Etes vous prêts à concevoir un nain?

Chère Nulli, Cher Zhom (ou Chouchou, ou Jules)
J'avais, il y a quelques temps, réalisé un petit questionnaire de santé mentale à destination des parents.
Je ne t'ai pas oubliée chère Nulli, ne t'en fais pas.
Car si je suis lue par une majorité de propriétaires de nains, je sais que derrière chaque écran se cache une potentielle Multi, ou une ex-Nulli.

Je sais aussi que bien des couples se demandent "est-ce le moment?", ou "quand faire le premier enfant?".
Quand on un salaire?
Quand on a une jolie maison bien construite avec de la place pour une chambre de nains?
Quand on a des envies de monospace et de pare-soleils Dora?

Je ne saurais vous dire.
D'ailleurs il n'y a pas vraiment de "bon" moment matériellement parlant, il y a surtout un couple qui a envie (à deux c'est encore mieux) et qui trouvera qu'il y a des choses qui n'ont pas d'importance, tant que l'enfant est là.
Certains attendront donc d'avoir un vrai taf avec un vrai salaire, des années de voyages en amoureux et des tonnes de cinéma main dans la main. D'autres, plus pressés, trouveront qu'il est temps de voir ce ventre s'arrondir, que la vie doit continuer à trois.

Après, il y a le (parfois long) chemin vers la parentalité, les difficultés (ou non) pour concevoir et l'apprentissage de ce nouveau métier de Primi et Chouchou (voire Multi et le Mâle).
Je ne vais pas rentrer ici dans les détails de la conception (nous en avons déjà longuement parlé) mais vous proposer plutôt, chères Nullis, un petit récapitulatif de ce qui change (vraiment) afin de voir si vous êtes prêtes à envisager d'avoir un nain.

Voilà un petit listing de tout ce qui risque de changer avec la venue de votre futur(s) nain(s).
Lisez et prenez la mesure de ce qui vous attend.
Evidemment, j'invite les lectrices déjà Primi ou Multi a compléter ma petite liste...

* Vos nuits entières et complètes, bave au coin de la bouche et oreiller dans la tronche, sont terminées. Vous dormez avec une oreille en mode "j'écoute quand même" et une jambe quasiment hors du lit, prête à bondir en cas de chouinerie nainesque.
Si le lever nocturne est très fréquent pour un Micronain, il a tendance à s'espacer avec le temps pour se situer dans une moyenne d'un lever par nuit environ. Avec des pics en période de gastro/cauchemars persistants/dents à la con et des zones plus chouettes en période de "j'ai confié le nain pour la nuit à Mamie".

* Tant qu'on parle du sommeil, n'oubliez pas d'ôter la phrase "j'ai fait une petite sieste" de votre vocabulaire. Vous pouvez éventuellement la remplacer par "j'ai tenté de faire une petite sieste MAIS".

La sieste est réservée aux nains et vous avez juste le droit de siroter une coupe de champagne tant qu'ils la font. Après, il vous faudra vous coltiner un nain fiant en fin d'après-midi en justifiant auprès de tout un chacun qu'il "ne fait plus la sieste mais pourtant il pourrait encore la faire hein?? BOULET?".

* Les repas ne seront plus de longs moments d'intenses échanges de paroles et de regards langoureux au dessus d'un verre de Bourgogne. Non. Les repas seront une course poursuite et un magma bruyant de soupes, de pâtes-coquillettes et de purée MousseMousse. Les repas seront un moment parfois sympas (si si ça arrive), parfois angoissant (ce fameux pot de Flamby sur la tête du nain) voire même carrément horrifiant (quand tout le monde hurle en voulant parler en même temps tandis que le Flamby effectue une descente en piqué sur le sol de la cuisine).

