Brèves de Multi - Les dents du Nain

Ceci est un article dédié à celle qui m'a fait pleurer de rire un fameux soir de novembre, en me racontant son épopée quotidienne du brossage de dents.
Je pense donc à elle à chaque fois que je dégaine brosses & dentifrice-à-la-fraise-il-pique-un-peu-celui-là-maman.

Sabine.

Si vous voulez vous rafraîchir la mémoire sur le brossage des dents, (genre comment brosse t-on les dents d'un nain? ou à partir de quel âge dois-je brosser les dents de mon nain? c'est par ici.)

L'autre jour, Grand Nain avait rendez-vous chez le médecin scolaire pour la fameuse visite de grande section-avant CP.

Intermède mollusque maternel  

"Mon petit bébé qui est sorti tout dodu de mon ventre il y a bientôt six ans va rentrer au CP. Larme, sourire, nostalgie et fournitures scolaires".

Nous étions convoqués tous les deux pour 9h45 et, évidemment, pile le jour où je garde Micronaine ce qui fait que nous nous sommes rendus tous les trois au rendez-vous.
Micronaine avec ses bébés (oui, telle une reine, Micronaine se déplace rarement sans sa cour de poupées cul-nu ou affublées d'un vieux jogging taille 3 mois - assez freaky les bébés de Micronaine).

Nous voilà donc tous les trois dans la salle d’attente, Grand Nain faisant un dessin (faux nain va) et Micronaine hurlant que les feutres étaient « àmoua » avant de se décider pour un bon vieux Tchoupi qu’une bonne âme sadique avait du laisser traîner.

Vers 10h15, alors que Grand Nain terminait sa voiture-fusée multicolore que si tu appuies sur un bouton ça te sert un verre de jus d’orange au volant, nous fûmes invités à passer dans la pièce du « docteur ».

Micronaine, stressée, se braqua et refusa d’avancer. Le mot « docteur » a cet effet là sur elle, c’est étrange.

Bref, nous finissons par entrer dans le cabinet et la visite commence.
Je vous passe les détails, les questions et les « tests » visant à vérifier que Grand Nain n’est pas en mauvaise santé, voit bien, entend bien et sait compter les syllabes du mot Raton.

L’attitude de Grand Nain d’ailleurs, fut la seule chose à noter, à la fois stressé de rater sa visite (oui, c’est un premier, il est légèrement stressé à l’idée de rater), et en même temps heureux qu’on s’intéresse de si près à son développement moteur et psychique.

Un instant angoissant à signaler, cependant, au moment où la « super gentille docteur » (terme destiné à apaiser Micronaine) a voulu tester l’audition de Grand Nain. Je pense ne rien vous apprendre en vous parlant de ce test réalisé à  l’aide de ce somptueux casque posé sur les oreilles nainesques et dans lequel on fait passer un son, une fois à droite, une fois à gauche, paf, encore à gauche puis à droite.
Le tout pour vérifier que le nain entend bien.

Hé bien, mon Grand Nain n’entendait rien.
Du tout.
La super gentille docteur lui dit « mais si, écoute bien »

Et mon Grand Nain de secouer négativement la tête.

Et mon sourire de vaciller.
Et ma tête de cogiter.

Je me voyais déjà faire la queue des heures durant chez des spécialistes de l’oreille nainesque en expliquant honteusement que « non, je n’avais pas remarqué que mon fils n’entendait rien ».  Je m’imaginais déjà essuyant les critiques et les remarques acerbes du corps médical, passant pour une mauvaise mère récidiviste.

En mon for intérieur, des pensées m’assaillirent :

-        C’est pour ça qu’il ne parle pas normalement mais qu’il gueule !!

-        C’est pour ça que je suis obligée de lui crier dessus pour qu’il m’entende

-        Il faudrait vérifier les oreilles des frangins non ???

Bon.
En fait, le truc n’avait plus de piles.

Ah. Ok.

Je vous sens impatient d’en venir au fait.
Et voilà le moment où tout bascule.

Non, ce n’est pas le moment où Micronaine a décidé de chausser les fausses lunettes en hurlant « Amoua » (monomaniaque).

Ce n’est pas non plus le moment où la super gentille docteur m’a fait remarquer que les vaccins étaient à jour mais qu’il faudrait tout de même songer à coller les étiquettes aux bons endroits.
Non.

C’est à cette question-là :

Super Gentille Docteur : Et sinon, il se lave bien les dents ?

Moi : Oh oui, oui, oui, il se lave bien les dents.

Grand Nain : Pas toujours hein, maman (avec le clin d’œil)

Moi : hin hin hin (rire forcé - mais pourquoi m'a t-il fait ce clin d'oeil??)

SGD: Comment ça pas toujours mon grand?

Moi (gênée) : Ah mais on n’a pas toujours le temps…

Grand Nain : ah bin oui, dès fois, on est un peu trop fatigués alors on se dit que ça sera demain.

