Je n'aime pas trop ça mais je n'dis rien...

Je ne dis rien parce que si je commençais à râler, je ralerais toute la journée.
Avec le temps qui passe et le nombre de nains qui augmente, il y a quelques petites choses que je laisse couler, quelques petits trucs qui m'agacent mais au lieu de partir au quart de tour, je rentre en mode "Yoda" et je respire à fond. Parce qu'être parent, c'est aussi apprendre à survoler des multitudes de petites situations sans criser (de trop).

Note de l'auteur : Il y a bien entendu des moments où ces toutes petites choses sont la goutte d'eau qui fait déborder la barrique et, de ce fait, je rentre en mode harpie-mégère-qu'est-ce-qui-m'a-foutu-des-boulets-pareils-bordel-de-merde. Auquel cas je ne suis plus du tout encline à laisser couler et à visualiser des petites fleurs régénératrices. Nan. Je râle. Je crie. Je m'énerve.

- Les petites mains qui collent

Mode Yoda : Après une glace, un bonbon ou un chocolat, quand mes nains m'attrapent la main et que je sens que ça colle, que ça attache, qu'il y a même déjà des petits mimisses de laine dessus...je n'ai qu'une envie, ôter ma main, la lécher pour la nettoyer (oui, je manque de classe) et empêcher quiconque de me la pourrir à nouveau.
Mais je ne dis rien, je desserre et je resserre un peu compulsivement et je visualise un ruisseau d'eau claire, un robinet salvateur et une serviette humide. En même temps, je me maudis ne pas toujours avoir, comme toute bonne Wondermaman, un petit paquet de lingettes.
Ah si, pardon, j'ai un petit paquet de lingettes. Mais les miennes sont toutes sèches et je me vois mal cracher dessus pour avoir un peu de quoi me nettoyer.

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ : Je hurle "MAIS BEURRRRK quoi, lâche ma main le nain, c'est dégueu, ça colle...nan nan, tu donnes la main à papa si tu veux mais moi non ça va merci, j'ai un certain sens de l'hygiène tout de même".





- Les bisous un peu humides (qu'on se demande si c'est de la bave, de la morve, en fait non je préfère ne pas savoir)


Mode Yoda : C'est un peu dégueu ces petites lèvres humido-morveuses qui viennent se poser sur notre joue. C'est un peu mouillé et même si c'est mignon et que ça part d'une bonne intention, je ne peux m'empêcher de penser à tout ce que cette petite bouche a eu dans le bec au cours de la journée. Une tétine, un vieux doudou mâchouillé, une crotte de nez (au mieux), un peu de yaourt et de la chauchiche. Mais je fais un petit sourire et dis merci pour le bisou.


Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ : ne jamais repousser un nain aimable qui vient faire un câlin ou qui vient gentiment dire bonjour (ou au revoir), ou bien qui remercie pour un cadal. On ne peut décemment pas détourner la tête ou faire semblant de ne pas l'avoir vu. Ce n'est pas très gentil pour ce pauvre petit nain qui se retrouve le bec humide dans le vent.
De ce fait, lorsque vraiment, la petite bouche est trop morveuse (rapport à la proximité nez-bouche du nain et à l'apparition de glaire sur la lèvre supérieure nainesque) je reçois le bisou et j'essuie rapidement en faisant éventuellement semblant de me gratter/moucher/d'éternuer.
Fourbe, certes, mais sentir cette petite trace humide sur sa joue, c'est parfois limite angoissant.

- Le reste de yaourt sur le rebord de table (invisible à l'oeil nu et redoutable pour le tee-shirt parental)

Mode Yoda : Je me suis installée à table et je n'ai pas vu que Moyen Nain avait fait tomber environ 1/5 de son fromage blanc sur le rebord de table, entre son sweat shirt et la nappe.
Je n'ai pas fait attention mais en rapprochant ma chaise, j'ai légèrement effleuré le lieu du crime et voilà mon dernier petit pull noir mettable (comprendre : à ma taille) tout pourri moisi de yaourt. Shit.
Je me lève en inspirant à fond et j'empoigne l'éponge encore tâchée de compote pour nettoyer la table. Je passe un coup d'eau sur mon pull et je nettoie en râlant à voix basse "ils ne savent pas manger ces nains".

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :
En rapprochant ma chaise, j'ai pourri MON petit pull noir. S'en est trop, je vais craquer. Déjà les doigts plein de compote sur mon jean, maintenant la rayure blanche de yaourt sur mon pull.
J'hurle "Moyeeeeeeeeeeeen Naiiiiiiiiiiiiiiiiiiin tu VIENS ICI TOUDESSUITE".
Calmement bien sûr.
Il déboule assez rapidement (le ton légèrement menaçant de la phrase précédente doit y être pour quelque chose).

- Qu'est ce que c'est que ça le nain?
- Heu? Une nappe?
- Nan mais là?
- Heu? Un peu de yaourt?
- Très bien. Et sur mon pull
- Bin tu as mangé comme un cochon.

