Les running-phrases parentales

Pour détendre un peu l'atmosphère, je me permets de publier un deuxième article.
Parce que, pour moi, le rire interpelle de manière plus durable que le glauque (enfin, j'espère).



Il y a des phrases, comme ça, tu as l'impression de passer ta vie à les prononcer.
A les dire, à les rabâcher, à les hurler (parfois), à les scander sur tous les tons. A toute heure du jour (et parfois de la nuit).
Le pire, c'est que nous ne sommes pas les seuls à les dire ces phrases.
Non, normalement, elles feront écho chez toi, chez ta belle-soeur et chez ton voisin.

Je n'irais pas jusqu'à parler d'universalité, non, mais quand même....ça fait peur...

Cela dit, être parent c'est répéter, répéter et encore répéter. Dire toujours les mêmes choses, à l'infini, en espérant que ça rentre, en espérant être entendu (doux rêve). J'ai essayé de compiler ici MES running-phrases, celles que je dis, que je répète, qui m'exaspèrent moi même.

Evidemment, avec l'âge (des nains et le mien) ces phrases vont évoluer, on aura un peu plus de "range ta chambre" et de "t'as des devoirs" et peut être un peu moins de "on dit bonjour Madame - et pas bonjour toutou".

Evidemment, je m'étais jurée de ne pas les dire.
Evidemment, je suis ma mère en pire.

Le top 10 des running-phrases parentales donc...à compléter et à améliorer... (on se croirait chez Topito ici...)

1) Je vais compter jusqu'à TROIS. UN.......DEUX.....TRRRRROIIIIIIIIIIS. Bon, ça suffit.

Avec Grand Nain, ça marche encore pas trop mal. Un reste de trouille enfantine du premier peut être.
Il réagit au comptage, ça l'énerve que je compte, il n'a pas besoin de ça pour venir. Mais quand même.
Quand il s'agit de quitter le toboggan, après trente appels vains, je dégaine le comptage. Il ne faudrait pas paraître trop ridicule devant les autres mères.

A DEUX, il vient. Ouf, l'honneur est sauf.
Moyen Nain?
Je pourrais compter jusqu'à 10 qu'il continuerait son activité comme si de rien était.
Il s'en fout royalement que je compte, il s'en fout royalement de la menace.
"Compte maman, compte, ça t'occupe".

au moins niveau "suite des nombres" les nains maîtrisent

2) J'ai dit NON. Non, c'est non et puis c'est non parce que c'est NON.


Manifestement, la phase du NON n'est pas l'apanage du Nain en plein Terrible Two.
Le parent agacé a une légère tendance à appuyer son NON de manière assez ridicule.
- Ze veux des nuggets!
- NON
- Mais si, ze veux des nuggets....au Mac Dooooooooo
- J'ai dit non le Nain
- DES NUGGETS!!!
- J'ai dit NON, c'est non.
- Pourquoi?
- Parce que c'est NON.

Efficace?
Pas vraiment. Le Nain n'aime pas ne pas savoir pourquoi c'est NON.
Il demande et redemande, supplie et chouine.
Agacé, le parent assène le NON.
Mais, peu importe, le Nain entend "Peut être".


3) Il est fatigué. On va rentrer, ils sont fatigués

Grâce à la règle des 3F (à relire ICI) on peut aisément dédouaner son nain.
Il est fiant, certes, mais il a faim.
Il est fiant, oui, oui, mais il est fatigué.

A toute heure.
Puisqu'il s'est (au choix):
- levé tôt
- couché tard
- contenté d'un petit bol de lait
- contenté de grignoter quelques menues pâtes à midi

Le nain est fatigué, c'est pour ça qu'il est fiant.

L'excuse du nain fatigué permet à tout parent d'excuser l'attitude honteuse du nain (supermarché, boutique de fringues classieuse dans laquelle on fait tomber les petits hauts des portants).
Et permet également de repartir d'un dîner fiant en pretextant une fatigue sans nom du petit dernier.

Cela dit, devant le Nain, dire qu'il est fatigué, ça l'énerve encore plus.
Il fait une colère?
- Tu es fatigué le nain, c'est pour ça que tu fais une colère...

Il chouine pour la télé?
- Tu es fatigué le nain, c'est pour ça que tu chouines...

M'est d'avis que le parent aussi l'est.
Fatigué.


4)  J'ai dit " A taaaaable!!"

C'est quand le repas est prêt, c'est quand la table est mise, c'est quand tout est chaud et tout est bon, c'est quand on a passé des plombes à faire des nuggets et des frites maison...que les nains jouent tranquillement ensemble. C'est bien simple, on ne les entend pas. Ils se parlent sans se hurler dessus et ils coopèrent pour construire un piège géant.
On a du mal à les faire venir, on a du mal à détacher nos yeux de ce tableau miraculeux.
Et pourtant on s'époumone.
Parce que, quand même, des nuggets maison, ça prend du temps à faire...
Et le ... "j'arriiiiiive".

sont polis EUX

5) Assieds toi correctement

Le fessier du nain ne peut rester de face sur un siège. C'est prouvé mathématiquement.
Il doit être obligatoirement en diagonale, en transverse, légèrement de côté et à moitié sorti.
C'est normal, c'est au cas où le nain ait à partir précipitamment de table.

