Un wheelybug pour occuper le nain - Merci Brindilles!!

Ton nain a besoin de se dépenser. Beaucoup. Il en va de son sommeil et de ta survie.
Et oui, le nain qui reste avachi toute la journée devant des daubes à la télé à boulotter des Kiri Goûter a du mal à s’endormir tôt (tu as donc du mal à avoir une soirée tranquille avachie avec le Mâle sur le même canapé).

Pour fatiguer ton nain, plusieurs options s’offrent à toi :

-    le faire courir derrière la voiture (et rouler vite) : ah non, ça, c’est pour fatiguer le toutou, désolée. Mais tu admettras que c’est efficace.
-    L’emmener faire une grande balade. Dans la forêt, dans les champs, en ville, à pieds, à vélo, comme tu veux, mais longtemps. Le souci c’est que le nain fatigue vite et que tu te retrouves bien souvent à porter le nain, ou le vélo, voire les deux si tu n’es rien qu’un parent qui se fait traquenarder (genre moi).
-    L’emmener à la piscine. Mais tu sais comme moi qu’emmener un nain à la piscine demande un équipement de professionnel (couches némo, brassards  à gonfler et gel douche à vider dans les douches collectives) et une organisation sans faille. Et oui, aller à la piscine fatigue les nains et toi aussi. Tu risques donc de t’écrouler à 20h30 sur ton canapé, épuisée par tes efforts pour contenir ton nain dans la cabine (et l’empêcher de regarder les gens nus de la cabine d’à côté par-dessous la cloison), et gérer ton nain dans un bassin qui sent le chlore et où surnagent des filets de morve d’autres nains peu ragoûtants.

ok le nain, ne lâche pas la corde hein...(quoique)

-    L’inscrire à une activité de nains. Genre le baby judo ou la baby gym (tu peux de toi-même ôter le baby si ton nain est un grand nain). Le nain se dépense avec d’autres nains et toi, tu es peinarde.
Cela dit, tu te farcis les trajets en voiture pour emmener le nain faire une activité qui va durer trente minutes (voire une heure si tu es chanceuse – ou si le seuil
d’attention de ton nain est élevé)
Résultat, tu n’as le temps de rien faire pendant que ton nain se dépense, ça t’énerve donc (déjà que tu n’arrêtes pas de la semaine) et en plus, le nain apprend plein de gros mots avec ses copains du judo. Donc bon, la séance de gym pour nains, c’est pas mal mais pas tous les jours (en plus ça coûte un bras).

on salue le nain

-    L’emmener au parc, au square, au toboggan, aux jeux. Si tu n’es rien qu’un Parisien, je te plains car bien souvent, tu te retrouves avec une densité de nains qui peut s’évaluer à 33 nains au m².  à surveiller que ton nain ne frappe pas d’autres nains, à veiller à ce que ton nain ne dérape pas dans l’escalier du toboggan, à faire attention à ce qu’il ne décide pas de prendre le –dit toboggan à plat ventre (avec l’arrivée dégueu dans le sable humide). Le parc, c’est aussi tourner le tourniquet pour quarante nains agrippés aux barres et hurlants (en priant pour qu’aucun ne te dégueule dessus), c’est crier vingt mille fois le prénom de ton nain pour qu’il fasse « attention le nain, il est PLUS PETIT QUE TOI ». Le parc c’est juste un instant d’angoisse où tu pries en silence pour ne pas finir aux urgences avec un nain amoché pour cause de chute de balançoire. Le parc, tu pensais que ça allait les occuper mais tu te retrouves avec des nains surexcités et pleurant  qu’ils ne veulent « pas partiiiir », que c’est « troooop bien le parc » et qu’ils doivent absolument faire « encore un tour de boggan silteplémamanchérie ».
Bref, le parc, c’est bien, mais pas top (surtout pour tes nerfs). 

Et ce nain qui ne veut pas mettre son ciré...

Et quand il pleut ?

Et oui, personne ne peut comprendre la solitude qui frappe les parents les jours de pluie.
La première pensée qui vient à tout parent normalement constitué qui voit la pluie tomber dès son réveil (matinal) est : « qu’est-ce qu’on va (bien pouvoir) faire (avec ces maboules de nains) aujourd’hui ? ». Et oui, quand il fait beau (ou pas trop moche) pas de souci, on peut sortir le nain, le mettre dehors, lui faire prendre l’air, l’emmener dans le bois hurler (ça soulagera les voisins).
Mais quand il pleut, c’est une journée en intérieur avec des nains en pleine forme.

La solution de facilité ? La télé. Oui, on en est tous là, hein. A attendre qu’il soit 10h30 pour les coller une heure devant la télé (après, bin tiens, ça sera presque l’heure de manger).
Les plus motivés sortent tout de même les nains, engoncés dans des Kway et avec des bottes aux pieds. Ils mettront deux heures à les déshabiller et sont bons pour réserver leur journée du lendemain en « garde d’enfants malades ». De plus, le nain sous la pluie se sent obligé de patauger dans les flaques (lessives doublées) et de ramasser des escargots dégueulasses (que tu seras obligée de déposer comme un trésor dans un petit tupperware rempli de salade verte).

repose ça tout de suite le nain, je vais dégueuler...

La pluie, l’ennemi des parents. Obligés de faire des trucs salissants comme la peinture (trente minutes de préparation du matériel et du nain pour dix minutes de barbouillage avec peinture noire sur fond jaune pissou), ou de la pâte à modeler (et du boulot pour ramasser les micro-bouts de pâte tout durs coincés entre les lattes du plancher).

La pluie donc, ennemi du parent. Le nain braille partout dans la maison, joue avec son frère à se courir après, poursuit le chien avec un vieux balai en hurlant « dubalé toutou » et crie après ses amis imaginaires qu’il est un pirate et qu’il va « tuer tout le monde avec son pistolet avec du feu qui fait piche pache ». Ok le nain, donc là, il est 14h30 et j’en peux plus.

Mes oreilles sont en overdose et dès que je tente de communiquer avec le Mâle sur un sujet intéressant (comme la texture de mes nouveaux yaourts fait maison), un nain m’interrompt en hurlant (au choix) : « Mamaaaaan ?? » « Pourquoiiii ??? » ou « Tu viens zoué ??? ».

Et moi, jouer avec les nains, comment dire, heu, ça va bien cinq minutes. Empiler des cubes de mousse qu’un nain armé d’une épée vient détruire en hurlant « Cassée maison », jouer aux voitures et se prendre un camion en pleine tête parce qu’il a fait un « super saut périlleux maman t’as vu ? », tenter un jeu de cartes durant lequel le nain (mauvais joueur) va s’énerver mille fois pour finir par ranger le jeu (voire tout balancer par terre), excédé…. Très peu pour moi, merci.

Le nain a les pieds humides. Chochotte le nain?

Il va donc falloir trouver un élément pour amuser la galerie.
Une petite course ?

Et oui, en voilà une idée qu'elle est bonne !! Fatigue ton nain en organisant des courses dans ta maison. Avant, sois courtois, dépose un mot dans les boîtes aux lettres de tes voisins afin de prévenir que tu as des nains (nan ? sans blague ? tes voisins pensaient que tu faisais un élevage de buffles sauvages..) et qu’ils risquent de faire un peu de bruit dans l’après-midi.
Munis-toi d’éléments à roulettes du genre porteur. Un pour chaque nain. Et toi ? Toi tu fais l’arbitre. Prends un de leur petit pistolet (ou une brosse à dents hein – le nain est très fort pour transformer tout objet en arme – qui n’a jamais été poursuivi par un nain muni d’un chausse pied, persuadé de tenir un sabre de pirate ?) et n’oublie pas le « 1, 2, 3, Parteeeeez… » à hurler de manière hystérique (tu sais bien faire ça).
Le nain, perché sur son engin, fonce et se déchaîne,  veut gagner à tout prix, et se dépense.
Bon, ok, ton couloir est un peu court et il doit faire cinquante courses our suer légèrement. Certes.
Mais tu as rempli ta mission, le nain est fatigué. Hop, il a mérité son dessin animé. Ne remercie pas, je t’ai trouvé une activité sympathique à réitérer chaque jour de pluie (et avant que tes voisins ne déposent une pétition contre toi et tes, je cite, boulets de nains bruyants qui ne respectent personne).
Pour t’aider à réaliser cette activité, je te propose quelques modèles de porteurs appréciés des nains.
Important : le nain aime le porteur rapide et à sa taille. Si en plus (je dis ça pour les nains couillus) il peut ressembler à un camion de pompier ou à un tracto-pelle, là, c’est le surkiff.


Si ton nain est un nain classe et bobo chic, tu peux donc sélectionner un porteur basique en bois, chic et simple, de bon goût.

Chez Brindilles, un petit poney amical

Si ton nain aime avoir l’air d’un niais, tu peux investir dans le porteur Winnie, le préféré des nains. Cherche pas, il est vilain et  niaiseux mais les nains le vénèrent. C’est comme ça.

chez cdiscount, un zoli porteur niais pour nain. Effet nain demeuré garanti

Si ton nain est un vrai nain qui aime la belle bagnole (et si tes mollets sont en béton), choisis un modèle en métal :

modèle police, modèle avion, modèle rose poulette, bref, un régal pour les nains

Et si ton nain fatigue, le modèle ci dessous peut s'accrocher à ta poussette (il est très léger)

Fnac éveil zé jeux, sobre et pas cher

Le dernier modèle présenté ici est une pure merveille pour nain : le wheely bug.

siège moelleux et antennes audacieuses

Une autre maman avait déjà fait un article dessus, là.
Mis à part les petites roulettes en plastoc qui pourrait être, à mon sens, en matériau plus solide (parce que là, on a l’impression qu’on a greffé des roues de siège de bureau sous le trotteur), ce produit est trop génial. Le nain peut foncer, rouler, tourner, déraper, s'éclater et se dé-pen-ser (oui, ça fait pub pour Nutella là :))
J'avoue, mes nains n'en ont pas à la maison (mais nous avons déjà trois porteurs c'est déjà bien) mais chez leur papy et ils se régalent. Dedans, dehors sur la terrasse, c'est à celui qui ira le plus vite, à celui qui tournera le plus rapidement (et qui titubera après comme un nain bourré).
Le wheelybug, c'est donc très très chouette.

C’est ça que Madame Brindilles te propose de gagner aujourd’hui. Et oui.
Madame Brindilles, si tu ne la connais pas (ce qui m'étonnerait), c’est elle.

Mais siiiiiiiii le site où il y a plein de choses bio et chouette...

