Nulli a des principes. Multi a des nains. Volume 2

Pour toi public impatient, voici le volume 2 de nos plus jolis principes. Ceux qu'on pensait ancrés en nous, ceux qu'on pensait acquis à jamais, ceux qu'on pensait transmettre à nos nains. Et qui, par la force de ces mêmes pourris de nains, ont évolué, ont faibli. Et qui, ont fini par passer à la trappe. Lamentablement.

Nulli, ze dream :

"Chouchou? Tu as vu le nain de Multi? Nan pas le petit, le grand. Oui, celui qui a 3 ans. Il a encore une tétine. C'est fou ça quand même.
Oui, que pour dormir. Enfin, là tu vois je suis passée chez elle, il sortait de la sieste et paf, il l'avait dans le bec. C'est d'un ridicule. Ils ont l'air bêtes avec ça, c'est vraiment moche. En plus, sur la sienne yavait écrit "J'aime ma maman". Ce que ça peut être nase. Et puis on ne pige rien quand il parle du coup. Bon, déjà qu'on ne pige pas grand chose mais avec son truc dans la bouche là, c'est immonde. Il bave, il crache et puis tu dois lui faire répéter. Enfin, Multi n'arrête pas de lui dire "enlève ça de ta bouche on ne comprend pas". C'est de sa faute aussi, c'est ELLE qui lui a mis d'abord hein?? Hein Chouchou?
Nous, enfin je ne sais pas ce que tu en penses, mais NOUS, on ne donnera pas de tétine au nain. Nan. 
Moi, je n'ai jamais eu de tétine hein, je prenais mon pouce. Et bin c'était très bien comme ça.
Au moins tu l'avais toujours sur toi. Pas besoin d'aller la chercher en pleine nuit sous le matelas comme Multi me raconte. Alors ça, la tétine, c'est NON. Pas pour mes nains en tout cas"

discrète la tétine du nain...

Multi, ze réalité:


Caoutchouc ou silicone. Physiologique ou à bout bombée voire en forme de cerise, tu es incollable sur les tétines. Les tututtes, les totottes, les tchou-tchou. RI-DI-CULE.
Tu te revois encore avant d'avoir ton premier nain. Pas de tétine, le nain ne sera pas dépendant d'un bout de plastique. Et nous non plus.
Le nain arrive. Dix jours après, direction la pharmacie:
- Bonjour mon nouvel ami (tu ne le sais pas encore mais grâce à moi tu vas pouvoir partir aux Seychelles cette année - avec le médecin généraliste et le kiné) je voudrais une tétine 0-6 mois silvouplé, poliment demandé (sinon je vais craquer - moi ou mon bout de sein sanglant).

Le nain a pris sa tétine. Il a eu l'air niais comme tous les nains avec les tétines. Mais tu as pu reposer ton mamelon irrité (beurb) qui, soit dit entre nous, en avait bien besoin.
Et c'est comme ça que tu es entrée dans le monde infernal de la tétine.
Avec ses partisans : "bah, ça ou un pouce tout ramolli, au moins la tétine tu peux la stériliser hein?"
ou ses vifs opposants : "tu verras quand il faudra la lui supprimer, tu viendras pas dire qu'on ne t'avait pas prévenue ok?".

Et avec sa réalité:
La tétine craquée-bousillée (on ne va tout de même pas la mettre au nain - pourrait s'étouffer) un dimanche à 19h (et pas de tétine de rechange pour la nuit à venir-gulp-bouffée d'angoisse ingérable).
La tétine perdue trente cinq mille fois en 6 mois, préférentiellement de nuit ou en voiture (entre la portière et le siège auto-avec le doudou). Les pleurs de nuit, les levers pour cette "put** de tétine de merde, je te jure les prochains prendront leur pouce", les recherches infructueuses "tu l'as mise où ta tétine le nain??? c'est pas vrai ça, là? nan. là? nan. Ah! Entre le tour de lit et le matelas, logique".
La tétine perdue dans la rue qu'on recolle discrètement dans le bec du nain après l'avoir pitoyablement essuyée sur le manteau (ou mise dans la bouche pour la nettoyer couvrir de bons germes dégueulasses)
La tétine "J'aime ma maman", pas pire que "J'aime le foot".
La tétine accrochée au doudou qui passe lamentablement ses journées dans la "caisse à doudou" de l'école, à fréquenter allègrement des milliards d'autres gentils petits germes..
La tétine que le nain garde dans la bouche pour parler ce qui donne des conversations dans le genre:

pour toi, maman écolo. Mouarf!