* Les trajets en voiture. Vous allez apprécier désormais, chère Nulli, tout instant passée seule en voiture à écouter VOTRE musique, en chantant sans que personne ne vous dise "tais toi, tu chantes mal, tu me casses mes oreilles". Vous allez savourer, en l'honneur de toutes les mamans qui crisent, ces petits moments précieux de solitude. Oui, même si vous êtes bloquée dans un bouchon en plein soleil sans climatisation. Parce que ça peut également arriver avec trois nains à l'arrière, donc un affamé, l'autre fatiguée et l'autre...heu...fiant de nature.

* Votre épilation. Oui, ah, oui, il faut en parler. Vous êtes belle, vous êtes svelte et vous êtes soignée. Vous allez chaque mois chez l'esthéticienne et oui, ça prend tellement peu de temps que vous pourrez continuer à y aller une fois maman. Oui, oui.
Bien sur.
Mais vous n'irez pas si régulièrement, croyez moi. Les poils c'est pénibles, ça repousse trop vite par rapport à l'agenda trop garni d'une mère de famille. Caser un "sourci-demijambes-maillot-faites-ce-que-vous-pouvez-c'est-Beyrouth" entre l'école et le poney, c'est parfois mission impossible.
D'où le retour au rasoir (biiiiih) ou à l'épilateur arrache-poils-tire-larmes. Il existe de la cire en pot à acheter au supermarché aussi. Certes. Essayez de le faire avec du nain dans les parages et vous me direz. Sinon, on peut le faire le soir. Mais quand on a des nains, le soir, il est interdit de se faire du mal et de se coller les doigts à la cire, ça énerve.

* Votre silhouette. Si vous êtes de nature "je mange n'importe quoi et je ne grossis pas", vous pouvez passer. Vous êtes probablement de la famille de Wondermaman et je vous en félicite. Pour celles qui auraient déjà une petite tendance à l'embonpoint, je tiens à vous dire que vous pouvez d'ores et déjà offrir vos pantalons "un peu juste mais en rentrant le ventre ça passe". Parce qu'après une (ou pire) grossesses, vous ne pourrez plus rentrer le ventre.

* Votre vie sexuelle : ahahahaha.
Pardon. Entre votre mâle qui n'ose plus vous toucher de peur de concevoir à nouveau un petit boulet-sommeil-killer, et votre envie systématique qu'on vous foute la paix le soir venu, votre vie sexuelle est un peu relookée. A vous des tentatives lamentables de câlins tôt le matin (avant le réveil du nain), ou tard le soir (en espérant qu'aucun ne crie ou ne se réveille). A vous la lingerie "faudrait vraiment que je prenne le temps d'en racheter" et le sex-appeal du pyjama en pilou, c'est moche mais c'est doux.

* Votre sortie ciné. Si si, vous continuerez à aller au ciné. Parfois seuls, lorsqu'une âme charitable acceptera de vous garder vos nains. Parfois accompagnés des sus-mentionnés boulets qui voudront aller voir des perles d'arts et d'essai tels que "Madagascar 3", l'Âge de Glace 4.... Un régal. Pop corn et bonbecs, ambiance survoltée et dessin-animé gâché par des nains qui posent des questions très bêtes type : "Et pourquoi il n'arrive jamais à manger la noisette??"...(c'est un GLAND le nain).

* Vos voyages de maboules : Indonésie, Pérou, Argentine, Burkina Faso.
Non, pardon, je reprends: Chez Mamie, Chez Papy & Mamie, dans un petit gîte perdu au milieu de nulle part mais pas très cher et avec une piscine pas loin, à Center Parcs, dans un autre petit gîte très perdu (encore plus) mais avec une aire de jeux pas loin. Ne pleurez pas, vous y retournerez dans vos contrées lointaines. Mais pas tout de suite. Cela dit, vous pouvez tenter le voyage à Venise avec un nain de 14 mois qui ne veut plus rester en poussette, veut marcher SEUL mais commence à chouiner dès qu'il est en manque de sieste, hurle dans les musées et met les mains dans le plat au resto. Vous pouvez tenter...