Et aujourd’hui, dans sa grande générosité, elle a décidé d’offrir à une des lectrices de Mamanstestent, un bolide à nain. Un bolide qui va vite, qui tourne, qui fonce, qui a de la gueule, bref, un chouette give away quoi.
Le principe ? Allez, je vais te faire bosser, un wheelybug, ça se mérite.

1° Déjà, tu vas chez Madame Brindilles et tu contemples ton futur nouveau cadal. A toi de le trouver dans le site (si tu n'es pas une méga buse, ça devrait être facile).
Tu choisis ton modèle (ton animal favori donc) ainsi que la taille (petit pour petit nain, grand pour grand nain).

j'avoue, j'adore la souris...ça doit être les oreilles et la mine chafouine

2° Tu reviens poster un commentaire dans lequel :
- tu donnes une idée d'activité pour nains un jour de pluie (et oui, je te fais bosser, mais crois moi, ça va être fort utile de mettre toutes nos idées en commun).
- tu m'indiques ton choix de WheelyBug (animal et taille).
3° Tu mets un second commentaire si tu partages l'info sur Facebook, Twitter ou blog.
4° Tu reviens, plein(e) d'espoir mardi soir, date à laquelle je tirerai au sort la gagnante parmi les dix meilleures idées d'activités (sélectionnées par un Impitoyable Jury de parents avides de bonnes astuces).

Tiens, t'as aussi le droit d'être Friend avec Brindilles, ça ne mange pas de pain.

Donc, je répète (pour les biques du give away).
Tu trouves une sioupère bonne idée d'occupation du nain un jour de pluie.
Le jury sélectionnera mardi midi les 10 meilleures astuces.
Parmi les dix astuces, je tirerai au sort THE best astuce qui gagnera le wheelybug. Sachant que celles qui auront partagé l'info parmi les dix auront deux voix lors du tirage au sort...(là tu décroches, ça se complique...)

Si vraiment tu n'as rien pigé du tout, laisse moi un mail hein, je t'expliquerai.
Sinon, et bien, vas y, lance toi...épate nous (et par pitié, envoie de la bonne idée, il pleut dans la Marne).

On va rentrer, le nain est fatigué...

 OPUS 3.

Et oui, les 9 allumés de la mèche se sont encore réunis pour vous concocter textes zé dessins sur la vie sociale riche et variée des jeunes parents.

 Comme toujours, je te propose, public chéri, de découvrir ce travail commun, fruit d'une longue collaboration et d'un échange d'au moins mille mails.

Et en plus, petit veinard, ce mois ci, nous sommes 11. Alors régale toi....






La scène se déroule chez Multi et son Mâle. Ils habitent une charmante petite maison à la campagne en compagnie de leurs trois nains (Grand Nain : 4 ans, Petit Nain : 2 ans et Micronaine: 2 mois) et de leur labrador noir (35 kilos et des yeux de Chat Potté).

Il est 18h et toute la famille se prépare à recevoir la visite de Primi, Chouchou et PrimiNain (10 mois) qui viennent voir Micronaine pour la première fois.
La maison est (à peu près) rangée (tout est planqué dans les armoires et les bassines de linge sont sous le lit) et Multi a même mis des boucles d'oreilles (en se reperçant elle même les trous tellement ça faisait longtemps qu'elle n'avait pas pris le temps d'en mettre).

bon les nains, on va faire un peu de place pour les copains, ok?

Les nains sont habillés de vêtements propres et ont même mis leurs chaussons (enfin, de grosses chaussettes).
Multi et le Mâle les ont sortis au parc et les ont fait courir histoire qu'ils soient légèrement plus calmes pour la venue des "copains". Copains attendus comme le Messie par les nains....

La suite (public appâté et alléché)???

C'est ici (clique sur la bannière va)

Quelle est votre profession ?

Aujourd'hui, nous accueillons Hélène qui nous parle d'un sujet qui lui tient à cœur...je vous laisse lire. Et lui laisser un chouette commentaire, ce n'est jamais évident de passer ici (tout le monde sait que je mets une pression d'enfer à mon public)

Quelle est votre profession ?

L’autre jour, j’avais rendez-vous chez Monsieur le Banquier de la Poste pour ouvrir un livret A à ma petite dernière, tradition oblige. Mais comme j’ai déménagé, il y a peu, Monsieur le Banquier n’a pas de dossier sur moi ni sur aucune personne de ma famille. Il m’explique alors bien gentiment qu’il n’a pas le choix, qu’il va devoir me poser tout un tas de questions pour constituer un dossier parce que, s’il ne le fait pas et qu’il est contrôlé, il sera sanctionné.

De bonne humeur et de bonne composition, je me prête au jeu, pas le choix de toute manière. Il a déjà mon nom, mon prénom et ma date de naissance vu que j’ai un livret. Et là, vient LA question fatidique : quelle est votre activité professionnelle ? Ça ne se voit pas, non ? Avec nain n°2 et ses petites voitures, et naine n°3 qui bavouille sur son jeu qui fait pouêt-pouêt ? Je réponds donc très sincèrement : « Maman ». Mais « Maman », ce n’est pas une activité professionnelle, alors Monsieur le Banquier inscrit « Femme au foyer ». Je reviendrai plus tard sur cette expression qui m’horripile.

Le questionnaire continue et vient la délicate question des revenus. Pour mon mari, c’est très clair, un CDI donc un salaire fixe tous les mois. Mais pour moi, c’est plus compliqué. Nous sommes au mois de février et la Caf, malgré son nouveau système de transfert d’informations avec les centres des impôts, n’a toujours pas remis à jour le montant de mes prestations. Je vais probablement devoir rembourser une partie de ce qui m’a été versé ce mois-ci… Qui plus est, j’ai fait une demande de congé parental. Et comme il y a deux mois de retard dans les traitements des dossiers, je ne sais toujours pas à quoi j’ai le droit (et je leur complique la tâche vu que finalement, je leur demande le COLCA). Revenus : inconnu…

Puis la question qui fâche : le montant de nos impôts. « Ah oui, vous payez quand même pas mal d’impôts ». Ben oui, les impôts c’est calculé sur deux ans en arrière, et moi, en 2009, j’en avais un vrai, de boulot, puisque de toute manière, Maman, c’est pas un boulot. Donc Monsieur le Banquier me demande quel emploi j’avais vu qu’il va pouvoir remplir sa case avec quelque chose qui signifie vraiment quelque chose. Sauf que le boulot que j’avais, il ne rentre pas dans les cases. Formatrice. Oui, mais formatrice en quoi ? Ben formatrice en général on va dire parce que sinon, ça va être trop long à expliquer et ça ne rentrera pas sur votre toute petite ligne. Et puis je le faisais parce que je n’avais pas le choix, de toute manière, je n’ai pas envie de continuer dans cette branche là. Mais là est un autre problème. Bref, je lui donne de quoi remplir ça case, Monsieur le banquier est tout content.

20 bonnes minutes après, il ne nous faut à peine que 30 secondes pour signer les papiers d’ouverture du livret A de ma Petite Fête Nationale. Moi qui étais quand même de bonne humeur, me voilà de nouveau à réfléchir sur ma place dans la société.

Allez, Maman, ce n’est pas si mal non ? Sauf qu’après ce rendez-vous j’avais un autre rendez-vous avec Nain n°1, plus si naine que ça maintenant, à la sortie de l’école. Que croyez-vous que cette demoiselle fasse en sortant de sa classe ? Un gros câlin, un gros bisou à sa maman ? Non, elle va direct dans la poche gauche de mon manteau voir si j’y ai glissé sa gourde de compote, sans un merci, avec une tête ronchon. Sympa. Je me repose la question « Maman, c’est vraiment un chouette métier, non ? ».

Ben les trois heures qui suivirent n’ont pas réussi à me convaincre vu ce que m’ont fait subir mes trois nains. J’ai fini ma journée sur le point de tout quitter, tout abandonner, un gros ras-le-bol, quoi, moi, dépressive pessimiste, (et spondylarthritique maintenant, je m’en serai bien passé…) et fatiguée que je suis.

Mais revenons en fait au fond du sujet « femme au foyer ». Quelle horreur ce terme. Je trouve qu’il est tellement connoté femme qui glande rien de sa journée, en jogging informe devant les feux de l’amour.Ou alors pomponnée et qui passe ses journées à faire les boutiques et à prendre le thé chez ses copines du club de machin-chose en ragotant. Déjà, il faudrait militer pour que ce soit systématiquement transformé en mère au foyer. Parce que mère au foyer, c’est quand même un boulot à plein temps (et ne parlons pas des mamans qui travaillent et qui, elles, ont deux boulots, et qu’on culpabilise, mères indignes qui font passer leur job avant leur progéniture. Mais ça, c’est un autre sujet aussi).

Et quand je discute avec toutes les mamans « mères au foyer » à l’école, toutes souffrent de ce manque de reconnaissance finalement. On a souvent l’impression que :
soit on n’a pas été capable de faire des études et donc on ne peut rien faire d’autre de notre vie
soit on a fait des études et alors dans ce cas, on gâche notre vie à s’occuper de nos enfants (hein ma chère maman, à fond MLF, les femmes doivent pouvoir s’assumer sans les hommes?!?)
Et l’autre point, c’est qu’il est souvent difficile de faire comprendre que l’on a aussi besoin de souffler par moment. Et qu’on aimerait bien faire garder un peu nos chers bambins, histoire de ne pas s’oublier.

Alors il faudrait que je réussisse à dire aux gens, quand ils me demandent ce que je fais dans la vie, puisque c’est si important que ça, que je suis : « Responsable logistique dans une usine de production en flux tendu. Je hiérarchise des lessives, des courses, des allers et retours à l’école. Je produis des repas et des vêtements propres en permanence pour satisfaire mes trois clients : Naine n°1, 4 ans, Nain n°2, 2,5 ans et Naine n°3 6 mois et demi. » Respect ! Il y a d’autres possibilités : chef d’entreprise (surtout si on a une famille nombreuse), cuisinière en collectivité, infirmière, …

Et il faudrait aussi qu’on redonne un peu de galon à ces mamans qui choisissent de rester à la maison garder leurs enfants, pour profiter d’eux avant qu’ils ne grandissent. Mais aussi parfois parce qu’elles n’ont pas le choix parce qu’il est trop difficile de plein de point de vue de concilier travail, horaires de travail pourris, salaires, garde d’enfant…

Bref, je compte bientôt pouvoir répondre que j’ai ma propre entreprise et que je suis mompreneuse. J’ai pour projet de monter mon entreprise à domicile pour essayer de concilier au mieux travail et enfants.

