Et glou et glou et glou... il est des nôôôôôôtres, il a bu son bib' comme les ôôôôôôôôtres !

Florence, c'est ma copine. Vraiment.

Elle a deux nains qui ont les mêmes âges que les miens. Et qui, apparemment, sont un peu du même genre (qui a dit des boulets?).

Florence et moi, on a vécu ensemble notre dernière grossesse (celle avant hein, pas celle de cette naine méga relou qui va me faire exploser) comme deux vraies copinautes (huhuhu).

Alors Florence, qui a grand pitié de moi même en cette période de grande mollesse de ma part, agrémentée de "Aloooooooors???", "Z'êtes pire qu'un éléphant ma parole?", ou encore "J'ai hâte pour vous que ça arrive, on ne se sent plus vraiment femme hein?" (heu, si), et bien Florence s'est permis de vous concocter un petit artikeul sur les biberons.

Je tiens donc ici à te remercier, parce que :

- je n'avais pas le coeur à rire et que tu m'as fait rire. 

-je n'avais pas envie d'écrire et du coup, j'ai re-blogué (et mon public d'amûr aura un autre petit artikeul à se mettre sous la dent la semaine prochaine).

Voilà, les remerciements d'usage sont faits, je vous laisse avec Florence. Et on lui laisse plein de gentils commentaires, parce qu'écrire avec nains boulets, c'est pas évident (testé et approuvé par moi même).

Allez...

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Jeune future maman, jeune maman, mesdames, les mâles, (les nains),

Me voilà à retenter la magnifique expérience qu'on n'oubliejamais, qui marquera ma vie à jamais et qui marquera probablement l'année d'une pierre blanche (oui, j'me comprends!), l'écriture d'un article sur ce forbidabeul site qu'est mamanstestent.
Pour vous aider, chers gens, dans (la dure épreuve) l'apprentissage de la vie de parents, dans (roulement de tambour) :le choix des biberons.

c'est un acte primordial. Déjà, il y a de fortes chances que vous ayiez gagatisé devant un biberon en rêvant du moment où vous aurez votre nain dans les bras, ses grands yeux bleus ouverts et qui vous regarde tendrement, le biberon dans le bec, pur moment de communion mère-nain (mâle-nain) (= oh, mamanpapa, tu me donnes à bouffer ou je hurle???)

Il sera même fort probable que le jour où vous aurez fait pipi sur un test et qu'il aura viré au bleu/+++/ écran tactile qui donne en 2 sec le sexe, la date de naissance, le signe astrologique et même le jour de son départ en retraite (humm), vous choisirez de glisser le test dans un biberon (vide) pour l'offrir une larme dans l'oeil au mâle, qui se demandera pourquoi vous lui offrez un thermomètre dans une bouteille (attention, ceci n'est que pure fiction dans mon cas). Bah, de toutes façons, c'est soit le biberon, soit la paire de chaussons, soit le « chéri, j'ai un truc à te dire, mais attends, je vais vomir avant ». Ben ouais, on a toutes un fort potentiel d'imagination dans ces cas-là !

Alors voilà, vous avez un nain en préparation et comme ça ne suffit pas, il faut préparer un millier de choses avant son arrivée, choisir plein de trucs dont on ne sait absolument rien avant, c'est le jeu.
Et si on veut donner le bib à son nain, ben faut se préparer. Sisisisisi, c'est vrai !

Alors un jour, confiante, naïve et optimiste, on prend sa liste copiéecollée des forums qu'on squatte à longueur de journée, celle qu'on a imprimée du boulot, parce que bon, le soir, avec le mâle, on passe trop de temps à choisir un prénom ou la couleur de la tapisserie de la chambre du nain... des trucs importants, quoi, alors qu'au taf, ben heu, c'est pas pareil !
On a donc une liste de 18 pages de trucs qu'il faut et on prend juste les 4 avec les z'avis z'et conseils sur le choix des bibs, et on va, soit à la pharmacie, soit au magasin toutetrienpourlesbébés soit au supermarché.
Et là, attention les yeux.

Des biberons de toutes les couleurs, de toutes les tailles, de toutes les formes, de tous les prix, en paquets de 12 ou en promo à l'unité (ah ben je savais pas que la prime pour la naissance n'allait servir qu'à ça, je pensais tout de même acheter aussi au moins un paquet de coton avec...). Arg.

