Le nain fait de l'accrobranche

Il y a des trucs dans la vie qui ne me font aucun effet.

Là où le Mâle est capable de s’enthousiasmer et de trouver ça génial-formidable-mirfique je me contente de hausser les épaules et de dire « mouais, bof, moi tu sais… ».

Ça va du concert de Muse au stade France en passant par la descente de l’Ardèche en kayak, sans oublier Roland Garros et-le match-qu'il-faut-attendre-qu'il-se-termine-avant-de-manger-seriously??

Et s’il y a une chose qui, vraiment, ne m’excite pas du tout du tout, c’est bien l’accrobranche. Mais alors là, l’accrobranche, voyez-vous, ce n’est vraiment pas mon truc.
Alors peut être que le fait d’avoir un peu le vertige joue, certes.
Mais sérieusement, aller m’harnacher avec un truc qui me rentre dans les fesses (et qui me donne l’air d’être un mauvais gigot de fond de congélateur) pour aller faire le mariolo à 10 mètres au-dessus du sol, très peu pour moi.

Me jeter dans le vide pour attraper un filet de corde, agripper des étrier pour franchir le vide, ne pas oublier de mettre son mousqueton gracieusement surnommé « ligne de vie », penser à chaque tyrolinenne qu’on risque de finir chauve en raison de cheveux trop longs qui pourraient être arrachés par la poulie…tout cela, je le dit, me gonfle royalement.

« Essaie, mais essaie-donc »

Déjà essayé, bien tenté. 

Un lendemain de beuverie pendant laquelle j’avais proposé (oui, j’avais proposé, vous lisez bien) un parcours accrobranche à mes invités, j’ai même fait le parcours rouge. Sachant que la classification était exactement la même que pour les pistes de ski, vous imaginez donc l’enfer que j’ai vécu pendant les deux heures du parcours.

Me retrouver perchée à quelques mètres de hauteur, agrippée lamentablement à un tronc en essayant de passer sans trop de dégâts psychiques d’une plateforme à une autre, ne reste pas dans mes souvenirs comme un agréable moment. 
J’ai passé mon temps à trembler et à ânonner d’une voix chevrotante « mais pourquoi je fais ça ? » ou bien « je ne vais pas y arriver, je déteste ça faites-moi descendre ».

J’ai tenté de donner le change en me moquant de moi-même devant des amis ravis (eux) de la sortie. Mais très honnêtement, celui qui réussira à me faire remonter sur une minuscule plateforme accroché à un arbre à 15 mètres de haut juste pour  prendre une tyrolienne et aller m’écraser sur un arbre voisin n’est pas encore né.

Mais le Mâle, lui, trouve ça génial.
Et les nains, eux, trouvent ça palpitant.

Me voilà donc pendant MES VACANCES obligée d’aller attraper un torticolis à regarder mes nains progresser sur le parcours JAUNE pendant que le Mâle tente de repérer un parcours qu’il pourrait faire avec Grand Nain (car le Mâle se sent l’âme d’un voltigeur parfois).

Nous voilà donc, vous l'aurez deviné, à l'accrobranche. Mirifique.
Les billets sont payés et on part à la recherche de la gentille personne qui harnache le nain des bois.

Avant que le nain ne puisse grimper à un mètre du sol (ouh, attention, c’est super dangereux le nain), il faut l’équiper d’un baudrier, avec des sangles, des mousquetons et une jolie poulie. Le monsieur qui installe le matériel est généralement bien patient.

-        Moi j’ai même pas peur !

-        C’est bien ça bonhomme…

-        Oui, parce que je suis un Ninjago !

-        Ah bon ?

-        Oui, j’ai quatre ans et tu sais ce que je vais avoir pour l’anniversaire de mes cinq ans ?

-        Heu ? Non ?

-        Une voiture de Cars, parce que j’ai déjà Carla Veroso et Raoul çaroule alors Mamie elle va peut être me prendre le dernier là tu sais, le jaune…

-        Ah non je sais pas…

-        Jeff Gorvette il s’appelle mais il est que dans Cars 2, tu connais Cars 2 ?

C’est le moment où le gentil monsieur nous regarde d’un air légèrement interloqué (et gavé).
C’est également le moment où nous déclinons toute responsabilité pour les propos débiles tenus par notre Moyen Nain.

Grand Nain, lui, a tout compris, normal, il a bientôt-6-ans-il-a-déjà-fait-de-l’accrobranche-lui-et-même-qu’il-sait-faire-tout-seul. Il prend son petit air désinvolte et n’écoute pas les recommandations du gentil Monsieur qui vient de les installer sur le parcours « entraînement ».

Micronaine, quant à elle, est encore « cropitite » mais ne le vit pas très bien et tente de frapper son frère le plus proche avec des bâtons (nous sommes dans une forêt, ai-je besoin de le rappeler).