Malgré tout, je ne regrette pas d’être là pour mes enfants. J’aime les prendre dans mes bras quand ils se réveillent de leur sieste, j’aime être totalement disponible quand ils sont malades, j’aime déposer ma grande à l’école et aller la chercher (même si le merci est difficile à obtenir pour la compote !) parce que j’aurai voulu que ma maman le fasse. J’aime pouvoir me dire qu’on ira faire une balade au soleil après le goûter. J’aime pouvoir leur faire des câlins et des bisous dès que l’envie m’en prend. Et je préfère sacrifier une quelconque carrière professionnelle au profit du bonheur de mes enfants et de la présence de leur maman à leur côté.

À côté de cela, il y a une toute petite part de la société qui trouve ça bien, que les femmes soient mères au foyer. J’ai eu le droit un jour au discours d’un médecin spécialiste avec son beau costume, ses treize petits-enfants (j’aurai bien voulu savoir combien ils avaient d’enfants, et ce qu’avait fait sa femme de sa vie, mère au foyer ?) qui trouvait ça bien que je reste à la maison à m’occuper de mes enfants. Ils ne risquaient pas de devenir délinquants ou terroristes de cette manière ! Un petit arrière-goût de vieille France conservatrice et paternaliste pointait dans ces propos. Mais bon, pour une fois qu’avec mon bac +5, on ne me faisait pas sentir que je loupais ma vie…

Volonté du gouvernement de faire retourner les femmes à leurs pénates, retour à des valeurs plus maternantes ? Il faudrait surtout que le statut de mère au foyer soit plus valorisé et valorisant ! Je ne n’oublie pas, malgré tout, les mamans qui travaillent par envie, ou parce qu’elles n’ont pas le choix parce que ce n’est pas facile non plus (je l’ai vécu une grosse année avec deux nains). Et qu’on les fait bien culpabiliser aussi. Je leur envoie tout mon respect.

Ln_hana
Hélène

Interruption momentanée des programmes

Cher public,

Les vacances de la zone B comme "Bon, bin va falloir s'occuper des nains" c'est aujourd'hui.

Je pars, donc.

Pas loin, pas loin. Mais probablement sans ma connexion internet qui me permet de te régaler de mes aventures avec ou sans nains.

Je t'invite donc à me laisser un gentil commentaire que je lirais à mon retour.

Le Mâle a chargé la voiture (fierté et pavanage), les nains ont gobé de la télé le temps que les valises soient prêtes et moi même je sens déjà la transpi alors que nous n'avons pas encore testé les bouchons...

Bref, tu peux revenir jeudi, j'ai programmé un artikeul rien que pour toi.

Et mardi, une autre maman viendra raconter sa vie (on est pas comme ça, ici, on laisse les gens raconter leur vie).

En bref, à très vite, je te laisse mais pas vraiment, et promis pour mon retour, un chouette give away pour ta pomme.

Prenez soin de vous. Si Si.
Et des nains aussi.

Intermède téléphonique

Tubulubululubulubulululu.... 
 (oui public, ceci est une parfaite imitation à la bouche de la sonnerie de téléphone de Multi)

- Allo?
- Allo?
- C'est Nulli au téléphone là!
- Allo?
- Heu, Grand Nain?
- Allooooooo???
- Petit Nain alors?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiii c'est MA! Allocéki? Céki?
- C'est Nulli Petit Nain, tu me passes maman?
- Rododo moi!
- T'as fait un gros dodo?
- Ouiiii rododo!
- C'est bien le nain, c'est bien, maman devait être contente. Bon, tu me la passes?
- Pas bo toutou!
- Hein? Qui est pas beau?
- Pas bo toutou!
- Ah? Toutou il est pas beau ?
- Non!
- Pourquoi il est pas beau toutou?
- Tombé moi toutou.
- Ah! Il t'a fait tomber, pauvre petit nain. Et ça va?
- Tiens Oooooo.... c'est maman!
- Ah bin au revoir le nain.

Rododo le nain - C'est ça oui, bien sur, le nain...

Tut! Tut! Tut!
Le nain a raccroché par inadvertance.
Nulli rappelle (légèrement excédée)

- Allooooo? Céki???
- Merde. Heu...Grand Nain cette fois?
- Oui, c'est moi, c'est qui?
- C'est Nulli, ça va le nain?
- Oui, ça va et toi ça va?
- Heu oui ça va, Maman est là?
- Oui, elle pouvait pas décrocher parce qu'elle m'essuyait les fesses parce que j'avais fait caca en fait...
- Formidable et maintenant elle est là?
- Oui elle est là.
- Tu me la passes?
- Tu sais j'ai un petit frère.
- Nan mais je sais, je te connais le nain, tu sais c'est moi, Nulli, la copine de maman, youhou le nain!
- Et aussi une petite soeur, elle est belle!
- Je sais le nain, je suis venue la voir l'autre jour tu te souviens?
- Non et puis aussi à l'école Madison elle m'a donné des bonbons.
- Ah bin ça c'est chouette le nain, c'était son anniversaire?
- Oui, et puis moi aussi je vais avoir croizan.
- Ah bon? C'est pas quatre ans plutôt?
- Je sais pas. Et Maman elle va me faire un gâteau fusée avec des petits bonbons de couleur et puis je vais avoir un bateau pirate tu sais.
- Génial le nain. Et Maman est là alors ou pas?
- Oui mais elle va pas parler trop hein parce qu'on doit aller se promener alors on va y aller même qu'on va aux jeux j'aime bien faire le boggan.
- D'accord le nain alors passe moi la vite...
- Oui, bisous alors mamie!
- Heu, Nulli, mais bisous le nain...

Nan pas de souci, j'ai 5 minutes, je suis habillée et prête à partir de toute façon

Enfin, Multi prend l'appareil
- Coucou maman! Tu tombes mal on allait sortir!
- Heu non en fait le nain a dit mamie mais c'est Nulli!
- Ah! Salut ma belle, quoi de neuf?
- Bin écoute c'est un peu pour ça que je t'appelle en fait...
- Mmmm oui...attends, Petit Nain? Tu n'enlève pas ta veste on va y aller.
à Nulli : on partait en balade, mais vas y oui...
- Tu sais je t'avais parlé de ce nouveau mec là qui me plaisait pas mal...
- Celui du cours de salsa? NON PETIT NAIN, tu ne touches pas à la barrière, tu attends maman pour descendre les escaliers...
- Non, celui là en fait il était maqué. Non, l'autre, celui de la soirée Eddie Barclay...
- Quelle soirée Eddie Barclay? Attends, je repose la petite elle me gerbe dans le cou là...
- Donc cette soirée, ça ne me dit rien du tout, rhô je pue le vomi maintenant...
- Gulp... Mais siiii, tu sais, celle où il fallait être déguisé en blanc et j'étais passée voir si tu avais quelque chose de blanc...
- Ah oui et puis je n'avais rien parce que tout est super tâché, oui je me souviens maintenant. C'était celui qui...Grand Nain, tu enfiles tes chaussures maintenant et tu arrêtes de les faire renifler à ton frère...

attends, j'en ai jusque dans le slip là...

en fond sonore:
- ça pue ! ça pue!
- Maman il a dit ça pue

- Attends Nulli, deux secondes (Multi couvre le combiné de sa main) :
Les nains, quand maman est au téléphone elle aimerait bien que ses enfants se taisent. Je n'entends rien du tout à ce que Nulli me raconte. Alors vous allez rester calmes encore 5 minutes qu'elle puisse terminer et après, si vous avez été sages, on ira au manège. Ok? Alors Petit Nain tu attends et Grand Nain tu mets tes godasses.
- Oui, donc tu disais?
- Nan mais si je te déranges je peux rappeller plus tard hein?
- Laisse tomber, plus tard, ça sera le bain, le repas, le coucher alors tu sais, vas y ...(qu'on en finisse)
- Oui, bon, bin le mec, il m'a demandé d'aller avec lui au ciné ce soir.
- Ouais et alors? Non Grand Nain elles sont à l'envers là...
Tu lui as dit quoi?
- Ce que je lui ai dit??
- NON !!
- Bin si en fait, je lui ai dit SI.
- Non excuse moi c'est Petit Nain qui veut piquer les chaussures de son frère, tu lui as dit quoi alors?
- Bin si et c'est pour ça que je t'appelle.
- Pourquoi?
- Parce que c'est la semaine du festival Télérama et je sais que tu es abonnée.
- Ouais, d'ailleurs me semble qu'il est encore sous blister tiens le dernier, pas eu le temps de le lire
- Alors je me disais que si tu ne te servais pas des places qu'il y a dans le télérama, bin je pouvais peut être...
- Mais tu rêves ou quoi là ? Petit Nain descend de la table tout de suite. C'est quand même pas possible ça vous ne pouvez pas vous tenir tranquille deux minutes.
Tu voulais quoi dans le Télérama?
- Heu, le pass pour le festival, si tu ne t'en sers pas bien entendu!
- Pour aller au ciné? Ahahahaha...Pardon, tu penses que je vais pouvoir aller au ciné?
- Non, bin justement, si tu n'en fais rien, je peux le prendre?
- Bien sur, si tu veux je le prends dans mon sac, tu n'as qu'à nous rejoindre au parc si tu veux et puis je te filerai ça. Mais OUI ON VA Y ALLER LE NAIN TU PEUX ATTENDRE DIX SECONDES NON?
 - Heu?
- Excuse hein, ils ont les manteaux, ça les énerve un peu...
- Nan mais sinon je passerai après en voiture je vais pas te déranger au parc, et puis faut que je me prépare et tout ça, tu sais je pensais mettre ma petite robe noire là, tu sais celle du Comptoir des Cotonniers...
- Pour aller au ciné? Attends, Grand Nain veut te parler
- Heu non attends, faut que j'y aille.
- Allo?? Mamie??
- Merde. Non c'est NULLI pas Mamie, NULLI.
- Ah?
Grand Nain rend le combiné : - Je croyais que c'était Mamie moi
- Qu'il est nouille ce nain. Tu me disais donc que tu allais mettre ta mini robe noire en laine pour aller au ciné c'est ça ??
- Heu, bin oui...t'as une autre idée, t'en pense quoi?
- Hein? heu... Bon, bin écoute tu fais comme tu veux. Moi je suis en jogging là alors tu sais Comptoir des Cotonniers, ça ne me parle pas trop, héhéhéhé (rire jaune et jaloux).
Si je ne réponds pas à la porte quand tu viens, c'est que je m'occupe des nains, t'auras qu'à entrer et monter à la salle de bain. Bon, je te laisse, on se rappelle et puis LÂCHE CE STYLO LE NAIN PAS SUR LES MURS....
- Oui oui, à toute hein!




