En même temps, il y avait du gros dossier parmi vos commentaires, à nous mettre les larmes aux yeux (et je ne vous parle pas périnée).
La gagnante est Perrine, qui a su raconter avec beaucoup d'humour comment son Nain Deuzan a pourri la nouvelle voiture du Mâle. Je vous laisse lire :
Scène I
(Papa, maman, nain-deuzan)
La petite famille se rend chez le concessionnaire pour aller fièrement récupérer leur nouvelle voiture Maudi rutilante de mille feux.
Tout fier, qu'il est, le papa.
Ouais paske la maman, elle s'en fout un peu, tant qu'il y a la clim et le chauffage, ça lui va.
Nain-deuzan s'en tape encore plus. Tant qu'il a sa collection de livres de Tchoupi qui traîne à ses pieds.
Scène II
(Papa, Maman, Nain-deuzan et la nouvelle Maudi)
Papa fait le tour du propriétaire (intérieur cuir = check, commandes au volant = check...).
Maman occupe Nain-deuzan sur le parking du concessionnaire (tiens, une pelouse, viens on va jouer dedans)
Scène III
(Papa, Maman, Nain-deuzan, nouvelle Maudi et une Pom'popote pour le goûter)
La petite famille rentre dans la nouvelle Maudi, papa demande à tout le monde de bien s'essuyer les pieds avant d'entrer (y'aurait eu des charentaises à l'entrée qu'il les aurait mises de force à nos pieds).
Tout fier, il démarre le moteur, ça sent le neuf, ça fait du bruit, Nain-deuzan fait comme son père et adule la "voiture belle" !
Cri de joie à l'arrière : "papa t'as vu y'a un dauphin et une zirafe !!!"
Elle était pas fraîche, la pom'popote, ou quoi ?
Nain-deuzan, les animaux c'est au zoo, pas en centre-ville...
"mais siiii regarde !!!". Profitant d'un feu rouge, papa-tout-fier-au-volant se retourne et aperçoit... un énoooorme gribouilli de pom'popote sur la vitre arrière !!!
Papa : "hé dis donc, c'est quoi ces saletés dans la voiture toute neuve ??"
Nain-deuzan "c'est la zirafe !!"
Logique imparable.
"Et il est où le dauphin ?" (demande la maman, toujours pragmatique)
"Là, sous mes pieds, regarde " dit Nain-deuzan en montrant le dos du siège passager, maculée de boue qui était restée collée aux baskets (saleté de pelouse boueuse)
Epilogue
Nouvelle Maudi : vitres teintées = check, décoration personnalisée = check
(Papa, maman, nain-deuzan)
La petite famille se rend chez le concessionnaire pour aller fièrement récupérer leur nouvelle voiture Maudi rutilante de mille feux.
Tout fier, qu'il est, le papa.
Ouais paske la maman, elle s'en fout un peu, tant qu'il y a la clim et le chauffage, ça lui va.
Nain-deuzan s'en tape encore plus. Tant qu'il a sa collection de livres de Tchoupi qui traîne à ses pieds.
Scène II
(Papa, Maman, Nain-deuzan et la nouvelle Maudi)
Papa fait le tour du propriétaire (intérieur cuir = check, commandes au volant = check...).
Maman occupe Nain-deuzan sur le parking du concessionnaire (tiens, une pelouse, viens on va jouer dedans)
Scène III
(Papa, Maman, Nain-deuzan, nouvelle Maudi et une Pom'popote pour le goûter)
La petite famille rentre dans la nouvelle Maudi, papa demande à tout le monde de bien s'essuyer les pieds avant d'entrer (y'aurait eu des charentaises à l'entrée qu'il les aurait mises de force à nos pieds).
Tout fier, il démarre le moteur, ça sent le neuf, ça fait du bruit, Nain-deuzan fait comme son père et adule la "voiture belle" !
Cri de joie à l'arrière : "papa t'as vu y'a un dauphin et une zirafe !!!"
Elle était pas fraîche, la pom'popote, ou quoi ?
Nain-deuzan, les animaux c'est au zoo, pas en centre-ville...
