Carte postale n°3 : comment pourrir la voiture familiale en quelques heures

Sur le trajet des vacances, cher ami nain, tu t'ennuies. Comme je te comprends.
Mes parents sont sympathiques, certes, mais tout de même, sur la route des vacances, ils ne sont pas très très groovy.

La route est longue et il faut bien passer le temps.

On the road again, le nain, on the road again...

Afin d'égayer ton trajet, je te propose quelques petites idées, autrement plus intéressantes que les jeux (niais) de ta mère (genre : allez les enfants, on regarde si on trouve des voitures rouges - totalement has been et franchement pas palpitant).



* Jouer avec le pare-soleil. Celui qui est fourni avec la voiture est assez sympa car il se ré-enroule automatiquement si on tire dessus. Un bruit surprenant, un ré-enroulage rapide...de quoi faire bondir tes parents. Tu peux même hurler de rire à chaque ré-enroulage, parce que, soyons francs, c'est super marrant.
Si ton pare-soleil est un truc à ventouses (un superbe Némo, un mirifique Winnie the Pooh ou un fantastique Cars), n'hésite pas à tirer très fort. Au pire tu le déchires (et tu pourras en demander un nouveau encore plus beau - genre Cars 2), au mieux, tu le décolles et ta mère sera obligée de baver dessus en faisant une moue dégoûtée pour te le recoller.
Gain de temps = 15 minutes

* Mater un petit dividi. Oui, mes parents ont investi dans des petites télés qu'on accroche à l'arrière des sièges. Je sais, je sais, ils avaient dit "pas de ça chez nous". Mais crois moi, si les tiens sont encore récalcitrants, ça ne devrait pas durer. Trépigne, hurle, parle fort, dis que tu t'ennuies, jette les livres à travers la voiture et ronchonne en chouinant. Normalement, tu devrais obtenir gain de cause. Surtout si tes parents sont perdus et que leur GPS leur demande (avec insistance) de faire "demi-tour dès que possible".
Bref, si tu as des petites télés, tu es tranquille quelques heures. Un bon petit Toy Story (la trilogie même) et la route passe plus vite. N'oublie  de demander à ta maman de mettre plus fort histoire qu'elle soit obligée de se contorsionner pour trouver le bouton "VOLUME +" qui mesure un demi-milimètre.
Gain de temps = de 1h30 à ... (jusqu'à ce que tes yeux te piquent et que tu commences à parler aigu).

* bouquiner un petit Tchoupi. Bon, le bouquin c'est bien mais on s'en lasse vite. Je te suggère donc de prendre un petit stock de livres, de déchirer quelques pages si tu t'ennuies (voire même de les balancer par petits morceaux à travers la voiture). Tu peux également réclamer un stylo histoire de crayonner sur les pages.
Gain de temps = 10 minutes 

* Crayonner : voir ci dessus. A l'aide du stylo fourni plus haut, essaye de te crayonner les mains, les jambes et le visage. Tu peux également faire un peu de "peinture sur soi" sur ton frère, sur ta soeur, ou sur tes nounours. N'oublie pas de t'appliquer, surtout si tu vas en vacances chez des amis un peu coinçés des fesses (ou sans nains).
Gain de temps = 10 minutes

* Compoter : issu du latin Pom'Potum. Réclame une "compote abwaaaaare" avec aplomb à celui qui ne conduit pas. Geins légèrement. Puis, pose une noisette de pom'potes sur tes doigts. Ensuite, laisse libre cours à ton imagination sur la vitre la plus proche de toi. Un rond, des traits, des escargots, des yeux de loups. Tu peux également tartiner ton siège auto, ton frère ou bien ton dessous de pied. Une fois la compote vide, n'oublie pas de jeter l'emballage à tes pieds.
Gain de temps = 5 minutes

* Biscuiter: issu de l''anglais BN au chocolat. Réclame un "petit gâto au chocolat" avec aplomb à celui qui ne conduit pas. Ne geins pas trop (tu as déjà énervé tes parents avec la compote - et encore, ils n'ont pas vu l'état de la vitre). Une fois que tu as mangé la moitié de ton BN et que tu n'en veux plus (évidemment, il est tout mangé), émiette le avec douceur. Au dessus de toi, au dessus des affaires, sur ton frère, dans ton siège auto. Essaye d'éviter ton col de t-shirt, après ça gratte.
Gain de temps = 5 minutes


* Chanter. Chanter en voiture, c'est bon pour le moral. Hurler aussi.
Sur Muse, c'est pas mal, certes, sur Vincent Delerm c'est déjà moins glop.
N'hésite pas à affirmer tes préférences musicales à haute voix. Je te propose ainsi de pleurer si on te met une musique qui abîme tes oreilles. Tu peux même trépigner, c'est assez tendance. Exige de la musique à base de lapins, de chats, de petits escargots et de taupinettes.
Si tes parents n'accèdent pas à tes requêtes (les miens rechignent toujours un peu à me mettre Taupinette), n'oublie pas de leur pourrir leur groove à l'aide de questions qui mettent mal à l'aise (mort, sexualité ou bien état de santé de feu ton animal de compagnie). Un exemple??