"Maman, chzé vu une chorte de chtractopelle chur le chemin za l'école che matin"
"Enlève ta tétine pour parler le nain, on ne pige rien"
"Maman, j'ai vu une sorte de tracto pelle sur le chemin à l'école ce matin"
"T'as vu un tracto pelle à l'école?"
"Mais non maman !!!" (nain qui s'énerve)
"Où ça alors?" (là, tu tentes de comprendre quelque chose qui, tu le sens, est juste carrément incompréhensible et inintéressant)
"Mais cheuteul'ai déchadi" (nain qui part dans les aigus)
"Quoi? Ré-enlève ta tétine le nain, je ne comprends pas"
 "J'ai vu un tracto pelle sur le chemin, c'est pas vrai mais tu comprends rien" (nain excédé au bord des larmes)
" Ok, le nain, j'ai compris".
"Snif" (nain qui chouine et qui se re-colle la tétine dans le bec de dépit)

Moralité: dire qu'on a compris tout de suite, surtout s'il est question d'un tracto pelle (puisque de toute façon, ce n'est pas très intéressant - et qu'on évite un drame cognitif).

En bref, la tétine, en bonne Multi, tu maîtrises.
Tu sais donc maintenant à quel point la tétine n'est RIEN sans un bon accroche tétine. Et sans quelques remplaçantes.
Tu sais aussi que la tétine doit rester un accessoire pour dormir (bien que ce concept échappe quelque peu au nain) ou en voiture (ah, les quelques minutes de silence où seul le bruit du tétouillage résonne dans le Scénic surchargé). Et que pour décider le nain à abandonner sa tétine, bin, heu...tu as plein de théories.
Exemple: le nain la donnera à ce sympathique Papa Noyel (qui fait déjà régner l'ordre dans les chaumières à nain depuis 1 mois) quand il sera prêt.
Ou bien, le nain la mettra dans une boîte pour l'envoyer à Sam Sam (ou tout autre héros sympathique).
Bref, le nain ne veut pas quitter sa tétine pour le moment, mais en vraie Multi, tu sais bien qu'il le fera quand il sera prêt. Si. Car laisser la tétine, c'est grandir. Et tous les nains veulent grandir.
Alors que le pouce, hein??? Ahahahaha...on fait moins les malins. Parce qu'on ne peut pas se couper le pouce pour l'envoyer à Sam Sam, c'est trop dégueulasse...


Nulli, ze dream:
"Chouchou? Je suis rentrée de mon week end chez Multi...youhou.... Oui, ça va, je suis juste rétamée. Attends, 6h45 ce matin quand même. Un dimanche. C'est fou ça. Nan mais attends, ils se couchent à 20h30 et se lèvent à 6h30. Je le crois pas. Heureusement que tu as une petite soirée parce que t'as pas  de matin quand même.
Nan mais tu sais pourquoi? Moi j'ai compris. Parce qu'ils ont le droit de regarder la télé le matin voilà tout. Bin si hein. Ils le savent. Du coup à 7h, ils sont là avec leurs biberons devant la télé. Des zombies.
Alors Multi me dit "ouais mais c'est que le dimanche quand ils se lèvent tôt". Tu parles. Ils ont leurs petites habitudes tu sais.
Tu vois Chouchou, je me disais, moi, pas de télé le matin. Et pas trop en journée. Nan mais ça les rend vraiment zombies je te jure hein, tu aurais vu ça. Le petit lui tend le dividi. Genre à 20 mois il connaît le nom du héros, tu le crois ça?
Nous, on les prendra dans notre lit et on se rendormira tous ensemble, ça sera juste trop chouette..."

avec nains: tu peux remplacer le 10 par un 6

Multi, ze réalité:

Dimanche. 6h22.
"Mamaaaaaaaaaaaaaaaaan???"
"Gné?"
"A faim"
"Gné? Le Mâle?"
"A faim Maman. Biberon"
"Re-gné. Dodo"

Et la journée commence.
"Jouez un peu dans votre chambre hein, les nains? Papa et Maman restent un peu au dodo quand même"
" Mais maman c'est l'heure de se réveiller, il fait jour"
" Alors je t'arrête tout de suite le nain, c'est l'été. Il ne faut donc pas se fier au soleil mais à ce put*** de réveil (que tu ne sais pas encore lire). Et là tu vois, c'est encore un 6. Et Maman ne bouge pas avant le 7 (et le Mâle avant le 8). Donc, tu joues avec ton nain de frère et tu saoules pas."

