Le Nain en 10 points

Mes nains ont beau être extraordinaires, ils n'en sont pas moins aussi nains que les vôtres.

Même s'ils me réservent chaque jour des phrases et des mots merveilleux, même si les installations de mon Grand Nain (une corde attachée au porte-manteau, maintenue par une poulie étrange qui fait que TOUT s'écroule quand on veut prendre sa veste) me surprennent à chaque instant (et m'agacent oui, il faut le dire), je crois que mes nains ressemblent aux vôtres.

Et si j'ai pu établir un semblant de lexique nainesque grâce à vous, je crois que je peux également commencer ici à dresser une liste  non exhaustive de ce que sont nos nains. Partons pour 10 points aujourd'hui (nous sommes en week-end, je sais que vous avez d'autres choses à faire qu'à lire des blogs - genre rattraper votre retard linge ou bien tenter de faire une activité manuelle réussie avec des nains peu doués).

LES NAINS en 10 POINTS 

- Aiment les bonbons, les qui-piquent (mais pas trop - auquel cas le nain ressort le bonbon luisant de bave dans sa petite main et nous le tend d'un air dégoûté), les tout-mou, les qui-collent (mais pas trop - et rebelote, vous voici avec un vieux truc mâchouillé collant dégueu). Et la main du parent qui ne sait pas trop comment...avec la langue, avec un mouchoir (qui se dépose en lambeaux sur la paume).

Tiens maman, j'aime pas les verts.

- Aiment beaucoup regarder la télé, jouer la tablette...bref, faire de l'écran (comme je dis). Ils sont capable de stagner devant la télé qui propose (en boucle) des démonstrations de casseroles au supermarché et restent debout l'air idiot chez Boulanger devant les centaines de télé allumées. Evidemment à la maison, c'est toujours un scandale quand on doit éteindre (encore un petiiiiiiiiiiit maman, c'était pas finiiiiiiiiiiiiiiiii) et c'est bien souvent qu'ils "s'ennuient" et qu'ils en savent pas quoi faire, qu'ils sont fiants (et qu'on leur met la télé pour avoir la paix).

- Adorent l'apéritif. D'ailleurs, ils demandent "c'est quand l'apéro?" ou bien "on peut se faire un petit apéro?", surtout quand l'interlocuteur du parent n'est pas un adepte de ces petits moments de collation (type: Mamie Relou ou la pharmacienne). En même temps, c'est normal qu'ils aiment. Il y  a des invités = vie sociale = parfois un cadal pour les nains. Il y a des Pringeuls ou, Ô joie et félicité, des Monster Munch (parce que Maman a décidé de gâter les nains). Il y a des Oasis ou d'autres boissons positivement sucrées et il y a du laxisme dans l'air.
L'apéritif = l'antichambre du Paradis.


- N'ont pas franchement faim pendant le repas. En revanche ont souvent faim entre les repas. Non, vraiment, ils n'ont plus faim. Oui, il était bon votre hachis parmentier mais ils préfèrent encore la Mousline avec du steack maché. Non, vraiment, n'insistez pas, ils aiment encore mieux passer au dessert. En revanche, vers 14h, il leur semble qu'il est l'heure du goûter. Vers 15h également. Et à 17h non? Ils seraient prêts à dévorer toute la journée, en faisant quelques exceptions, à l'heure des repas.

Il est l'heure de manger? 

- Pensent que parler = hurler.
Disons-le très clairement, mes nains hurlent. Ils ne savent pas parler normalement, ils hurlent. Même quand on est à côté d'eux, même quand on leur fait "Chuuuuuut" environ huit cent trente trois fois par jour. Même quand on leur désigne nos oreilles d'un index agacé. Ils HURLENT. Peut être parce qu'ils sont nombreux et qu'ils ont peur qu'on ne les entende pas. Mais ils ne savent pas parler normalement. Ce qui est assez pratique pour les repérer dans une foule, certes, mais ce qui est tout de même assez gênant au cinéma.
Remarquez qui ne savent pas non plus expliquer quelque chose qui les ennuie sans chouiner en même temps, comme si ajouter quelques trémolos (et accessoirement quelques larmes morveuses) allait donner plus d'impact à leurs propos (alors que le parent a juste envie de crier "MAIS ARRÊTE DE CHOUINER ET EXPLIQUE MOI CA  CALMEMENT"  - bordel)

- Adorent la mer. Mais non en fait, préfèrent la piscine.
Non mais la mer c'est super hein. On peut jouer, on court chercher de l'eau et puis...rhaaaaaaaa c'est froid. Et ça pique les bobos. Et surtout ça fiche un peu la trouille tout de même. Et ce truc là? C'est une méduse?
Les nains sont méfiants, ils préfèrent vous envoyer remplir le seau, mieux vaut ne pas prendre trop de risques. D'ailleurs, les vagues sont agressives et le sable, il y en a partout. Le nain tape des pieds, crache son BN et préfère la piscine. On voit le fond, l'eau est plutôt à bonne température, il n'y a pas de poissons ni d'algue-louche qui flotte. La piscine, c'est la vie.