" Maman, il est où mon poisson rouge?"
"Heu??? Lequel?"
" Bin, Gros, tu sais, celui du bocal"
" Ah bin lui, heu, bin tu sais, avec Papa on l'avait mis dans la poubelle l'étang parce qu'il était tout crevé dans son bocal voulait retrouver ses copains"
" Moi je VEUX le voir"
" Mais chéri c'est pas possible, je ..."
" Mais SI Maman, c'est possible"
"ATTENDS, je baisse la musique pour t'expliquer tranquillement mon coeur...mais sinon, tu veux pas écouter Taupinette plutôt??"

Et voilà, easy.
Si tu ne sais pas parler (ou si ton langage se limite à dodo/caca/gateau), contente toi de geindre. Ainsi, tes parents se sentiront obligés d'amuser la galerie (à toi le pestacle de marionnettes), de te mettre ta musique (bouge ta couche sur la ronde des lapinous) et de s'arrêter sur une aire pipi-routier (où tu pourras te dégourdir les papattes).
Gain de temps =  15 minutes (voire plus si tu mets un cd d'histoires du Père Castor)

* S'engueuler. Ne marche que si tu as des frères et sœurs (enfin, tu peux toujours t'auto-engueuler mais ça risque d'être légèrement flippant pour tes parents).
Tous les coups sont permis : cris, tapes dans la tronche, batailles de pieds, coups de peluches sur la tête, secouage de sièges autos. N'oublie pas de pleurer et de faire de la délation (surtout si ton frère biscuite ou pom'pote dans son coin).
Quelques phrases:
- Il m'a tapé!
- Il n'arrête pas de parler fort et ça me fait mal aux oreilles (moué)
- Elle me mord avec ses dents... (sans blague)
- Il est vraiment trop méchant....

En clair, de bonnes minutes de cris, de pleurs et de menaces parentales (on vous arrête sur la prochaine aire et on vous offre à des gens qui sont patients).
Gain de temps =15 minutes (au delà, tu risques la punition - genre pas de dividi)

* Pipiter (ou cacater) : comme son nom l'indique, cette activité consiste à réclamer un lieu d'aisance le plus de fois possible dans l'heure. Un pipi ou un caca. Quand on veut. Si on a des frères et sœurs, il est très intéressant de réclamer en alternance afin d'augmenter le gain de temps.
N'oublie pas d'attendre de ne plus en pouvoir histoire de bien stresser tes parents (l'urine d'enfant sent fort et s'incruste rapidement dans les sièges autos).
Pour le caca, n'oublie pas de manger quelques fruits peu mûrs la veille d'un voyage afin de demander souvent à t'arrêter. Pour le pipi, il te suffit de réclamer "abware" assez souvent.
Gain de temps =10 minutes toutes les heures (mais à la longue, ça énerve tout de même le parent qui lui, n'a pas envie de pisser- enfin sauf le Mâle)


* Gerbouiller. Cette activité est moins drôle pour toi mais elle est vraiment assez amusante à regarder. Afin de pimenter un peu ton trajet, n'hésite pas à dégueuler tout ton petit-déjeuner en jet puissant sur le siège devant toi. Et sur toi. Tourne un peu la tête et tu pourras même pourrir ton voisin. Ajoute à cela des pleurs incessants et un hoquet persistant et le tour est joué.
Si tout va bien, tes frères/soeurs devraient vomir aussi grâce à l'odeur. Et l'arrêt nettoyage devrait te permettre d'aller jouer sur les jeux de l'aire d'autoroute la plus proche.
Inconvénient : ton siège pue le vomi pendant très longtemps et tes parents sont légèrement agacés (ne compte pas sur eux pour te mettre Taupinette après ça).

Alternative odorante mais moins douloureuse: marcher dans une énorme crotte de chien (type bouse) sur une aire d'autoroute. Efficace et assez drôle car normalement tes parents s'auto-agressent pour savoir "qui a marché dans une putain de merde" avant de se tourner vers toi (mais entre-temps tu as quelques minutes de pestacle hilarant).
Gain de temps =10 minutes (mais c'est long quand ça sent le vomi)

* Rire. Parce que c'est encore ce que tu sais faire de mieux. Tu peux rire de pas mal de choses en fait (surtout si tu es accompagné de des collègues nains). Du trognon de pomme jeté devant toi et qui atterri sur les cheveux de maman. De ta tétine qui rentre très bien dans tes trous de nez. Des prouts que tu fais (en tout cas, ça fait rire ton frère). Des phrases que tu fais prononcer à ton frère du type : "je suis un gros caca fesse".De la dame du péage qui est moche (surtout si tu le cries fort). Des gens à qui tu fais des grimaces (alors que tes parents pensent que tu fais juste coucou) et qui te font des appels de phare.
Gain de temps = 20/30 minutes. Au delà, ton rire hystérique agace tout de même hein. Tu es mignon mais n'abuse pas.

Voilà, je crois que tu es paré ami nain.
Bon voyage. Courage à toi, les parents sont assez pénibles en voiture mais c'est normal tu sais, ils ne savent pas s'amuser et profiter de ces merveilleux moments en famille...