- NON le nain, mauvaise réponse. JE n'ai pas mangé comme un goret. TU es le coupable.
- Ah?
- Et on dit quoi?
- Pardon?
- Oui au moins et puis tu nettoies. Tiens voilà l'éponge...
- Mais elle est dégoûtante cette éponge.
- Tant mieux.

Voilà, c'est nettoyé à la nain, ce qui fait que je n'ai plus qu'à recommencer. En plus, maintenant, il a les mains sales (et donc probablement son jean aussi).
C'est tout gagné.



- Le reste de yaourt (encore lui) abandonné dans le frigo de manière un peu bancale par un nain qui n'en voulait plus. Il paraît fermé car le petit opercule a été reposé délicatement sur le dessus. Il ne l'est pas. Et il dégringole à l'ouverture du frigo. Sur tes pieds.


Mode Yoda : Je voulais juste prendre un petit Gü. Un tout petit Gü. Pour me remonter le moral, pour avoir l'impression de déguster une petite chose douce dans ces journées marathon.
J'ai entrouvert le frigo et je n'ai pas fait attention à ce put***** de yaourt à moitié entamé reposé en toute discrétion par une Micronaine qui, finalement "n'avait plus très faim et un peu mal au ventre".
Farci de sucre, le yaourt a été délicatement posé en équilibre sur le bord de la plaque du frigo et son petit opercule en aluminium recollé comme si rien n'était arrivé à ce petit produit laitier.
Sauf que j'arrive. Que je fais peut être légèrement trembler le frigo. Juste un peu (et probablement parce que j'ai ripé sur un magnet tombé au sol).

En tout cas, suffisamment pour que le susmentionné yaourt à la con dégringole et explose sur mes pieds. Nus ou chaussontés (= pourvus de chaussons) peu importe. Le résultat est identique. En plus d'avoir du yaourt sur le pull, j'en ai sur les pieds. Et ça m'énerve beaucoup.

En premier lieu, je n'incrimine pas Micronaine, point du tout.
Je me contente de râler sur ces emballages de yaourt vraiment peu solides.
En même temps, je me félicite mentalement de ne pas avoir fait tomber (au choix) : un yaourt La Laitière à la Vanille (dont le pot est en verre) ou un pot de danette au chocolat.

Encore un peu et je serais presque heureuse de n'avoir QUE du yaourt blanc sur les pieds.

Et puis je ramasse le pot et je trouve ça bizarre qu'il ait l'air déjà mélangé. Et qu'il y en ait si peu finalement, rapport à la contenance initiale du pot.
Je trempe mon doigt dans ce qui reste et la vérité m'apparaît enfin. Le yaourt nature. Est. Sucré.
Je respire à fond et je demande au Mâle de me passer l'éponge pour que je puisse nettoyer.

Il me tend l'éponge.
Je lui demande de la rincer puisqu'il reste de la compote et du fromage blanc dessus (voir plus haut).
Je passe un coup sur le sol tout en pensant à ma copine Nadine qui utilise une éponge spéciale pour nettoyer par terre, pour ne pas prendre la même que celle de la vaisselle et je me dis que de toute façon, on n'est plus à ça prêt et puis que tant pis de toute façon je n'ai pas d'autre éponge.
Je passe l'éponge sur mes pieds, je frémis.

J'achève un torchon en le mettant au sol. Et je me dis que je devrais en profiter pour nettoyer le frigo.
Mais demain plutôt.

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :

-MICRONAINE????

Elle arrive vite (rapport au ton menaçant mais surtout parce qu'elle se demande toujours si on ne va pas lui proposer un petit carré de chocolat).

- Ouiiiiiiiiiiiiii??? (voix mignonne)
- C'est quoi ça?
- Heu? Du yaglourt par terre.
- Oui, très bien et pourquoi?
- Parce que tu l'as fait tomber.
- Oui, très bien et pourquoi il est tombé?
- Je sais pas.
- Je vais te dire MOI pourquoi ma chérie. Parce qu'une petite fille n'avait plus faim et qu'elle l'a rangé au frigo. SAUF que, comme elle mesure moins d'1 mètre, elle a posé le yaourt comme un boulet et BAM, Maman ouvre le frigo et SPLATCH tout le yaourt sur Maman.

Micronaine a la bouche qui tremblote légèrement mais elle affirme avec applomb :
- J'en voulais plus mais c'est Grand Nain qui l'a rangé.

Comment savoir?
Dans le doute j'éponge (elle a le bénéfice de la mignonnitude).




