Non, ton parent n'est pas (si) pourri-moisi.

Ami Nain.
Je m'adresse à toi car je te sens désespéré.

Oui, tes parents sont des boulets.
Oui, ils frôlent parfois même la crétinerie lorsqu'ils refusent de te laisser regarder un quatrième épisode des Ninjago.
Oui, ils sont fiants (surtout lorsqu'ils sont fatigués ou qu'ils ont faim - surtout Papa).

Mais tout de même, ce sont tes parents et tu les aimes.
En tout cas, moi, j'aime mes parents. Pas toujours (rapport au 4ème épisode des Ninjago) mais souvent.
Encore plus quand Maman passe devant le Mac Dal et tourne le volant vers le Drive. Qu'on commande 3 boîtàcalories et qu'on ne mange quasiment rien mais qu'on veut le jouet.
Encore plus quand on ferme les volets du salon et qu'on regarde un dessin-animé avec Papa dans le canapé.

Fin de la minute niaise. Les parents sont tout de mêmes des boulets.
Ils râlent. Ils nous houspillent (oui je suis cultivé) et ils font tout le contraire de ce qu'ils nous demandent. Chez vous, je suis certain que c'est la même chose. Ne dites pas non.

Votre mère ne vous hurle t-elle pas d'arrêter de hurler??? (pardon mais c'est débile non?)
Votre père ne vous coupe t-il pas la parole systématiquement alors qu'il vous demande tout le temps de ne pas interrompre les autres? (surtout pour parler de trucs totalement inintéressant)

Bref, vos parents sont irrécupérables. Pourris, moisis et bons à donner à des nains moins regardants. Ils mitonnent à vos amis des inepties sur votre compte. Ils font croire à tout le monde qu'ils sont de bons parents. Et vous, dans l'histoire, vous devez vous farcir des boulets.
Qui râlent du matin au soir. Qui se plaignent de l'heure matinale de leurs réveils, qu'il soit, d'ailleurs, 6h28 ou 7h02.
Qui nous trouvent bruyants, pénibles, super pénibles et même carrément pénibles.

Alors que nous sommes mignons. Juste mignons.
Non, nous ne "beuglons" pas, nous sommes obligés de parler fort pour nous faire entendre.
Non, nous ne "pissons" pas partout, nous avons juste légèrement ripé.
Que de malentendus...

Cela dit pour toi Ami Nain qui, comme moi, a parfois juste envie de balancer tes parents par la fenêtre (si tes mini-muscles te le permettaient) voilà quelques petites remarques sur les capacités de ton parent qui te feront peut être changer d'avis.
Car non, le parent n'est pas un incapable. Non.

Il sait faire plein de choses et je te le prouve avec ces dix petites choses qui te paraissent peut être dérisoires mais qui font la richesse de ton parent. Après cette lecture, tu pourras aller serrer bien fort ton parent. Mais pas trop, après il va te demander de lui rendre service.

1) Le Parent est un gentil Sherpa

Hé oui, le parent sait porter plein de trucs en même temps. Bien souvent, il se charge comme une mule pour ne pas avoir à refaire le trajet en sens inverse (en sortant les courses du coffre il ressemble à un caddie humain) et s'il ne porte rien de plus que son propre sac, il sait supporter tes propres affaires sur un long trajet.

Exemple: Maman porte son sac à nain. D'ailleurs, son sac à main n'est pas vraiment un sac à main. Elle fait genre "j'ai un vrai sac de fille" mais il n'en est rien. A l'extérieur, un joli sac pour donner le change, à l'intérieur c'est pire qu'un carton de brocante. On y trouve quelques affaires à elle, généralement son portefeuille et son téléphone, voire un peu de maquillage ou un stick à lèvres. Et puis tout le reste: couche (qui n'est plus mettable puisqu'elle séjourné deux mois dans un sac  main), lingettes sèches, pom'pote ouverte puis refermée (donc moisie), petits jouets amuse-nains et stylos, crayons de couleur, vieille chaussette et papiers à conserver (tout froissés).
Le sac à main de maman pèse donc au bas mot près de 5 kilos. Le poids d'un chat mort. Charmant.

