Ton guide de survie : démasquer le Faux nain

Et oui, cher public, je te propose aujourd'hui de découvrir les premières pages du guide de survie à l'usage de toi même que je compte écrire. Oui, tu ne le sais pas encore mais je compte profiter de mon congé de maternité (si quelqu'un daigne me l'accorder un jour) pour rédiger un guide à ton intention.
Que j'éditerai moi même (et que je relierai avec de la pâte à fix) puis que j'enverrai à mes lectrices les plus fidèles. J'ai prévu de l'intituler "J'élève mon nain" (mais ça fait déjà-vu), ou encore "Elever son nain sans crier" (ça me paraît difficile), ou bien "l'ABC du nain" (ça fait peut être trop intello).

C'est un projet comme un autre, ne me pourris pas mon groove, public.

Je suis donc venue en ce jour sur mon blog pour te dire à quel point ce monde est tristement manichéen, digne d'un mauvais Walt Disney.
Et oui, public, sache le, dans la vie, nous n'avons jamais que deux choix qui s'offrent à nous:

string ou culotte?
frites ou salade?
PC ou Mac?
Light ou Zéro?
otite ou bronchite?
avec ou sans sucre?
rondelle ou sirop?

Et bien pour les nains, c'est pareil. Dans la vie, tu as le choix. A tes côtés évoluent des vrais nains (les tiens) et des faux nains (ceux des autres).
Les faux nains sont partout, sache-le. Préférentiellement dans ton entourage proche, voire pire, au sein même de ta famille. Ils sont fourbes, mesquins et n'ont qu'un seul objectif: te faire passer pour une mère indigne (que tu n'es pas, loin de là) et foutre la honte à tes (vrais) nains.
Oh, non, ne crains public et ne prends pas cet air terrifié en fuyant tous les nains que tu vas croiser. Non. Calme toi, je suis là. Je vais te dire, je vais te raconter.

Je vais te donner, dans ma grande bonté, les moyens infaillibles pour reconnaître un vrai nain d'un faux nain. Ce n'est pas évident, loin de là, mais quelques situations bien choisies t'aideront à mieux comprendre où se situe la différence. Tu pourras ainsi éviter les faux nains. Crois moi. Cela vaudra mieux pour toi et pour ton self-esteem.

Situation 1: la sieste

Vrai nain: le vrai nain ne dort que le strict minimum. Et ce, depuis toujours. Il daigne parfois s'assoupir pour une sieste, mais cela ne dure jamais longtemps. Il sait exactement quand il faut s'éveiller. Pour le vérifier, tente de prendre un bain au moment de sa sieste. S'il continue de dormir quand tu fais couler l'eau, cela ne veut rien dire. S'il ronfle quand tu mets ton bain moussant, poursuis l'expérience. Tu es nue et il n'y a aucun bruit? C'est normal. En revanche, allonge toi dans l'eau. Oui, là, tu es bien? Tu te détends 1/4 de seconde?
Il hurle. C'est un vrai nain.
Cependant, tu peux toujours être flouée car le vrai nain sait dormir quatre heures d'affilées. Préférentiellement quand tu as prévu quelque chose. Ou quand tu veux partir de chez quelqu'un.

Faux nain: Le faux nain n'a absolument pas besoin d'être dans son lit pour faire la sieste. Encore moins dans le noir, encore moins avec son doudou. Il dort n'importe où et parfois même dans la poussette, à côté de ses parents qui déjeunent d'une salade en terrasse.
Le faux nain s'endort dès qu'on lui dit que c'est l'heure de la sieste. D'ailleurs il va en souriant dans son lit. Il dort de deux à trois heures d'affilées. Ce qui ne l'empêche pas de dormir la nuit.
Si tu as un neveu/nièce qui s'endort à l'heure du repas des adultes tandis que le tien doit passer de bras en bras autour de la table, pas de doute, c'est un faux nain.