Multi raccroche, épuisée par ses nains qui braillent en se lançant la chaussure (qui pue) à travers le salon.Elle trouve que Nulli appelle toujours au mauvais moment et ne comprend pas comment elle peut s'enthousiasmer pour un mec croisé à une soirée Eddie Barclay. Elle se dit que la prochaine fois, c'est elle qui appelera Nulli pendant une sieste des nains, parce qu'à chaque coup de téléphone, c'est pareil.
La dernière fois, Petit Nain avait trouvé le moyen de renverser la gamelle de croquettes du chien dans la gamelle d'eau et touillait son délicieux mélange avec une cuillère en bois. Qu'il faisait goûter à son frère. La fois précédente, Grand Nain avait décroché et hurlé CACA PROUT à l'interlocuteur. Le banquier, c'était lui,  qui appelait pour prendre un rendez vous pour le prêt auto, a finalement préféré contacter Multi par mail.

Nan mais tu le dis si je dérange hein?

Nulli raccroche, épuisée par cette conversation avec Multi.
Elle trouve que Multi se laisse déborder par ses nains et ne comprend pas pourquoi elle n'arrive plus à discuter aussi longtemps avec sa copine. Pourtant le sujet était croustillant. Multi ne lui a posé aucune question et n'a pas demandé de ragots sur la soirée Eddie Barclay.
Elle enfile sa petite robe noire et se demande pourquoi Grand Nain l'a appelé Mamie...

D'après une idée originale de Julie Claudinon

En hommage à tout ceux qui veulent me parler et ne peuvent pas. En hommage à tout ceux qui se farcissent des conversations sans queue ni tête avec mes nains.

Merci de votre compréhension. 
Et évitez d'appeler entre 18h et 20h.
Et pas trop tard non plus, après je dors.

Porte ton nain avec Boba

Ceci est un give away réservé aux buses du noeud. Car le porte bébé BOBA n'a pas besoin qu'on le noue.
Oui, je ne sais pas mais je dois être listée Buse en Chef des Nœuds quelque part puisque Madame Babilol (qui distribue ces porte-bébés en France) m'a proposé d'en tester un ET (comble de la générosité) de t'en faire gagner un à toi, lectrice-buse.

Le porte nain Boba est un porte nain fort chic, qui se présente dans sa joli boî-boîte en carton.
Tu l'ouvres et oooooh, comme c'est magnifique, un porte nain.
Oui, bon, en même temps tu t'en doutais un peu parce que sur le carton, Wondermaman et Georges te font une démonstration de "comment j'ai trop la classe avec mon porte-bébé Boba" et "comment je rigole avec mon sourire Ultra-brite".

Et oui, je SMILE!!!

Le porte bébé Boba est donc dans sa boî-boîte, avec un joli petit livret qui t'explique tout bien comment installer le nain dedans (d'ailleurs, si tu perds le livret, tu peux retourner la jolie boî-boîte et il y a des explications succintes dessus).

Le principe?
Un portage ventre ou dos. Tout comme le Méi Tai (le portage hanche en moins).
En gros, un genre de sac à dos à épaules et ceintures ventrales rembourrées (merci pour le porteur) et une poche pour y fourrer le nain.
La position adoptée par le nain in the pocket est ma foi fort ergonomique et naturelle.
En bref, le nain est bien à son aise et le porteur ne chiale pas sa race... enfin, à moins que ton nain soit baby Sumo, bien évidemment, auquel cas je ne peux absolument rien pour toi (investir dans une mini-grue peut être, ça peut aider)..

La matière?
100% coton bien sûr, pour ne pas irriter ton nain (douillet le nain, douillet).
Lavable, ton nain peut dégueuler dedans à son aise (s'il évite ta douce chevelure)

Les plus qui ont séduit ma petite personne (et le nain)?
Déjà, la tronche du produit.
Chic, sobre et classe. Pas trop fleuri, ce qui fait que le Mâle peut l'arborer sans passer pour un néo-baba-cool (oui parce que mon chinado est violet à fleurs roses...huhuhuhu).
Ensuite, la facilité d'installation du nain.
Tu accroches la ceinture au ventre avec des sangles à clipser (comme tout bon sacàdos Lafuma ou Quechua).
Tu enfiles une bretelle (rembourrée la bretelle) et tu fourres le nain (manip' un peu plus difficile pour le dos mais très bien expliquée sur un livret, voire sur des vidéos).
Ensuite, tu passes l'autre bretelle, tu ajustes (comme tu le ferais pour un sac à dos) et hop, le nain est dans le sac.

Ce qui est top pour moi, mère baroudeuse de l'extrême à nain douillet, ce sont :
- les cale pieds amovibles (le nain peut reposer son délicat peton et ainsi éviter de te mettre des coups de lattes en hurlant "avaaaance poney")

cale tes godasses dans les étriers le nain...hue Poney!!

- une capuche (parce que s'il pleut alors que tu promènes le nain, il risque de ne pas apprécier d'avoir sa petite tête délicate toute humide - et les poux non plus).

Georges peut même postillonner...Micronaine est à l'abri

Portage dos nickel, testé avec Grand Nain (ou devrais-je dire Spidernain) qui pèse tout de même 18kg (tu peux porter un nain jusque 20 kilos), testé avec Petit Nain qui a trouvé très pratique d'être en hauteur pour chiper des bonbons dans l'armoire.
Pas encore testé avec Micronaine (qui malgré son fort bon gabarit n'a pas atteint les 7 kilos minimum requis pour être portée dans le Boba).


Portage devant impeccable, tout comme un porte bébé classique, sauf que la position du nain est drôlement plus confortable pour toi (et lui).
Et, a priori, si j'en crois la gentille dame angliche de la vidéo, tu peux même allaiter dedans.

Quelques points négatifs:
Franchement, difficile de trouver des points négatifs à ce produit mais Mamanstestent va jusqu'au bout pour toi, public chéri (oui, je sais, je suis absolutely generous)
Il ne permet pas de portage sur la hanche, évidemment, puisque les deux bretelles sont faites pour rester sur tes épaules (dodues et musclées - en dessous de la graisse).
On aurait éventuellement aimé une petite pochette pour ranger la chose histoire qu'elle ne traîne pas dans mon sac à nain main plein de miettes. Et peut être une petite poche de rangement (style mauvais sac-banane pour y ranger portable - quand on va se promener seule avec le nain).
Le prix est un peu élevé, 95 euros, mais, de mémoire, les porte-nains sont un peu dans ces tarifs là (autour de 100 euros - sauf bien entendu pour les Méi Tai et les chinado qui sont un peu moins chers).
Et puis, bien sûr, ce n'est pas fait main par une gentille maman, c'est un produit plus classique, moins personnalisable. Ça n'a pas le même effet qu'une écharpe, tout cocon-serré, mais au moins ça ne traîne pas par terre (et qui s'envoie un jet d'eau de la flaque dégueulasse qui était à ses pieds??)

Mon avis final que tu as envie de connaître (et de passer au give away parce que bon là, ça va hein)
Pour des parents qui aiment marcher un peu avec un nain sur le dos, sans passer par la case sac à dos (qui est top mais encombrant), c'est vraiment génial. On sent beaucoup moins le poids du nain qu'avec un chinado, on n'est pas stressée du nœud (va t-il se défaire tellement je ne suis rien qu'une buse du nœud?), et il se trimballe très facilement. Pour une virée en ville avec nain qui marche (et qui ne veut plus marcher - je suis fatigué des jambes maman.....), pour un instant shopping chez Zadig et Voltaire (avec toi qui virevolte dans les rayons - et le nain qui vomit sur le petit top en cachemire), pour un moment courses au Leclerc (avec tes deux mains libres pour le caddie (et ton nain qui chourre les compotes Pomme-Fraise), pour une balade du chien (sous la bruine) avec un nain excité qui envoie des bâtons (et qui te scalpe au passage).

Bref, je suis conquise. Surtout par la facilité de la chose, je te l'avoue.
Je n'ai plus à faire de nœud. Et ça, crois moi, c'est un vrai bonheur.


Donc, tu l'as compris, Madame Babilol est toute gentille et veut t'aider toi, buse.
Je te propose donc de gagner un porte bébé Boba en ce mardi (tout est permis).

Règle du jeu :

- Si tu es intéressée par ce wonderful give away, tu laisses un commentaire avec un petit (minuscule) jeu de mot avec Boba. Du genre Boba(scule). Je ne donne pas trop d'exemples, après tu n'auras plus d'inspiration...
- Si tu partages, tu laisses un deuxième commentaire pour doubler tes chances (et tu profites de ton passage sur FB pour "aimer BOBA".
 - Vendredi soir, jour de vacances de la zone B comme Boba, je tirerai au sort d'une main innocente et manucurée la gagnante de ce mâgnifique porte nain.
Ah oui, désolée mais la couleur est imposée, c'est CHOCOLAT.
Et si tu n'aimes pas, tant pis, dis toi qu'au moins le nain peut y laisser une bouse en toute discrétion (c'est ce qu'on appelle la grande classe ça Marie).

Et si tu as perdu mais que tu veux tout de même te payer un Boba(riton) - ok, j'arrête... la liste des revendeurs est là. Genre, chez Maman Naturelle qui propose un bon prix (95 euros) et d'ailleurs vas y voir, c'est cette couleur là que tu peux gagner (le chocolat).


Les résultats : 

Random est épuisé, il a bouffé du commentaire et a recrachouillé un numéro.

Que j'ai tapé dans mon Excel (cherche pas, Excel c'est mon métier).

Et la gagnante est Balinta Paccoud.

Chère Balinta, je te laisse m'envoyer un mail de remerciements aux petits oignons car tu viens de gagner un fabuleux porte nain.

Et toi public déçu, public que j'aime quand même, public d'amûr, ne pleure pas. La semaine prochaine deux choses géniales t'attendent :
- Jeudi, un artikeul surprïse que je te programme comme une grande (comme ça tu ne t'ennuieras pas pendant que je suis en vacances)
- Samedi, un nouveau give away qui arrache tout. Promis.

Allez, on n'est pas déçu(e)s (surtout toi Balinta, ne ricane pas de joie derrière ton écran et envoie moi plutôt ton adresse), et on ne râle pas en disant au Mâle "de toute façon je gagne jamais".
Moi non plus je gagne jamais (et pourtant, j'ai payé le Mâle pour inventer des pseudos et des jeux de mots avec Boba)...

