Petit précis lexical nainesque

Cela fait trois nuits qu'aux alentours de deux heures du matin, alors que j'ai déjà fait trois fois le nez de Nano, alors que j'ai déjà été donner des granules de Arrêtedetoussoum à Micronaine, que je me suis levée pour aller faire pipi (fichue tisane Nuit Calme - je crois que je me fais largement arnaquer), cela fait trois nuits qu'une petite silhouette se profile derrière ma porte de chambre.

Je l'entends arriver, bien entendu, la magie du parquet (le même parquet qui réveille Nano si j'ai le malheur de poser mon pied nu sur la latte qui couine quand je vais faire pipi - tisane Nuit Calme au rapport).

Je l'entends arriver et je sais que c'est lui, avec son nin-nin et son bébé hérisson (de 55 cm) sous le bras. Il se plante au pied du lit. Attend un peu. Et me chuchote:

"Maman, j'ai fait un cauchemar TELLEMENT horrible, il faut me croire"

note de l'auteur : en ce moment, Moyen Nain aime employer le mot tellement. Il le dit avec sérieux et toute la véhémence dont il est capable.
ça va de "J'aime TELLEMENT les bagnoles" à "J'ai goûte la viande mais j'ai TELLEMENT pas aimé que je préfère ne pas en manger".


Bref. Revenons à notre situation nocturne du moment.
Je suis donc réveillée (je vous rappelle qu'une maman ne dort jamais véritablement mais reste en veille prolongée) et j'attends que Moyen Nain continue son explication.
Ce qu'il ne fait pas.
Il reste planté là comme un poisson pané.

Bon.
Alors je lui dit "tu viens mais après tu retournes dans ton lit ok?"
Il triomphe.
Il s'installe, prend son oreiller, me colle son nin-nin puant sur la tête et les poils de son bébé hérisson sous le nez. Il glisse sa petite main sous mon oreiller et s'endort.

note de l'auteur : vous pourriez penser que nous entretenons son attitude en laissant volontairement un oreiller nainesque à disposition. Mais après quatre enfants, nous avons compris qu'au moins une nuit voire deux par semaine serait passée en compagnie d'un de nos amis nains. De ce fait, nous avons investi dans un lit d'1m80 (pour dormir comme s'il n'y avait pas de nains - sauf que le nain se colle à moi) et dans un oreiller spécial nain (car le nain ne se contente pas de te voler ton sommeil, il te vole aussi ton oreiller).


Et voilà comment se termine ma nuit, avec un nain collé contre mon dos, qui s'éveille au son du réveil de son père, vers 6h36 en disant qu'il a bien dormi. Qui va ensuite tranquillement bouquiner au salon. Pendant que je tente misérablement de me lever.
"Allez, je compte jusqu'à 50 et je me lève. Non, pas 50, on va dire 70 plutôt".


Toute cette longue introduction pour vous présenter mon petit précis lexical en construction.
En effet, m'est apparu cette nuit que le nain n'énonçait jamais clairement son souhait.
Enfin si, pardon, il y a des cas où il l'énonce très clairement. Je pense notamment à ce genre de situation que Papacube a PARFAITEMENT illustré :

Pardon mais je me marre toute seule....

Mais, comme pendant ces nuits où mon adorable nain me dit juste qu'il a fait un cauchemar pour que je l'invite à prendre place sous ma couette hiver, il y a des moments où nous, parents intelligents et rodés, devons DEVINER ce qui se cache derrières leurs petites phrases sybillines. 

J'ai commencé à en lister quelques unes et je compte sur vous pour m'aider à étoffer ce tableau (que je mettrai donc à jour en fonction de vos participations, car je suis certaine que vos nains ont de la ressource).

Le nain dit	Traduction parentale
J’A FINI !! (marche aussi avec le J’A FAIT CACA)	Peux-tu avoir l’obligeance de venir m’essuyer les fesses ?
Maman, Moyen Nain m’a poussé et m’a mordu	J’en rajoute un peu mais j’adore voir mon frère se faire pourrir la tronche par mes parents.
C’est forcé qu’on aille en balade ?	Dis-moi si ça vaut le coup que je me mettre à chouiner et/ou à taper du pied ou bien si c’est fichu d’avance.
Maman, j'ai fait un cauchemar TELLEMENT horrible, il faut me croire	J’ai l’impression que votre lit est bien plus confortable et accueillant que le mien non ? Serait-il possible de m’y glisser ?
Je ne trouve pas mes chaussettes !! (fonctionne également avec le Mâle).	Maman, trouve moi mes chaussettes et plus vite que ça.
Je m’ennuie	Je peux regarder la télé ?
Non non non, je ne suis même pas fatigué….	Je suis cuit dur.
C’est pas ma faute !!	C’est totalement de ma faute, je suis LE coupable.
C’est pas moi c’est LUI…	C’est moi, ok.
On est bientôt arrivés ?	Je vais devenir très très fiant si on n’arrive pas assez rapidement ?
Je peux avoir un bonbon ?	Je peux avoir 18 bonbons ?
Mais oui, je suis déjà lavé !	J’ai joué dans l’eau savonneuse tiédasse pendant 30 minutes.
MAMAN ???? (en hurlant)	Viens ici tout de suite esclave. J'ai un truc passionnant à te dire ou bien j'ai besoin de toi pour attraper un jouet en haut de l'étagère
Bien sûr mes dents sont brossées	J’ai avalé pas mal de dentifrice en suçotant les poils de ma brosse à dent puis j’ai bu un verre d’eau et j’ai craché de la bave dans l’évier (tu peux nettoyer)
J’ai faim, on mange quoi ?	J’espère pour ta gueule que tu as fait des pâtes ou des frites.
J’ai pas du tout faim.	Hors de question que je mange de la vieille soupe.
J’ai plus faim.	Envoie le dessert !
C’est tout ? (devant un cadeau d’anniversaire)	Ce cadeau est merdique. Cette surprise est nulle.
J’ai super mal à la tête (au moment du coucher)	Je tente misérablement de gagner du temps avec des excuses à la con
J’ai mal au ventre (au moment du coucher)	Je tente misérablement de gagner du temps avec des excuses à la con (bis)
Je t’aime Maman/Papa (au moment du coucher)	Je tente misérablement de gagner du temps avec des excuses à la con (ter)
Je ne me souviens plus si j’ai des devoirs…	J’ai une tonne de devoirs à faire.

Allez, au boulot, on complète ce tableau.

Parce que mine de rien, un jour, on saura parler NAIN.