Nulli Vs Le Nain

Nulli n'aime pas toujours les nains. Nulli a le droit, d'ailleurs, de ne pas aimer les nains. Nulli a le droit d'être une no kid, comme on dit par chez nous, et de rester notre amie. Et, en étant tout à fait honnêtes, on ne peut pas être complètement en désaccord avec elle. Non?


- Raison n°1 : Le nain prend de la place avec sa poussette tank/canne/avec sa poussette quoi :

Nulli part au boulot vers 8h30. Dans le métro, puisqu'elle n'est pas en début de ligne, elle doit se frayer un passage pour atteindre un espace libre. Elle se met sur le côté, tout de suite à gauche en entrant, c'est encore là qu'elle est le mieux. Ouf, elle s'accroche à la barre transpirante d'une main et elle ouvre son bon petit polar de l'autre. Son sac à main tombe sans arrêt de son épaule à son coude et elle le remonte d'un geste sec tout en soupirant bruyamment. Et puis tout d'un coup, les portes s'ouvrent, on la bouscule pour sortir (elle ronchonne) et devant elle se dresse l'abominable gobeuse de place : une Maclaren. La poussette monte (rapidement d'ailleurs histoire de ne pas se faire coincer dans les portes) et Nulli se retrouve écrabouillée contre son voisin (qui sent le poulet mort). Elle se voit obligée de céder sa place. Elle sent une goutte de sueur perler dans son dos (et n'imagine même pas l'état de ses aisselles). Le nain dans la poussette, lui, est confortablement assis, les pattes en l'air et le sourire aux lèvres. Il regarde Nulli d'un air moqueur et mange un boudoir tout en étendant ses jambes. Le pourri.

TOUCHE MOI PAS LE NAIN (biiiiih, il a ses doigts tout gras sur mon jean beige)

Nulli passe le reste du trajet à élaborer une stratégie de contournement afin de réussir à descendre de la rame sans se prendre les talons dans les roues du tank... Elle échouera lamentablement et finira par atterrir sur le quai, en sueur, une cheville tordue et des miettes de boudoir dans ses sandales Minelli.


- Raison n°2 : Le nain parle fort/hurle dans les moyens de transport
Oui, parce que parfois, Nulli doit prendre le train ou l'avion histoire d'aller en vacances.
Et bien même là, dans un siège plus ou moins moelleux, près d'un hublot et avec dans ses bagages un bikini (mettant en valeur ses formes de nullipare), oui même là, elle entend le nain.Toute sorte de nains même:
- Le nain discret qui agite un hochet.
- Le nain geek qui tapote sur l'Iphone de sa maman (ou qui joue à la DS - Nulli entend le son à travers les écouteurs).
- Le nain artiste qui crayonne des horreurs et demande vingt fois à son papa si "c'est bôôôô???" et "de quelle couleur sont les soucoupes volantes papa???"
- Le nain gourmand qui mange des Pringeuls Onion and Cream à 9h30 (de quoi te retourner le bide) en sirotant bruyamment une Vittel Fraise. Ou un "zuuuuu" de pomme.

c'est le moment où le nain éternue (en face de Nulli)

- Le nain mal élevé qui braille (alors que franchement, il n'y a rien de plus chouette de de prendre l'avion) ou qui pose des questions débiles (pourquoi le train va dans le sens là? et pourquoi les gens ils sont assis dans l'autre sens? et quand c'est qu'on arrive?)
- Le nain qui s'ennuie (et qui braille aussi) alors qu'il y a tant de choses à faire dans un avion/train (comme feuilleter le catalogue de Duty Free, siroter un jus de tomates ou tout simplement somnoler).
- Le nain qui ne veut pas rester assis et qui court partout dans l'allée (renversant le jus de tomates de Nulli) en hurlant "A l'abordaaaaage!".

Trois ptits nains! Trois ptits nains! Trois ptits nains, nains, nains! (et Multi, joueuse malgré elle)

Bref, Nulli est totalement POUR les cabines/wagons/soute réservées aux familles.
Et oui, en voyage, Nulli n'apprécie pas le nain. En revanche, elle vénère ses boules Quiès.