"mais siiii regarde !!!". Profitant d'un feu rouge, papa-tout-fier-au-volant se retourne et aperçoit... un énoooorme gribouilli de pom'popote sur la vitre arrière !!!
Papa : "hé dis donc, c'est quoi ces saletés dans la voiture toute neuve ??"
Nain-deuzan "c'est la zirafe !!"
Logique imparable.
"Et il est où le dauphin ?" (demande la maman, toujours pragmatique)
"Là, sous mes pieds, regarde " dit Nain-deuzan en montrant le dos du siège passager, maculée de boue qui était restée collée aux baskets (saleté de pelouse boueuse)
Epilogue
Nouvelle Maudi : vitres teintées = check, décoration personnalisée = check
Bravo Perrine, j'attends donc de tes nouvelles.
Je tiens tout de même à partager avec vous les textes des finalistes.
Merci à toutes pour vos participations, nous avons vraiment bien ri. C'était chouette.
Ça m'a donné envie de relancer un petit concours d'écriture tout ça...avec plus de cadals et des votes du public (oui, je m'emballe).
Je vous laisse avec les finalistes, encore merci et bravo à Perrine.
Finaliste 1: Batmax
Par une belle après-midi nous voici rendu en famille à la médiathèque ( voui, je suis Wonder maman) afin de louer de supers livres pour nains. Petit nain étant trop petit ( 13 mois) c’est grand nain qui choisit un joli livre, tout beau, tout neuf, tout propret ( "Victor le castor", pas près de l’oublier celui-là).
Bref, Georges choisit des CDs improbables de musiques inécoutables ( pour mes oreilles en tout cas) et nous voici de retour à la voiture.
Comme de bien entendu, je m’amuse follement à essayer d’attacher les lanières de la ceinture de petit nain ( c’est tout à fait ce que tu racontes sur ton billet). Pour arriver à le faire correctement je dépose le joli livre sur le toit de la voiture. Je finis par clipser le bon truc dans le bon machin, et je retourne à ma place en oubliant le bouquin, comme de bien entendu (là je redeviens Multi).
Alors que nous nous arrêtons à un feu un peu plus loin, mon mari me fait remarquer que la voiture dernière nous a fait une embardée bizarre. « On aurait dit qu’elle essayait d’éviter quelquechose »se marre-t-il. Je souris, et puis j’ai un doute. J’explique à Georges qui ravale sa bonne humeur et reprends aussitôt une attitude mâlesque, il commence même à raler très fort « mais c’est pas possible, comment t’as pu l'oublier, et blablabla » je vous passe le reste … Il s’arrête et je cours sur la chaussée à la recherche du bouquin, je l’aperçois assez vite mais un bus l’a remarqué aussi et se dirige droit sur lui. Trop tard, il roule sur « Victor le castor »… Bref, je me retrouve penaude avec un victor applati et strié d’énormes marques de pneu. En voyant l’état du bouquin, çà a été le fou rire général dans la voiture (même pas honte)grand nain avait de gros hoquets et il nous a bassiné toute la soirée avec « mamanafaitunebêtiseuuuuuuuuu ».
J’ai racheté le bouquin chez Cultu## rapporté le neuf et le foutu à la médiathèque. J’étais morte de honte en expliquant pourquoi leur livre était dans cet état. D’ailleurs, je n’ai pas réussi à faire rire la dame de l’accueil# aucun humour
Voilà pourquoi dans notre bibliothèque pour nains nous avons un spécimen de choix : « Victor le castor » striés de marques de pneus de bus !
Je suis peut-êtreêtre un peu hors sujet, mais bon, mes nains ne font jamais de bêtises en voitures, ils sont fascinés par les autres bagnoles et on ne les entend quasiment pas.Et sincérement, d'un point de vue nanesque c'était très drôle, chaque fois que grand nain voit ce livre, il se marre.
Alors
Nous étions au péage(papa au volant, maman à côté et moi derrière le nain), ma
mère elle avait mit le ticket de péage dans un truc entre les sièges et moi
j'avais réussi à l’attraper. Et quand ils sont arrivé à la sortie de péage ils
ont pas retrouvé le ticket donc ils ont du payer le max. Quand nous sommes
arrivé ma mère elle m'a changé ma couche, et il y avait le ticket dedans...