De la même façon, le nain installe ses coudes sur la table (ou ses jouets) et il lui prend parfois comme une envie de se vautrer.
Le parent redresse le nain, le nain s'affaisse.
C'est une propriété physique du nain, on ne peut rien y faire.


6) Tu goûtes au moins


On le savait. On en était sûre.
Mais quand même, on a tenté.

Ces haricots vers dans l'assiette du nain, posés comme des nénuphars dans un tableau de Monnet...

ils n'ont pas l'air très comestibles (dixit le nain)

On l'a tenté.
Le nain nous a regardé d'un air suspicieux, genre "qu'est ce qui t'as pris?" et a repoussé délicatement du bout de sa fourchette les longues tiges suspectes.
- J'en veux pas, c'est pas bon
- Tu goûtes au moins le nain
- Non, c'est pas bon, j'ai déjà goûté et j'aime pas!
- T'as quel âge?
- Trois ans
- J'en mets trois, t'en manges trois...
- Non.

Tu goûtes.
Il entrouvre la bouche d'un air dégoûté. Il mâchouille un quart de seconde.
Il simule un haut-le-coeur. Et recrache.


- Je t'ai déjà dit. J'aime pas.
- Bon, au moins t'as goûté, c'est bien.

Ne pas perdre la face.


7) Dépêche toi (putaiiiiin), on va être en retard (à l'école)

D'ailleurs, comme on ne veut pas traumatiser le nain, on dit même "on n'est déjà pas en avance".
Petite, je détestais arriver en retard.
Le bac de Français? En retard.
Si.
Je m'étais jurée de ne pas stresser les nains avec ça.
Mais, on est tout le temps en retard.
Tout juste quoi.

Parce qu'on a le temps et puis, deux minutes après, on ne l'a plus.
Un caca atomique ou des clés de voiture planquées dans une caisse-bordel de la chambre des nains.
Une paire de chaussures manquantes ou un pull-qui-gratte-le-cou-je-peux-pas-le-mettre.
Et nous voilà stressés, moi qui crie et les nains qui marchent vite, moi qui me jure de me lever plus tôt encore le lendemain, tout en sachant que ça sera encore la même chose...


8) Vous allez d'abord me ranger cette chambre


On peut rêver.
Mais le rangement de la chambre peut devenir le préalable à toute activité plutôt appréciée par les Nains.
La télé par exemple.
Le Nain n'étant pas un grand fanatique du rangement, il jette deux babioles dans une caisse puis retrouve un jouet.
Son frère le veut et ils s'engueulent.
Du coup, ils se jettent tout à la tronche.
Et sont privés de télé.

Banco.

9) Arrête d'embêter ton frère/ta soeur

Encore un postulat nainesque de plus.
Tout Nain plongé en présence de frère ou de soeur ne peut s'empêcher de :
- vouloir absolument LE jouet dudit frère ou de la dudite soeur (même si c'est pour l'abandonner deux mètres plus loin)
- titiller le dudit frère ou la dudite soeur qui jouait SEUL(E) et tranquillement
- faire semblant de le taper (avec une peluche), faire semblant de lui voler son jouet...(en bref, faire semblant de le faire chier pour faire réagir le dit frère sans se mouiller).

C'est MA bulle. Non, c'est MA bulle. Passionnant.

En moyenne, dans la journée, les Nains doivent se disputer environ trente fois.
Pas longtemps hein.
Mais :

- c'est A MOI!!
- Mamaaaan??? Il m'a pris mon jouet...
- Non mais je l'ai vu en PREMIER
- Mamaaaan?? Il m'a dit pas beau
- Mamaaan??? Il m'a tapé (ou pas mais on ne sait jamais ça peut marcher).

Asséner un "arrête d'embêter ton frère", c'est inutile.
Mais ça ne mange pas de pain.

ndlr: Sur ce sujet, je vous conseille l'excellent "Jalousies et rivalités entre frères et soeurs" de Faber & Mazlish (et pour les feignasses, je suis en train de rédiger un compte rendu que je publierai incessamment sous peu)



10) Mais CHUUUUT !

Il n'y a que les miens qui braillent ou quoi?
Ils ne parlent pas, ils hurlent.
Ils n'expliquent pas, ils beuglent.

Chez nous, on doit "faire moins fort", ou bien "arrêter de crier".
"On est tout près on t'entend".

- Regarde le nain, c'est quoi ça?
- Bin tes zoreilles
- Et ça sert à quoi?
- A entendre
- Donc je t'entends
- D'accord

Et il continue à brailler.
On a bien penser à faire vérifier leurs oreilles mais ils entendent très bien si on chuchote "qui veut regarder un petit dessin animé?" de la pièce d'à côté.

Ils sont bruyants.
Ils jouent fort, ils marchent fort et ils parlent fort.

C'est vrai quoi.

Alors, lesquelles j'ai oublié???