Puisqu’on gronde Micronaine (on ne vise pas le haut du corps avec les bâtons, seulement les jambes et uniquement en mouvement voyons) elle commence à pleurer, chouiner et monte rapidement dans les aigus pour nous offrir un cri à la fois rauque et dément qui nous empêche d’entendre les recommandations du Gentil Monsieur qui tente de montrer aux nains petits-muscles comment on accroche les mousquetons à la ligne de vie (important).

Moyen Nain finira par faire tout bien comme le Monsieur lui a dit en hurlant « Niiiiiiiiiiiiinjaaaaaaaaa » à chaque mousqueton accroché. A raison de deux mousquetons par baudrier et environ 40 accrochages/décrochages, vous imaginez l’ambiance sur le parcours jaune.

Grand Nain, lui, oubliera d’accrocher ses mousquetons et se prendra une jolie leçon du Mâle sur la nécessité d’écouter les consignes, blablabla (un peu rigide sur les consignes le Mâle, avouons-le).

Et les voilà partis.

Moyen Nain commence par chouiner qu’il a la trouille puis il se lance.

Surtout qu'avec le prix qu'on a payé, faudrait même pas songer à faire la mauviette.

Grand Nain passe devant, c’est le plus fort.

Le Mâle gère le moins habile des deux et l’encourage (à ne pas se vautrer) pendant que je surveille le plus habile des deux et Micronaine qui jette des feuilles mortes sur les gens qui passent. Nano? Elle ronfle dans l'écharpe, ne nous en préoccupons pas. 

J’encourage les Nains, je m’ennuie (un peu-beaucoup on ne capte pas dans cette flutain de forêt) et je vérifie qu’ils ont tout de même leurs lignes de vie accrochées. Pas qu’ils soient bien hauts mais tout de même, ça serait malheureux de tomber et de s’auto-traumatiser de l’accrobranche pour la vie entière. Trop malheureux.

Pendant que les nains hurlent « Ninja » et s’auto-congratulent (et se la jouent un peu, il faut bien le dire) je regarde d’un air crispé les autres parcours qui m’entourent. La tyrolienne géante me colle des frissons, tout comme le filet dans lequel il faut se jeter et s’agripper pour remonter.

Les gens ont l’air de bien se marrer, je n’aimerais pourtant pas être à leur place. 

Micronaine fait coucou aux jeunes filles en mini-short (pfff...) et elles lui répondent qu'elle est trop mignonne (manifestement elles n'ont pas fait le lien entre le cri dément de tout à l'heure et Micronaine).

Les nains avancent petit à petit, je regarde ma montre, c’est long c’est chiant, et j’aide Grand Nain à se lancer dans la super mini pente de la tyrolienne de nain. 

Je lui précise bien qu’il faut mettre les pieds en avant, qu’il y a un arbre au bout et qu’il serait malvenu que de percuter le tronc de dos rapport à la suite de nos vacances…

Il se lance et percute le tronc de dos. Je suffoque.

-        Ça va mon grand, ça va ? Parle-moi ça va ? (oui j’en fais trop)

-        Même pas mal !

-        Ok, mais purée fait GAFFE quoi, je t’avais dit de te réceptionner sur les pieds.

-        Rhâ méoui fo sur les piéééééééééééé (hurlement de Micronaine, tyran domestique et perroquet hystérique à ses heures perdues).

Les nains ont fait les trois parcours enfants. 

J’étais JOIE et félicité à chaque fois qu’un petit panneau indiquait : « Parcours enfants pour les moins de 6 ans » (saloperie).

Micronaine et moi avons fait trois fois le parcours Baby (ras du sol) c’était passionnant. Elle devait faire un parcours sans harnais (heureusement) mais en s’accrochant aux différents fils, cordes et filets. Elle a adoré, surtout la partie toboggan (faite environ trente-six mille fois et toujours avec le même enthousiasme).

Grand Nain et son père ont même tenté un parcours un peu plus difficile. Grand Nain n’a pas péri mais a du s’y reprendre à trois fois pour traverser un tronçon sans corde sur un trapèze. Le Mâle a ri. Grand Nain a ri (un peu jaune). Je n’ai pas ri du tout.

La journée s’est terminée (ouf) avec la promesse de revenir (mais pas tout de suite) et l’envie pour les petits de partager ce bon moment avec les grands (moi vivante, jamais vous ne me verrez sur une tyrolienne géante). 

Ils ont dormi dans la voiture du retour (bon point pour l’accrobranche) et je crois qu’un des nains avait fait pipi dans son baudrier (mais je ne balancerai pas de nom). Grand Nain, monsieur Duracel, ne dort pas dans la voiture. Non. Il parle. Etonnant.

- Un jour on fera du kayak Maman?

- Oui oui, c'est ça bien sûr.

- Mais Papa il me l'a dit dans les arbres qu'on ferait du kayak. 

- Oui, bin voilà tu iras avec Papa.

Faut pas déconner.

J'ai pas envie de me retourner dans de l'eau glacée.

Qui a dit mauviette?