- Les toilettes (sans commentaire)


Mode Yoda : J'ai envie de faire pipi et je rentre dans les toilettes où la lumière est restée allumée (évidemment).
Je ne ferme pas le verrou (Grand Nain l'a démonté) et je ne ferme même pas la porte (puisque porte fermée = porte à ouvrir par les nains inquiets de savoir que je puisse faire une activité passionnante aux toilettes SANS EUX).
Je dégage du pied un magazine tombé au sol et je remet sur le petit meuble le rouleau de papier toilette déroulé jusque sous le meuble (Grand Nain a du le lâcher en plein essuyage sachant pertinemment qu'un esclave viendrait le ramasser ET le ré-enrouler patiemment).
Je m'approche de la cuvette ET, comme je suis réveillée et en forme, j'observe le dessus.
A la lumière du plafonnier, quelque chose luit sur la cuvette.
AHAHAHAHA me dis-je, cette fois ci je l'ai VUE la flaque de pipi.
Je suis joie et bonheur et je m'auto-congratule pour tant de prévoyance.
Je n'aurais pas les cuisses humides, je n'aurai pas envie de pulvériser un nain en lui faisant manger le rouleau d'Aquatube.

J'essuie et je jette. Satisfaction.



Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :

Il est 19h50 et je vais coucher les nains.
Les dents, pipi, au lit.
Rituel.
Je suis au radar et pendant que Le Mâle gère Nano, je fais le piquet dans le couloir en tentant de gérer les allées et venues de mes trois mariolos prêts à tout pour retarder l'heure du coucher.

Je les envoie dans leur lit avec l'autorisation de lire SEULS un dernier petit bouquin "pendant que je vais faire vos verres d'eau et un pipi".
Parce que si j'y pense, je n'ai pas encore eu le temps de faire pipi depuis qu'ils sont rentrés de l'école.
Gloups.

Je suis entre les deux, fatiguée de ma journée et contente de les coucher, je pense à mon boulot à finir, à ce que j'ai envie de manger, à toutes les choses que je n'ai pas faites et puis à cette lessive mouillée qui doit être restée dans la machine qu'il faut que je sorte si je ne veux pas que ça sente le pourri-moisi.

Je m'assois sur la cuvette.
Dans une flaque de pipi.
Je bondis.
Je crie.
Je nettoye (vive les lingettes).
Je râle, je peste.
J'entends le Mâle ricaner (vieux pourri).

Après cette épopée humide, je vais pourrir chacun des nains en leur rappelant les règles élémentaires de l'hygiène de la cuvette des toilettes.
Aucun d'entre eux ne semble concerné.
Je mijote une vengeance que vous connaissez bien...


- Le DVD de Tarzan à la place de Homeland (introuvable)
Mode Yoda : il est tard mais allez, on se mate un épisode sinon on aura l'impression de n'avoir rien fait de notre journée de positivement positif à part bosser et servir les pachas qui nous servent d'enfants.
Je m'installe sur le canapé, je me prends même un plaid, je profite que Nano soit en train de dormir (rare) et je lance le lecteur dvd. Le Mâle me rejoint avec du chocolat (béni soit-il) et du Perrier.
Petit rituel.
Les pieds enrobés dans le plaid, les mains au chaud et le chocolat prêt à être dégusté, les télécommandes à portée de main et toutes les lumières éteintes sauf la toute petite pour ne pas avoir mal au yeux. Nous ne bougerons pas pendant 48 minutes, tant mieux, ça n'arrive jamais.
On attend que ça commence, le doigt sur la télécommande, prêts à mettre Language : English, Subtitles : French et à passer le Previously.

On attend et c'est Tarzan qui se lance.

Interloqués.

Nous nous relevons de concert en pestant pour ejecter le DVD des nains et introduire le nôtre.
Pour cela, il nous faudra ouvrir patiemment 24 boîtes de DVD niais avant de retrouver Homeland.
Du coup, il est un peu tard...

Mode Rhâââââ-mais-rhâââââ :
Dans Tchoupi il y a Tro Tro et dans Raiponce on retrouve Kirikou.
Dans Toy Story 3 il y a Toy Story 2 et dans Cars 2 il y a un CD de comptines et de jeux de doigts.
Je craque.
J'ai juste envie de tout sortir et de tout balancer.
Je râle, je râle encore et je termine par déposer TOUS les DVD des nains sur la table du salon pour les trier.
Soirée fichue.
Et je ne retrouverai pas Homeland. Que les nains avaient gentiment rangé dans la BONNE boîte.
Pourris de nains.



Et vous?
Dites moi tout.
Il y a des choses comme ça, qui vous rendent timbrés mais que, parfois, vous faites machinalement, pour ne pas devenir zinzin.
Des compotes à boire jetées par terre dans la voiture que vous ramassez sans réfléchir?
Des couettes de lit tombées au sol que vous remettez en soupirant sur le lit?
Des petits suisses tombés étonnamment PILE à côté de la poubelle?

Hein?
Rassurez moi.....


PS: le gagnant de la Belle Toilette qui remporte une chouette serviette pour lui rien que pour lui et une bougie qui fleure bon est : Estelle PLAINCHAULT
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