Vous êtes arrivés à Nain-Ville, terminus de ce train

Si tu es une fière et fidèle lectrice de ce mirifique et formidabeul blog, tu n'es pas sans savoir que ma douce et précieuse personne ne se déplace qu'en ouature.
En gransénik silteplé, voire en poubelle kangou. Mais si...tu le sais. Et si tu as une mémoire de poisson rouge (n'oublie pas que tu as des nains), rafraîchis toi ta mémoire ici (oui, parce que pour rafraîchir ton haleine, je ne peux malheureusement rien faire).

Bref, mes nains, le mâle, le toutou et moi même voyageons en ouature. C'est long, c'est barbant, les nains sont plus que chiants, on ne fait que grignoter, ya du monde, on s'énerve et on ne peut pas étendre ses gambettes. En plus le lecteur dividi n'a que deux heures d'autonomie (rapport au fait que la prise d'allume-cigare a été légèrement bousillée par une maman énervée que ça rentre pas dans le trou put***")

Mais bon, soyons honnêtes, le trajet en ouature, c'est juste le Paradize nirvanesque par rapport au train. Si. J'exagère même pas. C'est pas mon genre tu le sais.

Ouais, sache le, le train, avec des nains, c'est un peu comme une épreuve placée sur ta route par le SIWM (sioupère inspecteur des wonder mamans). Oué, je te jure, c'est juste LE truc qui te mets trop la pression et que tu dois prévoir dans les moindre détails si tu ne veux pas que ça foire. Et de toute façon, ça foire.
Et ça devient "ze traïne of zi angoisse", pour toi et pour les autres (sauf que toi, t'as la sioupère honte en plus, bin oué).
Que je t'explique. Dans ta vie de maman de nains, tu dois déjà être la reine, que dis-je, la déesse, la walkyrie de l'organisation. D'ailleurs on parle même, entre mamans, d'OR-GA-NI-SA-TION.
" Nan, mais tu sais, trois nains, ça fait peur mais tout est question d'OR-GA-NI-SA-TION" (mytho va).

ouais, c'est plutôt comme ça en fait

L'OR-GA-NI-SA-TION, donc, tu connais. Tu ne sais pas faire un pas sans ton sacàcouchezélingettes (même s'il reste dans la ouature quand tu sors, très zutile), ton sacàmain est rempli de boudoirs, voitures ou petits poney, tu as toujours des Pom'Potes dans ta portière et tu as une boîte entière de kleenex greffée dans ta poche (et je te parle pas de la bouteille de Dolicrane à la fraise et de la pipette qui colle partout).
En clair, tu sais que pour sortir en compagnie de nains, il faut prévoir. Que dis-je, il faut PRé-VOIR. TOUT.

ton meilleur ami, ton plus bel achat

Prends exemple sur moi, jeune padawan. Il y a encore peu de temps, j'ai décidé d'emmener mes nains, après école+crèche, faire un petit tour dans un magasin éspécial nain (que je ne citerai pas car j'ai un peu les chocottes d'être reconnue) histoire d'acheter un cadal de naissance. Je récupère donc minus à l'école et minus 2 à la crèche. Minus 2 étant (pour changer) malade comme un vieux chacal asthmatique, je me fends d'un coup de fil au kiné pour prendre rendévou. Très bien, il me reste 35 minutes avant l'écrasage de poumon du nain pour trouver le-dit cadal.
Pendant que je farfouille avec nain spastique dans les rayons, j'envoie nain turbulent jouer dans la meugnonne aire de jeu mise à disposition des nains. Trois minutes passent. J'entends hurler. "Mamaaaaaaaaaaaaaaaan".
Tiens, c'est moi ça.
Puis le verdict tombe. "Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Et merde.
Le nain a pourri l'aire de jeu et autour de son adorable petite personne: une flaque. Tiens, sur le toboggan aussi.
Je me sens donc obligée de prendre un wonderfoul cadal de naissance et je m'excuse bien platement pendant la jeune stagiaire me lance des regards courroucés et passe la serpillère.
Je traîne mes nains jusqu'à la Kangou, cale mininain dans son siège Toto et m'apprête à changer nain pisseux. Heureusement, j'ai un slibard de rechange (l'OR-GA-NI-SA-TION). Limite, je jubile sur le parking.
Sauf que le nain n'a pas que fait pipi. Je ne te fais pas de dessin. Je jubile carrément plus.
Pantalon bon à jeter. Et rendévou kiné dix minutes plus tard.

les tant-convoités slibards. Ils t'avaient manqué, hein?

J'ai donc emmené mon nain en slip chez Décathlon. En décembre. Pour lui acheter un jogging.
Oui.
Mais depuis, dans ma poubelle Kangou, j'ai un jogging à nain. Sache le.

Tout ça pour te dire que je suis (normalement) parée à toutes les éventualités.
Alors inutile de te dire qu'un trajet de 40 minutes en tigivi, ça me fait pas peur, mais alors padutout. Je ricane même.
Les conseils (foireux) que je vais te divulguer ici n'ont pas vocation à marcher. Néanmoins, ça peut toujours aider.