Bonne fête le Mâle, huhuhuhuhu..

En ce jour de fête des gens qui s'aiment, je me dois de faire un petit artikeul culcul sur le Mâle. Obligée je suis.
Et oui, depuis maintenant un an, je l'esquinte le Mâle, je mets ses défauts (minuscules) en exergue dans le seul but de te faire sourire.
Alors je me dois, aujourd'hui, en guise de cadal de la St Valentin de rétablir la vérité sur le Mâle.

Non, le Mâle n'est pas une grosse feignasse qui ne se lève pas la nuit. Il n'entend pas toujours c'est tout. Et très certainement moins vite que moi. Mais avec un bout coup de coude et un "t'y vas là?", le Mâle se lève. En râlant, en jurant. Mais le Mâle se lève.

Non, le Mâle ne laisse pas traîner son linge. Il garde ce qui est propre (ou presque) de côté pour m'éviter des lessives inutiles. En revanche, oui, comme tout devient sale au même moment, il est clair que tout arrive au même moment (aussi) dans le panier de linge.

Non, le Mâle ne mange pas que du Nutella. Il mange aussi des crèpes au Nutella. Et des Gü. Et des Léonidas.

Non, le Mâle n'exagère pas trop quand il est malade. Il est juste plus gravement atteint que moi.

Et Non le Mâle ne mange pas que des cajoux. Il mange des Pringeuls aussi.

Et oui, le Mâle joue avec ses nains, beaucoup, souvent. Aux jeux qui crient, à la bagarre, à l'épée, aux pirates, à cache-cache.
Oui, le Mâle se farcit Tchoupi le soir, même s'il essaie lamentablement de m'envoyer le nain muni de l'ouvrage maudit (en ce moment Tchoupi fait du poney).
Oui, le Mâle fait les courses et sait quel nain prend quel lait (ou presque).
Oui, le Mâle participe aux activités niaises et exaspérantes du week end (balade en forêt durant laquelle le Mâle se retrouve à porter le vélo du nain - piscine ET tuyaux mille fois d'affilée en réponse aux "encore papa" du nain).

Alors c'est vrai, les Mâles, on a toujours toujours quelque chose à redire.
Parce que vous essayez parfois lamentablement de nous refourguer le nain à la couche qui pue.
Parce que vous tentez parfois un "j'ai vachement de boulot" pour échapper à l'activité nains du mercredi après-midi.
Parce qu'on trouve que vous vous fâchez trop vite et trop fort.
Parce que vous lancez toujours le nain trop haut et qu'on a toujours peur que vous ne le rattrapiez pas.
Parce qu'il y a des choses que vous déléguez tout le temps (alors que c'est quand même pas compliqué de coller un suppo au nain? Si??)
Parce qu'il y a toujours ces chaussettes célibataires qui traînent à côté du panier de linge...

Mais mine de rien, quand je regarde les nains, quand j'entends hurler de joie/de peur pour une partie de cache-cache (qui va dégénérer), quand j'entends la grosse voix (qui ne remonte pas sinon c'est puni), quand je vois combien nous ne faisons pas pareil, quand je vois à quel point nous nous complétons, j'ai le cœur qui se serre et je suis heureuse qu'ils aient un papa comme ça.
Parce que ça compte.
Au delà des façons de faire et au delà des façons de dire.
Avoir des nains, c'est avoir un lien de plus avec le Mâle.
Ce lien, c'est cet amour pour ceux qu'on a amené ici, sur terre, nos enfants, nos boulets, nos rigolos, ceux sans qui on ne ferait plus.

De bon matin....

Je ne sais pas chez toi, mais dans ma maison, le matin, ce n'est plus la course, c'est pire.
Ça court, ça crie, ça s'énerve, ça menace, ça sue, ça bave et ça promet de mettre le réveil dix minutes plus tôt la prochaine fois.

Et dans ces moments, là, je regrette le bon vieux temps. Mais si, tu sais, quand j'étais Nulli...
Tout était si simple. Évidemment, il n'y avait qu'une seule personne à préparer...
Regarde un peu:

Nulli commence à bosser à 9h00.
Elle dort nue dans ses draps en percale commandés le mois dernier à la Redoute.
Chouchou ronfle tendrement à ses côtés, la bouche ouverte, la bave aux lèvres (absorbée par l'oreiller en percale).
Elle soupire sensuellement dans son sommeil.
A 7h15, son simulateur d'aube se déclenche, illuminant doucement la chambre du couple de ses rayons magiques.
A 7h20, Nulli entrouvre ses yeux (parfaitement démaquillés de la veille au soir).
A 7h25, Nulli caresse le dos de Chouchou tendrement.
"Chériiii" chuchote t-elle, "il est l'heure de se réveiller, une nouvelle journée nous attend"
A 7h30, Nulli se lève et enfile sa petite robe de chambre en bambou bio. Elle met ses petites tongs et descend déjeuner.
Dans la cuisine, le café coule et diffuse son arôme délicat. Nulli a un sourire en pensant à son cher Chouchou qui n'oublie jamais de programmer le café tous les soirs. Elle presse deux oranges sanguines (Chouchou en est fan) et un pomelos. Elle sert tout cela dans les nouveaux verres Ikéa qu'elle a acheté ce week-end.
Sur la table, elle dispose les deux tasses et sort le pain du congélateur. Elle le met au four, elle l'aime bien croustillant et encore chaud.

et c'est qui qui va avoir les mains qui puent l'orange toute la journée et les zongles jaunes???

Puis elle sort le beurre, le miel et le nutella (pour Chouchou, cet incorrigible gourmand).
Le café est sur la table, ainsi que le lait frais. Nulli se prépare son café au lait pendant que Chouchou descend les escaliers. Il s'approche d'elle et l'embrasse doucement dans le cou.
- Huhuhuhu...tu piques!
Nulli et Chouchou prennent ensuite le temps de petit-déjeuner tous les deux, avec France Inter en fond sonore. Ils parlent du film qu'ils ont été voir au ciné hier soir et de la qualité des sushis de ce nouveau restaurant japonais qu'ils ont testé (après le film).
- On est rentrés tard, c'est pour ça que j'ai un peu de mal ce matin
- Oui, c'est vrai, mais bon, demain, c'est samedi, on se fera une bonne grasse matinée

Sur ces bonnes paroles, Nulli file prendre sa douche pendant que Chouchou débarrasse la table.
Elle se savonne longtemps et profite de l'eau chaude qui achève de la réveiller.
Puis, elle s'oint de crème lipido-restructuro-cuissezéventre. Enfin, déodorant et brossage de dents.
Elle passe ensuite dans son dressing afin de sélectionner sa tenue du jour. Hier soir, elle a consulté son blog favori, My blog is Mode, afin de composer son "petit look" du jour.
Elle opte pour ce petit jean taille basse, avec un top basique blanc et un petit gilet en cachemire (si jamais il fait frisquet). Le blog lui suggère d'opter pour des ballerines, mais elle a tellement hâte d'étrenner ses nouvelles bottines qu'elle ne peut pas résister et les enfile prestement. Elle vérifie son petit cul dans la glace et sourit de satisfaction.
Pendant ce temps, elle entend Chouchou qui se rase dans la salle de bain, puis qui se douche, en fredonnant "Les lacs du Connemara" (quel mauvais goût ce Chouchou!!). Elle sourit encore et va ouvrir la chambre pour l'aérer un peu. Elle tapote couette et oreillers.

La percale aime être aérée de bon matin

Ensuite, elle se dirige vers le miroir du dressing afin de se maquiller.
Elle opte pour un maquillage plutôt nude, avec un léger fond de teint, une touche d'anticernes, un fin trait de khôl sur les paupières pour relever le regard, un petit peu de mascara et un léger coup de blush.
Le gloss, ça sera pour plus tard, Chouchou n'aime pas embrasser de la colle Uhu.

Nulli vérifie qu'elle a toutes ses affaires et allume son PC pour vérifier ses mails avant de partir. Tiens, elle a gagné son enchère sur l'adôrable sac Vanessa Bruno. Youpi, la journée commence divinement bien.
Ravie, elle éteint l'ordinateur, se regarde une dernière fois dans le miroir, embrasse langoureusement Chouchou (qui tente de glisser une main sous son top - vilain garçon - tu attendras ce soir coquin!) et file enfiler sa petite veste cintrée (qui lui fait une taille d'enfer).
Elle décroche les clés de sa Mini Cooper (accrochées au tableau de clé) avec son mignon porte clé Hello Kitty et sort en criant un dernier :
" A ce soir mon Chouchou d'amour!!!"
" A ce soir mon cœur, je t'aiiiiime".
Nulli met le contact, se met un bon petit cédé bien girly (Lily Allen fera l'affaire, elle pourra même chanter "Fuck you" très fort) et checke son mascara dans le rétroviseur.
Puis regarde sa montre.
8h30: parfait.
Elle aura même le temps de se prendre un petit café avant de bosser. Histoire de cancaner avec les copines...

Rhô mais t'es trop une morue Primi...Arrêtez les fiiiilles!!!

Multi:

4h22:
- Mamaaaaan?
- Gné?
- C'est l'heure de se réveiller maman?
- Non le nain. Il dit quoi ton mouton là?
- Bin il dort!
- Alors tu retournes dans ton lit et tu fais comme lui.

Partenaire  "grasse mat" de tout parent de vrai nain (et si tu cliques dessus, tu peux l'acheter - remercie pas)

Le Mâle émerge:
- Qu'est ce qui voulait le nain?
- Savoir si c'était le matin
- Put** il est fou ce gosse...
Le Mâle replonge.

7h
Le réveil Hitachi moisi emet un son (qu'une oreille entraînée saurait associer au jingle France Info).
Multi tape dessus tout en douceur histoire de ne pas réveiller Micronaine qui dort à côté d'elle.
Le Mâle est déjà parti, c'est vendredi et il commence tôt.
Multi tente un lever furtif histoire de ne pas réveiller Micronaine.
Elle sort de l'autre côté, enfile ses chaussons et file dans la salle de bain en slalomant entre les jouets de nains disposés au sol. Hop, camion esquivé! Zip, la scie de la boîte à outil, je la dégage discrètement.
Paf! Multi finit tout de même par se prendre le petit orteil dans la roue de la voiture en métal, garée devant la salle de bain (à sa place donc).
Multi hurle à l'intérieur d'elle même en maudissant les nains (et le Mâle qui a du l'enjamber trois fois depuis son réveil sans penser à la garer ailleurs).
Elle allume la lumière. Et ferme les yeux tellement les spots du miroir lui arrachent la tronche.
D'ailleurs elle les éteint ces spots, ils lui donnent une tête de déterrée.
Ah tient, même quand ils sont éteints, Multi garde la même tête.
Elle se passe un coton avec de l'eau Micellaire pour cul  (et visage) de nain, et tente d'émerger en se tapotant les joues. Elle aurait du se démaquiller hier soir, elle a une tête de koala ce matin.
Bon, allez, elle enfile les fringues restées dans la salle de bain la veille, elle s'est douchée hier soir, le matin, c'est juste impossible.

