L'anniversaire des quatre ans (le nainiversaire)

Il y a peu de temps, Moyen Nain a eu quatre ans.

Micronaine vous préciserait que NON, c'est MA ANNIVERSAIRE en hurlant, mais en vrai, c'est mon moyen, mon deuxième, qui a eu quatre ans.

Cet article n’a pas pour but de vous faire pleurer en vous racontant avec des trémolos dans les mots à quel point le temps passe vite.
Que nenni.

Cet article a pour mission de vous raconter comment se passe un anniversairepour un enfant de quatre ans. Vous ne trouverez pas ici de bons conseils d’organisation, puisque j’ai déjà écrit un petit article à ce sujet chez Avis de Mamans. Donc, pour celles qui veulent savoir comment on organise un anniversaire pour un nain de 4 ans, côté lieu, côté matériel et côté animations, c’est par ici que ça se passe.

Ici, je vous propose de visualiser comment se déroule véritablement un anniversaire d’enfant.

Mise en place :

Il est 14h et les invités du nain arrivent à 15h. Multi angoisse, elle sait qu’ils ne seront que 5 mais ajoutés à ses trois nains pourvus de jambes et d’une voix criarde, cela fait tout de même huit nains à gérer dans un appartement. Muni d’une salle de jeux, certes, mais un appartement tout de même.
Huit nains.

Tout le matériel est prêt, Multi a eu l’intelligence (ou un instinct de survie) de le commander sur un site dédié aux anniversaires. Elle a sorti les gobelets Jake et les Pirates du Pays Imaginaires puisque Moyen Nain est dans sa phase pirate entrecoupée de crises Cars et d’intermèdes dinosauriens (oui ça se dit).

Les bonbons sont vidés dans des jolis bols de couleurs, ça fait tout de même plus chouette que des tupperwares a-t-elle dit au Mâle, et Multi en grignote quelques un tout en installant les boissons sucrées en bout de table. Les kilos de grossesse attendront.
Le gâteau ?

Un moule château fort qui a permis à Multi de faire un gâteau au yaourt en forme de château fort. Mais un château légèrement attaqué qui risque de s’effondrer sur les côtés (probablement sujet à une attaque ennemie) et Multi stabilise les murs en collant des crocodiles sous les murailles.

Un playmobil qui monte la garde dans une des tourelles, quelques smarties et hop, le tour est joué, on dirait même qu’elle y a passé du temps.

Le Mâle ricane en passant devant le gâteau et pioche quelques fraises tagada.

-        Pourquoi tu prends des bonbons nases comme ça ?

-        Comme quoi ?

-        Comme les fraises-là, c’est un peu nase… et les crocos, c’est super nase.. ça ne pique même pas. Pourquoi tu n’as pas pris les rouleaux qui arrachent la tronche ?

-        Bin parce qu’ils ont quatre ans.

-        Ah ouais. Ouais, c’est sûr.

Les nains, quant à eux, sont surexcités.
Normal, il y a cinq de leurs congénères qui viennent dans leur maison à eux que c’est leur maison quoi. Super. Emouvant.

Ça y est, il est 14h50 et les premiers invités commencent à arriver.
Hum Hum, on avait dit 15h, on sent que certains parents sont pressés de se débarrasser de leurs adorables nains.
C’est marrant d’ailleurs, quand on y pense, parce que les adultes invités ont souvent un bon quart d’heure de retard chez leurs hôtes (voire une bonne demie-heure parfois me dit le Mâle, je ne me sens pas visée du tout) alors que les nains EUX, n’ont JAMAIS de retard. Etrange.

Bref, ils arrivent et Multi les accueille avec un sourire légèrement crispé. Ils arrivent et disent poliment bonjour en tendant leur cadal, cadal que Moyen Nain s’empresse d’arracher des mains de son ami (ami ?) sans même lui accorder un regard. Quelle courtoisie ! Quelle bienséance !

Multi tente d’excuser son rejeton mais le parent a déjà enlevé le manteau et les chaussures de son nain et est limite en train de déguerpir dans l’escalier en hurlant un « Vous avez mon numéro si souci – Amuse-toi bien mon chéri !! ».

Multi imagine la maman d’Alicia sautillant d’aise en descendant les marches de l’immeuble et même entamant une danse de la liberté, soutien-gorge au vent, en regagnant sa voiture, heureuse, tout simplement heureuse d’avoir trois heures de garde d’enfants gratuite.

A charge de revanche, bien sur.

Multi referme la porte de l’appartement sur les nains invités qui ont déjà renversé toutes les caisses Mikéa des nains. Gloups. Ne pas stresser.

Elle prévient que l’on attend encore le petit Victor avant de commencer mais personne ne l’écoute puisque chacun trouve la chambre des nains à son goût.

Normal, les jouets des autres sont toujours palpitants. Moyen Nain pavane mais garde tout de même sa petite valisette avec ses voitures de Cars contre son cœur, il y a des choses comme ça, il ne faut pas déconner.

