Nan, pas papa. Maman

Cette phrase, je l'ai entendue des milliards de fois.
Dans la bouche du nain.

Viens, le nain, papa t'enfile tes godasses
Non, pas papa. Maman

Hé le nain, viens prendre ton bib' avec papa!
Non, pas papa. Maman

Le nain? Tu viens te balader avec papa ou tu restes avec maman?
Je reste avec Maman.

Mais aussi...
Maman???????? Tu viens m'essuyer?
Mamaaaaaaaaaaaan.....Soso y m'a dit pas beau
Mamaaaan....le chien il a romi par terre (vomi par terre...si. C'est quand il mange des côtelettes d'agneau ça)

Et oui, j'ai deux nains couillus qui vénèrent l'adorabeul personne que je suis.
Un peu trop parfois.
Le nain couillu aime sa môman. Il adore son papa, sache le, mâle désespéré, mais en deuxième. C'est comme ça, cherche pas.
D'ailleurs, le Mâle rêve que ce troisième nain soit une naine. Pour qu'elle dise enfin, Non, pas maman. Papa.

Mais le Mâle, si tu regardes bien, cette vénération de nous mêmes par le nain est tout à fait normale.
Si.

Pourquoi le nain veut-il plutôt maman que papa - La nuit

 Première tentative - avec Papa :
C'est la nuit. Douce torpeur. Le mâle bave sur son oreiller. Et toi? Tu dors, tout simplement. Enfin, tu es en mode veille prolongée.
Il est 2h53.
Le nain chouine. Tu l'entends mais cette nuit, tu laisses faire le Mâle.
Le nain continue de chouiner. Oui, car le Mâle l'a entendu aussi mais tente sa feinte du "je n'entends rien, je suis dans un monde parallèle, le monde des Mâles".
Tant pis, tu gardes une respiration calme et sereine. Limite, un filet de bave s'échapperait de ta délicate bouche (si tu n'étais pas une glamour mum' qui dort la bouche fermée).
Le Mâle se décide à émerger du sommeil (peut être que ce petit coup de pied l'a aidé également, va savoir...).
Il descend du lit en râlant et en soufflant. "Fais chier, merde".
Ok, déjà toi, tu es réveillée (- 1 point).
Il n'utilise pas son portable comme lampe torche (- 2 points)
Il se prend les pieds dans le camion poubelle (-1 point) et lance la sirène à incendie de la caserne des pompiers (-3 points).
Il ouvre la grande lumière du couloir (-1 point) et rentre dans la chambre du nain qui chouine hurle (depuis le temps).
Silence.
Porte de la chambre du nain qui se referme.
Lumière du couloir qui s'éteint.
Mâle qui esquive le camion poubelle (+1 point)
Retour dans le lit. Tirage de couette (le Mâle aime à s'enrouler dans la couette).
- Purée, va nous réveiller comme ça jusqu'à quel âge le nain?
- Hein? Quoi?
- Il fait chier, je dis...
- Il avait quoi le nain? (ça c'est toi)
- Bin je sais pas, je lui ai juste remis sa tétine, c'est bon quoi.
- Ah.
Le Mâle se rendort dans la seconde.
 Pas toi, car tu sais que le nain va se re-réveiller.
Banco. Il rechouine.
Le Mâle bondit (peut être grâce à ce coup de coude bien placé, va savoir).
- Nan mais c'est pas possible, j'en viens, merde! (note à quel point le Mâle est vulgaire lorsqu'il est réveillé en pleine nuit).
Le Mâle dégage la couette. Super, tu cailles.
Son délicat pas d'éléphanteau fait trembler le parquet (- 2 points).
Il ré-esquive le camion poubelle (+1 point)
Mais pas la caserne des pompiers (- 3 points).
Grande lumière, porte ouverte de manière légèrement agacée.
Nain qui hurle.
Mâle qui vocifère une menace. Tu n'entends que quelques bribes de la conversation.
Néanmoins des mots te parviennent " heure/dodo/le nain. Chier/papa fatigué/maintenant dodo/ne revient pas/compris?".
La lumière s'éteint, le Mâle râle encore quelques instants puis replonge dans les abîmes. Le pourri.

c'est chacun ton tour ma chérie...