Bouge ton luc Multi...

Ensuite, Multi descend à pas de velours prendre son petit déjeuner dans la cuisine.
7h10: Merdouille, il faut se magner.
Multi se prépare un thé qu'elle allonge à l'eau froide pour pouvoir le boire tout de suite.
Pendant qu'elle grignote ses deux tartines de pain de mie (un peu sec mais bon, Multi avait oublié de refermer le paquet) au Nutella, les biberons tournent dans le micro-ondes. Multi regarde bêtement. Et est réveillée par le TING! annonçant que les biberons sont chauds. Pas assez en fait.
Elle les remet et va se faire une dernière tartine.
Et le temps de tartiner, les biberons sont trop chauds. Elle les passe sous l'eau froide, vide un peu de lait et en remet du froid. Un peu partout sur le plan de travail d'ailleurs. Elle éponge avec un torchon propre (ou presque).
7h15: Bon, il faut aller réveiller les nains bientôt. Multi vide la moitié fin de son thé dans l'évier et s'empare des biberons.
Elle repasse par la salle de bain pour se laver les dents, se mettre un coup de brosse (pleurer devant ses cheveux indomptables - contempler le lisseur qu'elle n'aura pas le temps de brancher - et finir par attacher ses cheveux) et un peu de parfum et de déo (pour camoufler l'odeur de régurgiti de lait).

7h20: c'est l'heure d'aller réveiller les nains. Ils sont endormis profondément. Seul le mouton est réveillé.
Multi entrouvre les rideaux (en même temps, il fait encore nuit - inutile donc) et prend une voix doucereuse.
- Les naiiiiins, c'est l'heure de se réveiller!!
- Gné?
- C'est l'heureeee...
- Ze veux mon biberon
- Oui Petit Nain, viens.
Multi s'installe sur le lit de Grand Nain et en profite pour lui chatouiller les pieds.
- Allez, mon grand, on se réveille tout doucement
- Mais heu...arrête avec mes pieds (il chouine - la journée commence bien)
- Oui, mais on se réveille mon chat...
- On va à l'école aujourd'hui?
- Bin oui mon cœur, on va travailler
- J'ai encore sommeil
- Moi aussi mon chéri, mais il faut quand même se lever...

Les nains boivent leur biberon de cacao et le petit fait un rot dégueu en recrachant un peu de lait sur le pull de Multi. Qui court essuyer avec une lingette (pour masquer l'odeur) - c'est son dernier pull propre (qui camoufle à peu près son ventre).

et bientôt les céréales qui tombent malencontreusement du bol...par terre...

Les nains sautent à terre et s'enfuient pour aller jouer. Multi se redresse et en empoigne un. Le plus puant des deux.
- Allez le nain, on va changer la couche, tu pues!
- Nan, pas caca! Paaaaaas cacaaaaa! (il hurle)
- Heu si le nain, manifestement caca...
Il se débat et Multi craint pour son pull (une trace de caca c'est vraiment la louze)
Elle arrive à maîtriser le nain et l'allonge sur la table à langer. Elle enlève son pyjama et vérifie l'heure (7h34, il va falloir se mettre un pétard aux fesses).
Multi change la couche en réprimant des hauts-le-cœurs (et en regrettant cette troisième tartine)
- Put** mais c'est pas vrai le nain, t'as mangé quoi?? C'est trop berk!
- Berk Berk! ça puuuue...
- Je te le fais pas dire le nain, la prochaine fois c'est la douche hein.
Multi enfile des vêtements propres (enfin presque) au nain, les chaussettes de la veille (elle pense d'ailleurs à cet énorme sac de chaussettes célibataires qu'elle doit trier depuis, oh, trois mois...).
Petit Nain prêt, elle l'envoie jouer.
Puis appelle Grand Nain.
Qui joue dans son tipi tranquillement avec ses bonshommes Tortue Ninja.
- Le naiiiiin!!!
-....
- Oh! Le Nain! Tu me réponds ou quoi?
- Maiiiiis quoiiii Maman???
- Tu viens t'habiller?
- Non, c'est toi qui m'habilles dans le tipi. Je suis un pirate

Multi n'a pas le temps de discuter (ni de lui expliquer que les pirates n'élisent pas domicile dans des tipis) et enfile le slip, le pantalon et le tee-shirt au nain.
- Pas celui là maman!
- Pourquoi?
- Je veux le même que mon frère, avec le loup!
- Hein?
- Le même que mon frère....(il commence à chouiner)
- Oui, bon bin ok, attends je le cherche

Les nains déguisés en clones sont prêts. Multi va préparer Micronaine rapidement. Elle la passe de la turbulette à la combi-pilote et du lit au cosy. Micronaine entre-ouvre un oeil, puis l'autre, puis repart au pays des micro-rêves.
Multi, cosy à bout de bras appelle les nains:
- Les garçons, on descend, il faut qu'on y aille là...on va être en retard.
- 5 minutes maman!!!
- cin mioutes maman (Petit Nain en mode perroquet)
- Allez...on prend les nin-nins et on descend. Je te préviens Grand Nain, on va ENCORE être en retard à l'école et maîtresse va nous gronder. Dépêche -toi, tu auras le temps de jouer ce soir....
Les nains font la sourde oreille et Multi doit employer sa technique de sioux:
- Le premier qui arrive pour descendre l'escalier a gagnéééééé!!!
-MA! MA! Petit Nain est très joueur
- NAAAAN MOI MAMAN!!! Grand Nain est plus rapide.

Petit Nain fond en larme d'être arrivé deuxième (tandis que Grand Nain jubile)
Muli descend finalement les escaliers avec Petit Nain sous un bras et le cosy sur l'autre. Grand Nain descend et éteint la lumière.
- Tu rallumes le nain, tu vois bien que je suis encore dans l'escalier!
- Oh, oui, pardon Maman
- Ouais, bon...

Multi dépose ses paquets dans le salon et court chercher le sac de crèche de Petit Nain.
Un plat du congèl' (oui, Multi est tout de même un peu organisée - et Petit Nain conchie les préparations du commerce), un yaourt, une compote et une clémentine.
Petit Nain voit ce bon repas et hurle qu'il veut du fromage.
Multi fait fi des hurlements et attrape Petit Nain et cosy pour partir.
- Grand Nain, on y va cette fois!
- Non maman, je veux lire mon livre des Pirates
- Chéri, tu le liras ce soir, c'est promis, mais là ON N'A PAS LE TEMPS, nom d'une pipe!! (Bon, ok, Multi est peut être un peu plus vulgaire)
-. ....
- Mais c'est pas vrai t'es où???
- Je suis ca-ché!!
- Nan mais le Nain tu rigoles ou quoi?
- J'arriiiiiive (Petit Nain qui comprend très bien comment fonctionne une partie de cache-cache)
- Tu-te-dépêches-sinon-pas-de-télé-ce-soir-en-rentrant-de-l'école-le-nain-tu-as-compris? Je compte jusqu'à 3....1.....2....
- Mais oui, ça va Maman, j'arrive. Je peux prendre mon livre de Pirates pour l'école.
- Bah...(Multi pense à la pauvre maîtresse qui a déjà dû se farcir un livre sur l'hôpital en début de semaine)
oui, vas y prends-le.

Ça y est, Multi est dans l'entrée avec les trois. La petite regarde ses frères avec des yeux de hibou, surtout le Petit qui est penché sur elle en lui criant :
- é ou ta cagoule bébé??
- Elle a un bonnet ta petite sœur le nain, mais toi, vient mettre ta cagoule et ton manteau.

Multi enfile godasses/manteau et cagoule à Petit Nain. Qui stagne, tout engoncé, en chouinant.
Puis c'est au tour de Grand Nain qui commence à râler qu'il ne veut pas aller à l'école.
- Écoute le nain, l'école c'est obligé hein, alors arrête de chouiner (ça nous changera) et cherche plutôt tes chaussures. Là, j'en ai une, où est la deuxième?
- Je sais paaaaas (il chouine donc)
- Put** mais c'est pas vrai, on les a enlevées ici hier soir, elles sont forcément là, c'est pas possible ça, on va VRAIMENT être en retard...Elle est où cette put** de chaussure de merde.
- On dit pas merde maman
- Oui, bin maman est un peu énervée là, le nain, alors elle a le droit de dire merde
- Merde Merde Merde
- Pas toi Petit Nain, pas toi.
- Ah!!! La voilà!!! Elle était sous le pull de papa, voilà, à sa place donc. C'est du grand n'importe quoi cette maison. Allez le nain, les godasses, et hop le manteau.
- Non, pas de manteau
- Bin si le nain, il fait froid dehors
- J'ai un pull déjà, j'ai chaud.
- Dehors il fait froid, on ne discute pas le nain
- Maiiiiiiis, j'ai chaud maman

et on se magne le nain

Multi aussi a chaud. Elle harnache le nain, lui colle la cagoule sur la tête (pour ne plus l'entendre) et se dirige vers la porte d'entrée. Elle chope ses clés (restées par bonheur dans la poche de son manteau) et met les nains dehors. Puis elle ferme la porte.
Les clés de voiture sont dans l'autre poche (et ne sont pas sur le frigo, comme certains matins).
Multi tient le cosy, Petit Nain par la main, et Grand Nain trottine en criant à côté.
Et HOP, les nains dans la voiture.
Le cosy posé (Multi viendra l'attacher ensuite - elle se dépêche de récupérer Petit Nain avant qu'il décide d'entamer une partie "d'attrape-nain" avec son frère au bord de la route. Petit Nain est dans son siège auto.
Grand Nain a trouvé un bâton par terre et veut l'emmener à l'école.
- NON le nain tu montes maintenant ça suffit.
Multi jette le bâton et empoigne le nain qu'elle colle dans son siège.
Puis elle attache le cosy.
OUF.
Grand Nain hurle (un bâton perdu = un drame pour le nain).
Multi ferme la portière. Respire un bon coup. Et s'installe à sa place.
- Bon, les nains, on a tout? Il est 8h00, on va devoir foncer. Petit Nain t'es là? 
-Ouiiiiiiii
- Grand Nain?
- Ouiiiii
- Vous voyez votre soeur ?
- Ouiiiii
- Vous avez vos nin-nins?
- Ouiiiiiiiiiiiii
- Nan pas moi.
- Quoi pas toi?
- Bin j'ai pas mon nin-nin moi maman.
- Il est où ton put** de nin nin?
- En haut maman.
- Mais où en haut ???? (Multi visualise déjà le chantier de la chambre des nains)
- Bin, dans le tipi.