* Vos loisirs de l'extrême : Ah, l'accrobranche, la tyrolienne, la via ferrata, le quad-pollueur dans les forêts, la spéléologie, tout ça...
Il était temps de faire une pause de toute façon et de revenir à des classiques: balades de 15 minutes qui prennent une heure, jeux formidables au square avec remontées de toboggan et poussage de nains sur balançoire. Le zoo, le manège, la piscine...ça peut être excitant. Enfin, il va falloir vous y habituer quoi...et en parler avec enthousiasme aux autres, histoire de faire croire à tous que votre vie est toujours aussi palpitante!

Allez le nain, fais pas ta chochotte, descends!

* Votre vie sociale : Oui, vous continuerez à sortir. Un peu. Mais vous verrez, quand les gens viennent chez vous, c'est bien aussi. Surtout que vous pouvez coucher les nains et tenter d'oublier qu'ils sont là. Le hic? Faire comprendre aux gens qu'il est l'heure de partir là...parce que demain matin à 6h18, les nains sauront vous rappeler où ils sont.

* Votre santé: C'est un des points très positifs de la maternité : vous n'êtes plus malade. Ou très peu. Vous n'avez pas le temps en fait. Votre nez coule en permanence (la faute aux nains morveux) et vous toussez toute l'année (microbes persistants). Vous avez mal au dos (porté de nain récurrent) et vous devez prendre rendez vous chez le dentiste depuis....trop longtemps.
Malheureusement, vous faites passer les visites chez le pédiatre avant toute chose. Et comme elles sont fréquentes, vous n'avez pas le temps de prendre vos rendez-vous.

* Vos programmes télés : inutile de vous leurrer, vous ne pourrez plus vous loquifier le dimanche après midi devant les rediffusions niaiseuses d'M6. Non. En revanche, si vous étiez nostalgiques de cette bonne vieille Cendrillon, rassurez vous, vous pourrez le revoir environ trente fois par mois.
Cars? Votre préféré. Non, vraiment, c'est super d'avoir des nains, on regarde moins la télé. Du coup, on a le cerveau un peu plus disponible. Enfin, un peu.

* Vos moments de solitude: Oubliez-les. Ils seront rares. Et plutôt pas glamour.
Non, non, pas les toilettes (même en vous enfermant, il y aura TOUJOURS quelqu'un pour tambouriner plus ou moins férocement derrière). Vos moments de solitude seront donc rares, je disais, voire inexistants. C'est la raison pour laquelle vous serez extatique à l'idée d'aller faire les courses au supermarché SEULE, d'aller faire le plein SEULE, d'aller descendre la poubelle SEULE (non, bon, là peut être pas).

Adieu les nains!

Evidemment, il y a tout le reste...
Tout ce qui vous manquera, mais tout ce qui sera en plus...
Les sentiments qu'on ne pouvait imaginer et les fous rires en famille.
Les moments passés à les regarder, à se dire qu'on a bien fait.
Les matins où on les entend tenter de préparer le petit déjeuner et ceux où ils se contentent de venir se blottir contre nous.
Les soirs où ils se relèvent vingt fois, cheveux hirsutes, en balbutiant des conneries plus grosses qu'eux en espérant une once de sympathie parentale.
Les dessins animés regardés tous ensemble, avec du pop corn sur les genoux, parce que c'est si bon.
Les balades passées à contempler les limaces, les cailloux magiques et les formes des nuages.
Ce qu'ils ajoutent à nos vies, ce qu'ils nous permettent de voir, ces sourires qu'ils dessinent sur nos visages, même après les cris, même après les pleurs.

Il y a ce qui nous manque mais rien de ce qu'on pourrait lister ici ne nous ferait revenir en arrière je crois. Rien.

(et pourtant, sérieux, je me ferais bien un bon petit voyage de maboule).