Marie teste pour toi Center Parc - Lac de l'Ailette

Comme tu le sais, cher public, mes nains, le Mâle et moi même sommes des accros de la piscine.
Les nains aiment à patauger dans l'eau tiédasse. Et le Mâle et moi même adorons stagner dans 30 centimètres d'eau en se pelant le jonc.
Et oui, la piscine, c'est un peu notre dada. Les nains en reviennent fatigués et, tu le sais, un nain fatigué est un nain heureux (et un parent RAVI).
Bref, bref, si tu veux, la piscine, ça nous connaît. Alors inutile de te dire qu'à chaque vacances, nous allons au moins deux fois tremper notre délicat fessier dans de l'eau chlorée. Voire plus.

rejoins moi dans le jacuzzi....

Pendant ces douces et ensoleillées vacances de la Toussaint, puisque mon très joli mais néanmoins très rempli ventre nous a empêché de nous payer une semaine de fiesta aux Seychelles (et aussi l'idée de se farcir quelques heures d'avion avec les nains), nous avons pris la décision de tester Center Park. Oui, car je n'oublie pas mon premier amour : le test. Je pense à toi en vacances public, réjouis toi.

Ce qui aide, c'est que nous avons un Center Parc pas très loin de notre maison, à 45 minutes de voiture. Donc, allez, motivés, on va à Center Parc pour la journée.
Pour se faire, nous attendons un matin où les nains se lèvent tard (enfin moins tôt).
Dimanche matin : 6h24. Ok, on n'y va pas.
Lundi matin : 8h37 (youhou, danse de la couette, on y va).
Déjà, que je t'explique, Center Park, même si tu ne veux y aller que la journée, il faut réserver. Si.
Et là...heu...comment dire, il faut être aussi motivé que pour un appel à la CAF.

si vous vouliez taper 1 et que vous avez tapé 3, tapez étoile.

"Bonjour, ne quittez pas, un correspondant va prendre votre appel (tralala tralali, patience, patience, patience)".
Pendant ce temps là, Grand Nain te demande "à qui tu téléphones maman????" en hurlant.
" A la piscine le nain"
" Pourquoiiiiiii?" (en même temps c'est vrai que c'est un peu surprenant de téléphoner à la piscine)
" Pour voir si c'est ouvert"
" Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii maman c'est ouveeeeeeeeeeeeeeeeeert" (il pleure presque - oui, car le nain qui s'est imaginé à la piscine ne PEUT pas y renoncer comme cela).

Au bout de 18 minutes d'attente, tu te résignes à raccrocher. Le nain est dans un état proche de la crise de nerfs. Tu te décides à appeler l'AUTRE numéro. Celui pour réserver un long séjour/week end. Gniark, tu ricanes, tu vas bien les arnaquer.
Ah bin, là, ça répond toudessuite (dès qu'il s'agit de réserver un long week end bien cher, ya du monde qui décroche - pensée mauvaise de moi même après 18 minutes de musique d'attente niaiseuse).

Et bien évidemment, tu te fais rembarrer par la douce standardiste qui ne peut RIEN pour toi, car ici on ne réserve pas à la journée...
GULP. Tu commences à t'énerver car, toi même, tout comme le nain, tu n'aimes pas qu'on contredise tes plans.

Bon. Le Mâle prend le relais pendant que tu habilles les nains et que tu fais les sacs.
Maillots, serviettes, couches de piscine (4 - on ne sait jamais), gel mouche, shampoing, compotes (non, il n'y a pas d'intrus, la compote est essentielle à toute sortie avec nains).

ils font pas sac à nain mouillé???

