Quand vous serez grands, j'irai manger chez vous

Non parce que là, on rigole, on rigole mais pas tant que ça.

Des nuits moisies pourrites. Un salon jonché de poupons, de bagnoles, de livres pour nains et de jouets qui prennent vie vers 22h30 avec un "Bonjour, tu veux jouer avec nous?" manquant de nous faire mourir d'une attaque cardiaque.

Des cris, une odeur de toilette de train dans MES toilettes, un frigo sponsorisé par Knacki et Petits Filous, une salle de bain qui ferait pâlir de jalousie l'arrière boutique d'un pharmacien, une baignoire plus proche de l'état du Gange que du Spa des 5 Mondes.

Des nains quoi.

On encaisse et on assume.

N'empêche que...

Je me plais à imaginer une soirée avec vous.
Dans une vingtaine d'années. Quand vous serez adultes, installés et ravis de nous inviter, le Mâle et moi-même.

Alors pardon mais :


J'arriverai en retard au dîner auquel vous m'avez invitée. Je vous expliquerai en chouinant et en m'énervant que je n'avais pas eu le temps de jouer. Et qu'en plus votre père avait piqué ma chaussure pour la cacher sous la couette. En rentrant dans votre maison, je balancerai mon manteau par terre dans le couloir. Puis j'enverrai valdinguer mes chaussures (sales) d'un côté. Et de l'autre.
Mon sac? Dans un coin et à l'envers.

A la question "Alors, ça va?" je répondrai " bien sûr gros caca" ou bien "OUAIS".
A la question "Tu as fait quoi aujourd'hui?" je répondrai "RIEN".

Nous passerons ensuite à l'apéritif.
Je pousserai tout le monde pour arriver la première dans le salon puis je prendrai toute la place sur le canapé en étalant mes chaussettes sales sur la table basse.
Je vous demanderai ensuite si je peux me mettre en culotte.

 "L'apéro! L'apéro!" je scanderai à tue-tête histoire de vous faire venir plus vite. Vous arriverez dans le salon, les bras chargés de victuailles et je tenterai déjà de vous piquer quelques chips à même le plateau.

- Qui veut boire quoi??
- Moi! Moi ! Moi!
- Tu veux quoi maman? J'ai du vin, de la bière, du jus de pomme...
- Du zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!

Une fois mon verre rempli je m'empresserai de le boire cul sec en faisant Rhâââââ à la fin.
Et en reposant bruyamment le verre sur la table basse tout en disant ENCORE.

Vous allez me resservir et je vais boire de la même façon, en en laissant un peu dégouliner sur mon menton. Je m'essuierai avec mon haut que je m'empresserai de vouloir enlever "parce qu'il est saaaaaale" tout en chouinant.

Après m'être rafraîchie avec ce petit jus de pomme, je prendrai une bonne petite poignée de chips en dégageant toutes les autres mains. Je m'enfournerai des chips dans la bouche tout en prenant une seconde puis une troisième poignée.

Vous parlez de votre boulot?
J'aurai toujours un truc palpitant à dire alors je me permettrai de vous couper la parole pour vous annoncer un scoop. Que je sais nager seule à la piscine par exemple.
Je laisserai la conversation reprendre.
Et j'annoncerai en hurlant : "Et SANS brassards".

Mes mains seront sales après toutes ces chips.
Je m'essuierai sur le canapé.
Comme je m'ennuierai fermement, je chantonnerai. Fort.
Vous me demanderez de baisser d'un ton.
Je ferai semblant de ne pas entendre.

Ce sera le moment de passer à table.
J'irai seulement au bout du deuxième appel.
Je vous demanderai "Qu'est ce qu'on mange?"
Vous me répondrez "De la soupe potiron-céleri et puis des lasagnes avec une salade verte".
Je prendrai la moue la plus dégoûtée du monde pour vous dire "QUOI? De la soupe? Mais c'est dégueulasse la soupe. T'as pas des gnocchis plutôt? Ou des chauchiches?"

Je slurperai ma soupe en faisant du bruit.
Je réclamerai une paille.
Et puis non finalement, une petite cuillère.
Et des croûtons.
Et un peu de lait parce que c'est trop chaud.
Et puis maintenant c'est trop froid et les croûtons sont tout mous.
Je n'en voudrai plus.

Vous me demanderez quel âge j'ai et je mentirai pour ne pas avoir à manger encore 50 cuillères de soupe.


Arrivent les lasagnes.
Chaudes dans l'assiette. PILE au moment où j'aurai envie d'aller aux toilettes.
Je repousserai ma chaise violemment sans prévenir et je courrai aux toilettes.
Je ferai pipi sur la cuvette.
Et un peu par terre.
Je demanderai si quelqu'un peut m'essuyer.
Vous me direz "non" et je râlerai (en pleurant un peu).
Je hurlerai parce que le rouleau de papier toilette sera tombé par terre.
Je ne tirerai pas la chasse et j'arriverai à table sans me laver les mains.

Les lasagnes seront trop chaudes et puis de toute façon je n'aime pas la sauce tomate.
Je voudrai goûter de la salade. J'aimerai bien alors j'en demanderai plus.
Et puis finalement je n'aimerai plus du tout alors je vous donnerai toutes les feuilles.
Que je déposerai en une poignée dans votre assiette.

Je demanderai si je peux avoir mon dessert.
"Non parce que tout le monde n'a pas fini".
J'attendrai. En tapotant avec ma cuillère sur mon verre d'eau.
Plus fort.
Le verre se renversera et je hurlerai que je n'ai pas fait exprès.

Je voudrai mon dessert.
De guerre lasse, vous m'autoriserez à ouvrir le frigo.
Je stagnerai devant le frigo pendant de looooongues minutes.
Puis je prendrai le dernier yaourt à la vanille et je le tirerai de là en faisant tomber le tupperware de semoule de la veille.
Devant le drame, je fondrai en larmes "c'est pas ma fauuuuuute".

- Tu peux m'ouvrir mon yaourt j'arrive pas...
- Tu peux me donner une autre petite cuillère j'aime pas celle là.
- Je veux la violette.

Je saurai vous rendre maboule.

Du yaourt au coin du bec, je réclamerai un nouveau dessert.
ça tombe bien, vous avez prévu du gâteau au chocolat.
SUPER!!

Je demanderai la PLUS GROSSE part. Que je mangerai avidement. Jusqu'à la moitié.
Puis je recracherai ma bouchée dans mon assiette. En disant "j'en veux plus finalement j'aime pas".


Si vous vivez loin et que je suis obligée de dormir chez vous....

Je prendrai un bon petit bain en faisant une potion magique avec votre shampoing au miel et puis je hurlerai au moment de me rincer les cheveux parce que j'aurai de la mousse dans les yeux.
Je ferai du toboggan sur le bord de la baignoire pour tremper votre salle de bain mais comme je saurai me rendre compte que c'est une bêtise, j'épongerai avec votre peignoir.

Au moment du coucher, je réclamerai une histoire.
Et puis une autre.
Je vous dirai bonne nuit et j'irai me coucher.


Et je me relèverai.
Pour un pipi.
Pour un verre d'eau.
Pour un cauchenoir.

En repartant me coucher, je disposerai sur le sol de votre couloir quelques petits légos, un bébé qui parle et une caserne de pompiers bruyante.
Et je hurlerai vers 3h du matin.
Pour un insecte dans mon lit.

Vers 5h, j'irai me blottir contre vous, quitte à vous virer du lit.

On sera bien.
Vraiment bien.
Surtout moi.

Le gagnant vertbaudet est : Crapette (comme la crapette). J'attends un mail!!