux mais chaque année se déroule le fameux marathon de Noyel. Le 24 à un bout de la France, le 25 au milieu, le 26 à l'autre. Tout ça pour te dire que les cadals, tu te les trimballes. On s'en fiche, la tente, elle est popup. Que tu crois.

Le cadal est ouvert le 24. Youhou, c'est une tente, youhou, ya des baballes.

Oui, mais il y aussi des autres cadals dont un tractopelle, un camion poubelle, un circuit, des ouatures, un crain (voiture, train, je traduis pour toi lecteur inculte qui ne saisit pas encore le langage nain mâle).

Donc ta tente à balles, le nain, il s'en fout, mais alors royalement.

Une baballe est sucotée par le petit, à la rigueur.

Peu importe te dis tu, Noyel est vite passé, une fois à la maison, la tente dans la chambre, ça sera le kiff.

Arrive le jour du départ. Tu ranges les baballes (les 97 baballes restantes sur les 100) et tu t'apprêtes à ranger ta tente.

Et c'est là que tu regrettes ton achat. Parce que crois moi lecteur, mon intelligence spatiale est peut être limitée, mais elle est excellente en comparaison de mon intelligence du repliage (mon armoire te racontera tout ultérieurement). La tente est tout simplement IMPOSSIBLE à replier, si si.

Bon, il y a un mode d'emploi (que je ne lis pas je te le rappelle, et qui est, lui aussi à l'envers) mais hônnetement, il ne suffit pas. Les huit personnes présentes ont essayé en vain de refermer la tente. Nous avons du faire appel à un grand maître de la tente 2 secondes pour nous en sortir. Si. Et franchement, même lui, diplômé Quechatesque et médaillé du duvet d'or, a eu du mal. C'est dire, cher lecteur si toi, tu vas galérer.

Je passe rapidement sur le destin tragique de la tente à balles. Elle a lamentablement échoué chez ma mère (qui dispose d'une grande salle de jeux pour nain) car nous avons été dans l'incapacité de la replier une seconde fois. Ils n'y jouent jamais (allez, je suis généreuse, ils y passent 10 minutes sur un wikend, l'effet de surprise aidant).

Je te conseille donc d'éviter cet achat (qui coûte un bras en plus) et de lui préférer une petite piscine en plastique gonflable que tu rempliras au choix:

- de baballes achetées par sac de 200 l'hiver

- d'eau tiedasse dès les beaux jours

- de sable si tu es encore plus timbré que nous.

De rien et enjoy !!