Coupable moi???

Cet article a été écrit pour "9 blogueurs racontent 9 mois"

Si tu ne l'avais pas lu, rattrape toi. Si tu l'avais lu, c'est bien, tu es un fidèle lecteur (tu auras ton badge). Et non, je ne suis pas une feignasse, il fait beau, je sors micronaine pour sa culture.

Aujourd'hui public, prépare toi à lire un document inédit. Et oui, dans ma grande mansuétude, je te propose d'assister en VIP au procès de Multi*.
Tu as l'air surpris?
Crois moi, il fallait bien que ça arrive un jour.


Que je t'explique.
Multi est enceinte de son troisième nain et manifestement, elle ne fait rien comme il faut.
Rien du tout.
Heureusement son attitude délétère et dangereuse a été repérée par Primi* (notre femme enceinte parfaite dopée à Famili et à Doctissimo) qui a alerté (dans la minute) Wondermaman (notre expert ès nains) qui a tout de suite organisé un procès exceptionnel.

* Je te renvoie au précédent artikeul nouveau public qui découvre ma prose pour la première fois (et qui est déjà abasourdie par tant de style - et tant de modestie) pour apprendre que Primi = primipare et que Multi = multipare (ou bien tu es une grosse feignasse et tu gougeulise tout ça, ça ira plus vite va!).

Multi comparaît donc en cette journée de décembre devant quelques professionnels de la grossesse, j'ai nommé:

- Primi, jeune future maman très au fait de ce qui peut et de ce qui ne peut pas se faire quand on attend un nain grâce à ses nombreuses lectures hautement intellectuelles (forums Auféminin et Doctissimo, Famili, Parents, Neuf Mois). .
- Wondermaman, l'expert ès nains. Elle viendra compléter les affirmations de Primi grâce à ses connaissances sans failles et à son expérience de wondermaman (qui a tout de même élevé sans peine cinq Wondernains). Elle ne manquera pas, comme toute bonne copine (qui fait tout bien, c'est-quand-même-pas-compliqué) de prodiguer d'excellents (et culpabilisants) conseils.
- Georges, conjoint de Wondermaman et mouche du coche à ses heure.
- Tati Relou, adepte de la philosophie ' de comptoir) du avant-c'était-pas-pire, avocat de la défense (pauvre Multi).

Mais chuuut, je me retire. Le procès commence.

Accusation 1: Multi  a mangé un Mac Dal

Les faits:

Bin oui quoi, il était 14h, tu avais faim. Tu es sortie du boulot avec des nausées et tiens??...un grand M jaune...(bave et salivation - envie de gras). Bon, allez, on est enceinte, un kilo de plus ou de moins, hein? ça ne se verra pas... et ce soir, je mange des pâtes au fromage comme tous les soirs de la soupe.
Personne ne te laisse passer dans la file d'attente et ça, ça t'énerve (tu sens monter les nausées de l'hypoglycémie). Arrivée devant la jeune fille (sexy même avec un horrible sweat shirt vert), tu caches ton ventre sous le comptoir et tu commandes d'un air assuré:
- Bonjour, je voudrais le Menu XL sioupère géant avec Maxi Frites, Maxi Burger, Maxi Coca, Maxi Graisses, et surtout Maxi Dessert. 
- Très bien Madâme, je vous mets le Burger gratos avec ceci?
- Oui, évidemment. Et vous pourrez me mettre des Maxi Sauces aussi?

Évidemment, tu as dévoré ce met délicat en te disant que ce n'était PAS BIEN, bourré de graisses dégueulasses et de calories adipeuses et celluliteuses.
Et puis, ensuite,  tu as eu mal au ventre. Évidemment, c'était trop. Et évidemment, tu as eu faim deux heures après. Et tu as comblé ce manque avec un thé et des biscuits. Et le soir, tu avais envie de pâtes au fromage. Il faut écouter ses envies de femme enceinte non?

Et avec la carte famille nombreuse on a le droit à une maxi frites en plus nan? C'est pour mon goûter en fait...

L'accusation, Primi: Je pense que Multi exagère, elle aurait pu tout de même se préparer un petit repas comme je le fais tous les matins avant de partir au boulot. C'est tout de même plus simple de se préparer un plat équilibré non? Elle aurait ainsi évité de manger trop de calories, ce qui nuit au bébé. En plus, ce sont de mauvaises graisses, ce n'est pas avec ça qu'elle va apporter des Oméga Truc à son nain. Enfin, moi je dis ça, je l'ai lu dans Famili hein?
Mais quand je l'ai vue s'empiffrer de trucs mauvais pour son petit bibi, mon sang n'a fait qu'un tour. Il faut qu'elle fasse attention à ne pas manger trop gras. Ses kilos, il faudra bien qu'elle les perde ensuite. Gygy a dit, pas plus de 12 kilos. Alors bon... Et puis ce soda...il y a plein de bulles, ça va lui donner des flatulences. Ce qui n'est pas bon pour le transit. Elle ferait mieux de boire de l'Hépar. Et de supprimer les desserts trop sucrés, c'est à cause de ça qu'elle a déjà un énorme ventre... j'en suis sûre.
Faudra pas s'étonner si elle nous fait un 4kg...et qu'elle a du mal à le sortir...

Ce soir, c'est carotte Chouchou...

Le conseil de Wondermaman: Évidemment, Primi a raison et Wondermaman - c'est à dire moi même (huhuhuhu), enceinte, ne se nourrit que d'huile d'Oméga 3 (et même 4), de poisson frais bien cuit et de germes d'Halfafa. Mon alimentation est saine, je privilégie le bio et le naturel. La viande? Bien entendu, mais pas plus d'une fois par jour, et pas de viande trop grasse. Je sais qu'il faut varier les plaisirs et croyez moi, je passe du temps à faire mon marché avec mes nains le samedi matin. Ils adorent ça, déambuler sagement dans les allées, sans se perdre, sans hurler, sans se battre (ni même voler des fruits sur les étals).  Les soupes, les gratins de légumes relevés de quelques épices douces, je cuisine sain et je souhaite développer le goût du petit être qui grandit en moi. Alors le grand M jaune, c'est non. Les micronains n'ont que NOUS pour bien manger, il n'est donc pas question de leur faire ingurgiter de la junk food in utero.

Oh Georges!!! Tes asperges ont l'air truculentes!!

Georges: acquiesce, il aime à préparer des petits plats sains, bios et riches en protéines du bonheur pour toute sa petite famille. Le midi, il prépare un petit plat à sa femme, varié et équilibré. Le soir, il sait faire plaisir tout en respectant l'équilibre alimentaire de sa progéniture. D'ailleurs les Wondernains terminent toujours leurs assiettes en remerciant bien poliment. Et détestent le Mac Dal. Préfèrent manger de bons légumes pour être en bonne santé.


Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps, on n'avait que des patates à bouffer le soir et c'est pas pour ça que les nains étaient plus cons hein?!!

éké sapelerio Kézak. C'est pas mal comme prénom pour une fille ça nan le Mâle?

Accusation 2: Multi n'a pas renoncé à son café du matin

Les faits: Ce matin, lever de Petit Nain à 6h18. Youhou. Danse de la cerne. Le Mâle a émis un "c'était moi le week end dernier" (mais bien sur - c'est chacun MON tour). Tu t'es levée. Tu as chopé Petit Nain avant qu'il ne réveille Grand Nain. Trop tard et c'est un Grand Nain à la voix aigüe qui a sauté de son lit en hurlant "ya école maman???".
"Bin, non, on est dimanche"
"Ouééééééé, génial!!"
"Heu, ça dépend pour qui en fait..." (achevez moi tout de suite)
Et te voilà, dimanche matin, 6h30, en bas, avec deux nains déjà fatigués.
Te promettant de les coller à la sieste à midi. Allez, midi et demie. Mais pas plus tard. Putain, plus que 6h à tenir. Gulp. Et il pleut dehors.
Tu passes en revue dans ton cerveau encore embrumé les activités sympathiques qui s'offrent à toi.
Pâte à modeler (un peu sèche et toute mélangée mais ça fera l'affaire - le nain fera des gâteaux caca d'oie)
Pâte à sel (nan raté, il n'y a plus de gros sel, Grand Nain a voulu faire la mer dans sa baignoire)
Peinture (mon dieu, peinture - tu te gardes ça en dernier recours, la dernière fois même Mistigri a failli se suicider dans le bocal du poisson rouge...)
Pâtisserie (moué, la dernière fois tu t'es retrouvée toute seule à faire des biscuits avec les emporte-pièces du nain - sans compter la vaisselle - pendant que les nains végétaient devant Oui Oui parce qu'ils "en avaient marre des gâteaux maman c'est nul en fait")
Découpage et collage (et ramassage des minis morceaux de papier par terre, puis lavage des vêtements collés et pleurs parce que colle dans les cheveux- on oublie tout de suite)
Gommettes (pas mal - si on oublie le ramassage du dos de la gommette que Petit Nain lance au sol systématiquement)
Jouer au train Ikéa (ouais, ils vont finir par se taper sur la tête avec les rails en hurlant "c'est MAAAAA train" (pour Petit Nain) et "tu sais même pas faire le circuit t'es pas beau" (pour Grand Nain)

Oh, un escargot le nain...comme c'est toriginal... tu nous ferais pas un beau boudin en plus??

Devant si peu d'alternatives, tu allumes la télé et tu leur mets un vil Dividi.
Ratatouille? Cars? (tout ce qui dure plus d'une heure et qui n'est pas entrecoupé toutes les trois minutes d'un générique entêtant - type Petit Ours Brun ou ces mauvais Tchoupi & Doudou).
Tu te réfugies ensuite dans la cuisine et tu te fais un bon café. Chaud. Et grand. Histoire de tenir le coup jusque midi. Plus que 5h30.

Tiens Multi, un petit café pour tenir le coup...