évidemment c'est un faux nain

Situation 2: le repas

Vrai nain: le vrai nain est un fin gourmet. Et il n'aime pas les morceaux. Il n'aime pas non plus les petits pots d'ailleurs. Ni les légumes. Sauf en soupe. Et bien moulinée la soupe. En revanche, les pom'potes, les gâteaux, les bonbons, les frites et les Pringeuls ne lui posent aucun souci de mâchonnage. Aucun.
A table, le vrai nain fait fi de toute bonne manière et s'enfourne des cuillerées de 10 cm de haut dans le bec. Uniquement si c'est bon. Dans le cas contraire, le vrai nain ferme la bouche. Pour tout aliment salé. Et ne la ré-ouvrira que pour, au choix, cracher la purée avec laquelle on a tenté de l'empoisonner, ou accueillir le petit suisse bien mérité.
Un vrai nain termine toujours son repas par un grand verre d'eau. La moitié pour lui, la moitié pour son body.

biiiiiiiiiiiiiiih. Pas bon

Faux nain: le faux nain mange de tout. Mixé ou non et ce, depuis ses 9 mois. Les morceaux? Aucun souci. Les légumes? Il en raffole. Les biscuits? Tu peux lui en proposer mais il n'aime pas vraiment. Les bonbons, c'est pareil, on ne l'habitue pas.
Le faux nain est capable de manger un petit pot froid à la plage si ça arrange ses parents. Il mange tout son plat, son dessert et boit un verre d'eau pour digérer. Il manie la cuillère à la perfection. Et lui n'a absolument pas besoin qu'un parent se ridiculise à imiter le tracteur, le camion, l'avion ou tout autre véhicule chargé de purée.
En famille, le faux nain est dans la chaise haute mitoyenne de ton nain. Qui n'a pas la même couleur puisque ton (vrai) nain a fait brrrrrrrrrrr avec les épinards la veille au soir. Il grignote tranquillement un morceau de pain pendant que tous les adultes mangent. Enfin tous sauf celui qui est délégué à TON nain et qui est chargé de lui enfourner les dernières cuillerées du pot de compote qu'il n'arrive pas à racler tout seul.

Situation 3: les jeux

Vrai nain: le vrai nain s'amuse tranquillement seul, mais peu de temps. Il préfère la compagnie des autres nains, voire des adultes. Il s'intéresse quelques minutes à un jouet mais vient vite chercher la compagnie d'autres êtres humains. Surtout de ses parents. Il leur jette un playmobil à la tête ou leur pose un tracto-pelle bruyant sur les genoux. S'il a envie d'une histoire, il l'amène et s'installe pour écouter. Jouer dehors? Oui, le vrai nain veut bien jouer dehors mais pas tout seul.
Un DVD? Oui, le vrai nain aime à regarder des DVD mais avec quelqu'un pour partager (pour la trentième fois) les aventures de Flash Mac Queen, Ratatouille, ou ce mauvais Oui-Oui.
En compagnie d'autres nains, le nain est heureux mais ne tient pas particulièrement à partager ses jouets. Pour bien se faire comprendre, il a tendance à pousser des cris stridents parfois accompagnés de tarte-dans-ta-tronche. Voire de coups de pieds.
Lorsqu'un vrai nain joue au ballon, il déteste perdre et part en hurlant. Aux jeux de société, le vrai nain déteste perdre et envoie valdinguer le jeu avant de partir en hurlant.
Le vrai nain est un balançoire-addict. Il se rue dessus et appelle : "Papaaaaaaaaaaa??? A viens me pousser????".
Avec son frère, il emploie très souvent l'expression "c'est à MOI" et trouve que la ficelle à rôti volée dans la cuisine est très pratique pour tirer son cheval à roulette à travers la maison. Il jette les cartes de mémory en l'air en hurlant "il neiiiiiiige". Il fait des combats d'épée contre son frère avec des chausse pieds sur le lit de ses parents.

le vrai nain ne tient pas plus de 20 secondes devant une telle tentation de bordel