Les nains sont habillés, le Mâle est au téléphone. A croire qu'il aime la musique d'attente.
Personne n'a décroché. Il raccroche et dit "on ira demain plutôt".
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.
ça c'est la femme enceinte, légèrement sur les nerfs qu'il ne faut pas contrarier.
Les nains chouineurs (bin oui, il va être quasiment 10h30, l'heure de la collation) sont avec le Mâle et tu prends les choses en main.
Véritable geekette, tu pianotes "journée Center Parc" sur ton Gougeul (en te maudissant, comme toujours, de ne pas avoir eu ce réflexe plus tôt).
Et là, par le biais d'un forum Doctissimo (comme toujours, c'est dingue ça, ils parlent de tout chez Docti....) tu trouves LE site qui permet de réserver à la journée.
Genre le site taupe sicrète.
Alors comme je suis over sympa, je te donne le lien. Ce qui t'évitera de te farcir 36 minutes d'attente au téléphone. Tout débilement, ça s'appelle : Journée Center Parc.Promis. Et JAMAIS PERSONNE ne t'en parle de ce site internet. Dingue. Bon, passons. En gros, par le biais de ce site, tu pré-réserves. Et tu imprimes ton joli mail de résa avec lequel tu peux aller à Center Parc.
Bon, tu me diras, ça se trouve, tu peux te pointer la gueule enfarinée à Center Parc et payer... peut être...
Mais tenterais-tu le coup avec deux nains à l'arrière? Et si tu te fais refouler, tu leur dis quoi??
Angoisse.

Bon, du coup c'est parti.
10 minutes de voiture, Grand Nain qui demande "pourquoi?" (pourquoi on va à la piscine? pourquoi on a téléphoné? pourquoi Soso il a eu une compote Pomme Abricot? - rien de très inhabituel).
Petit Nain répète "boggan" et "piscine" en boucle. Légèrement saoulant mais rien d'inhabituel.

Le Mâle entre en scène:

- T'as pensé à prendre mon maillot?? (le Mâle, tout en confiance)
- Ah bin nan, t'as pas fait ton sac ?? Moi j'ai fait le sac des nains et le mien, c'est tout...(humour de merde, mais ça fait du bien)
- Quoi??? Nan mais t'es trop pas sympa.... ( le Mâle ne marche pas, il court).
- Mais bien sûr que j'ai pris ton maillot le Mâle...
- Ah t'es con !(ouais un peu).

Le moule bite. Qui porte bien son nom, avouons le

2 minutes plus tard
- T'as pris lequel?
- Le moule bite noir pourquoi? (je l'achève là)
- Tu déconnes? T'as pris que celui là?
- Bin oui, tu voulais que j'emmène toute ta collec'?
- Putain t'abuses trop... (il ne court pas, il vole)
- Mais non, j'ai pris les deux au cas où..le short ET le moule bite si jamais le short est interdit.
- Ah t'es trop con toi (ouais je sais, mais on normalement on dit t'es sympa aussi...)

Arrivés à Center Parc, le Mâle (qui devait tout de même dire aux gens que PERSONNE n'avait décroché ce matin de sa voix grave et pas sympa) fait du charme aux jeunes demoiselles de l'entrée. Je rêve.
Les tarifs sont un peu chers, 20 euros pour un adulte, 14 euros pour un nain au dessus de croizan. Gratos pour Petit Nain (normal, il est vraiment meugnon avec ses lunettes de piscine qu'il ne veut pas quitter, c'est notre capital sympathie ce nain).
Plus le parking : 6 euros. A ce prix là, j'espère que personne ne va même regarder dans notre voiture pour voir si elle est propre.

Évidemment, il est midi moins cinq et, maintenant que nous avons deux nains (et une solide expérience du nain affamé), nous décidons de manger AVANT. Oui, public, tu m'as bien lue. AVANT.
Car, tu le sais, il ne faut jamais reculer l'heure du repas du nain. Sous aucun prétexte.
Comme c'est la fête du slip de bain en ce jour, la petite famille testeuse décide d'aller grignoter des crêpes.
10 euros le menu. gratos pour les nains.
Bon, Petit Nain conchie les morceaux donc il mangera une soupe.
Grand Nain aime la crêpe.
Le Mâle et toi même dégustez une crêpe (à quoi d'ailleurs?) attendue un peu (trop) longtemps. Oui, car le Mâle affamé n'est pas très patient non plus.

Bon, 13h, l'heure d'aller dans l'eau.
L'heure de la sieste habituellement, tu croises donc les doigts pour que les nains ne sombrent pas dans un sommeil profond. Au prix de la journée, z'ont intérêt à être en forme les nains. Le Mâle a enfilé le moule bite. Et le short par dessus. Faut pas chercher à comprendre.