Parfois, tu peux re-somnoler. Quelques minutes. Ou secondes.
Un cri strident te réveille. Qui contient généralement ces mots "Maman. Fait mal. Méchant. Pas beau."
Ou encore "Peux m'attraper. Livre. Tout en haut".
Si tu es moins chanceuse, tu peux même être re-réveillée de ton pseudo somnolage par la chute d'un objet contondant sur ton divin faciès ensommeillé. Genre un tracteur. Ou une toupie en métal. Ou un livre, ce qui n'est pas moins douloureux (surtout si le petit a envie de lire un imagier Père Castor aux coins acérés).

Ah, les nains qui se rendorment dans le lit des parents. Ton rêve. Mais comme tu es propriétaire de vrais nains, tu sais que c'est impossible. Oh mais tu as tenté. Si.
Petit nain entre vous deux.
Temps record : quinze minutes (et encore il était malade).
Activité motrice au repos le temps que tu te rendormes un chouilla. Puis phase d'observation active et prise de contact tactile.
Touchage de tête. Touchage des yeux. Des oreilles. Et de la bouche. Doigts dans la bouche.
Puis prise de contact sonore : "tu dors maman?"
"oui le nain"
"bin non tu parles"
"je parle en dormant le nain"
"Ah"
Le nain n'est pas si bête.
"Papa?"
"....."
"Maman?"
"Maman dort, va voir Papa"
"Papa dort Maman, il ne parle pas"
Le fourbe.
"Oui le nain?"
"On joue?"
"Nan"
"Mais je suis réveillé moi"
"Bin va en parler au chien, vous devez être les seuls à avoir envie de jouer à 6h35"
"Mais t'es bête maman, le chien y parle pas"
"C'est bien dommage"
"J'ai faim"
"Chuuuuuuuuuuuut" (le Mâle qui croit encore qu'il va pouvoir dormir)
" Ahhhhh Papa tu dors plus"
"Et merde"
" On dit pas merde Papa"
"Oui, bon, ça va, mais heu" (ça y est, le Mâle est de mauvaise humeur)
"Bon, allez, je vais faire les bib'".
"Ouééééééééééééééé"
"Et ferme la porte en sortant" (Le Mâle, goujat)

le nain est un zombie, certes...mais toi, tu dors.

Alors oui, oui, et triple oui, si un dimanche matin, à 6h45, tu croises la petite tronche de Oui Oui qui te sourit lamentablement sur sa pochette de dividi, tu le mets dans le lecteur.
Et tu colles les nains devant. Avec leurs biberons au chocolat. Et une couverture (tu n'es pas une mère si indigne). Et tu sélectionnes "TOUS LES EPISODES".
Et tu remontes près du Mâle. Quasiment une heure de répit. La vie est belle.

Nulli ze dream:
"Beurk, beurk et rebeurk. J'ai cru que j'allais dégueuler hier chez Multi pas toi Chouchou? Nan, pas avec la raclette de Multi (d'ailleurs sait elle faire autre chose?). Nan, tu sais avec leur nain qui pisse et chie dans le pot. C'est vraiment crade hein? Je veux bien qu'il apprenne à être propre mais enfin, il y a des limites quand même. Parler pot tout le temps...et le nain qui ramène son pot. Nan mais j'ai cru que j'allais lui vomir dessus. Et puis cette manie qu'ils ont de lui demander s'il a envie de faire pipi tout le temps. Il sait quand même non? Et puis ce pot ridicule en forme de voiture, j'hallucine! Enfin, il a quasiment 3 ans, il est super en retard non? Enfin MOI j'étais propre à 18 mois m'a dit ma mère.
Tu verras Chouchou, notre nain sera propre tôt et il n'y aura pas besoin d'en faire des tonnes comme ça. Franchement, ça me dégoute, limite ils ont mis le pot au milieu du salon quoi. Et puis féliciter pour un pipi, je rêve..."

on applaudit le nain....youhou...

