Marie teste pour toi - la baignoire Tigex évolutive anatomy.

Que je t'explique toute cette sombre histoire de baignoire.
Déjà, une baignoire j'en ai une. Une grande même qui est remplite de joujoux moisis et de gobelets gigognes...remember le nain du bain? Des vaches, des hippo roses (t'appuies dessus t'as de l'eau partout dans la salle de bain), des vieux trucs à faire des bulles mâchouillés par le nain, un tracteur-tom (avec Greg d'ailleurs), et une brosse à dents douteuse...

Tu seras donc d'accord avec ma délicate personne, public:
un nain de quelques jours (tout doux, tout frêle, tout minus, tout mou, tout fragile), tu ne peux décemment pas le faire patauger dans la graaaaande baignoire des deux allumés de la mèche qui ne font rien que de boire des "pipis cocktails" en trinquant "tchiiiin".

Lorsque j'ai su que j'étais enceinte de mon troisième nain naine, mon sang n'a fait qu'un tour : Où est passée LA MINI BAIGNOIRE DE NAIN??? Mais siiiiiiiiii le Mâle, tu sais, celle de chez Mikéa, la bleue là....Il faut AB-SO-LU-MENT la retrouver.
Oui, ok, je n'ai peut être pas over-réagi comme ça, mais crois moi, je n'en étais pas loin (enceinte, je te l'assure, on est vite hystérique pour pas grand chose).

J'ai donc mené l'enquête.
Oh, je n'ai pas eu à aller bien loin. La baignoire de petit nain avait été volée. Oui, volée. Tu m'as bien lue. Par un vil personnage machiavélique et prêt à tout. Le Mâle.
Oui. Lui même.
Le Mâle avait subtilisée de manière discrète la baignoire de Petit Nain pour y mener des actions indélicates et hautement toxiques telles que : dissoudre du Round-up pour tuer le liseron, ou pis encore, faire du ciment pour cimenter (que veux tu, le Mâle bricole parfois).
En clair, la baignoire de Petit Nain gisait, retournée, dans le jardin. Entre tracteur et jouets mâchonnés du chien.
Sic. RIP.

Alors tu penses bien, lecteur malin, que lorsqu'on m'a proposé de tester la tûte nouvelle baignoire de chez Tigex qu'elle est tellement top qu'elle a gagné un wonderful prix (si si, World of baby Care 2009, si tu causes pas angliche, je ne peux rien pour toi), j'ai dit :
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii bien entendu, je veux je veux je veux.
En vrai, j'ai fait ma snob et j'ai juste dit "bien entendu, pourquoi pas?". Alors que, genre Tigex, il a sauvé mon Mâle d'une prise de bec avec femme enceinte ulcérée.

joli schéma pour toi, jeune maman ignare

Donc, me voilà avec mon colis de 10m sur 12m sur mon carrelage de salle de bain.
Youhou, les nains sont contents, ils vont pouvoir faire une cabane. Du calme les nains.
J'ouvre le cadal.
Re-youhou, ya des morceaux de polystyrène. Ok, merci Tigex. Grand nain les jette en l'air en hurlant "il neiiiiiiiiiige, viens vite Papa Noyel!!!" (oui, je te parlerai une autre fois de l'obsession Papa Noyel du nain) et Petit nain pense que ce sont des chipsters et s'en enfourne deux dans le bec.

où comment rendre un nain barjo

 Bon, déjà, la baignoire a un joli colori.
J'en profite pour tester les couleurs du nain.
"Elle est de quelle couleur la baignoire de bébé le nain?"
"Rose"
" Nan, mais sérieux le nain, déconne pas, allez (sinon tu vas te faire virer de chez les petites sections)".

hu le joli colori

Comme tu peux le voir sur cette charmante illustration, la baignoire de Tigex existe avec des barres de toit. Qui, selon le Mâle, sont tout de même beaucoup plus faciles à poser que ces put*** de barres de toit.
Tu peux donc poser ta pitite baignoire en équilibre sur ta grande baignoire. Si, si, ça tient.
Bon, personnellement, je n'ai pas testé avec des nains dedans puisque mes deux nains dans la baignoire, ça vous fait un bon 25 kilos quand même (yen a un peu plus, je vous le laisse?).

Mais manifestement, c'est testé et approuvé.

Bon, je reprends.
Chez moi, les nains sont dodus.
J'ai donc, pour toi public, kidnappé un petit nain histoire de tester véritablement la baignoire. N'est pas mamanstestent qui veut.
Le charmant mannequin ci dessous est donc un adorabeul nain prêté par une adorabeul maman, Perrine (que je salue bien bas et que je remercie).  
D'ailleurs Perrine, j'ai toujours ton sioupère gel douche (qui est tout nul parce qu'il ne fait pas de bubulles de savon, dixit le nain).