Sous la bulle, il fait bon. Pas très chaud quand même, on est loin de la pub' où la morue en bikini se prélasse comme s'il faisait 40° à l'ombre. Personnellement, je trouve qu'il fait même un peu frisquette.
Une grande structure de jeu à nains avec de l'eau qui tombe régulièrement du ciel, de l'eau qui sort de certains tuyaux (que le nain peut diriger, quel bonheur pour le nain, fan des pompiers) et des petits tuyaux adaptés aux nains. Grand Nain (croizan) y va seul. Petit Nain y va avec le Mâle ou sa chère mère au ventre proéminent.
Il préfère y aller avec le Mâle d'ailleurs (qui va plus vite et qui hurle moins fort).

Toutes les cinq minutes environ, un gros seau d'eau (qui se remplit progressivement) tombe sur la tête des malheureux qui sont juste dessous. Crois moi, tu vas vite repérer l'endroit où il ne faut pas rester. Ni toi, ni le nain.
J'ai testé pour toi (à l'insu de mon plein gré). Si si. La baleine rouge qui s'est retrouvée à moitié à poil sous la structure de Center Parc, c'était moi.
Crois moi, 100 litres de flotte dans le haut du maillot de bain, ça le fait plier. Et tu te retrouves les seins à l'air. Glamour. Toujours.

tu le visualises bien le gros seau, là, tout en haut???

Après cette expérience des plus réjouissantes (pour la gente masculine en faction autour de la structure à nains), tu pourras te diriger vers la pataugeoire. Quelques faux poissons, une fausse tortue, un bac à sable, deux toboggans (pour petits nains) et surtout, surtout, un fond antidérapant qui permet à ton petit nain d'avancer sans se gaufrer. Ce qui te permet de rester avachie dans le fond de la pataugeoire pour le surveiller. Et de ne pas être constamment en position pliée au dessus de lui pour le retenir.

wondermaman, svelte, aime à se cailler les miches dans 15 cm de flotte

Après ce petit moment pataugeoire, tu décides de changer d'endroit, trop de nains. Trop de couches Némo. Trop de parents ébahis.

D'ailleurs, le Mâle te propose d'aller faire des tuyaux. Je te présente le Mâle, 4 ans.
En même temps, avec le prix qu'on paye, on va tout faire. Même le pédiluve.

Les tuyaux sont classés par couleur: vert, rouge, noir (il faut faire trembler ta voix quand tu dis noir hein, n'oublie pas).
Bon, ici, on a testé le rouge. Bon.
Petit Nain, avec le Mâle, s'en est sorti indemne.
Grand Nain, heu..., et bien Grand Nain (et c'est tout à son honneur) a permis à sa mère de tester l'infirmerie de Center Parc.
Oui, car Grand Nain a, ma foi, heurté le tuyau à l'arrivée. Car sa mère, avec son ventre proéminent, a lâché quelque peu Grand Nain. Dont l'arcade sourcilière a fait juste "bong". Et "gonfle".
Petit Quasimodo et moi même nous sommes donc rendus à l'infirmerie pour poser des glaçons (hurlements - c'est froiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiid) sur l'œil. Ce qui m'a permis de manger quelques glaçons également (lubie de femme enceinte, ne cherche pas) devant l'infirmier étonné. Quoi? Vous ne pouvez pas comprendre.
Déclaration d'incident et nain en larmes. Nain avec un bel œil au beurre noir surtout.
Note, cher public, que tu peux te couper un bras à Center Parc car l'infirmerie dispose d'une valise à membre coupé. Vas donc sans crainte coincer ta jambe public. Grâce à moi, te voilà rassuré.

le nain retournera à Center Parc, mais sans sa mère probablement...

Grand Nain n'est pas une chochotte et après cette expérience douloureuse, il est prêt à tester la rivière magique.
Le Mâle ne peut pas s'empêcher de faire quelques remarques désobligeantes sur la "sécurité du nain" avec sa mère et demande au nains "s'il préfère aller avec maman danger ou avec papa sécurité". Humour de chiottes et culpabilisation maternelle.

La rivière magique lente est un peu lente mais ça permet à tout le monde de reprendre ses esprits. Surtout qu'on passe dehors et que l'air glacé frais sur les cheveux a un effet youhou. Bon, cela dit, c'est bien plan plan et le Mâle veut qu'on tente la rivière sauvage.
Sache que le Mâle aime tenter tout ce qui comporte un qualificatif extrême.
Rivière sauvage
Burger de la mort
Couscous royal
et j'en passe....