Multi, ze réalité:
La propreté, miam, ton rêve.
Finito les couches atomiko-dégueulasses, finito les lavages de cucul au karcher dans la douche, finito le "ah merde, il a fait caca, on est en ville, on n'a pas de couches et il en a partout".
Adieu les calculs savants devant la montagne de couches "Jumbo Pack" avec le portable ouvert en mode Calculatrice (alors si je prends le Jumbo Pack, ça me fait la Huggies au prix de la Carrouf', ça vaut le coup quand même).
Adieu les odeurs de poubelles à couche, de fermage de sac poubelle en apnée (avec la peur, la hantise, de se coller un morceau de crotte maudite sur le doigt).
La propreté du nain, c'est une étape pour le nain, mais c'est surtout la fin d'une période odorante difficile pour toute Multi qui se respecte.
Cela dit, entre le moment où le nain se trémousse en marchant comme Donald en tirant la couche et en annônant "Caca" d'un air lamentable... et le moment où il est capable d'aller tout seul aux toilettes...il y a tout un monde parallèle vraiment dégueu. Vraiment hein.
Entre les oublis dans le slibard (beurb) : "Le Mâle??? C'est ton tour..."
Entre les pots à vider: "Le Mâle??? C'est ton tour, ça se décroche pas!!"
Entre les trajets en voiture "Maman? Pipi. Tout de suite". Trop tard. Siège toto puant et ruiné.
Entre les courses au Cora : "Maman? Caca. Tout de suite. Trop tard. Honte suprême et rachat d'un slibard/jogging Influx.
Entre les soirées entre amis: "Délicieuse ta raclette Multi..."
"Merci Nulli"
"Maman??"
"Oui le nain"
"Regarde le pot, j'ai fait pipi"
"SUPER LE NAIN (voix hystérique, mélange d'extase et de réjouissance forcée), t'as vu Nulli? à voix basse : il faut l'encourager, il commence à être propre.

et là, Tchoupi tu vois il fait aussi CACA dans le pot...

Et oui, l'apprentissage de la propreté, les slips motivants et le pot en forme de voiture (ou de trône), les bouquins débiles où ce mauvais Tchoupi veut verser son pot dans les toilettes...(le nain veut faire la même chose mais renverse immanquablement la moitié de son pot sur le carrelage de la salle de bain).
Le pipi dans le pot et la demande incessante : "T'es certain que tu n'as pas envie de pipi le nain?"
"Nan"
"Bon alors on va chez Jardiland"
Chez Jardiland: "Mamaaaaaaaan?? Pipi"
Sur la parking, entre deux voitures, tu montres au nain comment faire pipi. Le nain en fout partout sur tes godasses, dans son slibard, et sur tes mains.
Beurb et rebeurb.
La propreté, que du bonheur. Surtout quand elle est acquise.

To be continued, évidemment, mais à chaque jour suffit sa peine...

En bonus track pour toi, quelques minuscules concessions de rien du tout (qui, sincèrement, ne dérange personne et même plus toi):

- Le nain ne mangera pas entre les repas
Sauf quelques tonnes de compotes dans la voiture. Et quelques milliers de croûtons de pain à 18h30 quand on est encore en ville.

- Le nain n'aura pas de pistolet
Sauf que tu n'avais pas pensé qu'il gagnerait ça à la pêche aux canards

- Le nain n'aura ni Spiderman, ni Oui Oui, ni aucun de ces héros RI-DI-CU-LES
Sauf sur son pyjama. Et ses bottes. Et son bonnet. Ok, et ses gants. Mais c'est tout hein. Ah oui, et ses chaussettes aussi.

- Le nain ne dira pas de gros mots. Du tout.
Sauf que toi même tu dis "putain, chier, merde". Et "elle va avancer la connasse???!!" au volant.
Du coup, la dernière fois que le nain a dit à son frère "putain t'avances avec ton poney là??" tu t'es sentie légèrement pourrite (et coupable).

Wondermaman m'a offert ça...je ne sais pas comment je dois le prendre