Finaliste3 :
Par une belle après-midi nous voici rendu en famille à la médiathèque ( voui, je suis Wonder maman) afin de louer de supers livres pour nains. Petit nain étant trop petit ( 13 mois) c’est grand nain qui choisit un joli livre, tout beau, tout neuf, tout propret ( "Victor le castor", pas près de l’oublier celui-là).
Bref, Georges choisit des CDs improbables de musiques inécoutables ( pour mes oreilles en tout cas) et nous voici de retour à la voiture.
Comme de bien entendu, je m’amuse follement à essayer d’attacher les lanières de la ceinture de petit nain ( c’est tout à fait ce que tu racontes sur ton billet). Pour arriver à le faire correctement je dépose le joli livre sur le toit de la voiture. Je finis par clipser le bon truc dans le bon machin, et je retourne à ma place en oubliant le bouquin, comme de bien entendu (là je redeviens Multi).
Bref, Georges choisit des CDs improbables de musiques inécoutables ( pour mes oreilles en tout cas) et nous voici de retour à la voiture.
Comme de bien entendu, je m’amuse follement à essayer d’attacher les lanières de la ceinture de petit nain ( c’est tout à fait ce que tu racontes sur ton billet). Pour arriver à le faire correctement je dépose le joli livre sur le toit de la voiture. Je finis par clipser le bon truc dans le bon machin, et je retourne à ma place en oubliant le bouquin, comme de bien entendu (là je redeviens Multi).
Finaliste 4: Miss
Donc Grand Nain (2ans et demi
je crois) à l'arrière de la voiture, bien tranquille dans son siège toto en
train de tétouiller doudou.
On est sur l'autoroute et on arrive au péage (oui ça va souvent avec !) ... Chéri ouvre la fenêtre devant la cabine de la gentille dame du péage, tend sa carte bancaire, et là le nain hurle "des Friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiites !!!!!"
Mauvais parents qui habituent leur nain au drive de McDal, va !!!!
On est sur l'autoroute et on arrive au péage (oui ça va souvent avec !) ... Chéri ouvre la fenêtre devant la cabine de la gentille dame du péage, tend sa carte bancaire, et là le nain hurle "des Friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiites !!!!!"
Mauvais parents qui habituent leur nain au drive de McDal, va !!!!
Finaliste 5: Pauline
Les nains ont les oreilles qui traînent,
ce n'est pas nouveau... Plantons le décor: mon mâle à moi a un langage, comment
dire, assez fleuri lorsqu'il est au volant... Grande naine (4 ans), n'en perd
pas une miette... Dernièrement, fin d'été ensoleillée, fenêtres ouvertes, nous
décidons de sortir de la place de parking ou nous étions,quand une charmante
vielle dame a décidé de traverser juste devant nous... Et là ma fille (hyper
fort): "range toi la vieille!!"
Heureusement la dame n'a pas entendu...!
Heureusement la dame n'a pas entendu...!
Finaliste 6 : Marlenguip
mon Minimiam à moi, il adore la voiture!
ah oui, surtout la banquette arrière du nouveau Superkangou tout beau tout
chaud tout propre acheté ce matin -d'occase, hein, s'entend, faut pas rêver on
est pas rotchilde sinon on tenterait pas sa chance pour gagner un siège toto-
par Robert (vous suivez?) tout fier tout content de lui paceque ça y est, faut
plus se plier en 4 pour installer Minimiam dans son fauteuil toto! Et argument
définitif pour le Superkangou, plus besoin de plier le berceau, il rentre dans
le coffre! mais je m'égare nous ne sommes pas là pour faire de publicité...
Donc premier voyage dans Superkangou, oh qu'on est bien dedans! chouette chouette! on arrive chez la cousine, à blabli à blabla jusque là tout va bien. On repart, tout va bien. On va pour installer Minimiam dans son fauteuil sans se plier et se contorsionner comme une grenouille, génial! mais tout à coup, une odeur suspecte, voire même osons le dire nauséabonde frappe mon nez délicat... (ouah mon fils ce sera Mike Tison, l'uppercut olfactif, je vous dis que ça!)