L'accusation, Primi: 
Un café. Si. Un vrai. Je veux dire pas un déca. Nan. Un noir de chez noir, un ristretto quoi. Un double moccachino. La totale.
Un concentré de caféine direct dans le cordon du tout petit. Je rêve. Multi est inconsciente. Elle devrait déjà se lever plus tard, tranquillement, et déguster une compote au saut du lit pour éviter les nausées matinales.
Puis, petit déjeuner au calme, pour ne pas avoir de soucis digestifs. Je lui suggère de boire une tisane ou un thé déthéiné du Grand Cochon d'Inde au feuilles blanches du Fleuve Wu-Long. Rien ne l'empêche de manger des All brans pour améliorer son transit. Peut être même pourrait elle prendre le temps de se presser un bon jus d'orange pour son apport en vitamine C.
Enfin, bon, ce n'est tout de même pas compliqué de supprimer la caféine. Il y a quand même un minimum d'efforts à faire quand on est enceinte.

Huhuhuhu...une verveine-tilleul-hibiscus-camomille, la préférée de Primi. C'est la détente et relaxation anti-jambes lourdes

Le conseil de Wondermaman: Il est clair qu'abuser de café n'est pas raisonnable et ça, Multi doit le comprendre. Georges me fait toujours un bon petit décaf' Lungo le matin qu'il m'apporte au lit pendant qu'il joue avec les enfants dans leur chambre. Ce qui me permet de déjeuner au calme.
Quelques toasts au miel de montagne et un verre de jus d'orange bio, rien de tel pour bien démarrer la journée. Multi doit supprimer ces excitants et prendre soin de son tout petit. Je ne comprends pas pourquoi elle est si fatiguée...

Multi (passablement énervée) : "Bah viens passer deux jours à la maison, morue!"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
Vous voulez quand même pas qu'elle commence la journée avec un pisse-mémé non???

Miam, un jus de pâquerettes pour bien commencer la journée!

Accusation 3: Multi a porté des choses. Genre lourdes.

Les faits: Ce matin, tu étais à la bourre (qui a dit comme tous les matins - un Mâle non?) pour le déposage  jetage des nains à la crèche et à l'école. Mais ce n'est pas entièrement de ta faute (qui a dit "elle a toujours une bonne excuse? - un Mâle encore?). Petit Nain avait décidé de faire une maxi bouse atomico-explosive (qui a d'ailleurs détruit la nouvelle couche alvéolée Pampers). Et cette bouse odorante (et ma foi limite gerbante), comme à chaque fois, tu ne l'as pas détectée tout de suite. Non, c'est dans l'entrée, au moment de partir, que tu as senti ce délicat fumet s'échapper de la couche du nain. Alors qu'il était tout engoncé dans son anorak de ski, la cagoule sur la tête et l'air énervé. Alors oui, plutôt que d'attendre que sa Majesté du Petit Nain daigne monter une par une les trente six marches qui mènent à la salle de bain, tu as saisi le paquet puant sous le bras et tu as filé le changer. Fissa.
Et puis la journée avançant, il a bien fallu aller faire quelques courses...et entre le lait de croissance de Petit Nain, le lait entier de Grand Nain, ton lait demi-écrémé, les bières du Mâle (oui, il n'est pas très laitage), les packs de yaourts (oui, vu la consommation, tu prends par packs de 16) et les bouteilles de jus d'orange...tu as rempli rapidement ton caddie. Que tu as vidé toute seule dans ton coffre. Et oui.
Déjà que personne ne t'a laissé passer à la caisse prioritaire, il ne faut pas imaginer qu'une bonne âme va venir t'aider à mettre les courses dans le coffre...

Oui Maman, oui, je te laisse là, ya le deuxième qui braille...

L'accusation, Primi:
Je lui ai dit déjà mille fois. On ne porte RIEN. Du tout. Moi, par exemple, je ne fais plus les courses. Et je ne porte plus Ron-Ron, le chat. Je ne descends plus les poubelles (en même temps je ne les ai jamais vraiment descendues ces poubelles, c'est Chouchou qui s'en charge).
Bref, je ne tire pas sur mon ventre, ni sur mes lombaires. Je ne veux pas risquer quoi que ce soit.
Enfin, Multi ne fait vraiment pas attention à elle, c'est évident. Elle devrait limiter ses portages en tout genre. Ses nains ne peuvent pas marcher tout seuls? C'est fou ça?
Et les courses, elle ne peut pas se faire aider?
Enfin, je pense qu'elle pourrait penser un peu plus à elle et faire porter les choses lourdes au Mâle.

elle peut éventuellement porter son panier Bio...allez...

Le Mâle (courroucé) : "Ouais et quand je suis au boulot, elle m'envoie un mail pour que je lui descende le nain en bas des escaliers, morue??"

Georges: Moi, je fais les courses pour ma douce. Et je porte les enfants. Et je ne lui laisse rien porter qui puisse lui faire du mal.
C'est tout ce que j'ai à ajouter. Multi va vraiment au devant des problèmes.

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou:
S'adresse à Georges : "Bin viens vivre chez Multi, Tocard!!"

- Accusation 4 : Multi a passé l'aspirateur

Les faits: Bin oui évidemment. Toutou a décidé de faire sa grande mue bi-mensuelle sur le carrelage de la cuisine. Et Petit Nain a dégusté ses Pringeuls en parlant en même temps. Quant à Grand Nain, il a voulu faire des gâteaux en pâte à modeler (sic). Et le Mâle, ah, le Mâle...il a du laisser tomber quelques cajoux avec sa bière du soir. Puis il a marché dessus. Et les nains aussi (tu as trouvé de minuscules morceaux louches incrustés au dos des chaussons Spiderman).

oui Maman, oui...je te laisse là, ya le petit qui joue avec les miettes...

Donc tout ça mélangé aux restes de riz du repas de la veille...ça faisait un étrange tapis de sol. Ou l'impression de marcher sur des blattes à chaque pas. Alors comme la femme de ménage ne vient que le jeudi, et qu'on était, heu, vendredi... oui, tu as passé l'aspirateur. Et comme tu es enceinte (et énervée par la même occasion), tu ne t'es pas contentée de passer l'aspirateur en gros, comme d'habitude. Non, tu as eu un accès de folie maniaque et tu as été jusqu'à enfiler le suceur au bout du manche. Oué. Même pas peur.
La preuve? Tu as même fait le derrière de la gazinière. Tu en as encore des sueurs froides (c'est ce cadavre de cousin qui t'a achevé).

Biiiiiiiiiiiiiiiiih

L'accusation, Primi: Je l'ai vue. A genoux. Par terre. Avec cet aspirateur qu'elle tenait comme un sabre de samourai. Et son gros ventre qui touchait le sol. J'en ai eu des contractions.
On doit se mé-na-ger. Et pas faire le ménage (huhuhuhu).
Nan mais dès que je l'ai vue en train de faire sa cuisine à fond, j'ai bondis. On délègue. On prend une femme de ménage, on se fait aider par la famille proche. Et puis, sincèrement, ça peut attendre non? On a toute la journée pour faire tout ça tranquillement. Et puis une cuisine, ce n'est jamais si sale que ça...si???
Enfin, je dis ça mais j'ai surtout peur pour Multi qui risque tout de même un accouchement prématuré hein...

Le conseil de Wondermaman: Enceinte, on ne fait pas d'efforts trop difficiles. Et comme le dit si bien Primi, on se fait AI-DER. Evidemment, le ménage doit être relativisé. Il ne faut pas que la future maman se fatigue à outrance, tout cela n'est pas bon pour son petit bout. Elle doit faire attention à elle et ne pas en faire trop. Déléguer peut être une solution. Et puis il faut surtout apprendre à cibler l'essentiel. Mieux vaut que Multi se prenne une bonne pause sur son canapé plutôt que de s'escrimer à ranger sa maison parfaitement. Elle peut tranquillement le faire le soir, à son rythme, quand ses adorabeuls rejetons sont assoupis.

Georges, tu es tellement prévenant...tu as pensé à changer le sac cela dit???

Georges: De mon côté, je passe l'aspirateur tous les trois jours à la maison pour soulager ma douce, enceinte ou non. Trois jours dans la semaine, je quitte le travail un peu plus tôt et j'en profite pour ranger la maison avant le retour de ma petite famille. Ils sont tellement heureux de rentrer dans une maison propre.
Et c'est vrai qu'enceinte, Wondermaman n'a jamais eu à lever le petit doigt pour faire du ménage ou la vaisselle, que nenni. Il ne faut surtout pas laisser ce genre de tâches ingrates...voyons...Multi, que fait le Mâle??

Le Mâle (dans le public) grommelle: "Le Mâle te dit bien des choses"

Le mot de la fin va à la défense: Tatie Relou: 
Bah de mon temps on rangeait la maison pour le Père toute la journée et pis on s'activait dans la cuisine comme des damnées pour que Môssieur ait son plat chaud servi à l'heure.
Et les nains ne naissaient pas plus tôt hein???

Devant tant de chefs d'accusation, il est temps de faire une pause bien méritée.
Multi va se faire un petit Mac Dal avec Le Mâle et Tatie Relou (qui n'a jamais goûté au Maxi Burger Bacon).
Primi déguste son bento dans le couloir.
Wondermaman et Georges vont tester le nouveau resto glamour-bio.

Après la pause, il reste encore à Multi à affronter ceci : 

- Multi a raté son entretien du 4ème mois (à cause de la troisième otite du mois de Petit Nain)
- Multi a mangé un steak qui n'était pas une godasse (un pur délice)
- Multi a posté sa déclaration de grossesse avec 3 jours de retard (elle l'avait oublié dans le cahier de crèche du nain)
- Multi n'a pas fait sa prise de sang pour la toxo (enfin, pas ce mois ci)
- Multi a mangé un morceau de tomme de chèvre (qu'on est pas certains que ce soit du pasteurisé ce frometon)
- Multi a fait du sport (de l'aquagym un peu trop tonique si vous voulez l'avis de Primi)
- Multi a fait l'amour (et plusieurs fois depuis le début de sa grossesse même)
- Multi n'a pas fait sa sieste (parce que les nains non plus)
- Multi ne rayonne pas (alors que, sincèrement, on DOIT rayonner enceinte)
- Multi n'a pas lavé sa salade (enfin si. Mais pas huit fois. Et sans vinaigre).

Multi est ravie d'être enceinte. 

Elle fait juste comme elle peut.

Et toi, public au gros bidon qui culpabilise, tu sais quoi? 

Fais comme tu peux. 

ça sera déjà pas mal...