My artikeul is mode

Tu le sais, j'ai perdu lamentablement le concours Cosmo blog.
En tout cas, si tu avais oublié, ton index, lui, s'en souvient (d'ailleurs, je l'entend qui m'insulte là...hého, on se calme).
Rassure toi public, rassure toi, cette fois, tu n'auras pas à cliquer. Que nenni, cette fois c'est moi qui bosse. Et toi qui savoure.
Et oui, j'ai décidé de participer au concours Isabella Oliver.
Gné??
Je sens qu'il est de bon ton de présenter Isabella Oliver, pour toi, public (mâle) ignorant.
Isabella Oliver c'est une marque de vêtements pour grosses femme enceinte. Qui est juste très très chouette (surtout en soldes parce qu'on peut en prendre plus!)

Disgression utile (mais un peu longue, je te l'accorde) : Tu le sais, je surkiffe la piscine. Oui, car la piscine est encore le meilleur moyen que j'ai trouvé pour épuiser amuser les nains. Une heure de piscine et on est assuré d'avoir un coucher correct et un réveil après 6h45 le lendemain. De plus, ça occupe les nains, ce qui évite de se les traîner toute une après-midi avec des "jsais pas quoi faiiiiire...mamaaaaan....j'mennuie...".
Bref, la piscine, c'est un peu mon activité préférée. Ou comment le jeune parent a des loisirs tout pourris.
Quand j'ai su que j'attendais mon dernier troisième nain, ma première réaction a été immédiate "cette fois, je me paye un beau maillot de bain". Oui, cherche pas, dès fois j'ai des réactions bizarres (en même temps, pour ma précédente grossesse j'ai du arborer un maillot de bain rose bonbon mal coupé - ça traumatise durablement crois moi)
J'ai donc arpenté les magasins. J'ai donc surfé des heures sur internet.
Et j'ai trouvé la perle des maillots. Chez Isabella Oliver.
Celui là :

Rose, oui, mais qui ne te donne pas l'air d'un chamallow en fin de vie

Bon, un peu cher. Mais magnifique.
Si tu veux, à la plage, les gens pensaient que j'étais une pipole. Et à la piscine? Ne m'en parle pas, le public en maillot de bain Tribord me regardait d'un air envieux et agressif. Tellement j'avais l'air smart.
J'aurais même pu me pavaner en maillot de bain dans la rue  (si je n'avais pas eu cette peau d'orange légèrement disgracieuse sur le cuissot). C'est dire si cet achat a été utile et rentable. Pour tout te dire, je n'ai même pas osé le mettre dans le carton "vêtement de grosse - à donner - moi j'en peux plus".
Je l'ai gardé. Parce qu'il me va encore. Très bien. Et que la piscine, c'est encore ce qu'il y a de mieux pour perdre les dix quelques kilos qu'il me reste.

Bon, ça y est, je t'ai appâté.
Quand j'ai su qu'Isabella Oliver + le magazine Egg (mais siiiiiiii, tu sais, le magasine des femmes enceintes trendy et fahsion) organisaient un concours, mon sang de modeuse n'a fait qu'un tour et j'ai sauté sur l'occasion.
Et oui, j'ai bien retenu la leçon du concours Cosmo, il faut que je mode pour devenir célèbre. A moi les petits tops et les slims, à moi les low rise et les boot cut, à moi le petit cachemire Zadig & Voltaire et les ceintures à sequins.
Ok, bon, d'accord, la mode c'est pas mon truc.

Pour tout te dire, j'ai un look de maman. Gulp.
Et oui. En gros, je mets ce que j'ai et ce qui est propre (ou presque).
Tache de boue sur mes jeans (et oui, je vis à la campagne), trace de lait sur mon pull (et oui, micronaine a une notion encore très floue de la digestion), cheveux attachés (peur du pou vorace qui traîne à la crèche), sac à main qui dégueule de trucs pour nains ("et de trucs vivants" ajoute le Mâle, mauvaise langue) et baskets un peu flinguées (toujours rapport à mon lieu de vie).

Donc, je ne sais pas quelle crédibilité je peux avoir mais laisse moi te présenter mes coups de cœur dans la collection été 2011 d'Isabella Oliver (vivement l'été 2011, crois moi, d'ici là, micronaine devrait cesser de faire le hibou la nuit). Ce qui me permettra peut être de gagner. En tout cas, de participer.
Et je vais te faire un pitch tellement professionnel et tellement trendy casual chic que Cosmo va me rappeler en pleurant et en me suppliant de prendre la direction des pages Mode. Et je refuserai. Je suis comme ça moi.

Alors voilà, respire un bon coup, mets toi en mode Marie Claire, Elle, et Grazia et plonge toi dans l'enfer de la mode, by Mamanstestent (et c'est là que je me dis, putain, quel teasing!!)

Si je compte bien, j'ai passé, heu, 3X9= 27 mois de ma vie enceinte. Plus de deux ans quoi.
Alors inutile de te dire que des fringues de femme enceinte, j'en ai testé.
Du moche sac à patate.
Du bien coupé hors de prix.
Du "c'est pas génial mais ça ira, de toute façon je ne suis rien qu'un boudin" (larmes, pleurs hystériques)
Du "je ne vais quand même pas mettre ce prix là dans un pantalon, il me reste à peine 5 mois de grossesse".

Et ma conclusion est (je sais que tu l'attends, jeune Primi au ventre légèrement rebondi qui rentre encore dans ses jeans mais qui meurt d'envie de mettre un jean de grossesse sesky):

- Avoir quelques belles choses confortables et bien coupées pour sortir et se sentir belle
- Avoir quelques trucs bien pourraves pour traîner dans sa maison (limite tu as honte d'aller chercher ton colis vertbaudet à la porte).