 L'adorabeul nain a 6 mois et ne tient pas encore assis. Nous l'avons tout de même calé dans le nano de bain intégré.
Ah bin oui, j'allais oublier de te le dire, cette baignoire, elle a un nano de bain intégré. Ce qui t'évite d'en acheter un, certes, mais ce qui t'évite surtout d'avoir à tirer comme une grosse malade pour déventouser le nano une fois le nain sorti du bain.
Parce que toi, je ne sais pas, mais moi à chaque déventousage de nano, la ventouse restait collée au fond de la baignoire. Utile.

Bon donc, cette baignoire a un nano amovible pour nain qui tient assis mais pas bien. Il se met et s'enlève très facilement ("il suffit de dé-clipser là, dixit le Mâle d'un air suffisant, c'est quand même pas compliqué, ce que tu peux être buse").

La baignoire est posée dans la douche (oui, car je vais ensuite la tester avec mes deux mastodontes éclabousseurs, je veux donc limiter la casse). Le remplissage est rapide (en même temps, d'habitude, je dois remplir la grande baignoire alors là, ça me change) et il y a une petite encoche pour maintenir le pommeau de douche. Ce qui est bien pratique car ça t'évite de faire la potiche en tenant le-dit pommeau, ou bien de tremper la salle de bain parce que tu as laissé le pommeau tout seul et qu'il a été pris de convulsions.
Bref, je parle, je parle et le bain est rempli.
Il est temps d'y plonger nos gentils cobayes qui poireautent à poil sur le tapis de la salle de bain. En grelottant. Que voulez vous, c'est pour la science!

Premier test: petit nain, 6 mois, avec nano.
Impec mec, le nain ne tient pas sioupère bien, mais le fond est antidérapant ce qui limite les risques de noyades. En même temps, comme tu peux le voir Perrine-alias wondermaman- reste bien à côté de son nain fétiche.
Petit nain a même des petits joujoux accrochés à l'anneau, il peut donc faire pouet-pouet en toute tranquilité. Pour le savonner, j'ôte l'anneau (enfin, le mâle ôte l'anneau, moi je prends des notes) et petit nain s'allonge comme un pacha.
Puis, devant l'impatience des deux culs nus qui grelottent sur le tapis, petit nain est sommé de sortir du bain.

aucun commentaire sur ma douche ne sera toléré ici

Deuxième test: deux nains - 18 mois et 3 ans et demi
Les nains plongent dans le bain en hurlant de joie. Débordement. Ouf, on est dans la douche (que je suis maligne). Pas de glissades avec le fond antidérapant. Plus vraiment la place de glisser non plus tu me diras.
Le nain trouve les petits repose gel-douche sur le côté très pratiques pour y coller ses animaux aquatiques. Les nains s'éclatent et trouvent que la baignoire de bébé, c'est le top.
Comme de bien entendu, il y a baston au bout de 5 minutes pour une sombre histoire de mouton qui aurait craché de l'eau dans les yeux de petit nain. Qui pleure. Qui balance son cochon cracheur d'eau à la tête de son frère.
Extraction.

Ok, le petit est un peu boudiné dans la baignoire

Troisième test: grand nain de 3 ans et demi
Le grand s'étale, il pachatise (du français "pachater": faire son pacha) et regarde son frère d'un air triomphant.
Il est dans un bateau et trouve que c'est trop la classe. Il trouve le truc pour vider l'eau (tssss, la vidange, explique le Mâle pour la trentième fois) mais n'arrive pas à l'ouvrir. Dommage, ça aurait été vraiment drôle.
Il joue tranquille et profite de son bain.

Tu imagines bien, public, que désormais, cette petite baignoire attend son véritable propriétaire, qui n'arrive que dans deux mois.
Tu imagines aussi la colère des deux nains quand il a s'agit, le lendemain, de retourner dans la grande baignoire qui ne ressemble en rien à un mini-bateau

En bref, ce test était plutôt convaincant. La baignoire est solide et de qualité, l'anneau intégré te fait économiser cet achat. Elle a des couleurs sympatoches ma foi, qui ne jurera pas avec l'intérieur coquet de ta salle de bain. La quantité d'eau est minimale pour un bain de nain, foi de nain, elle est drôlement plus confortable qu'un lavabo.

Le bouchon pour vider l'eau (la VI-DANGE) permet d'éviter un dos ruiné (tout comme les barres de toit)

En revanche, elle est tout de même de bonne taille pour toi, maman parisienne, qui doit caler la baignoire du nain dans les 3m² de ta salle de bain.
Son prix est correct puisqu'il me semble qu'elle tourne autour de 45 euros. On aurait aimé un petit thermomètre intégré, histoire de ne pas ébouillanter le nain.
Donc, voilà, une baignoire qu'elle est bien pour prendre son bain.

Et pour faire du ciment? (demande naïvement le Mâle)

Hippo rose valide le bain et te salue bien bas