A quoi tu peux ajouter sans crainte : un sac de goûter pour l'école, une peluche, un livre (pour montrer à la maîtresse), ton bonnet (finalement tu as trop chaud) et ces petites voitures-là, que maman peut mettre dans sa poche vide.

Elle est ridicule ainsi chargée avec ses clés de maison dans la bouche mais elle s'en sort bien et pendant ce temps là, toi, tu ne portes rien. C'est bien normal tu es un nain.

Papa?
Pareil.
Il a beau porter un sac, il peut te porter sur le dos ou les épaules.
Pour le remercier tu peux lui gratter le crâne ou lui tirer légèrement le cou, il aime bien ça.

Bref, le parent est un bon sherpa, use et abuse de sa force et de ses muscles. Et s'il ne veut pas te porter ou porter tes affaires, refuse d'avancer, pousse un cri énervant et râle comme un vieux putois. Si vous êtes en retard à l'école, ça marche excellemment bien.

2) Le Parent sait retenir sa respiration très longtemps

Effectivement, ça n'a pas l'air très utile comme ça mais songe-y le matin quand tu as déposé une énorme bouse aux toilettes et que tu n'as pas forcément le courage de t'essuyer seul. C'est vrai après tout, s'essuyer c'est franchement pénible. Il faut tendre le bras et attraper le rouleau, dérouler un peu (trop) de papier et s'essuyer en risquant de s'en mettre sur les doigts. Biiiiiiiiih.
Le mieux? Appeler ton parent. Il petit déjeune?
Peu importe, il va passer en mode apnée-râleur:

- Papa???? J'ai fini!!!!
- Non mais je déjeune là, tu ne peux pas t'essuyer tout seul maintenant?
- NAN!! Je n'y arrive pas!
- Bin tu attends...

Laisse poser deux secondes et récidive:
- Mamaaaaaan??? J'ai fini!!!
- Demande à Papa moi je bois mon café!
- Papa????

Même si tes deux parents font la sourde oreille, persiste à les appeler.
Pour les faire rire, tu peux faire semblant de tomber dans la cuvette (toujours un succès) ou tu peux t'accrocher à leur pantalon en tirant fort (le parent aime avoir les fesses à l'air pendant qu'il t'essuies, ça le rend jovial et il rit de bon coeur - ou pas).



3) Le Parent sait conduire et changer les CD en même temps (et plein d'autres choses)

Au départ, ils font leur chochotte.
"Quand je conduis je ne peux pas faire autre chose, c'est dangereux".
Bien sur.

Mais quand on VEUT la chanson "Lisette" d'Henri Dès, on ne peut pas attendre.
Quand on a faim c'est pareil.
Quand on a perdu son doudou c'est la même chose.

Action/Réaction.

Avec un peu d'entraînement, le parent est donc capable de conduire et de :
- changer un cd moisi (genre Vincent Delerm - ma mère est fan) pour de la vraie bonne musique (genre les Bouskidou). Si si, elle peut fureter dans la boîte à gant, sortir le CD, le mettre dans sa bouche, éjecter l'autre, switcher, remettre l'autre dans sa bouche puis dans la boîte à gant. Tout cela en râlant (comme toujours) et en passant une vitesse. Après ils s'étonnent que nos CD soient rayés mais c'est certain qu'en les mettant dans la bouche hein...

- ouvrir une compote ou un paquet de gâteau. Quand on a faim, il faut manger. Peu importe qu'on soit sur l'autoroute. Une compote, ça s'ouvre avec les dents, un emballage de Savane, ça s'explose entre les doigts. Voilàààààà, c'était pas compliqué. En tendant le bras, ils peuvent même vous le tendre. Si vous êtes joueur, faites le tomber. Et hurlez.

- vous engueuler. Pour vous engueuler, pas besoin de leur demander deux fois. Ils savent très bien le faire. Ils se retournent (alors que c'est dangereux tout de même), crient (alors qu'on entend plus la musique) et nous menacent avec des trucs débiles genre "si tu n'arrêtes pas tout de suite de mordre ton frère, je t'arrête sur le bord de la route" (super crédible) ou encore "je vous préviens, si vous n'arrêtez pas de vous balancer des trucs à la tronche, vous êtes punis dans votre chambre quand on rentre" (on s'en fout, on est tous dans la même chambre, on pourra se marrer).