Des belles fringues un peu chères, crois moi, c'est le top. Elles ont toujours l'air neuves et tu n'as pas l'air d'être un sac à patates. Enfin, si, un peu, mais ça c'est juste parce que tu es enceinte en fait.
 La nana sesky enceinte, c'est pas toi, c'est Giselle. Ou Victoria. Toi, tu es juste, heu, épanouie. Et rayonnante. Enfin quand tu n'as pas mauvaise mine quoi.

Puisque je suis deviendue spécialiste es mode, je te propose donc une petite selection de jolie chose dans la nouvelle collection Isabella Oliver. Remercie pas, j'ai l'expérience de la jolie chose.
Tout d'abord, je te conseille ce look:

oui, elle est bien gaulée. Mais n'oublie pas qu'elle ne mange pas de Nutella ELLE.

Look classique et sympa, le petit jean que tu vas rentrer dedans (n'oublie pas qu'il a une taille élastique) et le petit top moulant (mais tu t'en fous, pendant 9 mois tu as le droit d'être moulée - ça favorise même ton passage en caisse prioritaire - tu n'aurais pas besoin d'agresser la mamie en pleine forme qui t'a grugée).
Le décolleté vaut le coup, le Mâle va apprécier ce col V et toi même tu vas te sentir sesky. Je passe sur les talons, tu n'as qu'à mettre des baskets, avec un décolleté comme ça, crois moi, personne ne regardera tes godasses.

Le look numéro deux que j'ai sélectionné pour toi, amie de la mode à bidon tendu, est celui ci:

le jean blanc, très chouette puisque tu es certaine de ne pas le tâcher ce mois ci, ni le mois suivant d'ailleurs

Et oui, un look plutôt green (tu as remarqué que les modeurs parlaient toujours frangliche? Je m'y mets, mi tou).
Un look donc très frais et très glamour, qui ira bien avec tes yeux si tu es rousse, qui ira bien avec ton teint rouge si tu as un peu d'acné de grossesse, et qui, s'il ne te va pas du tout, existe en autre couleur (râleuse va).
Toujours le décolleté pour le Mâle (il faut penser au Mâle, hein le Mâle?) et la petite ceinture qui souligne ton joli ventre et qui retombe sur le côté (limite tu es une femme fatale toi nan?).
Le petit jean blanc, c'est le top si tu ne te déplaces pas trop. Et si tu n'as pas de nains.
En fin de journée à Paris tu risques d'avoir des traces noires dessus.
En fin de journée avec nains, tu risques d'avoir des traces de main sauce-tomate-chocolat-morve dessus.
En revanche, si tu aimes à te pavaner, ça peut le faire. N'oublie pas d'éviter les flaques.

Le dernier look tendance ultra sesky que je t'ai choisi, c'est cette petite robe noire.

Et le collier Bling-Bling...et le petit regard en coin (être enceinte ne t'empêche pas d'être coquine, huhuhuhu)

Alors, oui, je ne pouvais pas faire sans la petite robe noire.
Pas que je sois une adepte du cocktail mondain (de toute façon, vu ce que tu peux picoler enceinte, ça ne vaut pas le coup d'aller aux cocktails de l'ambassadeur), mais c'est toujours quand tu es enceinte et que "rien ne te vaaaaaaaaaaaaa....", que tu es "mooooooche, grooooossse et affreeeeeuse" (et un peu dans l'exagération), qu'une obscure cousine du Mâle décide de se marier.
Et paf, te voilà bonne pour chercher une tenue de mariage correcte alors que tu as 10 kilos de trop (oui, tu es enceinte de 4 mois) et pas envie de ressembler à rien devant la belle famille.
Et cette robe là, je la trouve chouette. Déjà parce qu'elle a cet effet plissé sur le devant (comme mon maillot de bain, mais tu as du le remarquer, lecteur malin et modeux), et qu'elle est toute simple. Genre tu pourras la remettre. Bin oui, c'est pas parce que tu l'as mise une fois que tu l'as déformée.
Tu n'as plus qu'à te mettre un petit châle de manouche sur les épaules et zou, un look classe et glamour. Remercie pas, j'aime à entretenir ton côté chic (c'est fou le nombre de Mâles qui m'envoient des demandes du genre "peux tu parler de la lingerie chic pour grosses femmes enceintes"?

Je terminerai cette sélection mode par une très très chouette robe. Oué, que veux tu, je ne suis rien qu'une fille toute gnan-gnan et cette robe là, je l'ai trouvé juste belle.

bon ok, la mannequin est juste canon aussi, ça aide, pas certaine que ça ferait le même effet avec ma pomme dedans....

Bref, c'était juste pour te dire, on peut être grosse et sesky. Une bonne fringue (un tour chez le coiffeur, chez l'esthéticienne en plus, ça peut aider).

Voilà, public, je pense que j'ai fait l'artikeul mode de l'année, donc si tu es en manque de mode, relis le encore et encore. Parce qu'à part ça, je suis en train de t'écrire affublée d'un sweat à capuche, d'un jogging et de grosses chaussettes Hello Kitty (bin oui, c'est le wikend pour tout le monde).

Tout ça pour participer à un concours, qu'est ce qui ne faut pas faire hein?
Tu te demandes ce que je peux gagner? Une journée à Londres pour aller faire ma poule.
Oué. J'aime le lusque.
Et aussi des fringues Isabella Oliver pour toi public enceinte. Tu vois, je ne suis pas radine..je pense z'à toi.