Carte postale n°2: Comment se faire virer d'un camping en toute simplicité

va plutôt par là le nain....(loin) et prépare le ptit pastis!

Le nain prend aujourd'hui mon clavier et, de ses petits doigts boudinés (effet Jean Caby), il propose à ses congénères allumés de la mèche un petit code du "Bon campeur".


* Louer un mobil-home (rebaptisé Mobil-Gnome par Mère Bordel) à la dernière minute, en urgence et en milieu de semaine histoire de faire une excellente surprise à tous les vacanciers. Ne pas arriver le jour des arrivées est un excellent moyen de surprendre positivement le voisinage. Choisir évidemment le mobil-home coincé entre deux couples sans-enfants qui bossent EUX toute l'année (qui ne sont pas des feignasses de profs) et qui veulent un peu de calme.

* Débarquer dans le mobil-home à l'heure de la sieste et déballer tous ses jouets sur la mini-terrasse. Ne pas oublier de pousser des hurlements de joie à chaque voiture retrouvée. Éventuellement, s'engueuler avec son frère si celui-ci a le malheur de poser une de ses sales pattes sur notre voiture fétiche (toutes en fait). Et terminer par un vidage de la caisse de jouets en sautillant sur place.

* Demander soixante-fois à voix haute à ses parents "quand est-ce qu'on va à la pisciiiiine?". Marche aussi avec "la meeeer", "le toboggaaaaaan"?? Le tout étant de faire un maximum de bruit. Ne pas hésiter à reprendre toujours la même structure de phrase, avec exactement les mêmes intonations traînantes. Ça énerve pas mal surtout si les parents  :
- sont en train de vider la voiture, le coffre de toit, traîner des sacs qui pèsent une tonne à bout de bras sous 38°
- tentent misérablement de caser les vingt mètres cubes d'affaires dans les vingt-sept mètres carrés du mobil-home...(en suant et en ronchonnant).

* Sauter sur les lits en hurlant "Hip Hip Hip HOURRA" (sans se lasser) pendant que maman fait les lits (alors qu'elle a dix centimètres de jeu entre le matelas et le mur). Continuer indéfiniment jusqu'à ce que maman crie, voire plus. Ne pas oublier de faire le saut de trop qui termine sur le coin de la table de nuit. Histoire d'utiliser la trousse de secours pour la quatrième fois des vacances. Et ne pas oublier de hurler comme un goret qu'on égorge lorsque maman appliquera une touche de biseptine sur la terrrribeul blessure... Avec ces mots "mamaaaan tu me fais troooop maaaal, pas ça, pas ça". Histoire que les voisins pensent que tes parents sont maltraitants.

* A chaque repas pris en extérieur (sur la micro-terrasse), n'oublie pas de faire une colère. En fait, il te suffit de :
- refuser ce plat dégueulasse (ce ne sont pas des nuggets? C'est donc dégueulasse)
- renverser malencontreusement son verre d'eau sur son frère (en lui balançant à la tête)
- faire tomber une cuillère entre les lattes de la terrasse (chaque cuillère sera décomptée du chèque de caution, ne l'oublie pas, alors ça énerve).
- se barbouiller de danette au chocolat.
Les voisins apprécieront ce repas partagé collectivement, dans la joie et la bonne humeur.

* Aux jeux pour enfants du camping, n'oublie pas de râler. Parce qu'il y a du monde, parce que le toboggan est chaud (pour ton délicat fessier), parce que personne ne te pousse sur la balançoire, parce que les grands te passent devant au toboggan. Tu peux donc alpaguer ton père, ou ta mère en criant, ça résonne particulièrement bien. Tu peux également balancer des gravillons sur le toboggan... ça rend bien. N'hésite pas à le faire même si tu t'es levé tôt et que tu es au jeu dès 7h30. Les gens qui choisissent de camper doivent assumer.

* Si tu te promènes dans le camping, parle à voix haute en critiquant les gens ou en posant des questions délicates. Sur tout et rien. Sur la grosse dame avachie dans son transat, sur les jeunes qui fument (c'est trop pas bien maman). Sur le toutou moche et sale, sur le vacancier allemand en chaussette dans ses sandales. La règle : foutre la honte. Tu sais très bien le faire... Tu peux également alterner avec des chouinements pour cause de cailloux dans sandales. Il te suffit de marcher en trainant des pieds jusqu'à ce que tu chopes un petit caillou dans ta godasse. Puis, arrête-toi, pleure et refuse d'avancer. Parce que tu as un "caillouuuuu" et que "ça fait trop maaaaal".
Et que NON tu ne peux pas l'enlever seul.

Voilà, cher collègue nain, quelques astuces pour que tes parents ne t'emmènent plus au camping.
J'ai eu de la chance, ce n'était pas en tente car mes parents sont de vraies chochottes et n'osent pas camper avec trois nains. Mais je suis prêt pour le jour où ils voudront tenter l'expérience. M'est d'avis que le zippage/dézippage de la tente environ cent fois par nuit peut contribuer à leur faire abandonner cette idée stupide.

A bientôt pour une nouvelle carte postale cher public, j'espère que tu passes de bonnes vacances.
Et n'oublie pas de devenir mon pote sur Facebook si tu veux suivre mes aventures (bien plus palpitantes que celles de ma mère, je tiens à le préciser...)