SGD : Oui, ça c’est pour le soir, mais le matin ? et le midi ?

Grand Nain : Ah, le matin, on le fait quand on est pas en retard pour aller à l’école.
Tu sais, avec papa on est JAMAIS en retard, on est en AVANCE.
Avec maman, on est plutôt en retard alors on ne lave pas les dents parce qu’on est déjà à la bourre.

Moi (tentant le tout pour le tout) : mais le midi on a plus le temps. Mais c’est vrai que certains matins, on zappe. Mais le soir, Grand Nain, tu exagères, on le fait presque tous les soirs (ton convaincant raté).

Grand Nain: mais maman on ne se lave JAMAIS les dents le midi, on peut normalement??

Moi (regard implorant) : oui, on peut mais...

SGD : C’est trois fois par jour, vous le savez.
On prend le temps de le faire. Ce n’est pas ça qui prend le plus de temps.

Non, c’est vrai. Mais bon....

va falloir songer à changer de brosse le Nain....

1)    Pourquoi on zappe (parfois/souvent) le brossage des dents du matin

Le matin, peu importe l’heure du lever, il arrive toujours un moment légèrement stressant : 8h.
Il faut partir dans dix minutes si on veut être dans les temps.
On pourrait partir tout de suite pour faire son Mâle et être à l’école à l’ouverture des portes.

On pourrait partir dans 15 minutes, d’ailleurs c’est ce qui risque d’arriver si Moyen Nain ne se décide pas à ôter son pantalon de pyjama de la tête (il s’est déguisé en lapin).

Les trois sont presque habillés (si on excepte les oreilles de lapin du Moyen et le fait que la petite soit encore en train de galérer pour enfiler son legging – MOUASEULE).

Quant à moi, je suis habillée (presque), et je suis en train de chercher les sacs de goûter-que-si-je-les-faisais-la-veille-je-serais-bien-tranquille.

Les manteaux sont jetés dans le couloir genre « servez-vous » et j’assène aux nains un « on va être à la bourre, mettez vos put** de manteaux » parce qu’ils sont déjà en train de se courir après. C’est le moment.

Moyen Nain chouine « qu’il n’a même pas joué » et Grand Nain chouine « qu’il voulait un sandwich pour son goûter ». Micronaine souhaite emmener toute sa cour à l’école et moi je râle.

Il reste trois minutes.

Les manteaux sont enfilés (MOUASEULE mettra un peu plus de temps) et je renverse la boîte « aux trucs d’hiver » pour tenter de récupérer des bonnets mettables.

Bonne idée cette boîte aux trucs d’hiver. Très bonne idée. Le Transformer de Grand Nain est bien au chaud.

Merde, j’ai oublié de leur « faire le bec ». Ils sont mâchurés de chocolat (voire même légèrement morveux). Je file chercher trois cotons dans la salle de bain, un peu d’eau micellaire et zou, à la file, le bec. Ça crachouille, ça « c’est pas bon », et ça « ferme la porte et tourne la clé ».

Les voilà prêts. Micronaine a mis son bonnet Kitty MOUASEULE à l’envers et Moyen Nain se gratte déjà en chouinant que son bonnet gratte.
Grand Nain trouve que le bonnet c’est ringard et préfère ne pas en porter.

Je respire zen.

J’ouvre la porte d’entrée et leur demande de sortir. C’est l’heure d’y aller.
J’empoigne Micronaine qui tentait une récupération d’un bébé énorme pour le montrer aux maîtresses et je ferme la porte derrière moi.

Les dents ?

Ah ?

Heu ?
J’y ai peut-être pensé fugacement dans la salle de bain en me ruant sur les cotons.

Mais vraiment fugacement.

2)    Pourquoi on zappe (presque toujours) le brossage des dents du midi

Le midi, il y a dès fois où les nains sont à la cantine. Ô journée bénie.

Ils mangent avec les copains.
Enfin, Moyen Nain « goûte et n’aime pas » avec ses copains.

Ça me fait du bien de ne pas penser à « quoi qu’on mange » et à « chauchiiiiiches ».

Bref, certains midis, j’ai tout de même ma tribu à la maison et on doit manger/jouer/jouer/réclamer la télé/non pas de télé le midi/râler/chouiner/ne pas vouloir retourner à l’école, le tout en moins de deux heures.

Généralement on mange.
Un truc facile, genre pâtes, riz (si j’ai envie de passer l’aspirateur dans la cuisine après) ou purée.

Et puis on joue. Enfin, ils jouent. Ils crient. Je râle. Je propose un jeu calme.

Qui dégénère.
Ils finissent en culotte à faire « des exercices de gym » et au moment de repartir à l’école, il faut retrouver les pantalons, les chaussettes (oui, on est mieux pieds nus) et ré-enfiler tout ça sous la menace et sous les « mais oui tu pourras rejouer avec tes voitures ce soir ».

