Petit questionnaire de santé (mentale)

- Si tu parles de toi à la troisième personne du genre : "Maman n'est pas contente", "Maman est fatiguée", "Papa aimerait bien que tu baisses d'un ton".

- Si tu trouves que le monospace c'est vraiment une super voiture et que tu regardes les coffres de toit avec envie (et je ne te parle même pas des gens qui ont l'immense bonheur de posséder un van).

- Si tu tapes sur Google "vacances avec enfants que faire" plutôt que "séjours dernières minutes à deux".

- Si ton maquillage se résume à une crème de jour teintée (si tu as cinq minutes de trop le matin).

- Si tu trouves que 22h30, c'est tard (c'est même super tard en fait).

Tiens, l'heure de se lever...(gulp)

- Si tu as toujours une trace de quelque chose sur des fringues (morve, lait, chocolat) et que tu t'en rends compte arrivée au boulot.

- Si tu te rends disponible pour des trucs crétins (tenir un stand à une kermesse) avec un grand sourire juste pour être au clair avec ta conscience et ta fonction.

- Si ton frigo ressemble à une pub géante pour Petit Filous (de l’extérieur ET de l'intérieur). Enfin l'intérieur c'est surtout un appel à l'aide pour Déo-frigo.

- Si ta maman s'appelle Mamie, Mamita, Babou, Dadou, Mamoune, Mamounette ou tout autre surnom ridicule (pareil pour ton papa).

- Si tes restaurants disposent d'une aire de jeux et d'une piscine à balles ainsi que d'une Box-grasse pour accompagner ton menu.

- Si tu trouves que 8h30 c'est une grasse matinée (c'est même une super grasse mat' en fait).

- Si tu ne te rends jamais seule aux toilettes mais plutôt accompagnée d'éléments courts sur pattes qui voudraient bien lire une histoire sur tes genoux

Si vous me cherchez, je suis là. Mais n'ébruitez pas l'information, le nain pourrait vous entendre...

- Si tes lectures du soir contiennent les mots "lapin, renard, loup, chaperon, petit lion et dodo, pirate et princesse" plutôt que "amour, sexe, crime, Los Angeles, FBI, espion et Marc Levy".

- Si tu manges souvent froid (ou en tout cas bien tiède).

- Si tu es intarissable sur les variations du prix de la couche en Jumbo Pack en fonction du supermarché.

- Si ta voiture est un haut lieu microbien et un container à sièges autos (et à bouts de bois ramassés en forêt).

allez les nains, faut que ça brille...

- Si ton bourrelet de ventre remplit ta main lorsque te prends l'audace de le pincer entre tes doigts.

- Si ton dernier cinéma c'était...heu...Raiponce?

non mais sinon Kung-fu Panda en 3D ça rend bien...

- Si tu fais les soldes pour toi (au départ) et que tu rentres à la maison avec des tailles 2, 4 et 6 ans (parce qu'au moins, à EUX, ça leur va).

- Si tu donnes tes deux dernières frites à l'individu affamé à tes côtés (alors qu'avant tu les aurait agitées sous le nez du Mâle et enfournées dans TA bouche).

- Si tu sais ouvrir une pom'potes avec les dents.

- Si tu as dans tes favoris le lien vers les vidéos de Tracteur Tom sur Dailymotion (ou Dora, ou les Ozie Boo, ou pire, Tchoupi).

- Si tu as une carte de fidélité DPAM, Sergent Major, Obaïbï ou Orchestra et si tu soutiens au Mâle que "siiiii, c'est super avantageux, tu payes à l'année mais tu as de sioupères réductions et aussi des chèques cadals".

- Si tu as mal au ventre à chaque fois que le nain court sur du béton, si tu te retiens de dire "Attention, tu vas tomber" toutes les trois minutes.

- Si tu passes la majorité des trajets retournée pour amuser/gronder la galerie (avec menaces terribles de privation de télé à la clef).

il a l'air inoffensif. Mais il tourne sur lui même et le bâtonnet se coince entre tes orteils.

- Si tu marches parfois sur des éléments piquants dans ton couloir (la nuit) et que tu jures à voix basse (pour SURTOUT ne pas les réveiller).

- Si tu répètes vingt fois les mêmes phrases par jour. Et que tu peux recommencer le lendemain. Et que bien souvent, ça répond à du "Pourquoiiiii?".

- Si tu les regardes jouer en souriant en te disant que c'est quand même chouette.

- Si tu es souvent fatiguée et jamais à la sieste.

