Fais comme si

Fais comme si tu étais en forme, que tu dormais la nuit et surtout, fais comme si tu ne passais pas ta vie à angoisser pour ta fille.
Fais comme si tu prenais tout à la légère, fais comme si rien ne t'atteignait.

Fais comme si tu étais transparente, comme si les gens pouvaient lire en toi, fais comme si tu comprenais et que tu pardonnais.

Fais comme si tu ne les voyais pas, celles qui usent et abusent, celles qui trichent et s'inventent de nouveaux-moi pour dire du mal, encore et encore, pour chercher, pour trouver, pour épingler, pour relancer.

Fais comme si tu étais au dessus de tout ça, parce que rien ne te touche, parce que rien ne t'atteint, parce que l'essentiel est ailleurs, bien loin de tout cela.

Fais comme si tout ça allait passer et ne t'empêche pas d'écrire à cause de ceux qui.

Fais comme si tu étais plus forte que ça.

En ce moment, c'est peut être moi. C'est peut être tout le reste.

Je ne m'emêcherai pas d'écrire.
Mais quand même.

J'en ai des idées à partager, des mots à vous écrire.

Je voulais parler de la fin de mon allaitement, à la fois douloureux et pourtant inéluctable.
Mais non. Non, parce qu'on ne sèvre pas, on insiste pour continuer.

Je voulais rire sur les rythmes scolaires.
Mais non. On ne rit pas avec ce sujet, on s'énerve, on s'agace, on hurle et on se déchire.

J'avais commencé un article sur la sexualité et comment l'aborder avec les nains.
Mais non, non. On ne peut pas parler de ça. On ne peut pas être certaine que nos choix soient les bons.

J'aurais voulu parler de mille choses encore mais je ne sais pas pourquoi, ce n'est pas écrire qui me fait mal c'est ce qu'il s'ensuit.
C'est la violence. Ce sont les mots. Durs.
Ce n'est pas contre moi, je le sais bien. C'est contre tout.
Tout.
Tout ce qui est dit est sujet à polémique. Encore et encore.
Et quand ça s'apaise, on vient relancer. Certaines vivent pour ça. Indéfiniment.


Et je ne suis pas seule à en avoir marre.
Que faut-il faire?

Je dis souvent que si un jour j'arrête  le blog, ça sera à cause de cela.
Parce que nous sommes las de répondre, parce que nous sommes las des gens qui prennent tout mal.
Nous sommes fatigués de cette blogosphère là.

Que faut-il faire?
Se contenter de billets insipides sur la couleur des ongles?
Se contenter d'articles produits-marques que vous pourrez feuilleter comme le dernier catalogue de vertbaudet?
Non.

N'oubliez pas.
Ceux qui écrivent. Ceux qui s'insurgent parce que je porte ma fille avec quelque chose qui ne s'apparente pas à du physio. Ceux qui s'insurgent dès qu'un mot est dit.
Derrière le clavier, il y a moi. Et ce que je suis.

Je suis une mère.
J'ai les mêmes chaussettes qu'hier parce que je n'ai pas terminé les lessives.

Je suis une mère.
Je me lève pour éponger le vomi.

Je suis une mère.
Je fais des pâtes ce soir. Encore.

Je suis une mère et je m'angoisse parce que ma môme ne va pas bien.
Alors voilà.
Oui, je suis probablement fatiguée.
Oui, c'est très facile de trouver ce qui pose problème chez les autres.

Mais ne soyez pas comme ça.
Trouvez vous de vrais combats.
Je porte ma fille comme je l'entends.
Je nourris mes mômes comme je l'entends.

Ce que j'écris me regarde.
Je ne dois rien à personne.
Et vous ne me devez rien.

C'était le principe de ce blog: rire.
De presque tout.
S'émouvoir, de ce qui fait de nous des mères et des pères.
Dire les choses.
Sans être jugée.

Avouer les choses.
Et rire parce que d'autres le font aussi.


Nous en avons des douleurs, des souffrances.
Nous en avons des combats, des vrais.

Ce ne sont pas ceux que je vois aujourd'hui.

Je voudrais qu'on puisse rire encore de tout (ou presque) sans que personne ne se sente attaqué.
Je voudrais qu'on comprenne que nos choix font de nous les parents que nous avons choisi d'être.
Mais que les choix des autres sont tout aussi valables que les nôtres.

Je n'ai pas envie de m'interdire d'écrire juste parce que certaines ont décidé d'être mauvaises.
Je ne veux pas m'empêcher de dire juste pour éviter les haines de celles qui ne trouvent pas d'autre exutoires à leur mal-être.

Je n'ai pas envie de cesser ce que j'ai mis du temps à construire.
J'assume ma maternité.
Complètement.

J'assume mes défauts.
J'assume mes choix.

Et je sais que la majorité de ceux et celles qui me lisent les assument aussi et sont suffisamment intelligents pour fermer une page qui ne leur ressemblerait plus.

J'ai pris l'air tout à l'heure.
J'ai marché.
J'ai respiré.
Bien sûr que l'essentiel est ailleurs, dans les boucles emmêlées de ma fille, dans le cou de mes fils, dans les couettes que nous mettons sur nos pieds pour lire l'histoire du soir, dans les pâtes Scoubidou que nous mangeons avec les doigts.
Mais n'empêche.
Ce que j'écris depuis bientôt quatre ans, ça fait partie de moi.
Et j'ai envie que ça continue.

Encore un peu.
Encore un peu.