Peu importe la durée du trajet. Sache que, de toute façon, les nains ne savent pas se tenir. Enfin, j'exagère. Ils vont rester calmes 3 minutes:
1 minute 30 au démarrage en bavant sur la fenêtre.
1 minute 30 lorsque le contrôleur passera voir les billets.

intérieur tigivi avant nain. savoure, c'est beau.

Le problème c'est que le nain kiffe le train. Grave. Le couloir du train aussi. Les accoudoirs, c'est trop de la balle, on peut les monter et les descendre.Les sièges, y sont tout doux et limite ils rebondissent pas trop mal.
Les chiottes je t'en parle même pas, surtout la chasse d'eau bleue. Le mieux, c'est encore la grille de ventilation au bord de la fenêtre. Rotavirus mon ami sort de cette clim' et va te nicher dans la tronche du nain. Banco et dégueulis.
Bon, en gros, le nain, dans le train, ça gave. Toi, et les autres aussi.
Sache le pourtant, ami lecteur, je fais partie de ceux qui disaient (avant, je veux dire avant les nains), en soirée ou entre amis, d'un air supérieur et hautain: "Put**, pas de bol, à chaque fois que je prends le train, je me tape, au choix: le wagon de mauvais scouts qui beuglent / les sales gamins qui font rien qu'à brailler, c'est trop chiant, peuvent pas les parquer tous dans le même compartiment nan???".
Ouais, je sais, je suis infecte. Mais crois moi, je paye ces vilains propos chaque jour.

Mes nains, dans le train, ils font rien qu'à m'énerver. Déjà, je mise tout sur le petit carré gagnant. Tu sais, ces 8 places entourées de deux portes qui ferment (isolation phonique). Déjà le nain ne s'enfuit pas. Et les gens ne l'entendent pas (de trop). Le nain peut se contenter de baver sur la porte vitrée en regardant avec envie le couloir qui s'offre à lui.
Mais sache le, généralement, le train est blindé. Et les gens, je ne sais pas pourquoi, quand ils te voient débarquer avec deux nains et que t'es toute seule, bin, comment dire, ils font juste semblant de dormir en croisant très fort les doigts pour que je n'ai pas la très mauvaise idée de poser mon délicat fessier à côté d'eux.

Pas de chance pour la gentille demoiselle qui, hier, m'a souri en me proposant de m'asseoir en face d'elle. L'inconsciente!
Pour sa défense, j'avais caché un des nains dans le couloir. Oué, je sais, ne dis rien.
Bref, me voilà installée avec mes nains. Qui regardent par la fenêtre 1 minute 30.
Le grand veut enlever ses godasses. Le petit veut enlever ses godasses. Heu? Non.
La dame sourit (encore). Pas pour longtemps.
Ils commencent à parler fort. Le voisin ouvre un oeil.
Je fais évidemment semblant de ne rien voir.
Solal crie. La voisine est étonnée de sa puissance vocale.
Ravi, Solal recrie. Son frère applaudit sa prouesse.
Le voisin, réveillé, se dirige vers les toilettes.
" Il va où le mossieur????"
" Aux toilettes le nain"
"Pourquoiiiiii?"
"Bin (à voix basse) je sais pas moi pour faire pipi"
"Pipi ou caca maman??" (remarque comme le nain sait dévier les conversations vers un sujet qu'il maîtrise)
"Heu (encore plus bas), oui, pipi ou caca"
"Cacaaaaaaaaa" (ça c'est petit nain qui a repéré un mot connu dans ma phrase et qui s'empresse de le répéter, en hurlant, une dizaine de fois).

L'autre se marre comme une baleine et ajoute des mots du même champ lexical, histoire d'épater la galerie. Qui est, tu t'en doutes, consternée.
Après un florilège de pipi/caca/prout, le nain décide qu'il est temps d'y aller. Aux toilettes.
Sioupère.
Je ne sais pas si tu es déjà entrée dans les ouatères d'un tigivi, mais sache que moi même, fluette et fine (moué), j'ai du mal à fermer la porte une fois que je suis dedans. Alors imagine nous, tous les trois. Inside ze hell.
Le nain touchera la cuvette, rinàfout', il est totally hors de question que je soulève son fessier alors que des soubresauts agitent le tigivi. De toute façon, au point où on en est.
Dois-je d'ailleurs préciser que le petit est assis par terre et déroule tout le papier de verre wécé, en fait des boulettes qu'il veut ingurgiter?
La chasse d'eau bleue est tirée trois fois. Le petit trouve ça sioupère et veut appuyer sur la pédale. Avec sa main. Beurb.

Le pire, c'est qu'ils en sont fiers...va savoir...