- Si tu te surprends à siffloter des génériques de dessins animés ringards et totalement niais (là où tu ne devrais pas).

- Si tu as un porte-clé avec la tronche de tes nains dessus (marche aussi avec un mug, un tapis de souris ou un calendrier).

- Si tu lances un "Profitez-en" agressif à chaque fois que tu croises un couple seul.

- Si tu es passée maître dans l'art de raconter des grosses grosses salades ("l'expo des dinosaures est fermée parce que les dinos devaient se reposer un peu. Oui, c'est trop dommage")

- Si tes amies parlent de leurs nains (et que ça t'énerve parce que toi aussi tu as un truc super à raconter sur les tiens).

- Si tu vénères tout lieu comportant une balançoire et un toboggan (et un banc)

- Si tu te sens obligée de parler de tes ENFANTS à tout le monde même si tu es de sortie sans eux (pour une fois)

- Si ton fond d'écran est un visage de nain avec sourire et tronche mignonne (ou pire, un Diaporama avec leurs tronches qui défilent de manière aléatoire).

- Si tu es bourrée une fois par an (et en alternance avec le Mâle parce que le réveil à 6h24, il faut qu'un des deux assume)

- Si tu fais l'amour ailleurs que dans ton lit (là où tu peux en fait)

- Si ton calendrier est rempli de RDV Pédiatre/Fête crèche/penser au lait (et aux couches).

- Si ta femme de ménage est devenue ta meilleure amie.

- Si tu parles en épélant certains mots (voire en parlant anglais) pour ne pas être comprise par d'étranges petits individus aux oreilles affûtées ("Shall we go to the swimming-pool this afternoon?" "On leur met un petit D.E.S.S.I.N A.N.I.M.E?")

- Si chaque repas entre amis est un intense moment sportif et sonore où tu passes ton temps à ramasser les chips et à dire "chuuuut" et "non, on ne saute pas sur le canapé chez les copains".

- Si tes escaliers sont pourvus de barrières vilaines et difficiles à ouvrir (pour les Nullis)

- Si tu te retrouves à manger ton yaourt nature (ceux à la vanille ont été engloutis par de gourmands personnages) avec une cuillère Babar et si tu t’essuies la bouche avec un bavoir.

si si, c'est du Guy Degrenne (ou pas).

- Si ton sac à main ressemble à une des jarres de Fort Boyard

- Si ton gel douche ne s'appelle plus "Gommage extra riche aux pépins de papaye bio" mais "Gel lavant douceur corps et cheveux sans parfum sans paraben sans rien du tout" (est-on certains que ça lave?)

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Si tu as quelques-uns (voire tous) de ces symptômes, je ne voudrais pas t'affoler mais il y a des chances que tu aies chopé la Parentosite.

ndlr : La Parentosite est une maladie sexuellement transmissible et incurable qui atteint le système neurologique dans son ensemble et provoque des séquelles importantes chez les individus atteints. On observe ainsi une dégénérescence de la vie sociale, un affaiblissement corporel situé au niveau de l'abdomen, une carence lourde en sommeil et un déficit latent de conversation intéressante.

Quelques médicaments peuvent attenuer ces symptômes:

- La mamicilline : à utiliser en cure de 8 à 10 jours pour un effet durable. Attention, la mamicilline est à utiliser avec parcimonie et non pas de manière automatique. En effet, une utilisation systématique de la mamicilline peut créer d'autres troubles associés (la bellemèrophagyte).

- Le centre aérius : à utiliser en cas de troubles du transit sur une semaine. Non remboursé par la sécurité parentale, il aide cependant à retrouver une certaine sérénité. A noter qu'il peut provoquer quelques somnolences chez l'utilisateur (rapport aux activités physiques de la journée).

- La babysittilsalicilique : Traitement d'attaque pour faire face à une infection soudaine et brutale. Non remboursé par la sécurité parentale, il permet cependant, par son action ponctuelle et concentrée de faire face à une situation de crise.

- Le Calminain: Traitement de fond qui s'attaque directement à la source de l'infection à coup de piscines, de parc, de courses poursuites dans les bois et d'inscriptions à la baby-gym. A suivre de manière régulière pour une action efficace.

- La téléfalgan: En état d'urgence, traitement imparable qui endigue le microbe pendant quelques heures histoire de récupérer.


Cependant, public, ne t'inquiète pas, cette maladie n'est pas mortelle, tu n'en subiras que les symptômes au fil des ans. Certains finiront par se résorber, par s'estomper mais d'autres viendront les remplacer.
La bonne nouvelle??

Je crois que je l'ai chopé aussi...