Nadia Daam, une pipole très Maternelles (ok, c'est nul, je sors)

Je le sais public, tu l'attendais cette nouvelle interview pipole.

Tu trépignais, ton petit carnet d'autographes à tes côtés.

Dedans, un vieil autographe moisi d'Annie Cordy, un petit mot doux « des miettes de savane » de Vincent Delerm, une croix (ça doit être un joueur de foot qu'affectionne le Mâle) et une liste de courses (parce que tu avais oublié ta liste à la maison, posée sur le frigo).

Et bien aujourd'hui, public, réjouis toi, car j'accueille sur ces pages bloguesques, Nadia Daam.

Nadia, si tu ne la connais pas, tu peux allumer ta télé le matin, genre vers 9h sur France 5.

Et oué, Nadia, si tu veux, c'est la maman toute meugnonne qui s'occupe de la chronique web dans l'émission les Maternelles (tu sais, cette petite émission qui monte là...mais siiiiii....sur les nains...).

Nadia sérieuse... tu peux la voir plus souriante ici

Mais je t'arrête tout de suite, Nadia ne fait pas que raconter des trucs rigolos à la télé, que nenni. Elle est journaliste web et a un blog, Mauvaises Mères (avec deux autres mômans, Emma Defaud, Johana Sabroux ) qui est, sincèrement, très très chouette. Comme Mamanstestent un peu (je crois qu'elle me copie, mais ne va pas lui dire). De ce blog, est paru un livre. Si Si. Comme moi je te dis (ah bin non, moi personne ne veut publier le mot nain dans ses livres :)

Bon, elle a aussi co-écrit Kata Sutra (avec Emma Defaud, Titiou Lecoq, Johana Sabroux, Elisabeth Philippe) mais je sais que tu es prude cher public...mouarf:

coquinette va!

Bon, bref, Nadia Daam, maman d'une très très mignonne petite Sasha, en plus d'avoir gentiment mentionné ce mirifique blog les Mamanstestent aux heures de grande écoute de toi même, public propriétaire de nain, a bien voulu répondre à quelques questions hautement intellectuelles et tout à fait pertinentes... C'est tout moi ça.

Moi même: Nadia, bonjour. Je tiens à te remercier de venir chez moi. Je sais que je n'ai pas le plateau des Maternelles à t'offrir (avec ces somptueux joujoux pour nains). Merci donc.

Nadia: Ah ben merci à toi, hein ... (et là, chute vertigineuse de fréquentation de ton blog, mais j'ai rien de plus intéressant à dire là tout de suite).

Moi même: Alors Nadia, tu es une « nouvelle tête » des Maternelles depuis la rentrée, est ce que ça te plaît? Et peux tu préciser aux lectrices qui ne regardent pas les Maternelles (je suis désolée de t'apprendre qu'il y en a – genre moi) ce que tu y fais réellement?

Nadia: Alors, aheum... Je suis, selon les termes employés par la production, « la maman blogueuse » et « l'écho du Net » des Maternelles. En gros, chaque émission est consacrée à un sujet précis lié à la grossesse ou à la parentalité ( genre « mon nain ne fait pas ses nuits », « j'arrive pas à allaiter» « j'ai peur de déféquer sur mon nain en accouchant» - bon, celle-là, on l'a jamais faite, mais je suis sûre que ça cartonnerait -) et moi, je clos la discussion en citant des blogs, des sites qui évoquent le sujet et en donnant, quand il y en a, des bons plans web, des applis smartphone...

Ah et puis aussi, j'ai une autre chronique en début d'émission, je raconte ce qui se dit sur le forum du site l'émission.

Est-ce que ça me plait? Bien plus que mon passage éclair et néanmoins douloureux en presse féminine, et moins que du vivre nue sur une île déserte.

Moi même: Comment se déroule un enregistrement d'émission (on aime bien savoir comment ça se passé à la télé, nous, les pouilleuses)? Tu en enchaînes plusieurs? Tu dois te déshabiller comme un mannequin en dix minutes dans une cabine éclairée avec de mauvais néons qui te rendent moche?

Nadia: On enregistre 5 à 6 émissions par semaine, sur deux jours. Ce qui veut dire effectivement qu'on en enchaine plusieurs dans la même journée (trois en général). Ce qui veut dire aussi qu'après 3 émissions tournées, j'ai généralement envie de décéder de fatigue et de rentrer chez ma mère.