Et là, la première erreur tu feras: choisir les trop meugnons avec les petits nounours dessus. Non, chère jeune maman, ton nain ne s'extasiera pas sur le nounours qui fait de la balançoire sur la lune ou sur le petit écureuil qui a un ballon, en tous cas pas tout de suite, et quand il saura/acceptera de le faire, et bien les dessins se seront effacés à force de goupillonner lesdits petits dessins.Oui, je sais, ils sont à l'extérieur des bibs. Mais au début tu es une acharnée, et tu scotchbrittes aussi l'extérieur...

Et puis, deuxième erreur, tu feras : te laisser convaincre que la forme ergonomique de ce qui ne devrait être qu'un simple récipient à lait qui fait en sorte que le nain cesse de hurler une fois qu'on lui met dans la bouche, est une bonne chose. Tu investiras probablement dans un pack de 3 bibs tout tordus fait exprès pour limiter les reflux et qui ont toujours fui : ah ben oui, c'est sûr, le nain ne loupe pas son rototo, puisque l'intégralité de ses 90 ml de lait sont sur le bavoir, sur le body (et mer**, tu venais de comprendre comment il se mettait celui-là!), et sur ton peignoir/pyjama devenu ta principale garde-robe (ras l'seau de laver tes petits tops favoris pleins de lait caillé, beurk et d'ailleurs, ce sont plus les favoris, du coup, re-beurk). Et puis ça marche pas, le nain hurle, et faire cesser tes acouphènes étant le principal but de la manoeuvre (oui, et aussi bien sûr de nourrir ton nain, lui donner le meilleur pour qu'il grandisse bien, et te rendre bécasse de fierté !)c'est un échec.

Donc voilà, hop, un lot de 3 bibs à recycler. On verra plus tard.

Il te reste les biberons droits, en triangle, en rond, avec la taille marquée pour une meilleure préemption (t'as vu, Marie, je peux aussi causer intello!), la marque peaudesfesses, la marque éco+++ plein de Bisphénol, et rien entre les deux.

Ah tiens, il existe autant de sortes de tétines qu'il y a de sortes (de marques?) de biberons. Non, jeune maman, rien n'est compatible. Bien sûr !
Caoutchouc ou silicone?

À 3 vitesses (ou à frein à main, et je vous ai fait la vidange, de rien, moi aussi, je sais faire des cadeaux!) ?
Ah, il y a des tailles aussi : 0-4 mois et 4 mois et +. Bon, là, cherches pas, ça n'a rien à voir avec le gabarit de ton nain à la naissance, pour ça au moins, c'est facile. Pour commencer, c'est à partir de 0 mois. Sisisisi.

Et pis on nous ressert de l'ergonomie, de la tétine en forme de téton (à ne pas confondre avec les bouts de sein, enfin, je crois), des toutes rondes, des écrasées, des avec un trou comme celui d'une épingle, d'autre avec des petites entailles (ça c'est pour les vitesses, j'ai appris.)

Bref, si toi aussi tu as abattu la moitié de d'une forêt en gribouillant des milliers de tenue sympas avec « dessinons la mode » étant petite, tu peux pas rejouer avec les bib : on peut pas choisir une tétine au pif, une bague au pif et un bib au pif, faire tourner et hop, c'est beau, yapluka (colorier) enfourner dans le bec du nain. Non. Ça marche pô. Ça fuit, plutôt.

Et si en plus, un jour, tu lis dans Femme Actuelle que les bibs en verre sont plus faciles pour l'entretien et plus résistants, tu risques l'entorse au poignet car c'est super lourd : la tête du nain au creux du coude, quand il accepte sa pitance et se laisse totalement aller d'un côté, et ton autre bras qui fatigue à porter à bouts de doigt ledit bib qui pèse le poids d'un âne mort de l'autre, tu n'oses pas encore poser sur la fragile cage thoracique de celui qui arrive pourtant à te percer les tympans avec sa capacité pulmonaire, alors et ben, aïe. Ça file des courbatures. Oui, Madame, c'est sportif !

Hop hop hop, encore un lot de deux bibs au placard. Au bas mot.

Et puis au début, ton mini-nain, il prend des minis doses de 30 ml, puis de 60 ml (toujours par tranche de 30 ml, sinons sors ta calculette avec fonction algorythmes pour compter les doses!), alors tu achètes des minis bibs. C'est trop meugnon, ça passe dans ton mini it-bag (mais t'as oublié les bavoirs, les kleenex, la sucette, les couches, le plan à langer, les lingettes, le talc, la crème, le coton, le brumisateur, ah flûte, plus de place pour ton portabeul ni pour ta recharge de parfum. Non, c'est foutu, Longchamps ne fait pas encore dans le combiné sac à langer-sac à la mode. Pas à ma connaissance)

Et puis comme tu ne t'y prends pas totalement comme une manche, ton nain grandit et dévore des bibs de 180 ml et dans les minis bibs, t'as beau avoir une graduation pour remplir comilfo les 180ml d'eau, ben t'as plus de place pour les 6 doses de lait (oui, c'est bien, tu as bien compté!), alors tu range tes minis bibs trop meugnons, et tu refais le stock en maxi bibs.
Hop, encore un carton de bibs à descendre à la cave/monter au grenier, ça, c'est à toi de voir, jeune maman, en fonction de comment c'est chez toi.