Et nous voilà donc Minimiam et moi à tester le confort de la table à langer version "banquette arrière du kangou". On sort le matelas à langer (maman super équipée, je souligne), on sort la couche propre, le body propre (vu l'uppercut je devine que je vais en avoir besoin), les lingettes (mère indigne mode d'emploi) et on commence le change.
Gagné! c'est du super bonus! on nettoie tout, Minimiam gazouille tout content. Au moment de mettre la nouvelle couche, splochhhhhhhhhhhhhhh !!!! un magnifique jet maronnasse envahit son matelas à langer.. et malgré toute la dextérité et la motivation de la super maman indigne, pas le temps de sauver Superkangou, c'est le grand débordement, la banquette arrière est décorée... Mais avec Minimiam qui s'agite dans son oeuvre, pas le temps de réfléchir, Kangou n'est pas prioritaire: on nettoie tout, on jette la couche, on ressort le paquet de lingette (XXL, prévoyante la mère indigne) et on recommence en disant "oh là là oh là là, y'en a partout"... ce qui provoque une hilarité incontrôlable de Minimiam, ponctuée d'un magnifique jet de fontaine partout, sur maman, sur Minimiam, sur le matelas, et sur Kangou bien évidemment...
Je vous passe la fin de l'aventure (trois couches à la poubelle en 3 minutes, un fou rire énorme, 20 minutes pour finir de le changer, un Minimiam ravi de son effet, une banquette arrière digne des toilettes publiques de Saint denis...) pour en arriver au final que vous pouvez sans aucun doute toutes imaginer: la gueule de Robert quand en rentrant à la maison quand je lui ai annoncé le double-baptême de SuperKangou...
Donc premier voyage dans Superkangou, oh qu'on est bien dedans! chouette chouette! on arrive chez la cousine, à blabli à blabla jusque là tout va bien. On repart, tout va bien. On va pour installer Minimiam dans son fauteuil sans se plier et se contorsionner comme une grenouille, génial! mais tout à coup, une odeur suspecte, voire même osons le dire nauséabonde frappe mon nez délicat... (ouah mon fils ce sera Mike Tison, l'uppercut olfactif, je vous dis que ça!)
Et nous voilà donc Minimiam et moi à tester le confort de la table à langer version "banquette arrière du kangou". On sort le matelas à langer (maman super équipée, je souligne), on sort la couche propre, le body propre (vu l'uppercut je devine que je vais en avoir besoin), les lingettes (mère indigne mode d'emploi) et on commence le change.
Gagné! c'est du super bonus! on nettoie tout, Minimiam gazouille tout content. Au moment de mettre la nouvelle couche, splochhhhhhhhhhhhhhh !!!! un magnifique jet maronnasse envahit son matelas à langer.. et malgré toute la dextérité et la motivation de la super maman indigne, pas le temps de sauver Superkangou, c'est le grand débordement, la banquette arrière est décorée... Mais avec Minimiam qui s'agite dans son oeuvre, pas le temps de réfléchir, Kangou n'est pas prioritaire: on nettoie tout, on jette la couche, on ressort le paquet de lingette (XXL, prévoyante la mère indigne) et on recommence en disant "oh là là oh là là, y'en a partout"... ce qui provoque une hilarité incontrôlable de Minimiam, ponctuée d'un magnifique jet de fontaine partout, sur maman, sur Minimiam, sur le matelas, et sur Kangou bien évidemment...
Je vous passe la fin de l'aventure (trois couches à la poubelle en 3 minutes, un fou rire énorme, 20 minutes pour finir de le changer, un Minimiam ravi de son effet, une banquette arrière digne des toilettes publiques de Saint denis...) pour en arriver au final que vous pouvez sans aucun doute toutes imaginer: la gueule de Robert quand en rentrant à la maison quand je lui ai annoncé le double-baptême de SuperKangou...
n'empêche, quand on joue pas, on est moins déçu de pas avoir gagné !! CQFD !