Un enregistrement, c'est

• 1 bonne heure de maquillage-coiffure (Oui, 1 heure... Certains matins, la maquilleuse pleure et sort le sac à ciment spécial peaux moisies)
• 30 minutes pendant lesquelles je répète mon texte, je vomis, je me demande ce que je fais là, je re-vomis, je prends un chewing-gum.
• 1 heure d'enregistrement (là, je peux pas vomir, c'est pas télégénique)
• 1 heure pour manger/fumer/me changer)

Et rebelote pour les émissions suivantes.

Effectivement, je me change entre chaque émission. Dans les toilettes (glam, paillettes, champagne et chasse d'eau à deux vitesses) et avec mes propres fringues. Car non, contrairement à ce que j'espérais, je ne suis pas habillée gratos par une styliste. Je fais avec mon stock de hauts H&M et deux jeans fort jolis mais fort petits qui me font à chaque fois une petite ablation de l'utérus. (ceux qui regardent l'émission auront d'ailleurs remarqué que j'ai parfois le sourire crispé de celle dont le pantalon est tellement serré que la braguette est incrustée dans la rate).

Moi même: Passes tu du temps sur le forum des Maternelles? Avec des Primi maternautes?

Est ce qu'on te pose des questions crétines? (tu as le droit de balancer, personne ne te retrouvera ici)

Nadia: Oui, j'y vais tous les jours, week-end compris, pour lire les discussions des « maternautes », répondre à celles qui s'adressent directement à moi (quand je peux) et préparer ma chronique « forum ». En fait, ça me rappelle quand j'étais enceinte, et que je passais ma vie sur les forums grossesse à raconter des détails super intimes sur moi et à lire les histoires de varices vulvaires des autres. Le forum des Maternelles, c'est quand même un bel espace, sincèrement. Les filles se racontent beaucoup, certaines ont des gros soucis en rapport avec leur grossesse ou leur enfant, et je pense vraiment qu'elles trouvent un certain soutien sur ce type de communauté virtuelle.

Moi même: Ton livre, Mauvaises Mères, est un pur régal pour nous autres, propriétaires de vrais nains. En as tu un autre de prévu? Nan parce que là, à part le dernier Coben, je n'ai plus grand chose à lire...

Nadia: Et ben lis le dernier Margaux Motin (remarque tu dois l'avoir lu rapport à ta précédente itw pipole). (Margaux, je t'aime, épouse-moi, on se brossera les cheveux mutuellement et on mangera des pâtes). Mais oui, il y en a un autre de prévu, on est en train de bosser dessus avec les filles. Sortie en 2011.

Moi même: Ta fille, Sasha, aime t'elle regarder ta tronche à la télé? 

Nadia: Je ne lui ai jamais vraiment montré, elle m'a vue une fois par hasard et je crois qu'elle en avait franchement rien à secouer. Elle a pas bien compris ce que je faisais, je crois. En revanche, elle est venue sur le plateau il y a quelques semaines un jour de grève. Mais j'ai pas pleinement profité de ce moment, j'avais trop la trouille qu'elle fasse caca dans la piscine à balles ou qu'elle se mette à hurler « maman prout » ( cet enfant est venue sur terre avec une mission, me coller la honte en toutes circonstances). Mais elle s'est bien tenue, et je ne laisserai personne dire que j'ai anticipé le truc en glissant un petit Stilnox dans ses Chocapic. (d'ailleurs, ça existe le Stilnox pour enfants? Si vous en avez, faites pas les radins, faites tourner).

Moi même: Quel est le bouquin que tu détestes lire à ta fille? Et celui que tu préfères?

Nadia: Tous les Tchoupi, je peux plus. Je veux qu'il décède, et qu'il emmène TroTro et Crocolou avec lui. Mais là, elle grandit, donc elle abandonne peu à peu les livres nigauds. Là, elle est dans un délire princesse et conte de fées, et je préfère nettement. Mais j'ai hâte qu'elle soit assez grande pour que je puisse lui piquer ses TomTom et Nana

Moi même: Aimes tu jouer avec ta fille? Ou bien est ce que ça te gave de faire des fausses voix ridicules pour faire parler Barbie?