Micronaine, quant à elle, putoise (du verbe « faire son putois ») et agresse deux mignonnes invitées charmantes = non bruyantes.
En effet, ces deux mécréantes tentent de s’emparer des bébés de Micronaine pour les habiller et les promener. Ô sacrilège ultime !

Multi tente de lui faire prêter au moins un bébé à chaque invitée puisque Micronaine en a juste six et que belle-maman en a offert un couple de jumeaux moches, mais que nenni, plutôt mourir asphyxiée par sa propre couche que de céder un seul bébé à l’ennemi.
Micronaine campe sur ses positions, serre les six bras de plastiques et les têtes contre elle, et répète inlassablement (avec gémissements lancinants) que ce sont ses « bébés à moua ». Le concept de prêt, inconnu.

Les deux adorables invitées se rabattent donc sur la maison de la famille Sylvanian pour faire évoluer des familles de chats et de lapins dans un environnement plutôt charmant. Elles s’emparent donc des petits personnages qui, soit dit entre nous,  coûtent vraiment un bras, à croire qu’ils sont fait dans de la vraie peau de chat, et commencent à jouer. Evidemment, Micronaine lâche TOUS ses enfants (oui, elle est assez sanguine) et se précipite pour arracher les petits animaux en hurlant « A MOUA LES PETIMALINS ». Voilà, voilà, Multi sent que cette petite après-midi d’anniversaire va être charmante.

Il ne manque plus que le petit Victor et les festivités peuvent commencer.

Les ballons pirates indiquant le lieu de la fête ont explosé – 5 arrêts cardiaques pour Multi- et les nains trépignent en reniflant l’odeur des tagada (le nain a l’odorat très développé en matière de bonbons).

Ah, ça y est, ça sonne à la porte et c’est la famille du petit Victor qui l’emmène. Son papa précise qu’ils sont en retard à cause de ce petit boulet de Victor (Multi hoche la tête, elle connaît ça) qui avait enfermé le chat dans le congélateur (Multi se promet de ne plus inviter ce psychopathe l’an prochain).

-        Hin hin (rire gêné), ce n’est pas très bien ça Victor, allez viens, on va enlever le manteau et on va aller jouer.

-        D’accord Madame. Ah, vous avez un chien ? (il repère la baballe dégueulasse du toutou dans la main de Micronaine)

-        Ha oui mon petit Victor, mais mon congélateur est bien trop petit…

Ça y est, c’est parti, ils sont tous là.

Le Mâle et Multi ont élaboré un programme d’enfer ne laissant aucune place à la bagarre, à la râlerie et au regardage de télévision.

15h15 : Maquillage et déguisement pour ceux qui le veulent

→ Personne ne veut.
Multi s’inquiète et essaie de booster les nains. Il ne faut pas que son activité tombe à l’eau. Elle demande au Mâle de venir donner l’exemple en le maquillant en pirate. Le Mâle rechigne qu’il a un vrai métier et qu’il ne faudrait pas qu’il soit orné d’une fausse cicatrice sur la joue le lendemain. Multi vérifie que son kit de maquillage se nettoie à l’eau et attaque le visage du Mâle. Pensant trouver un mode d’emploi dans le kit, elle ne s’était pas inquiétée. Devant l’absence de toute indication, elle improvise. Bon, le Mâle est assez réussi. Et les autres nains sont motivés du coup, ouf.

Au bout d’une demi-heure, Multi a donc chez elle des nains hideux colorés d’un maquillage mal installé, de princesses dégénérées et de pirates bourrés (et un peu flippants). Bah, ça ira bien.
Moyen Nain pleure, il ne veut pas être moche. Tu as raison le nain, c’est ton anniversaire après tout.

15h45 : La Pinata

La Pinata, c’est marrant. C’est une sorte de sac en papier mâché très solide que l’on remplit de petits lots et de bonbons au préalable et que les enfants doivent taper avec un bâton s’ils veulent voir son contenu se répandre au sol.

Multi, toujours dans le thème pirate, a choisi le modèle « coffre au trésor ».

Il ne reste plus qu’à accrocher la Pinata et à bander les yeux des nains pour corser un peu l’affaire. Bon. Il ne reste plus qu’à l’accrocher.

Voilà.

Où accroche-t-on une Pinata ?

-        Sur Google je tombe sur le forum Entraide parents anniversaires et ça dit qu’il faut l’accrocher à une branche d’arbre préférentiellement

-        Sont cons ou quoi, et s’il fait -12 dehors ?

-        Bin, ils ne disent pas !

-        Je vais l’accrocher à la poutre…

-        Les nains mesurent à peine 1 mètre

-        Bon, je vais la tenir alors.

-        Et ils vont frapper les yeux bandés avec une batte de base ball une pinata que tu vas tenir à bout de bras ???

-        Bin oui, tu as une autre idée ?

-        Non. Au moins, on ne risquera pas d’en faire un cinquième…

Et voilà donc les nains qui, à tour de rôle, tentent de détruire une Pinata robuste à l’aide d’une batte de base ball. Le Mâle, joueur, remonte la Pinata quand les nains tapent. Les nains ricanent (sauf celui qui galère les yeux bandés) et on alterne un peu histoire que tous les nains passent et se ridiculisent.
On aime assez.