C'est pourquoi, comme toutes les autres, malgré tout, un peu de tout, tu prendras !
Car malheureusement, les nourettes de la maternité, cette invention qui fait entrer chaque maman dans le monde merveilleux de biberons dans les 3 ou 4 premiers jours, je veux dire les petits bibs tout stérilisés, tout prêts, rien à calculer, avec hop, la tétine parfaitement adaptée qui est dans son gentil emballage individuel stérilisé aussi, hop, un assemblage comme des légos, et hop, dans le bec de ton nain le plus beau du monde même s'il est encore tout rouge et fripé et qui ne pleure pas encore très fort, vu qu'en 2 secondes 2, tu lui sers un bon bibi des familles, non, jeune maman, les nourettes ne se commercialisent pas encore. À ma connaissance...

C'est pourquoi tu as gentiment préparé tout comilfo dans ta maison toute propre avant de partir à la maternité, avec un échantillon de chaque biberon que tu as trouvé sur le marché, ça prend toute la place sur le plan de travail de ta cuisine, et toute la table aussi. Tu es ruinée, mais heureuse de rencontrer bientôt ton nain et de savoir que tu pourras lui donner un biberon, alors qu'il te regardera tendrement de ses grands beaux yeux bleus, moment intense de pure communion mère-main.

Et tout ça pour quoi? Pour qu'au final, ce soit ton nain qui choisisse à ta place. Déjà, oui. Oh non, pas avec ses mimines qui sortent à peine du body en taille naissance, emmitouflé dans sa nacelle qui prend trop de place dans les rayons de chez Leclerc, mais en s'endormant sur le bib parce qu'avec le silicone c'est trop difficile pour lui, ou en vomissant ses 90 ml de lait ingurgités trop vite car le caoutchouc c'est trop facile. Ou les deux. Oui, ça arrive aussi...
Tant pis pour le gentil écureuil et son ballon...
Ton nain choisira aussi en te faisant dire qu'avec le petit papillon, le train de bulle n'est pas assez régulier (et le mâle est bien d'accord avec le nain, et puis le nounours sur sa balançoire, il n'a pas l'air net) et que du coup il a pourri ton petit haut chéri en un geyser de lait, alors qu'avec les autres, les droits et en triangle (j'me comprends) ça passait mieux.
Mais comment ça s'était passé, déjà, avec les jaunes avec la petite souris, déjà??!!! Ah zut, t'as pas noté ça, recommences... (prends des notes, fais des tableaux excel, achètes des post-it, jeune maman, tu en auras besoin car ta mémoire flanchera)

Tout ça pour dire que ça laisse le mâle dépité avec 15 cartons de bibs inutilisés à mettre à la cave ou au grenier, ça j'ai déjà dit, ça dépend de comment c'est fait chez toi.

Jouons z'un peu : comment recycler ces kyrielles de biberons z'inutilisés?? Je propose le jeu de quilles, à condition de les laisser vides, sinon, c'est la cata, et aussi de jouer, dehors, très loin de tes oreilles. Je propose aussi de les transformer en vases, pour les futures fleurs en paille que ton nain fabriquera à l'école. Ou encore en guirlande : hop, une loupiote dans chaque biberon, un brin de rafia, et succès garanti dans le prochain modezettravaux. Si j'osais, je proposerai bien aussi des boucles d'oreilles, les maxi reviennent à la mode...
Sinon, il y a toujours plein d'associations avec plein de gens gentils dedans qui récupèrent les biberons pour les distribuer à celles qui n'ont pas eu tous les choix !

(Pas de pause pub dans la lecture de cet article, parce que bon, d'accord, pas de retour sur la polémique. Mais bon, j'ai donc presque tout testé et les dodie, c'est ce que mes nains ont tout de même le plus adopté. Chut !) Assez joué, on s'y remet !