Nadia: Honnêtement, de 0 à 3 ans, j'aimais pas tellement. Les cubes, les puzzles de 4 pièces, les pâtés de sable au square, ça m'excitait pas beaucoup. Mais maintenant, elle est plus dans l'imagination, à inventer des histoires d'amour avec ses poupées dignes d'un scénario de « Sous le Soleil ». Et ça m'amuse assez d'entrer dans son petit monde. Bon, je me roule pas non plus par terre, hein. Mais je déprime moins qu'à l'époque où il fallait faire les marionnettes avec les mains.

Moi même: As tu reçu des cadeaux bien pourris à la naissance de Sasha? Genre?

Nadia: Pas tellement, en fait. J'ai bien reçu un baby-cook de ma bande de copines. Sur le coup, j'étais contente, mais quand j'ai compris que ça impliquait d'acheter des légumes, de les laver et de les éplucher, j'ai moins aimé.

Moi même: Est ce que tu as des granules d'arnica dans ton sac à main?

Nadia: Des quoi?

Moi même: Quel est le principe sur lequel tu es revenue depuis que tu as une naine? (genre ma fille ne mangera jamais de glaces smarties!)

Nadia: Pfiou, mais j'en ai des tonnes, pas toi? Bon, le principe le plus important sur lequel je suis revenue, c'est le fait de l'engueuler. Je m'étais toujours dit que j'aurais jamais besoin de hausser le ton avec mon enfant, que je parviendrais parfaitement à l'impressionner avec mon regard (mon dieu, que j'étais naïve) et que je n'userai jamais de menace ou de chantage. Maintenant, il n'y a pas un jour où je suis pas obligée de lui dire que si elle ne se brosse pas les dents, le père Noël va lui apporter des cailloux.

Moi même: Ta fille a t'elle un surnom ridicule? Louloute? Poulette? Minouchette? Crapulette?

Nadia: Hum, Sashouchka, c'est assez pourri. Sinon, en général, je l'appelle « crapaud » et « mon chat ».

Moi même: Et toi?

Nadia: Ah ben aux Maternelles, on m'a bien affublé de quelques surnoms bien cons, mais je le dirai pas. Sinon, non. Ah euh si, en cherchant bien, j'ai bien un ou deux potes qui m'appellent "poche à vin" mais je vois pas pourquoi.

Moi même: T'as vu je ne te demande même pas combien tu as pris pour ta grossesse....

Nadia:...

Moi même: Pour les fringues de ta fille, plutôt fashion ou plutôt « j'ai mis ce que j'ai trouvé ce matin »?

Nadia: Ben en fait, quand je les achète, ça me paraît toujours parfaitement fashion et choupi, mais une fois à la maison, quand il faut associer des fringues, et des couleurs, y a toujours un truc qui merde. Ce qui fait que finalement, elle a toujours plus ou moins l'air d'avoir été habillée par une daltonienne borgne. Mais en même temps, le syndrome Comptoir des Cotonniers "(j'habille ma fille comme si elle allait bosser chez Elle"), ça me gonfle.

Moi même: Un deuxième? (je blague).

Nadia: se reporter à la question suivante pour deviner ma réponse.

Moi même: Le meilleur conseil qu'on t'ai donné dans ta vie de mère (pas si) indigne?

Nadia: « Laisse-la pleurer ». Ma fille a fait sa première nuit (genre 22h – 6h hein) à 11 mois. 11 MOIS QUOI!!! Et effectivement le jour où j'ai arrêté de rappliquer dans sa chambre dès qu'elle couinait, j'ai redécouvert ce que c'était de dormir plus de 3 heures d'affilée et j'ai arrêté les antidépresseurs.

Moi même: Le pire conseil pourri moisi qui n'a jamais marché sur la tienne?

Nadia: Le conseil de Super Nanny: pour calmer un enfant, il faut s'agenouiller et se mettre à sa hauteur. La première fois où j'ai fait ça, elle m'a scalpée... littéralement.

Moi même: Nadia, je tiens à te remercier, je sais que la vie d'une pipole est ma foi faite de strass, de paillettes et de flûtes à champagne et qu'ici, il n'y a que nains, vomi et couches.

Merci donc d'avoir répondu à ce petit questionnaire pipole, merci et bonne continuation à toi, digne représentante de ce que nous sommes par ici, des mères pas si parfaites (mais au moins qu'est ce qu'on rigole)....

Nadia: Merci à toi, je retourne à ma vie de people, c'est à dire que je vais étendre mon linge et changer la caisse du chat. Bisous.