Faux nain: le faux nain aime à jouer seul. D'ailleurs, tout petit, il reste parfois une heure dans son parc à taper avec un marteau sur son petit établi magique. La musique n'agace pas ses parents puisqu'ils l'ont coupée. Le faux nain ne leur en tient pas rigueur, il trouve que c'est tout aussi drôle. En grandissant, le faux nain trouve que tout est amusant. Le rouleau de sopalin terminé avec lequel il peut faire l'hygiaphone, la cuillère avec laquelle il fait semblant de nourrir ses nounours. Pendant une demie-heure. Le faux nain joue bien seul, ou avec les autres. Il prête son seau et sa pelle au bac à sable et ne râle pas si un autre nain vient lui chouraver. Il gambade gaiement et ne hurle pas comme un goret s'il tombe. Il se relève et repart de plus belle.
En vélo, il n'a pas besoin qu'on le pousse dans le dos, il avance seul.
Il adore jouer avec ses parents et reste bien calme, même s'il ne soulève pas la bonne carte au mémory.
En famille, le faux nain reste bien tranquillement à jouer au pied du canapé pendant que ses parents bouquinent. Il fait vroum vroum avec ses petites voitures. Pendant ce temps, tu as un de tes nains sur les genoux qui veut absolument lire Tchoupi fête Noël (en plein mois de juillet) et l'autre qui hurle parce qu'il n'arrive pas à décoincer sa jambe en haut du toboggan.

Situation 4: les courses

vrai nain: le vrai nain n'aime pas du tout faire les courses et il le fait savoir. Petit, il hurle dans le siège en se jetant en arrière. Il alterne avec des moments où il veut voler dans les rayons. Et d'autres où il met en entier le truc en métal (qui sert à accrocher les caddies entre eux) dans la bouche.
Il aime à baver sur la barre de caddie. Et hurle dès qu'on passe près du rayon, au choix, jouets, compotes, gâteaux. Tu finis systématiquement par oublier la moitié de ta liste de courses. Sauf celle qui intéresse le vrai nain (rayons sus-nommés). Tu termines exténuée à la caisse.
Plus grand, le vrai nain aime à rouler son propre petit caddie. S'il n'y en a pas à l'entrée, il faut partir à la recherche d'un véhicule. Ce qui lui permet de se servir lui même dans les rayons. Puis de décréter que le petit caddie est trop lourd. Tu te retrouves donc à traîner le petit caddie par son drapeau. En te retournant toutes les dix secondes pour vérifier que le nain te suit. En évitant les rayons où se trouvent des parents qui ont choisi la voiture caddie. Celle qui provoque des hurlements d'envie chez ton nain.
Ton vrai nain ne va d'ailleurs, pour toutes ces raisons, pas souvent en courses avec toi.

ze dream of ze nain

faux nain: le faux nain est ton capital sympathie en courses. Il fait des sourires à tout le monde et regarde avec attention les produits dans les rayons. Le faux nain suçotera un morceau de pain pendant toute la durée des courses ce qui lui évite de quémander. Il reste bien tranquillement assis et pointe du doigt ce qu'il souhaite. Il chantonne et s'intéresse à ce que sa maman lui dit. Il choisit les yaourts avec elle sans hurler qu'il en veut UN TOUDESSUITE. Il sélectionne des desserts qui ne sont pas systématiquement au caramel, au chocolat, avec des smarties, avec des bouboules qui se jettent dans le chocolat, avec la tronche de Mickey dessus.
En famille, le faux nain se reconnaît car il est le seul à avoir le droit de faire un tour de manège dans l'allée du centre commercial. Parce qu'il a été le seul à être sage parmi tous les nains.

