Le guide de formation du Nain

En fouillant parmi les affaires des nains lors de mon dernier épisode de folie maniaque, j'ai déniché une perle rare qui risque d'intéresser tout parent propriétaire d'un Nain particulièrement particulier.

Avant toute chose, je tiens à te préciser que mes épisodes de folie maniaques sont très rares mais ils correspondent à peu près à ça :

HUMEUR MATERNELLE:
- Marre de me vautrer dans les jouets
- Marre de devoir enjamber environ trois cents pièges de Nain et quatre-vingt voiture zé perruques playmobil disposées au sol.
- Marre de ramasser de la chaussette sale et du slip Spidermachin
- Marre de cette odeur de Nain rance et des mouchoirs mouchus qui traînent.

ACTION HABITUELLE : ramasser tout ce qui traîne et tout jeter dans les bacs Mikéa (de préférence les énormes bleus dans lequel tu peux même balancer un tractopelle entier voire un camping car playmobil si tu tasses bien). Puis prendre toutes les fringues et les coller dans le panier de linge sale (râler parce qu'il est déjà/encore rempli à ras-bord). Enfin, contempler la chambre rangée, mettre les couettes à peu près sur les lits histoire de faire bien. Aérer et dire aux Nains d'un air satisfait "Et bin voilà, c'est quand même mieux comme ça non??". Et shooter de satisfaction dans un mouchoir mouchu.

Durée de l'action : 18 minutes (voire 20 si un Nain décide d'aider - il remet encore plus de chantier).
Pérennité de l'action: 15 minutes (au max, si vous interrompez le carnage)

ACTION DE FOLIE MANIAQUE: péter un plomb, devenir timbrée et vider TOUTES les caisses par terre en criant "et voilà, c'est le bordel, on va tout mettre par terre, ça ne changera pas grand chose, et voilààààààà". Faire un peu peur aux Nains. Puis s'asseoir par terre et contempler le désastre.
Entendre le Mâle dire "t'es maboule" et commencer à TRIER.
Armée d'un sac poubelle, faire le vide. Enfin, jeter quelques minis-trucs qui ne sont plus utiles aux Nains. Et mettre tous les jouets en bois ensemble, tous les playmobils ensemble, toutes les petites voitures dans la caisse transparente, on les retrouvera mieux.
Trier, ranger, jeter. Se faire aider par Grand Nain pendant que Moyen Nain retrouve des vieux jouets (et est RA-VI) et que Micronaine se vautre dans le bordel ambiant.
Tout ranger, puis changer les draps des Nains en aérant bien leur chambre. Décider de faire la même chose avec la penderie et de monter au grenier les piles de "ce qui ne leur va plus".
Puis, en avoir marre et laisser le reste en plan. Passer l'aspi pour s'achever.
Enfin, regarder les Nains d'un air épuisé en disant "Et bin, on ne touche plus à rien les boulets".

Durée de l'action : deux heures, des kilos de poussière et une humeur de dogue (satisfait le dogue). Une chambre nickel (la penderie est à finir) et un sentiment wondermamanesque. Il ne manque que les photos sur les bacs pour indiquer ce qu'ils contiennent.
Pérennité de l'action: 15 minutes (au max, si vous interrompez le carnage)

Bref, pendant mon dernier accès de folie maniaque, je suis tombée sur ceci :

Oui, c'est un collector.
On nous avait caché ça.

Je te retranscris ici le contenu de ce manuscrit, c'est impressionnant:

Les dix règles du Bon Nain

(manuscrit reçu par l'élève Moyen Nain suite à sa réussite exemplaire lors de son stage "devenir un vrai nain" effectué à l'issue de son Agrégation de Terrible Two).

Règle n°1: Avant de te coucher, te relever tu devras
Tout vrai nain se relève au moins trois fois chaque soir. Nous suggérons un lever pour "pipi", toujours efficace surtout si on prend une tête de Chat Potté. Puis, en alternance, un lever "un-peu-d'eau-j'ai-soif" avec un lever "un câlin à maman/papa" qui émotionne toujours le-dit parent.
Pour terminer, un lever "terrible cauchemar" faisant intervenir loup, sorcière ou monstre nous paraît de bon aloi.

Règle n°2: Malgré l'interdiction, tout jeter tu pourras
Les petites voitures pour voir si elles volent. Les chaussures pour les enlever plus vite. Ta compote à boire, par terre, puisque tu l'as terminé et qu'aucun esclave n'est venu te la prendre spontanément pour la mettre à la poubelle. Ne pas oublier de jeter son slip sale par terre le soir. A côté du panier de linge sale. Avec les chaussettes
ndlr : qui a dit comme Papa??


Règle n°3: Le bon-bio tu recracheras. Le junk-pané tu réclameras
Légumes cuits ou crus ne doivent pas passer par ta bouche. Tu peux éventuellement faire semblant de romir histoire de montrer à quel point ça te dégoûte. Un bon petit haut-le-coeur est toujours bien vu. N'oublie pas de bien terminer ton assiette de nuggets cependant. Histoire de montrer que tu es capable de finir un BON plat. Et que tu conchies tout ce qui n'est pas calorico-féculento-pané.

C'est quand même plus sexy qu'une soupe verdâtre non?

Règle n°4 : A côté de la cuvette pipi tu feras
Nous ne parlons pas ici de la minuscule goutte sur la cuvette que l'on peut essuyer avec un morceau de papier toilette. Non. Nous parlons de la longue traînée de pipi sur la cuvette, genre mini-flaque, invisible à l'oeil nu car bien étalée et qui, à coup sûr, humidifiera le fessier du prochain utilisateur.
Pour apprécier pleinement l'action, on peut également faire un petit dépôt au sol qui réjouira l'utilisateur en chaussette qui passera après vous.

