En arrière?

Ce billet va être brouillon parce qu'évidemment j'ai les idées en tête et jamais assez de temps pour les poser vraiment. Mais j'avais envie de l'écrire aujourd'hui.

Peut-être est-ce parce qu'aujourd'hui cela fait pas mal d'années que nous partageons lui et moi le même verre un peu crado dans lequel nous posons les brosses à dents, peut-être est-ce tout simplement de notre âge, peut être est-ce juste parce que je me suis questionnée et que j'ai avancé. Un peu.

Je crois que c'est quelque chose qui nous arrive souvent.
De regarder en arrière, de regarder vers l'avant et de se dire "et si?".

Et si je n'avais pas dit oui.
Et si tu ne m'avais pas vue.
Et si le fait d'avoir eu des enfants ne nous avait pas rapproché et soudé.
Et si nous nous étions éloignés.
Et si.

Ce n'est pas le cas. Mais si ça l'était. Quel choix me resterait-il?

Je lisais ce matin le mot d'une amie qui revient sur un choix difficile qu'elle a du faire et qui, au delà même du questionnement "bien ou mal" "raison ou tort" m'a fait réfléchir sur la manière dont nous avançons en couple, dont la manière dont nous cheminons, seules. Sur la manière dont nous nous jugeons, sur la manière dont les autres nous jugent. Alors que nos choix n'appartiennent qu'à nous. Il n'y a que nous qui puissions dire.

J'avais au téléphone il n'y a pas si longtemps, une amie qui pourrait être moi et qui se demandait comment avancer, comment reconstruire. Et s'il le fallait? Et si elle le voulait?

J'ai le sentiment que nous sommes toutes dans une phase de notre vie où nous avons avancé un brin et où il est question de faire une halte. De regarder derrière soi, de regarder devant soi, et de choisir de continuer par ce même chemin, ou d'en prendre un autre. Parce que nous avons des enfants, certes, mais parce que la maternité (je parle pour moi mais ça marche pour les pères) a révélé aussi ce que nous avions d'essentiel dans nos vies.

Nous sommes à un moment de nos vies où nous avons changé. Parce que la maternité nous a changé, parce qu'elle nous a emmené quelque part où nous n'aurions jamais pensé atterrir. Personne ne sait ce que cela déclenche. Personne ne peut prédire ce qu'il va devenir.

Je pense au couple, tout d'abord, car c'est en couple que je suis, avec les quatre preuves que nous nous aimons, avec les quatre traits d'union entre nous.
Je pense aux choix de vie que nous faisons, aux moments où nous avons dit "ça sera comme ça", aux moments où nous avons décidé de faire et de devenir autre.

Ce n'est pas grand chose, bien sur, mais le "basculement" est bien là. Nous avons changé.

Il y a des choses qui ne comptent plus, parce qu'elles ont finalement bien peu d'importance désormais.
Il y a des choses qui ont une valeur inestimable et qui écrasent le reste.
Nos vies ont changé.

Je regarde en arrière ces années écoulées, ces phrases énervées dites durant des nuits hachées, des mots dépassant la pensée. Parce que c'était ça ou devenir timbrée.
Je regarde en arrière et je me dis que le chemin parcouru n'était pas si facile. Enfin si, il l'était, vu de loin. Mais quand on y est, ce n'est pas évident. Et on peut se ramasser. Pas mal de fois.

Nous nous en sortons bien.
Pour l'instant.
On ne peut jamais savoir mais peu importe finalement.

Je me souviens de cette phrase dite par quelqu'un qui saura que c'est elle, à la naissance de son premier enfant.
Elle me disait "je pleure, je pleure, parce que nous ne pourrons jamais être aussi heureux qu'à cet instant précis".

Le temps passe et je me demande.
J'ai envie de dire "c'est vrai, c'était un moment de bonheur, c'était un moment où nous ne savions pas. Un moment où nous ne pensions pas à tout ce qui allait arriver, un moment où nous n'avions pas à prendre des décisions, un moment où nous n'imaginions pas combien certaines choses allaient nous toucher et nous faire vaciller".

Et en même temps.
En même temps j'ai envie de me dire après avoir fait les lits des maboules et rangé (enfin tenté de ranger) leur chambre, qu'on ne peut jamais savoir. Que ce bonheur là, nous en avons pris, nous l'avons consommé, nous en avons profité. Qu'il a été bien entendu bousculé par les aléas de la vie, par le quotidien, par des détails qui n'en sont parfois pas et qui ne dépendent pas de nous.

Mais il en reste à vivre Plein. Je pense qu'aujoud'hui, j'avais besoin de faire cette halte. De me poser. De me rendre compte. Nous sommes seul(e)s responsables de ce que nous choisissons de faire. Mais laissons les autres nous y aider et nous accompagner. Prenons le temps de regarder un peu le chemin parcouru.
Regarder en arrière c'est utile parfois, se dire qu'on a fait comme on a pu, ça fait du bien.

J'aime me dire nous ne sommes peut être pas la perfection mais qu'on s'en fout.
Qu'on rigole bien tous les deux, tous les six, et que c'est le principal.
Qu'avec les années, nous apprenons à sortir ce et ceux qui encombrent nos vies.
Qu'avec le temps qui passe et les mots qu'on se dit, on se connaît mieux encore et on apprend à savoir ce que l'on vaut, ce que l'on est.

Peut être que regarder en arrière donne envie d'avancer.
En tout cas, ça me fait cet effet là. Qu'au delà des enfants, les personnes que nous sommes devenues ont encore quelque chose à se dire, à faire et encore mille choses à raconter.
Que ce basculement a fait de nous des êtres capables de continuer ensemble sur la même route.

Tant mieux.
Je sais que ce n'est pas le cas de tous et de toutes.
Je sais.
J'avais juste envie de poser, non pas un bilan, mais un petit caillou pour fêter ce jour.
Entre deux "on ne saute pas sur le canapé" et "on ne claque pas les portes", savoir que je suis là où j'ai demandé à être. Avec lui.
Et si?
Les "et si" m'importent peu. Les choix ont été faits. Je les porte en moi.