Sortis (avec peine) des ouatères, les nains ont faim. Comme ils ont les mains divinement propres, je leur suggère de déguster des Pringles*
Les Pringles sont engloutis. Les miettes jonchent le sol. Mais les voisins sont heureux de n'entendre que le divin croustillement des petites quenottes. J'en profite pour taper la discute avec ma charmante voisine qui trouve que "j'ai bien du courage de voyager seule avec mes nains". Je crois qu'elle a compris.
Mais manifestement, elle ne suspecte pas les capacités sioupèrnaturales de mon petit nain puisqu'elle veut se joindre à la conversation que mes nains entretiennent.
En effet, mes nains conversent. Au delà du "caca" de toute à l'heure, ils savent aussi se poser des colles.
"Comment y fait le chien Soso?"
"Wah Wah!"
"ouiiii Soso!! Et le fantôme?"
"Hou!Hou"
Et là, ma voisine d'en face demande, toute meugnonne et pleine de bonne volonté:
"Et le canard? Il fait comment le canard?"
Je te laisse imaginer le "Ca-Ca" de Soso, accompagnée d'un milliard de particules de Pringeuls qui sont venues se ficher sur la veste de la gentille voisine.
Oui, Soso connaît le bruit du canard. Il ne gère pas encore très bien le postillon, voilà tout.

Après toutes ces aventures, après avoir dégainé deux petites ouatures absolument IDENTIQUES (pour éviter le drame du "ze veux celle là moi"), après m'être assommée avec mon sacàdos perché dans le range-ton-bagage-au-dessus-de-ta-tête-en-priant-pour-qu'il-ne-tombe-pas, après avoir réussi à décoincer ma poussette doubeul, après avoir enfilé les deux manteaux aux nains Pringeulsés jusqu'à la moelle, après avoir salué avec modération et parcimonie (courbettes, galipettes) mes valeureux voisins de train, après avoir béni la voix du contrôleur annonçant que nous arrivions "dans quelques minutes en gare de Champagne-Ardennes Tigivi", je me suis propulsée hors du train, ai collé les nains dans les bras de mon mâle venu gentiment nous chercher (extrait du sms envoyé au mâle par moimême: "on est ouature 17, t'as intérêt à être devant la porte monamour ou je te brise les dents) et me suis vautrée dans la poussette doubeul.

 Forte de cette expérience, je m'en vais te lister tout ce qu'une sioupère maman comme toi doit prendre dans son sacànain le jour où elle décide de prendre le tigivi (liste à adapter en fonction de la durée du trajet. Au delà de 2 heures, tu as, en plus de tout mon respect éternel, le droit de publier un artikeul sur ce blog).

Les basiques:

- couches/lingettes/change
- bouffe à outrance: compotes, jus de fruit refermables, chips, bonbecs. En clair les mets favoris des nains. Et en grosse quantité.
- bouquins (évite les histoires niaises qui nécessitent une lecture à voix niaise à moins que tu aies envie de te manger la honte et d'entendre les gens ricaner sur ton passage).
- joujoux (nouveaux emballés dans du papier cadal (ou vieux, si ton nain n'a pas de mémoire), ça prend plus de temps). Évite tout ce qui est joujou sonore à moins que tu aies envie d'être bannie sur un strapontin par une foule irritée.
- livre stickers. Avec des zolis stickers qui collent et se décollent (on appelle ça repositionnable). Plus efficace que le coloriage qui nécessite l'accessoire crayon de couleur (qui glisse sous le siège avec les vieux chewing gum et les miettes de Pringeuls).
- le lecteur dividi portable. Un must. Une génialissime invention. Béni sois tu (arrête moi si j'en fais trop).
- une ardoise magique ou un aquadoodle en livre. ça lasse mais tu peux faire tenir le nain 10 minutes.
- l'I-nain. Que tu peux découvrir là (d'ailleurs il est en solde chez Knaf éveil et zeu)
- un morceau de pâte à modeler (à tes risques zé périls). Et surtout aux risques zé périls des sièges Christian Lacroix du tigivi.
- des petits trucs qui se collent aux vitres du train (à lancer quand le contrôleur est lointain à moins d'avoir envie de se retrouver jetée sur le quai de Trifouillis les Oies avec tes nains).

Évidemment cette liste n'est pas exhaustive, elle peut s'enrichir de ton expérience, public ferroviaire.
Inutile de me suggérer le coup de gournain, cela dit, ou la cuillèrée de Calminain. Je ne suis pas si excessive.
Mais je n'ai rien contre un bâillon efficace.

*note pour les mamans outrées et offusquées: j'ai bien évidemment lavé les menottes de mes divins bambins car je ne supporterai pas qu'une once de microbus pourritus pénètre dans ma boîboîte de Pringeuls.

** note en pluche: n'oublie pas qu'avec ton nain et la carte Nain+ de la seuneuceufeu, tu peux profiter de réduc. Que ça ne t'empêche pas de t'abstenir de tout trajet inutile. Apparemment, certains tigivi sont équipés pour les familles.
Pour ma part, lorsque j'essaie d'en savoir plus, j'accède à cet écran:

manifestement, ils ne veulent plus de moi...

*** Note de Vinc', adorabeul lecteur de mamanstestent qui nous propose un plan des Tigivi histoire de cibler au mieux ZE PLACE TOBI. Merciiiii, je sens que nous allons toutes te faire une prière silencieuse à chaque trajet.

Pour voir ce joli plan : http://www.tgv-lyria.com/main/FCK/File/site_fr/the_journey/on_board/plans_des_voitures.asp