Situation 5: le médecin

vrai nain: un vrai nain est un habitué du médecin. Dans sa petite enfance, il peut parfois y aller plusieurs fois par semaine. La première fois, le vrai nain se fait prescrire de l'Hélicidine et du  Pivalone. Comme la situation empire toujours, le vrai nain finit sous antibio.
Dans la salle d'attente du médecin, un vrai nain, même malade, déballe tout le coffre à jouet par terre. En criant. Il amène les jouets un à un près de l'adulte qui a eu l'amabilité de le conduire en ces lieux. Il sélectionne toujours le jouet le plus bruyant et en fait profiter toute la salle d'attente. Il va parfois même voir un autre nain malade pour l'agresser. Le vrai nain vient demander plusieurs fois "quand c'est son tour" et a systématiquement envie de pipi-caca quand son tour vient. S'il est petit, le vrai nain fait toujours caca dans sa couche avant que tu ne le déshabille. Toujours. Surtout si tu n'as pas prévu de couche de rechange.
Dans la salle d'examen, le vrai nain se débat toujours pendant qu'on le déshabille. Et chouine pendant l'examen. Puis tire sur le stéthoscope. Une fois l'examen terminé, il ne veut pas être rhabillé et profite que le médecin parle avec l'adulte (qui a chaud, engoncé dans sa veste) pour aller dérégler le pèse personne. Et aller toucher au matériel stérile. Et s'entortiller dans les rideaux.
Un vrai nain est toujours sorti manu-militari de la salle du médecin et rhabillé dans la salle d'attente. Devant une armada de faux nains.

au revoir le nain

faux nain: le faux nain n'est pas souvent malade. Il a été certainement été allaité plus longtemps que le vrai nain. En tout cas, il prend tous les matins son traitement cuivre/or/argent, ce qui lui évite d'être trop sensible aux petits virus saisonniers. Lorsque toutefois, faux nain est malade, il se rend bien volontiers chez le médecin. Dans la salle d'attente, il prend un vieux Popi et s'installe auprès de son adulte responsable qui lui, feuillette le dernier Voici. Parfois, un peu KO, il s'allonge sur ses genoux et se repose. Il regarde d'un air abattu les autres nains qui jouent, un peu bruyamment à son goût, avec les tracto-pelles du docteur. Quand vient son tour, le faux nain rentre poliment dans la pièce et se laisse manipuler sans râler. Il demande l'autorisation de jouer un peu avec le presse papier coloré pendant que son adulte responsable remplit le chèque et discute. Au moment de partir, le faux nain se fend d'un "au revoir docteur" et non pas d'un "au revoir méchant pipi".
 En famille, le faux nain se reconnaît au fait qu'il prenne très bien ses médicaments, sans les recracher. Il se mouche proprement et n'a pas la morve verte qui lui tombe sur la bouche. Il ne dégueule pas partout à trois heures du matin en réveillant tout le monde. Et surtout, le faux nain malade dort encore plus que lorsqu'il est en forme. Ce qui n'est absolument pas le cas du vrai nain à qui la maladie donne un coup de fouet inattendu vers 22h, 22h30.

Situation 6: la nuit 



vrai nain: le vrai nain trouve que dormir est une perte de temps. Et que "regarde maman, on est le matin" (à 22h en été, puisque le soleil ne s'est pas encore couché). Il rechigne pour monter dans sa chambre et a toute une série de techniques bien à lui pour repousser encore plus l'heure de l'extinction des feux. Il sait pertinemment qu'il y a un rituel mais fait tout pour y déroger. Dans l'ordre: histoire (encore une histoire, celle du loup, ma préférée, silteplé maman chérie), pipi (encore un pipi, j'ai trop envie, et caca aussi), eau (je voudrais de l'eau fraîche, j'ai "foif"), doudou (j'ai perdu mon doudou - caché sous la couette/le lit), peur (il y a un monstre), question existentielle ("est ce que le tracteur de papi, il balaye les feuilles?". A 23h).
Le vrai nain est donc un spécialiste du bordel-in-bed, surtout s'il est deux. Lancers de doudou, déguisements de fantômes avec couette, le vrai nain est un grand professionnel.