- Le nain renverse les verres de vins posés sur la table basse et te pique tes pringeuls:

Nulli le sait, lorsqu'elle invite Multi et le Mâle, elle range TOUT en hauteur. Et met un plaid sur le canapé en croûte de cuir de zébu famélique. Elle ne pose rien sur la table basse (sauf une couverture si sa table est en verre) et planque les dividis loin des mains chapardeuses du nain. La dernière fois, elle a retrouve le dvd de LOL dans celui de Love Actually. Une honte.

Nulli a pensé à mettre des cornichons. Pensant que le nain n'aimerait pas (erreur fatale)

Au moment de l'apéritif, c'est pire que tout. Les nains courent autour de la table ou arrivent très rapidement sans faire attention aux verres posés. Ils essaient d'attraper leur briquette de jus chimiques et font tomber le sauvignon de Nulli.

Puis, en voulant siroter leur multivitaminé (comme s'ils en avaient besoin) ils appuient sur la briquette et Nulli se retrouve avec une mare de jus orange vif sur sa moquette blanche. Et Multi de s'excuser en demandant "t'as pas du gros sel?" (pour mettre le nain en salaison?? si, bouge pas).


Le nain ne sait pas se tenir, il prend trente chips d'un coup et parle la bouche pleine, projetant sur la table en verre de Nulli des billions de petites miettes (alors que l'aspirateur à miettes n'est pas efficace sur une table en verre). Puis il pose ses petits doigts boudinés et tout graisseux sur la même table pour empoigner des tomates cerises (et vlan, des pépins juteux sur la moquette).

La prochaine fois, Nulli ira chez Multi (quoique..).

- Le nain sent mauvais (et ouais).
Oui. Il faut le dire. Le micronain sent la couche et le lait caillé.
Le Petit Nain sent le caca (parce que personne ne veut le changer - il n'a qu'à demander le pot) et le Grand Nain sent le chaud parce qu'il court partout, s'énerve et sue (et manifestement, n'a pas insisté particulièrement avec le savon hier dans le bain).
Quand Nulli arrive chez Multi, ces odeurs la surprennent toujours, elle pourrait les classer en différentes catégories selon la puanteur:
* l'odeur de vieille couche pipiteuse et cacateuse de la salle de bain
* l'odeur de lait caillé dans la chambre de la petite
* l'odeur de linge sale et de chaussette dégueu dans la chambre des garçons
* l'odeur de poubelle dans la cuisine

Bref, Nulli ne prend même plus la peine de se laver les cheveux avant d'aller chez Multi (d'ailleurs elle met même des vêtements sales). Et savoure son ambiance Patchouli quand elle rentre chez elle après le marais de l'éternelle puanteur qu'elle a subi chez Multi.


- Le nain a un pot (et c'est moche)
Surtout au milieu du salon mais déjà dans les toilettes. Quand Nulli va dîner chez Multi, chaque moment pipi est une angoisse. Entre le pot (un peu crade) qui traîne à côté des toilettes, le réducteur posé contre le mur et les lingettes humides pour petites fesses de nains...c'est vraiment la pièce de l'horreur hygiénique.
Beurb. Quand elle doit s'y rendre, Nulli se met en apnée et fait une prière silencieuse au dieu de la bactérie.

Ah, aujourd'hui, c'est propre!!

Puis, elle nettoie le siège des toilettes avec une lingette à cul des gamins (tout en évitant de regarder dans le fond de la cuvette). Elle se met assise et évite de regarder autour d'elle. Pendant qu'elle fait pipi, elle est obligée de tenir la poignée (puisque Multi a enlevé le verrou "le nain s'enfermait tout seul") et toussote pour signaler sa présence. Pathétique.

et voilà, le nain a tout fini le rouleau...

Elle finira par se rhabiller prestement, par se laver les mains au savon Hello Kitty, et par s'essuyer sur son jean tellement la serviette à main a l'air douteuse. Pas le temps de bouquiner, de toute façon, il n'y a que des Parents, Maman ou des Popi. Rien de passionnant.