16h : la Pinata n'est toujours pas fendue. Du tout. C’est du solide en fait ces trucs là.

Le Mâle décide d’abréger les souffrances de cette pauvre Pinata et lui assène le coup de grâce. Ah. Aucun effet.

Multi ricane et les nains en profitent pour faire de l’humour :

-        Bin alors, c’est trop dur ?

-        Hé Papa, t’as oublié tes musk ?

-        Huhuhuhu (Multi)

Après quelques coups de battes bien placés, la Pinata livre ses trésors aux nains qui se ruent sur les bonbons comme s’ils n’avaient pas mangés depuis 15 jours. On dirait des biquettes qui ont entendu le bruit du sachet de pop corn.

Quelques bonbons plus tard, les nains commencent à s’échauffer et veulent zouer. Victor traîne autour de la télé avec des petites voitures et Multi sent le Mâle craindre pour l’écran.

Nous suggérons alors une petite sortie dans la cour. Comme nous sommes en plein hiver, adieu chassse au trésor en extérieur. Et comme les nains sont ravis d’aller faire du vélo et de la trottinette par -12°, le Mâle les invite à rejoindre la cour extérieure.

Il tente de les enfermer dehors puis se souvient que ces nains sont sous sa responsabilité.

16h30 : les nains aux joues rouges et aux doigts gelés rentrent à la maison. Victor a poussé la mignonne petite naine qui avait osé passé trop près de lui et son collant est tout niqué. Charmant ce Victor qui réclame de « bouffer le gatal car il a la dalle ».

16H35 : puisque Victor a la dalle, nous servons le gatal.

Le château  fait son petit effet. Micronaine pleure car c’est MON ANNIVERSAIRE A MOUA JE VOULAIS UN GATOKITTY. 

Mais sinon, les autres nains sont ravis.

On chante en français. Ok

On chante en anglais. Jean-Michel Yaourt.

On souffle de la bave sur les bougies.

Multi fait signe au Mâle de prendre des photos.
Le Mâle prend des photos sur lesquelles Moyen Nain a toujours l’air nouille, il tire la langue et ferme les yeux. En revanche Mylène, à côté de lui, prend des poses de princesse. Happy Birthday Mylène.

Les parts de gâteau sont dans les assiettes et les nains mordent deux fois dedans avant de se ruer sur les bonbons.
Multi fait un sourire triomphant au Mâle.

Moyen Nain ouvre ses cadeaux :

-un puzzle, mouais pas mal

- un puzzle Cars ? Super

- des robots dans une arène ? Génialissime

- une tasse Cars ? Exceptionnel

Moyen Nain est ravi et maintenant il voudrait bien que tout le monde se casse pour jouer tranquille.

Multi aussi.

Elle jette un coup d’œil à la table dévastée et éponge le jus de raisin de Victor qui finalement a décrété que c’était dégueulasse puisque ce n’était pas du Coca. Il y a du gâteau pour 15 jours.

Il est 17h.
L’heure des jeux calmes.

Enfin…

Elle a concocté un atelier Fais ton bracelet avec les lettres de ton prénom.
Splendide, ça fonctionne.

Elle a concocté un atelier « Jeu de société ». Splendide, ils sont tous super mauvais joueurs et Grand Nain fait la gueule parce qu’il ne veut pas prêter son Docteur « Mamoule » aux petits.

Micronaine quant à elle, a accepté de prêter ses bébés moches mais uniquement sous surveillance.

Le tout nous amène doucement jusqu’à l’heure des parents…qui retrouvent des nains tranquillement assis par terre, maquillés comme des zombies, en train de jouer à des jeux de faux nains.

Merveilleux.

Multi est trempée de sueur après cette après midi et il lui reste tout à ranger.
Le Mâle engueule Victor pour la trentième fois puisqu’il saute en chaussures sur le lit parental.

Le chien regarde partir ses petits invités avec tristesse, il avait trouvé un ami dog-lover qui lui envoyait la baballe.

Moyen Nain est ravi de mettre tout le monde dehors, se force à dire merci et referme la porte en disant « Bon, enfin tranquille ! »

 A qui le dis-tu le Nain...

Note de l’auteur :

Pour celles et ceux qui souhaiteraient des petites aides à l’anniversaire, je vous ai dégoté ça : 

Papacube qui partage ce bon plan pour les fans de Sam Sam: http://www.vosquestionsdeparents.fr/uploads/medias/kit-anniversaire/pdf/fete-samsam.pdf

Sabrina qui vous offre 15% sur son site spécial Fêtes de Nains avec le code MTFETEMANIA sur son site : http://www.fetemania.com/ 

Et Karine qui vous a concocté quelques chasses au trésor et kit d’anniversaires par ici : http://www.123jouez.fr 

Dont une chasse au trésor gratuite : http://www.123jouez.fr/gratuit_jeu.html

N’hésitez pas à partager bons plans et idées de jeux sans oublier vos ratés. J’aime encore pas mal de marrer en lisant ce qui vous est arrivé (hé hé hé).