Est- ce que...

Est-ce que je vais réussir à ranger le naissance, le 1 mois, le 3 mois et le 6 mois? Sans redéplier une dernière fois. Sans me dire que c'était la dernière fois.
Sans appeler le grand pour lui montrer dans quoi il rentrait. Sans tendre le tissu devant Nano pour me rendre compte qu'elle n'est plus un tout petit.

Est-ce que je vais pouvoir bientôt ranger le cosy, la poussette premier âge et le mobile qui tourne au-dessus de sa tête? Ecouter encore la petite musique à la noix. Clipser le cosy et le déclipser encore et encore. Plier la poussette, forcer un peu pour qu'elle passe la porte d'entrée que les nains n'arrivent pas à tenir bien ouverte. 

Est-ce que je vais cesser d'agiter les petits hochets en bois et la pieuvre dont elle adore suçoter les papattes? Les ranger ou les offrir en me demandant comment elle a pu passer temps de temps à les mâchouiller, à les agiter, à les attraper avec un sourire triomphant, la bouche toute baveuse.

Est-ce que je vais pouvoir la coucher comme les autres, sans craindre un ou trente levers nocturnes? Sans regretter de ne plus sentir ses mains s'agripper à mon sein et sans entendre ce petit bruit typique du bébé affamé qui boit avant de se rendormir, la bouche entrouverte. 

Chaque jour m'éloigne de ce que je ne connaîtrai plus jamais.
Étonnamment, cela ne me fait pas mal.

Mais tout ce que je fais avec elle est déjà empreint d'une certaine nostalgie.
Tous ces petits gestes.
Tous ces sourires.
Tous les gestes quotidiens sont pour moi les derniers.
Il n'y a rien de triste. Je me rends compte que c'est assez, que c'est ce qu'il fallait pour que je sois comme rassasiée d'eux.
Je me rends compte qu'il n'y aura pas de regrets. Qu'il n'y aura plus cette envie là, d'en avoir d'autres.

Mais je me demande tout de même.

Tout ce que je fais désormais avec mes enfants a un goût de plus jamais.

Saveur amère parfois.

Je prends encore tout ce que je peux prendre.

Elle n'a que 6 mois.
Il a déjà 6 ans.

Probablement que le temps passe.
Probablement que certaines choses vont me manquer. 

Mais j'aime la saveur des choses en ce moment.
J'aime me dire que nous avançons et que les étapes franchies nous emmènent vers des moments différents mais pas moins chouettes.

Je n'ai pas pour habitude de me retourner souvent.
Mais ce que je garde d'eux, si petits, c'est le sentiment d'avoir pris toute la douceur, toutes les odeurs, tous les mots, toutes les sensations.
Qui ne reviendront pas. 

Mais qui resteront là. En moi.

C'est aussi là que nous nous construisons. 

Dans ce petit monde qu'ils nous offrent. 

Je ne sais pas trop comment dire tout ça.
Mes enfants grandissent.

Je garde un peu de ce qui a été.

Pour mieux avancer.