Bref, le parent est multi-tâche en voiture.
Mais n'hésite pas à lui rappeler qu'il est ultra dangereux de téléphoner en conduisant.
Faut pas rigoler avec la sécurité.



4) Le Parent peut se doucher très vite



Mais oui c'est une question d'habitude aussi.
Avant de t'avoir, le parent prenait de loooooongues douches. Et même des bains.
Mais si, je te jure. Il avait même des trucs à se mettre sur le corps genre "gommage" ou bien "masque à laisser poser 30 minutes". Mouahahaha.
Pardon.
Tu peux rire parce qu'aujourd'hui, il se savonne avec ton gel mouche en pestant parce que tu as renversé tout son flacon de Mûre et Mangue sauvage bio pour faire des bubulles.

Hé bien, le parent sait se laver vite.
Pour te le prouver, fais cette petite expérience. Laisse-le entrer dans sa douche. Patiente encore un peu, voilà, laisse le se mouiller complètement. Même les cheveux, tu vas voir, c'est hilarant (surtout si c'est maman qui se les lave une fois quand elle a le temps = presque jamais).
Ça y est?

Maintenant hurle. Fort (en tout cas suffisamment pour que le parent t'entende).
Surtout ne te déplace pas.
Laisse le parent arriver. Profite de la vision comique (en silence) et trouve une excuse bidon (type: ma chaussette est mal mise).
Le parent est agacé, te gronde (mais est-il vraiment crédible à moitié nu et dégoulinant?) et retourne se rincer.
La prochaine fois, il ira bien plus vite grâce à toi.

Si tu as des collègues nains à la maison c'est le moment d'agir en bande pour plus d'efficacité (sauts sur canapé, baston générale, etc..).


5) Le Parent, cette merveilleuse poubelle
Tu n'en veux plus? Tu as terminé?
Tu as fini ton assiette?

Evidemment que j'ai fini. J'ai vu ma soeur avec un petit suisse, j'en veux un aussi.
Le parent râle, engueule la frangine qui "aurait pu attendre les autres"
Il débarrasse et se dirige vers la poubelle.
Tu penses qu'il va jeter???

Il ne jette pas. Non.
Il termine. Il vide, il racle.
Il se baffre même.

"C'est pour pas gâcher" te dit-il.
Mais bien sur....

Maman, c'est la spécialiste. Elle te pique des nuggets ou fait semblant de goûter ta purée "pour voir si elle n'est pas trop chaude".
Trois ou quatre fois de suite, mais bien sur, faudrait pas non plus te prendre pour un bleu.

Cela dit, profite donc de cette capacité parentale à faire la poubelle et tend lui tout ce dont tu ne veux plus.
Un vieux bonbon que finalement tu n'aimes pas? Poubelle. Enfin Maman.
Un bout de pain mâchouillé que finalement tu n'en veux plus? Poubelle. Enfin Papa.
Pareil avec la fin de tes légumes, le fond de ton petit suisse et la glace toute fondue.

Votre mère aussi se plaint qu'elle ne perd pas un gramme alors qu'elle fait attention à ce qu'elle mange???
La faute à sa poubelle-attitude, je vous le dis moi!



Voilà, ces cinq premières compétences vous ont dévoilé quelques facettes riches de la personnalité de vos parents.
Bientôt, vous découvrirez que vos parents sont capables de faire encore mille autres choses passionnantes: faire chauffeur de taxi (le mercredi), mage-vaudou (qui chasse les loups garous et les cauchemars sur les coup de trois heures du matin), GPS à tétine et à doudou, encyclopédie (pourquoi??? pourquoi???) et porte manteau (tiens, porte mon manteau), etc...

Croyez-moi, ils ont de la ressource.
Enfin, avec nous, ils n'ont pas trop le choix je crois!!

Et les vôtres??? Ils font quoi de spécial??