Biberons choisis, ou presque, tu te poses la question: je stérilise ou pas? chacun(e) fait bien sûr comme elle veut, là.
Moi, dans mon 1er appart', une fois virés du plan de travail la super cafetière, la bouilloire pour le thé et mon cuiseur vapeur pour mes papillotes de poisson « j'aipasdenainjefaismacrâneuseej'invitedescopinespourlethéetjeconcoctedebonspetitsplatslégersquiprennentdesheures », parce que ça prenait trop de place, il me manquait encore quelques mètres carrés pour poser un bac de stérilisation.J'ai tenté une fois de tout faire bouillir et en dehors de la buée sur mes vitres ( sales) pendant 48h et l'impression de sauna finlandais dans ma cuisine, ben j'ai trouvé ça long, fastidieux et puis en reposant le tout très délicatement sur l'arbre à bibs, j'ai failli pleurer en me disant qu'il y avait peut être bien une bactérie qui avait eu le temps de se poser dessus dans la manip...
moi, je ne stérilise pas, je goupillonne. Enfin au début. Là, au bout de 3 ans et ½, je rince bien. Bouh, oui, bon, hein...

Après, tu te poses encore une question : le chauffe-biberon ou le biberon à température ambiante?
Oui, tu te poses plein plein de questions. Probablement, trop, mais c'est comme ça, tu n'es pas tout à fait Wondermamn qui prépare des bibs à la température idéalement topissime. Oui, mais elle triche, elle tourne très vite sur elle même, et même sans mon minishort à paillette et son diadème qui brille, elle a toujours ce superpouvoir. Ça s'appelle la force centrifuge et la fiction.
Toi, tu as tout de même rêvé, mais ça n'a pas marché : 1) ta tentative de coiffage (non pas coiffure, coiffage) est partie en vrille en moins de 2 secondes, 2) tu as mis du lait de partout, parce tu as oublié de fermer le bib avant de tourner très vite sur toi-même et 3) tu as tout de suite eu la tête qui tourne et tu t'es vautrée par terre, achevant de répandre sur ton carrelage les derniers ml de lait restant par miracle dans le biberon...

Alors tu oublies et tu réfléchis autrement : chauffe-bib? Micro-ondes? Rien?
Moi, je suis bien partis-âne du moindre effort, alors hop, température ambiante. Mais bien sûre, bonne maman primipare que j'ai été, j'ai tout de même investi dans un chauffe biberon.

Hop, la bonne dose d'eau, hop, le calcul de la bonne dose de lait, hop, dans le chauffe-bib, hop la minuterie trop bien faite en fonction de la dose et même si t'es en été ou en hiver, le temps de remettre la main sur ce fichu bavoir qui a encore glissé, trempé, entre les coussins du canapé (ah, ça venait de là aussi, l'odeur de lait caillé, pas uniquement de toi, ni de ton T-Shirt), le temps à ton nain d'améliorer ses performances vocales, et hop, une bague, une tétine, on sert un peu mais pas trop, on se cale dans le canapé et hop, tranquille. Et glou et glou et glou. Youpi.

Bon, bien sûr, ce temps béni ne dure pas : il y a la version « jour » et la version « nuit », quand, à 3h du mat', tu n'as guère les yeux en face des trous, que tu te plantes déjà sur les doses d'eau et de alit en poudre, alors tu recommences, tu t'énerves parce que le nain, lui, il vocalise fort, et que dans le feu de l'action, tu arrives à te crâmer avec le petit filet de vapeur qui sort du haut du chaffe bib et que tu fracasses tout par terre.

Et puis rapidement, avec le minuteur version été ou hiver, le nain commence à faire le lien entre le bib et son estomac : il a faim, maman joue dans la cuisine avec de la dînette, il y a le petit bruit du minuteur et après, miam miam. On peut rester discrète sur la dînetter, mais le petit bruit, très vite, c'est un peu comme la madeleine de Prout : le bruit = le bib. Si, ça fait déjà des raccourcis de ce genre, un nain. Même très nain. Alors 72 secondes de temps de chauffe, c'est 71 de trop (et surtout avec un 2ème nain calé sur les horaires du grand frère, double dose de cris et de larmes pendant deux fois 72 secondes? Non, une simple dose suffit,avec 25 sec au micro onde pour les 2 bib et pis vala (oh la vilaine maman qui met les bib avec peut être du bspA au micro onde !!!)

Bref, j'ai un peu mis le temps de rédiger cet article : 3 mois (oui, mais c'est parce que dès que j'allume l'ordi, il y a un article de Marie et que je passe mon temps à pleurer de rire avec mon mâle en le lisant, et après, c'est déjà l'heure de Plus Belle La Vie), alors pour les laits en poudre, on repassera.
Et sinon, vous les recycleriez comment, vous, les bibs?? parce qu'il m'en reste toujours, là...