RépondreSupprimerIls sont tous très droles ! j'adore celui de pauline perso :)
RépondreSupprimerPleins de Bravo à la gagnante !!!
RépondreSupprimerbravo à la gagnante ^^
RépondreSupprimerJ'avais pas participé ( j'ai deja des sieges totos) mais histoire que tu te marre un coup,
RépondreSupprimernous on était en plein été ... sioupère chaud !! sioupère soleil !!...
en voiture donc ...(la belle voiture pour la sécurité des nains, dixit le Mâle)
Grande naine a 6/8 mois a l'époque ... nous gratifie d'un cadal de Déesse dans la couche .. tout chaud, tout partout, tout pas très compact ...
ni une ni deux .. On s'arrète sur un parking ... et je décide de la changer dans le beau grand coffre (tout propre et presque neuf ) de la break ...
Une mini couverture pour la coucher dessus, et hop me voilà a excercer the manip !!
sauf que Grande Naine a trouvé le tube de Mitosyl (vous savez la sioupère crème pour les fesses de nains irritées qui sent le poisson !) elle prend bien soin de presser sur le tube ... mais ne sais pas encore l'ouvrir ....
Moi si .
et au moment de l'ouvrir un maxi jet de mitosyl se répand sur la moquette toute proprette du coffre.. ( oui mitosyl + chaleur intense dans coffre = liquide de crème de poisson bien gras )
et là moi de lacher des MEEE***DDDDE
et essayer de rattraper ma connerie ( raclant essuyant la moquette) tout en finissant le change de l'asticot,
et devant le mâle qui me lance un : ça va ?? y a un problème ??? ...
Je vous raconte même pas sa tête de Mâle quand il a vu le coffre !
mais en y repensant ... je ris encore .. la tache de gras y est toujours ... dans le coffre ... MDR !!
youhou!! jsuis dans les finalistes!!
RépondreSupprimerbravo à la gagnante, j'avais bien ri en lisant les aventures de la Maudi!!
arf ca fait du bien de rire comme ca !! faudra refaire ce genre de concours !! allez tiens, j'en rajoute une :)
RépondreSupprimerroute de campagne, plein ete. bibi a l'arriere de l'auto familiale, avec ma frangine, qui devait avoir 4 ou 5ans a l'epoque. ma soeur demande a s'arreter parce que malade, mon pere s'execute. ma soeur saute de l'auto, fait quelques pas, visiblement ravie, grand sourire, tout ca. on repart... 10min apres, rebelote! papa s'arrete a nouveau, tout ca... et ce, 5 ou 6 fois. jusqu'au moment ou:
papa, malade
ah non, pas encore, ca suffit ton cinema! on doit avancer, la route se fera pas toute seule!
ah bon, d'accord. et la, frangine d'ouvrir sa enetre, passer la tete a travers, et, effectivement, etre malade...
avec la vitesse, elle a retapisse tout l'arriere de la bagnole, de la vitre au coffre! mais en plus, comme elle avait pas bien reussi a atteindre le rebord de la fenetre (securite enfants oblige), elle a aussi copieusement retapisse tout l'interieur de sa portiere...
suite a ca, mon pere a toujours eu des sacs plastiques dans sa voiture, pour pouvoir gerer les accidents sans s'arreter 50 fois!!
youpi youpi!! j'étais dans les finalistes :) et j'avoue qu'en lisant l'histoire de la maudi j'avais bien rigolé aussi!! une autre fois ce sera moi!
RépondreSupprimertrop sympa c'est histoire ... ça adoucit ma fin de journée et j'ai adoré l'histoire de Julie et du ticket d'autoroute dans la couche ... trop chou !!
RépondreSupprimerBravo à la gagnante, j'ai adoré son récit ! Mais celui qui m'a fait le plus rire, c'est le coup du McDrive :-D
RépondreSupprimerMerci pour la belle tranche de fou rire !!!! bravo a la gagnante et merci encore pour cette belle selection (j'ai beaucoup aime Batmax...)
RépondreSupprimer