- Le nain pourrit la soirée télé de tout le monde :
A chaque soirée en famille, c'est la même chose. Nulli voudrait bien se mater un petit dvd sympa. Et le nain ne décolle pas de devant "La Belle au Bois Dormant". Et il chantonne en plus. "Je suis la beeeelle au boiiiiis doooormant". Gnagnagna...
Multi a pourtant prévenu qu'il "était bientôt l'heure d'aller au dodo le nain", il reste scotché devant l'écran. Multi n'insiste pas. En même temps, pendant ce temps là, le nain est calme. Cela dit Nulli aurait bien maté un bon film plutôt que les niaiseries habituelles. Déjà qu'elle a du se farcir "La maison de Mickey" à la place de Maison à vendre hier soir...

- Le nain prend toute la place dans la voiture:
Enfin, son siège auto, ses livres, ses jouets, sa poussette, ses fringues, son mini lecteur de dvd, tout cela prend de la place dans la voiture. Nulli  a du voyager une fois avec Multi. La chose ne s'est jamais reproduite.
Elle n'a pas pu dormir de tout le trajet. Coincée entre les deux sièges autos, elle va devoir :
* répondre à des millions de pourquoi (pas toujours très compréhensibles et souvent répétitifs)
* subir des attaques à coup de marteau en plastique
* raconter trente fois les trois livres que Multi avait prévu pour le trajet
* se taper les dix épisodes de Oui-Oui, expliquer au nain que Potiron est un gnome gentil même s'il est moche, que le chien Zim parle mais qu'en vrai, les chiens ne parlent pas. Et que ce n'est pas la peine d'hurler "Encore un autre!!!" quand un épisode se termine puisqu'il y en a DIX (putain DIX) sur le dvd.
* ramasser trente fois les jouets lancés par terre par un Petit Nain excédé
* fredonner "la Maman des poissons"
*chercher la compote Pomme Fraise dans le sac de compotes pour Grand Nain parce que c'est sa préférée
* amuser la galerie dans les bouchons
* emmener le nain faire pipi sur une aire coupe-gorge
* ne pas sieste du tout.

Ah, les trajets avec Multi!!
Nulli préfere finalement prendre le train.


- Le nain gâche le bon resto:

Selon Nulli, il y a des lieux où on ne devrait pas croiser de personnages de moins d'un mètre arborant une couche et de la morve sous les narines.
Le restaurant en est un.
La dernière fois que Nulli a été manger avec Chouchou au resto, elle s'est retrouvée derrière Multi et son Mâle qui avaient eu la mauvaise idée d'amener leurs nains. L'horreur.
Les nains ne parlaient pas, ils beuglaient: FRITES. Multi essayait pitoyablement de leur dire de chuchoter mais ça les faisait marrer et ensuite, Nulli a pu assister à un duel parents-enfants classiques avec menaces habituelles à la clé avec mesures de répression exponentielles:
- si vous n'êtes pas sages, on rentre tout de suite à la maison
- je vous préviens, vous vous tenez bien sinon pas de dessert
- écoutez moi bien les nains, vous mangez correctement sinon quand on rentre à la maison, vous êtes punis dans vos chambres
- et pas de télé!
- bon, on va rentrer et hop, à la sieste
- vous voyez, papa et maman sont gentils, vous emmènent au restaurant, et VOUS (bandes de boulets), vous vous tenez mal.
- bon, c'est la dernière fois qu'on fait quelque chose de bien avec vous.

Bref, Nulli écoute ces menaces et en oublie de discuter avec Chouchou.
Multi doit manger en alternance avec le Mâle.
Elle doit également promettre que "c'est la dernière bouchée et puis c'est tout".
Ils finiront par réclamer l'addition et "non, pas de dessert, on le prendra à la maison".

Et Nulli les regardera s'en aller avec soulagement. Tout en soupirant lorsque Multi lui demandera de pousser sa chaise pour qu'elle puisse manoeuvrer avec la poussette.


A suivre...