Deuxième tentative - avec Maman : 

Bon, toi, tu ne te rendors pas. Le nain a chouiné déjà deux fois et le Mâle a eu l'obligeance de se lever les DEUX fois. Si. Donc la prochaine, c'est pour ta pomme. Déjà que tu vas l'entendre toute la journée que le Mâle s'est levé. Non, d'ailleurs tu vas entendre dès le réveil que le Mâle a très mal dormi. Qu'il n'a pas réussi à bien se rendormir. Qu'il est crevé. Qu'il se couchera tôt ce soir. Put** de nain.
Donc, la prochaine fois que le nain chouine, c'est pour toi, sache le. D'ailleurs le Mâle est repassé en mode sommeil profond.
Tu tentes de t'assoupir. Quelques minutes passent. Le nain ne bronche plus. Si ça se trouve, la menace du Mâle a fonctionné. Yessss.
Tu finis par te rendormir tout doucement.
Et être réveillée en sursaut dix minutes plus tard.
Tu te lèves sans un bruit et repousses doucement la couette (+1 point) munie de ton portable pour ne pas allumer la grande lumière (+2 points).
Tu contournes le camion poubelle (+ 1 point) et la caserne de pompiers (+3 points).
Tu entrebâilles la porte du nain qui chouine dans son lit. Une odeur de caca de nain embaume la pièce.
Ok, d'accord.
Tu te saisis du nain. Il est chaud. Très chaud. Trop chaud.
Ok, double d'accord. Tu soupires.
Tu allonges le nain, tu le changes (tu réprimes un haut le cœur), tu prends sa tempé (38°5). Doliprane, couche propre. Verre d'eau.
Tu berces le nain, tu le recouches tout tendrement. Et tu laisses sa porte entre-ouverte au cas où il aurait besoin de toi cette nuit.
Tu retournes de coucher, en mode veille cette fois.

maman est là, le nain...

Moralité du nain : Quand vraiment malade tu es, celle qui donne le sirop à la fraise il faut appeler. Et non pas le râleur fatigué.

Pourquoi le nain veut-il plutôt maman que papa - A table:

Première tentative - avec Papa : 

Le nain a la dalle. Grave.
Mais la soupe, là, que tend le Mâle, ne tente en rien le nain. Qui ferme la bouche. Et fait NON. De sa petite tête de nain. Le Mâle approche la cuillère. Bouche close.
Le Mâle fait l'avion. Bouche close.
Le Mâle fait le tracteur. Bouche close.
Le Mâle prend une voix grave et gronde. Bouche entrouverte. Nain qui souffle. Soupe partout.
Le Mâle se lève d'un bond. "Nan mais c'est pas vrai le nain, tu fais exprès d'en mettre partout??".
Nain ravi.
"Écoute le nain, si tu as vraiment faim, tu vas la manger ta soupe d'accord?"
"Nan"
" Et bin c'est tout, là. Tu n'as pas faim? Et bin voilà".
Et le Mâle part en boudant. Une si bonne soupe.
Il tend le bol à sa chère et tendre. Et part manger ses cajoux de dépit.

pas bon papa

Deuxième tentative - avec Maman : 

Le nain a toujours la dalle. Grave.
Maman prend le relai. Et donne une cuillère au nain. Une cuillère pour lui tout seul. Qu'il plonge dans la soupe et ressort comme un trophée. En en mettant la moitié sur la table.
Pendant ce temps, la mère maligne et fûtée lui enfourne des cuillères de soupe dans le bec. Ni vu ni connu je t'embrouille. Elle papote, chantonne et félicite le nain qui "mange si bien tout seul".
La soupe terminée, hop, yaourt et compote prennent le même chemin.
Le nain a bien mangé, il a de la soupe dans les oreilles et de la compote dans le cou. Mais il a bien mangé.

L'arnaque à la soupe

Moralité du nain: j'ai l'impression de m'être fait arnaquer. Mais alors bien comme il faut.



Pourquoi le nain veut il plutôt maman que papa - en courses:

Première tentative - avec Papa : 

Les courses avec le Mâle, ça ne déconne pas. Le nain dans le caddie. Les sachets (bien rangés dans le coffre - propre le coffre) dans le caddie. La liste à la main. On fonce.
Il n'y a personne, normal, le Mâle ne va tout de même pas aller en courses en même temps que tout le monde.
* Nutella. Ok. Pot d'1 kilo. En promo. Jubilation du Mâle.
* Goûters. Ok. Quoi le nain? Tu préfères ceux là? Ecoute, on va plutôt prendre ceux là, ils sont en lot de quatre, oki?
* Lessive. Bah, on va prendre celle là (n'oublie pas, le Mâle ne SENT pas la lessive avant de la choisir. Ni le gel douche. Ni la soupline. Et le shampoing? C'est de l'antipelliculaire, ya pas besoin de sentir).
*  PQ. Celui là me semble bien (papier de verre et feuille unique. Non moelleux, non parfumé et bien acéré)
* Fruits, légumes (mouais, on va dire qu'ils n'étaient pas très beaux)
* Yaourts (moussochocolat, liégois, danettes, yaourts à la framboise, et ptits suisses. ça ira bien)
* Couches (après calcul de tête, le Mâle s'aperçoit que la Pampers lui revient à 0,29 la couche. Gulp. Il prend donc des Leclerc. Et soupire d'aise)

voilà une affaire rondement menée le nain

Liste terminée. Passage en caisse. Quinze minutes. Le nain n'a pas bronché.
Le Mâle ne comprend pas pourquoi sa chère et tendre y passe des heures. Vraiment pas.

