Les laisser

C'est marrant, je n'y arrive pas.
Je m'imagine toujours le pire même si ce pire pourrait arriver avec moi.
Peut-être est-ce à force de lire trop de romans policiers, peut-être est-ce ma tête qui va trop vite et qui déroule des scénarios catastrophes.

J'imagine des sièges-autos mal installés et des ceintures non-accrochées.
Des enfants non surveillés et des piscines, des voitures qui roulent trop vite et mes mômes qui courent sur des parkings.
Je n'y arrive pas.

Je les laisse parfois.
Mais j'aime autant pas.
Je m'efforce de ne pas y penser, de me dire que les gens ne sont pas bêtes, qu'ils vont y arriver mais c'est plus fort que moi, s'il leur arrivait quelque chose sans moi je ne m'en remettrai pas.

J'y arrive de temps en temps, de mieux en mieux, me direz-vous, et de plus en plus tôt. Probablement parce que j'ai besoin de souffler, probablement parce que j'en ai quatre. Mais tout de même.
Ils ne sont pas là et j'ai du mal à ne pas penser.
J'ai besoin d'être rassurée, de lire un texto disant "tout va bien, ils sont couchés".

Je ne peux pas envisager de les laisser trop longtemps et je ne peux pas envisager de les séparer pour le moment. Ils sont bien tous les deux, tous les trois, tous les quatre et je sais qu'ils seraient malheureux si l'un d'entre eux manquait à la routine quotidienne.

Je n'y arrive pas mais je ne me force pas.
Je n'ai pas à faire plaisir, je n'ai pas à prêter mes enfants.
Je ne peux pas encore les laisser pour la bonne et simple raison qu'ils sont tout ce que j'ai.
Que j'ai envie de voyager avec eux et que partir quinze jours au soleil sans les voir ne me semble pas paradisiaque.

Je suis comme ça.
Je sais que d'autres ont besoin et confient sans souci.
Je n'y arrive pas.
Mais je sais que j'y arriverai, quand ils seront plus grands et peut être plus responsables, quand ils ne viendront plus se nicher près de nous la nuit, quand je n'aurai plus mal au coeur de ne pas chanter la chanson du soir.

Il y a de moi qui n'arrive pas à les laisser, qui n'arrive peut être pas à imaginer que quelqu'un d'autre puisse prendre aussi bien soin d'eux que nous. Certainement.
Mais peu importe, je le vis bien. Je n'ai rien à prouver et si je dois me priver de plages au bout du monde pendant cinq ans je le fais avec le sourire.

Des soirées, des week-end, cela me pose moins de soucis. Et encore, j'y pense...
On ne vit plus si on y pense trop alors je mets ça de côté. Et je vis ma vie. Mais ils sont tellement présents dans la mienne que j'ai du mal à faire sans eux.
Pour le moment.

Bientôt ils le voudront et je me ferai violence.
Bientôt, ils monteront dans d'autres voitures que la mienne et je ne vivrai plus pendant quelques heures.
Bientôt, ils voudront aller à l'école seuls.
Et il faudra que j'apprenne à retenir mon coeur, à retenir mon souffle et à sourire.
A faire confiance.
A ne pas tordre mes mains, à ne pas tordre mon ventre.

Pour le moment, je n'arrive pas.

A les laisser à d'autres que moi.

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