faux nain - vraies pantoufles

faux nain:
le faux nain aime dormir. Longtemps. Il écoute sagement son histoire et n'oublie jamais de rappeler à ses parents qu'il est temps de se laver les dents. Il fait un dernier pipi, boit un petit peu d'eau et va se coucher. Il tient la main de sa maman pendant la chanson du soir et embrasse tendrement les deux joues tendues avant de plonger dans les bras de Morphée. Il ne tente jamais de redescendre ou de retarder l'heure du coucher, il sait à quel point le sommeil est important pour lui. Le faux nain dort d'ailleurs d'une traite et ne se réveille jamais pour un cauchemar (ou s'il le fait, il chuchote pour ne pas réveiller toute la maisonnée).
En famille, le faux nain va se coucher à 20h, (21h lorsque c'est la fête). Il est couché en dix minutes et personne ne remontera le voir. Il dort comme un ange tandis que ton nain te rappelle pour la trentième fois et que tu le retrouves dans le lit de son frère entrain de faire une cabane.
Lorsque tu redescends à table, ton repas est froid.

Situation 7: le matin

vrai nain: le vrai nain est matinal. Parfois, il pousserait bien jusque huit heures mais ce sont les matins où il y a école. C'est ballot. Le vrai nain se réveille souvent entre 6h30 et 7h30. Jamais plus tard. Il sait très bien sortir de son lit mais persiste à t'appeler en hurlant pour que tu vienne le voir. Puis le vrai nain décide, avec son frère, de venir jouer dans la chambre de ses parents et pour ça, il amène plusieurs tonnes de jouets. Dont le garage (sonore), le tambour, le porteur, la chenille musicale et quelques livres. Le vrai nain aime à lire des livres sur ton à 7h du matin, surtout lorsqu'il s'agit d'un livre cartonné dont les pages se tournent pile sur ta tronche.
Puis, au bout d'un petit quart d'heure de jeux et de cris, le vrai nain décide qu'il a faim et qu'il est temps d'aller préparer les biberons. C'est le moment où il monte, avec son frère, sur le lit parental, pour y déloger ses parents cernés. C'est également le moment où il saute sur les dits-parents. Le petit, tout en couche, aura l'excellente idée de faire caca à ce moment précis et d'atterrir les fesses sur le visage de son père.

faux nain: le faux nain ne résiste pas à une bonne grasse matinée. D'ailleurs le jour où il ne fait pas de grasse matinée, il dort plus longtemps à la sieste pour rattraper son retard.
Le matin, s'il est trop tôt, il joue tranquillement dans son lit, boit son biberon d'eau et gazouille gaiement. Et dès qu'il est assez grand, il se lève tout seul et joue tranquillement dans sa chambre.
Jamais il ne lui viendrait à l'idée d'aller se faire une tartine de Nutella sur le canapé du salon ou de se démouler trois petits suisses dans une passoire au dessus de la moquette parce qu'il a faim.
Le faux nain peut éventuellement aller chercher ses parents une fois que son réveille mouton lui a indiqué qu'il était l'heure autorisée. Et le faux nain ne tapera JAMAIS sur son réveille mouton pour qu'il se réveille plus tôt. Et il ne lui criera jamais dessus "réveiiiille toiiiii mouton", à 6h du matin.
Que nenni, le faux nain patiente tranquillement puis va embrasser ses parents dans leur chambre.
En famille, le faux nain dort encore plus longtemps. Tellement longtemps que tu te retrouves seule dans la cuisine, enfermée avec tes vrais nains qui tapent sur des casseroles à 6h30 du matin. Pour qu'ils ne réveillent pas le faux nain et ses parents. Qui émergeront, repus de sommeil vers 9h.

notre réveille mouton est pour le moment au SAV Fnacéveil et jeu. Il se réveillait inopinément vers 3h du matin.

Voilà, cher public, un extrait de ce fameux guide de survie à l'usage de toi même, propriétaire de nain.
J'espère que ces quelques exemples t'aideront à mieux cerner les faux nains qui t'entourent.
La règle principale à adopter en présence de ces faux nains est de faire fi de leur attitude et de, surtout, ne pas se remettre en question.
Ton nain, il n'est pas parfait, loin de là, c'est même souvent un petit boulet, avouons le.
Mais à côté de ce faux nain là, tout mielleux, tout wondernain... ton nain, il est juste le plus chouette de tous les nains. Parce qu'il est vrai.