Le temps de rhabiller tout le monde, que Grand Nain emmène son somptueux livre sur les animaux de la forêt à Maîtresse, que Moyen Nain emmène son somptueux livre sur les motos à Maîtresse (qui sera ravie, nous n’en doutons pas un instant), que Micronaine tente de récupérer sa poussette à bébé pour emmener sa cour à l’école….il est temps de foncer.

Les manteaux sont enfilés à la va-vite, je me retrouve à porter les bouquins et les poussettes (et un bébé dans la bouche).

On fonce.
Nous sommes déjà arrivés limite ce matin, tentons de faire bonne impression cet après-midi.

Les dents ?

Ah oui, les dents.

J’ai déjà oublié le bec (qui sera fait à la lingette – ou pire à l’eau et à l’essuie main – dans les toilettes de l’école) alors les dents….

3)    Pourquoi on zappe (parfois mais purée, faut pas qu’on oublie demain) le brossage des dents du soir ?

Le soir, je tiens à ce que mes nains soient couchés tous les trois à 20h autant que faire se peut.

Ils sont fiants.
Ils ne font plus la sieste (sauf Micronaine PADODO mais dodo quand même).

Je tiens à avoir ma soirée.
Et dans mon guide du Parent Parfait, il est dit qu’un bon nain doit dormir à 20h jusqu’à ses dix ans. Dont acte.

Bref, le soir, un petit rituel bien rôdé permet de coucher tout le monde vers 20h.
Début du bain à 18h et fin du bain à 19h. Entre temps, trois nains ont barboté seuls ou accompagnés dans une eau tiédasse.

A 19h, si tout va bien, ils sont tous les trois en pyjama (Spidermachin pour Moyen Nain, Kitty pour Micronaine et un ToutDoux pour Grand Nain, cette petite caille).

Micronaine est généralement à table et réclame un met à base de chauchiche tandis que ses frères jouent plus ou moins calmement. Plutôt moins que plus d’ailleurs. Mais c’est normal, ils ont faim donc ils sont fiants.

Le repas se déroule dans le calme.
Ah non. Pardon, le repas se déroule.
Menace, cris, rigolades, éternuements nainesques avec petit suisse dans la bouche, rires hystériques, parents qui se relaient, lave-vaisselle qui se remplit, clémentines qui s’épluchent et quartiers de clémentines qui terminent sur la fenêtre « pour maman ce soir parce que j’en veux plus ».

Les nains sont débarbouillés.

Ils ont le droit d’aller chercher des livres à bouquiner.
Il est 19h30 et le Mâle et moi nous encourageons mutuellement du regard « allez, 30 minutes avant le silence ».

On bouquine.
Du sérieux ou du rigolo.
Du Tchoupi, de la Petite Souris Grise (couic couic tu es ma maman ??), de la Petite Taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête, du Livre des Plus Belles Bagnoles de Cars. Magique.

Arrive le moment d’aller faire pipi.
D’aller au lit.

Et merde, les dents.

Option 1 : les nains sont au lit et ont pris un livre pour faire les faux nains pendant que je vais coucher Micronaine.

Action : RIEN. On oublie les dents sciemment en se promettant d’y penser le lendemain. Promis juré.

Option 2 : les nains sont en phase maboule et se poussent sur la cuvette des toilettes pour faire déraper l’autre.

Action : On a complètement oublié les dents. Grand Nain tu y vas et après tu échanges ta place avec Moyen Nain.

Et les voilà dans la salle de bain, debout sur le petit banc orange, à frotter les minis-quenottes.
Avec une brosse à dents Spidermachin.
Avec une brosse à dents Cars.

Avec une brosse à dents Kitty AMOUA KITTY LES DENTS.

Micronaine dégage tout le monde de devant le lavabo.
Elle veut son dentifrice immédiatement.
Frotte deux secondes. Et crache.
Les autres rient.

Bavent.

Je chope un deuxième banc. Et je brosse.
En pensant à Sabine.

-        Ouvre le bec.

-        Plus grand

-        OUVRE je te dis.

-        Fais Hiiiiiiiiii (pour qu’il sourie)

-        Encore

-        Ferme pas

-        Ouvre

-        Grand

-        C’est bon, va rincer.

-        Rince, ne bois pas

-        CRACHE

-        Pas sur ton pyjama (bordel)

Au suivant.

Et ce sont trois rigolos à l’odeur de fraise et aux coins de bouche légèrement rosés que j’ai plaisir à coucher.

Et ce sont trois petits becs dentifricés que j’embrasse et que je serre.

Au moins ce soir, l’excuse du «on n’a pas brossé les dents » ne marchera pas.

Ouf.

Edit: à la demande générale, je tiens à rassurer tout le monde.
Je ne tiens JAMAIS les trois minutes.
Faut pas déconner.