Et si...

On oubliait un moment ces soirées sans fin.
A te bercer, à marcher, à enfiler l'écharpe encore et encore, à te reposer, à attendre, seule dans le salon, les yeux mi-clos, que tu te réveilles encore en hurlant.
Y retourner.
S'asseoir avec toi.
Attendre que ça passe. Te dire que je n'en peux plus.
Marcher.
Regarder la télé.
Attendre que ta respiration soit plus légère, soit plus régulière.
Te reposer.
Attendre.
Se dire que ça doit être bon et aller se coucher.
Attendre.
S'endormir.
Savoir qu'au pied du lit il y a un gilet et des chaussons, pour ne pas avoir froid en se relevant.
Être surprise d'avoir pu dormir jusqu'au matin sans heurts.
Ou pas.

Et si on mettait de côté tout ça.
Les inquiétudes, les évictions, les pomme de terre et le lait.
Si on oubliait un moment les rendez-vous chez la/les pédiatres, les pesées, les cuillères d'huile à ajouter aux repas parce qu'il faut prendre du poids.
Si on disait que tout ça était derrière nous.

Il reste aujourd'hui une petite fille de un an qui me dira "Maman" quand j'irai la chercher tout à l'heure dans son lit.
Une petite fille adepte des grasses matinées qui dort ses dix heures par nuit.
Oublions juste à quelle heure elle parvient à s'endormir.

Il reste un petit clown qui coince des cuillères avec ses dents et qui secoue la tête en riant.
Il reste une petite électricienne passionnée des interrupteurs, capable d'éteindre et d'allumer trente fois les pièces sans se lasser.
Il reste une amoureuse de l'eau, du bain, des gobelets à boire en toussant. Une petite fille nomade qu'on peut trimballer, qui s'endort dans l'ergobaby et qui fait sa sieste contre nous, ou dans la poussette.
Il reste une petite fille poids plume qui ne veut pas marcher, ni se lever, mais qui sait très bien faire comprendre à ses frères et soeur ce qu'elle souhaite avoir immédiatement.

Il reste une petite dernière qu'on ne regrette jamais d'avoir fait.
Malgré le sommeil.
Malgré les pleurs.
Malgré les interrogations.
Malgré la #teamhibou qui n'en peut plus de me voir la nuit.

Ce qu'il reste de cette année avec toi, ce sont toutes ces choses que nous avons faites, tout de même, forcément pas toujours très bien, pas toujours très idéales, mais nous les avons faites tout de même.
Les voyages, les visites, les virées en famille, les heures d'avion et de bateau.
Les nuits blanches, toutes les deux sur un canapé.
Les parties de Ruzzle et de Candy Crush alors que mes yeux se fermaient.
Les "Chuuuuut, votre soeur dort (enfin) le premier qui la réveille je le pulvérise".

Il y a les grands, qui t'aiment.
Qui te font rire et que tu fais rire.
Qui t'encouragent à faire l'andouille et toi, bien sûr, tu continues.

Il y a les magnets du frigo que tu n'en finis pas de jeter par terre et tous ces petits objets que tu veux avaler.
Je t'appelle "mon accident domestique" car tu mets autour du cou chaque ficelle, chaque écharpe, chaque chargeur de portable qui traîne.
Je t'appelle mon putois parce que tu n'aimes pas rester seule dans une pièce, sans quelqu'un pour s'extasier sur tes jouets.
Je t'appelle ma dernière parce que c'est certain qu'après toi, je me contenterai de ceux des autres, sans nostalgie, sans regrets.

Je t'appelle ma princesse, mon trésor parce que je sais combien tu vas être chouette quand tout cela sera derrière nous.
Tu auras été celle qui me prouve qu'on peut aller là où on ne pensait jamais avoir à aller. Au bout de soi, de ses forces et de sa santé mentale.

Hier soir, tu t'es endormie à 22h.
Sans pleurer, sans hurler.
J'y ai cru et je me suis dit, ça y est.
Comme à chaque fois, j'y crois.

A 23h30 quand tu as hurlé, j'y suis allée, comme toutes les nuits.
J'ai attendu 5 minutes pour voir si tu te calmais.
Mais non.
Je t'ai pris dans les bras, j'ai attendu que tu finisses de te cambrer, de secouer la tête des deux côtés pour chercher la meilleure des positions. J'ai attendu que tes jambes finissent de se plier et de se déplier.
J'ai caressé ton dos et je t'ai bercée.
Une demi-heure. Quarante minutes peut être.
Quand j'ai senti que tu te calmais, je t'ai reposée.
Tu as à peine chouiné et tu t'es endormie.
Et moi, dans le noir, j'attendais. Un peu.
Pour être certaine.


Tout cela je ne m'en souviendrai bientôt plus aussi distinctement;
Je dirai "c'était dur cette première année, c'était usant, difficile et éreintant".
Je le dirai.
Mais pas à toi.
Tu n'auras pas besoin qu'on te le dise.
Cette année tu la portes en toi. Nous la portons en nous.

Et si on se disait qu'elle allait être transcendée par tout ce qui est à venir?