attention vagues agressives 

- Veulent toujours le jeu de leur frère/soeur. Immédiatement.
Oui, d'accord, il est en train de bouquiner un Tom Tom et Nana. Certes. Mais tout de même, ce robot télécommandé là, avec lequel son frère joue, a l'air bien. Il le veut. Immédiatement. Même si c'est pour le poser à côté de lui.
La poupée avec laquelle sa soeur joue. Elle la veut. Tout de suite. Comme elle ne sait pas encore parler elle hurle "AMOUAAAAAAAAAAAAAAAAA" en tentant d'arracher ce qu'elle peut. Et lance un cri de la mort. Sur un malentendu ça peut marcher.
Je ne compte plus les "c'est à MOUAAAAA" et les "Il dit que je ne peux pas jouer avec alors que moi j'ai envie de jouer avec".
Je précise que si le problème persiste, j'interviens de manière totalement injuste et martiale en ôtant le jouet de la circulation. Étonnamment, le jouet devient pourri-moisi et "tiens tu n'as qu'à le prendre", le nain bougonne et puis trouve un autre moyen d'aller emmerder son frangin/sa frangine. Ça les occupe.

je VEUX cette grenouille

- Sont très sages au moment de la sieste/du coucher.
Ooooooooh, ils jouent tous les quatre. Le grand bouquine, la moyenne dessine, et le moyen aide la petite à remettre des anneaux de couleurs sur un socle culbuto. Regardez moi ça. Ils sont adorables. Ils parlent normalement et ne se hurlent pas dessus. Personne n'est en train de dépiauter un DVD, personne n'est en train de colorier sur la table basse, personne ne gratte son dinosaure à excaver au dessus de mon clavier d'ordinateur. Ils sont mignons.
Normal, il est 20h.

- Ne voient aucun intérêt à ranger leur chambre
Bien sûr, il y a des caisses, des coffres, des bacs de rangement à roulettes, avec couvercle, ou même des bacs de couleur avec des inscriptions dessus. "VOITURES" déchiffre Grand Nain avant d'y jeter un bonhomme inutile. Entre deux peluches dépoilées.
Vraiment, pourquoi les parents s'obstinent-ils?
A quoi bon?
Il faudrait ranger tous les rails du train dans la caisse verte?
Et ensuite les ressortir pour faire un circuit géant?

Il faudrait retrouver toutes les pièces du puzzle? Il était nul ce puzzle.
Et les dinosaures? Ils ne s'entendent pas, mieux vaut éviter de les mélanger tous dans une caisse. Vraiment.
Le nain aime piocher au sol et s'installer sur un coin de parquet non-utilisé. Il aime prendre les couettes des lits et faire une cabane, faire tomber le bac de domino -gloups - et ne pas s'en apercevoir (enfin si mais il dira que ce n'est pas lui).
Le nain aime bien son bordel, il s'y complaît. Vous pouvez ranger, aucun souci. Il sera ravi et fier, retrouvera des jouets qu'il pensait égaré (ils étaient juste au salon comme la moitié de sa chambre - on avait dit PAS DE JOUETS DANS LE SALON).
Et renversera le bac de bonshommes pour faire une attaque de pirates.
Et celui des animaux, pour fabriquer un zoo.

- Ne sont pas dérangés par un nez qui coule.
Renifle. Joue. Renifle. Mange un BN. Renifle. Essuie avec sa manche. Renifle.
Essuie avec la main de maman qu'on tenait fermement.
MAIS MOUCHE-TOI.
Allez souffle. Souffle. PLUS FORT. Voilà.
L'autre.
Souffle.
SOUFFLEU.
Voilà. Je te mets le mouchoir dans la poche pour après.
Tu parles. Le nain n'est pas franchement perturbé par ce qui peut sortir de son nez. Il renifle ou attrape, enfourne en bouche et mâchonne sous votre regard atterré. Parfois, il fait des bulles et c'est la fratrie qui applaudit. Non, vraiment, le nain n'est pas dérangé par un nez qui coule.

Prenez un mouchoir Emile, si si, j'insiste...

- Ne sont pas dérangés par leur mauvais look.
Si le nain pouvait choisir sa tenue fétiche, il opterait pour : ses chaussettes un peu épaisses, un peu trop pour les chaussures mais tellement bien pour les glissades. Il prendrait ensuite son caleçon à l'effigie d'un héros type Flash Mac Queen ou Angry Birds, tellement classe.
Au dessus? Un jogging bien sûr. Existe-t-il quelque chose de plus doux, de plus confortable, de plus moelleux? Non. Même s'il est un peu passé, même s'il a été porté hier, avant-hier et même les jours précédents lors de balades sous la pluie (et dans la boue). En haut? Un sweat mou. Ou un tee-shirt même, le nain a chaud.
Il a l'air niais et mal fagoté? Il est CONFORT.
Elle acquiesce, la frangine, avec son collier de faux diamants, son tutu et sa coiffe d'indien. Elle acquiesce et ceux qui ne sont pas d'accord se prendront un coup de tomahawk.



- Aiment se lever très tôt.
Pas comme cette feignasse de réveil-mouton. Il n'émerge que vers 7h45, alors que le nain est déjà bien réveillé (depuis 6h45 LUI).
Pour être certain qu'aucun de ses congénères ne rate un brin de cette splendide journée qui s'annonce, le nain les appelle à voix basse (retrouvez s'il vous plaît le point sur les échanges sonores des nains un peu plus haut dans le texte) et, satisfait, se lève enfin.
Il passe sa tête dans la chambre de ses parents, accompagné de ses acoolytes et tient à préciser à ses géniteurs que "NON le réveil mouton n'est pas réveillé mais que eux SI, parce qu'ils ont (au choix) faim, envie de faire pipi/caca, envie d'aller bouquiner sur le canapé".
Et les voilà tous les trois en brochette sur le canapé, à lire bien gentiment pendant une dizaine de minutes.
Après, il sera temps d'aller prévenir les parents qu'il commence à se faire faim et qu'il serait tout de même temps qu'ils songent à se lever, à moins qu'ils ne veuillent finir comme cette vieille feignasse de réveil mouton, à se lever à point d'heure. 

Archétype de la feignasse