Moralité du nain : Trop nase, la prochaine fois, je reste avec Maman.


Deuxième tentative - avec Maman : 


Oôôôôôô...une voiture caddie.....Allez, on met le nain dedans. Il est tout content (et risque de moins râler comme ça).
La liste? Sur la table de la cuisine.
Les sachets? Dans l'entrée.
Ok, il y a un monde fou. Respire.
Le nain klaxonne à qui mieux-mieux. Tu te faufiles dans les rayons en essayant de ne rien oublier.
Les têtes de gondole sont alléchantes.
Tu restes des heures à choisir le gel douche. Cette fois, tu prendras un sans paraben, c'est mieux pour le nain.
Alors...les goûters...tu fais descendre le nain pour qu'il choisisse ce qu'il aime. Il hésite...et finit par prendre les goûters Oui Oui. Dix biscuits pour trois euros. C'est l'arnaque. Mais le nain a l'air tellement content.
Rayon couches. On va prendre des Pampers, c'est un peu plus cher mais le nain a besoin de qualité et de confort.
Tiens, on a oublié la lessive. C'est tout au bout. Le nain a vu quelqu'un en petit caddie. Et veut descendre de sa voiture. Tu parlementes.
Le nain veut bien rester dans la voiture-caddie avec une Pom'Potes dans le bec. Puis deux. Puis trois.
Et il est 11h38, il ne mangera plus rien à midi.
Bon, tu as certainement oublié des trucs mais tu ne vois pas quoi.
Ah, si, les yaourts!
Alors, les danettes du Mâle, les petits suisses des enfants, tes yaourts natures. Et ceux à la framboise.
Le nain veut des "caramels"? Hein? C'est quoi? Ah, des Flamby...il n'y en a que par paquet de 12.
Tu lui prends. Il a l'air tellement content.
En espérant que le Mâle aime les Flamby sinon tu es bonne pour t'en enfiler 10 dans la semaine. Beurb.
Bon, voilà, tu as fait trois fois le tour du magasin, le caddie dégueule de courses et tu as certainement pris un pot de moutarde alors qu'il y en a trois dans le placard des réserves.
Le nain est gavé de compote et commence à montrer des signes d'impatience.
Tu passes en caisse. Tu rachètes 4 sachets avec un sourire gêné.
Le nain braille parce qu'il est coincé dans sa voiture caddie.
Tu transvases les courses dans la voiture. Ton portabeul sonne. Le Mâle a faim et te demande si tu as pensé à prendre un truc pour midi.

Il en avait marre du caddie en fait...

Moralité du nain: sympa le tour de bagnole et la compote à gogo. En plus j'ai du gâteau Oui Oui pour le goûter. Et des flamby à partager.




Non le mâle, ne pars pas fâché...


Et il y a tout ces petits moments où nous, les mères dévouées et aimantes, nous faisons traquenarder par le nain:
- lorsqu'il chouine dans son parc. Alors qu'il y reste bien sagement pendant de longues minutes avec le Mâle.
- lorsqu'il VEUT ce mirifique mini tracto-pelle dans le magasin de jouets. Ce n'est pas si cher et on aura la paix.
- lorsqu'on croise un marchand de ballon (à l'hélium). Et qu'on a à supporter la tronche de Oui Oui dans le rétro de la voiture tout le trajet du retour
- lorsqu'il ADORE Sam Sam et qu'il AIME nous avoir à ses côtés pour le regarder. Et qu'on s'enquille sans broncher pour la treizième fois l'épisode où Sam Sam sauve la planète du méchant Barbaféroce.
- lorsqu'il veut être porté pour monter les escaliers.
- lorsqu'il veut une troisième histoire, une dernière chanson, un dernier bisou, un petit verre d'eau.

Tous ces moments où on dit "laisse, allez, j'y vais, bah, s'il n'en profite pas maintenant, hein?".
Et toi, le Mâle, profite, profite. Le nain a compris QUI il pouvait traquenarder.

c'est comme ça qu'on déboîte les bras, hein???

Mais quand il s'agit de faire l'avion, la moto, d'aller dans le manège qui tourne vite (et qui fout la gerbe), quand il faut faire de l'acrobranche (hûûûûû trop haut pour Maman ça le nain), quand il faut pousser "plus haut, plus vite" sur la balançoire, quand il faut protéger, ouvrir au monde, et porter bien haut pour voir au delà....c'est Papa. Pas Maman. Cliché? Oui. Mais parfois tellement vrai.

me vomis pas dessus le nain...

Ah bin oui, si on aime, on vote. Tyran? Moi? Oué, un peu. Mais vote quand même va...