Nous voilà donc partis pour la rivière sauvage. Qui est en fait un attrape couillonne. Ou comment te ridiculiser lorsque tu fais un mètre de circonférence.
En gros, c'est un toboggan géant, avec trente centimètres d'eau, où tu ne peux rien faire que de glisser (sur le ventre, sur le côté) en te débattant pour te redresser et conserver un semblant de dignité. Peine perdue, surtout quand ton centre de gravité n'est pas là où il devrait être.
Imagine donc une grosse en maillot de bain Isabella Olivier des plus chics (qui a déjà montré ses seins à tout l'Aqua Mundo) qui dévale lamentablement une rivière sauvage, un nain accroché à sa main. Et qui flippe sa race de re-cogner le nain, ou de le perdre, ou qu'il se noie.
Et le Mâle, devant toi, qui glisse allègrement, Petit Nain hilare dans les bras.
Et toi, qui bat des bras comme une dinde en essayant de te raccrocher à ce qui passe. Pardon Monsieur.
En bref, cinq minutes de délavage de pente et de ridicule.
Le Mâle adore. On la refait?
Heu...pas tout de suite alors... (histoire qu'on ne retombe pas sur les mêmes gens).

toi tu ne peux pas faire coucou de la main

Pour continuer la journée, nous descendons quelques toboggans, verts cette fois, et courts (et pas dans le noir, malgré la motivation Mâlesque).
Les nains commencent à être fatigués vers 16h et nous mêmes commençons à saturer du monde, du bruit et de l'eau tiédasse.
La piscine à vagues les amuse encore un peu. Surtout le Mâle qui fait 1m80. Pour toi, qui es submergée de flotte à la moindre vague, c'est un peu moins le kiff. Tu tentes de parler mais tu avales des litres d'eau.
Bah, c'est tout, tu retournes dans la pataugeoire.

La journée s'achève vers 17h. Les nains parlent très aigus (signe de fatigue extrême).
Il faut retourner à la voiture. Grand Nain - Quasimodo - est cuit et recuit et n'est plus sensé. Il veut aller au bord de l'eau voir les biquettes. En même temps, j'ai du mentionner le fait qu'il y avait peut être des biquettes au bord de l'eau dans la voiture le matin en venant. Le Mâle est un peu énervé également (heureusement, tu as des Curly dans la voiture pour tout ce petit monde à l'hypoglycémie désagréable).

Petit Nain aura le temps de manger trois poignées de Curly avant de sombrer.
Grand Nain cinq (il a de l'entraînement).
Le Mâle un peu plus (en même temps, il conduit).
Arrivés à la maison vers 18h, les nains ne vont pas au bain (on s'en doute) mais ont le droit de comater devant la tivi.
Et iront se coucher vers 19h30.
Quant au Mâle et à ta servitrice, heu, 21h30 .

Bilan:
Une journée chère, environ 80 euros (si tu comptes le resto - à mon sens il vaut mieux prévoir un petit picnic - mais bon, il faut être pris pour apprendre - devise de parents).
Mais une chouette journée. Les nains étaient RAVIS et les parents aussi (et les Mâles qui ont vu mes seins également).
Pour l'âge des nains, à mon sens, pas avant deux ans. Enfin, je veux dire tu peux y aller avec un tout petit, pas de problème. Mais pour le prix...
Ici avec deux nains qui savent marcher, c'était le top. Le sol est (à peu près partout) anti-dérapant et il y a suffisamment de jeux et de tuyaux pour les occuper une après midi entière.
Pour les parents, bon, c'est certain qu'il vaut mieux avoir gardé son esprit de nain...

Donc, voilà, en revanche, je n'irai pas pour un wikend, ou une semaine (vu les tarifs) car quasiment tout est payant...je préfère me louer une petite bicoque avec piscine tu vois...
Si tu as des questions plus précises (genre quel est l'endroit où il ne faut pas se mettre si on ne veut pas se prendre deux cents litres d'eau dans le maillot), n'hésite pas.
Et sinon, si tu t'inquiètes, le nain a encore un peu de jaune sur l'œil mais ça lui donne un genre...

le nain a ripé manifestement...

on n'oublie pas de voter hein???