évite juste d'inonder les trois jouets qui traînent en permanence aux toilettes...

Règle n°5 : Du Pourquoiiiiii tu abuseras
Pour un questionnement efficace, il faut user du pourquoi de manière intelligente, de manière systématique et surtout de manière au-to-ma-ti-que. Prenons un exemple simple. Le soir, lorsqu'un de vos esclaves vous lit un livre, n'hésitez pas à poser des questions si vous ne comprenez pas ce qu'il dit. Puis creusez en profondeur sur le thème. Ce qui donne avec votre daube qui n'est pas un livre du moment, Cars 2 (acheté vilement pendant les vacances 1,50 euros au supermarché pas votre esclave) :
"Finn Mac Missile monte sur la plateforme pétrolière....
- C'est quoi une pateforme pétolièreu?
- Bin, c'est un truc sur la mer où on fabrique l'essence comme celle que Flash Mac Queen utilise (raccourci habile)
- Et pourquoi Mac Queen il met de l'essence?
- Pour rouler
- Et il gagne la course?
- On va le savoir là le nain en fait!
- Et aussi pourquoi il va gagner la course?
- ATTENDS. Je continue...

Katchaaaaaaaaaaaaa

"A Radiator Springs, Francesco Bernouilli lance un défi à Flash Mac Queen et ..."
- C'est qui?
- Francesco, c'est Francesco quoi!
- Ahhhhhhhhh....
- Oui, et il va faire la course.
- C'est quoi un défi?
- Et bien, c'est un peu comme un concours...
- C'est QUOI un concours?
- heu...on continue??

Le serviteur est agacé. Vous n'oublierez pas de reposez exactement les mêmes questions lors des trente prochaines lectures. D'ailleurs exigez que ça soit le même livre et le même lecteur pour un effet décuplé.
Si vous avez la chance de posséder un grand frère, vous pouvez avec classe et aisance vous contenter de répéter les questions posées par votre modèle vivant.
Attendez que l'esclave ait terminé de répondre au premier de la fratrie, puis reposez la même question d'un air innocent.


Règle n°6 : A tes parents, la honte en toute occasion tu mettras
Une des règles les plus faciles à appliquer car la bonne répartie est assez naturelle chez le Nain. Pour être excellent dans ce domaine, faites beaucoup d'allusions aux défauts physiques apparents et aux phénomènes physiologiques gênants. Exemple:
- Dans l'ascenseur, si une femme un peu forte vous rejoint à l'étage - 2, n'hésitez pas à confier à votre serviteur que "la dame est grosse et qu'elle prend toute la place hein maman?". Réussite assurée.
- Chez le médecin, ou dans une file d'attente, si quelqu'un émet un son étrange, ne résistez pas à la tentation et annoncez fièrement à votre serviteur : "t'as entendu le gros PROUT Papa?? c'est qui? c'est toi?".
Magnifique.

Règle n°7 : Les jouets de ton frère (ou de ta soeur) toujours tu voudras
Evidemment puisqu'ils sont mieux. Le mieux est d'attendre que votre victime soit en train de jouer tranquillement dans son coin, sans ennuyer qui que ce soit. Tout est calme et les parents sont ravis. Passez à l'action et aller arracher le jouet de votre soeur (celle qui crie très très fort) ou à votre frère (qui est capable de se défendre en braillant comme un veau tout en tentant de vous tabasser). Laissez la petite chouiner et le grand rapporter et profitez des quelques secondes de répit pour jouer avec votre butin.


Règle n°8 : En cas de chute, longtemps tu chouineras.
Oui, car le son de votre voix geignarde est, à vos oreilles, comme la plus douce des mélopées. Profitez-en, écoutez vous. Restez prostré au milieu de la pièce et pleurez. Si vous possédez un miroir dans la pièce, vous pouvez également vous admirez en train de pleurer, c'est un spectacle mirifique.
Si une personne rationnelle vous demande de la mettre en sourdine, snobez-le, jetez lui un regard terrifié et apeuré et pleurez encore et encore.
Ne cessez qu'en échange de bonbons, smarties ou menace d'aller au lit.


Règle n°9 : Des fringues de goût tu exigeras
Comment ne pas exiger le meilleur.
Nous vous conseillons donc de faire un sketch afin de mettre (et ce, même à l'école) : votre plus beau jogging estampillé Chuggington, ce mirifique caleçon Spiderman (même si votre esclave pense qu'il s'agit là d'un change prêté par l'école), ce superbe tee shirt tête de mort (oui il est beau, mais il est SALE dit votre esclave), et ces magnifiques tongs (que le serviteur invoque les conditions climatiques difficiles n'est vraiment pas très opportun).

En même temps, il est splendide non?

Règle n°10 : "Des chefs d'oeuvre du 7ème art toujours tu regarderas"
Quand un de tes larbins daigne presser le divin bouton de la télévision, ça ne doit pas être pour te mettre un truc nase. Il te faut du vrai, du bon, de l'intellectuel et du fin.
Au choix : Volt, Mouk ou Chuggington. Tu veux encore bien tolérer un Raiponce ou un Ponyo sur la Falaise mais, très sincèrement Cars 2 c'est quand même autre chose.
N'oubliez pas de réclamer toujours les mêmes dessins animés et surtout, n'hésitez pas à piquer une colère si on vous coupe la télévision. Il n'y a pas de raison de le faire. Même s'il faut partir.
Les larbins peuvent attendre.



Je vais continuer ma fouille.
Si ça se trouve, il y en a d'autres...