Le nain chez Décathlon

L'autre jour, je suis sortie de mon mini-bus bleu avec mes nains. Les quatre.
J'avais promis.

Il fallait acheter : une paire de baskets pour Moyen Nain, une paire de baskets (qui font de la lumière - tu peux croire ma cocotte) pour Micronaine, et un fabuleux jogging pour Grand Nain qui trouve manifestement ça assez hilarant de grandir aussi vite (et de vouloir passer ses journées en jogging). Quant à moi, il me fallait changer de chaussures de running (les miennes ont 5 ans) et me prendre un leggings d'été pour courir car je commence à suer légèrement dans mon leggings hiver (chaud le cuissot).

De ce fait, j'ai passé environ dix minutes à briefer les nains dans la voiture sur notre sortie Chez Décathlon. Oui, car on va Chez Décathlon nous, et non pas à Décathlon.
C'est ainsi.
Et il faut les briefer avant d'entrer dans ce temple du sport et de la bêtise.
Sinon vous savez ce qu'il s'y passe? NON? Je vous laisse imaginer...et lire.

grosses bouboules, mini-but, et tables de ping pong...comment voulez vous que le nain ne soit pas MABOULE?

Ça commence dès l'entrée du magasin. Grand Nain sait lire, il sait donc où on va et trépigne d'impatience. Surtout qu'il vient de croiser quatre kayaks empilés, deux tables de ping-pong et un mini but de foot.
Micronaine et Moyen Nain, eux, sont déjà en train d'enjamber les énormes boules en pierre qui bordent l'entrée du magasin. Manquant de perdre une dent en se vautrant sur les pavés.

Après avoir rappelé à l'ordre Grand Nain qui tentait de rentrer par la porte Sortie, nous voilà tous les cinq dans le sas.
Inspire-Expire.

A l'entrée, je propose tout de suite aux nains une pause-pipi.
Qu'ils déclinent. Notons tout de même que Décathlon est une des seules enseignes à proposer des toilettes, ce qui est tout de même assez admirable (chez Boulanger aussi).
Les nains sont au taquet et le monde sportif qui se dévoile sous leurs yeux ressemble à une aire de jeux géante.

Etape 1 : Rayon Camping 

Toi, parent, être normal : 

Ooooooh, mais c'est super toutes ces tentes. Ooooooh mais celle là on dirait une petite maison.
Ooooooh, mais en fait quand tu es équipé c'est jouable le camping!
En fait c'est ça la solution : un tente maison, des bons ustensiles, ce petit sac de couchage choupi, une table pliante, et hop!
Je camperai bien tiens finalement....

pardon pour la qualité de la photo...j'avais nains. 

MAIS tu as des NAINS: 

- Maman, maman, on peut acheter une tente?

(non, en fait, moi vivante, jamais je ne camperai avec vous les maboules)

- Non, les nains, on ne campe pas nous.

- Bin pourquoi, c'est super de camper regarde!!

Les trois nains sont dans la GRANDE TENTE géante et sautent de joie (manquant de faire s'écrouler le joli montage pas pop-up qui a du prendre plus de trois secondes aux gentils vendeurs de chez Décathlon).

- On sort de là les enfants....hop hop hop...On doit aller chercher plein de petites choses... (surtout que Nano piaille parce qu'elle veut aussi aller se planquer).

Le souci c'est que Nano hurle, je la dépose donc deux minutes sur le sol en fausse herbe qui borde les tentes de camping. Elle veut arracher les faux brins, je la récupère donc et je rappelle également à l'ordre Micronaine qui voudrait bien un sac de couchage. Quitte à les déballer pour se vautrer dedans en hurlant "Mais que c'est douuuuuuux maman".
Moyen Nain, lui, fixe sur les minis ustensiles de cuisine et tente de s'emparer des minis-tasses, des minis fourchettes et des mini casseroles pour la dînette de sa soeur.

Je nettoie les dents de Nano qui a un brin d'herbe entre ses deux chicots et je demande aux nains de me suivre jusqu'au rayon Chaussures de Nains.

Qui n'est plus DU TOUT au même endroit que la dernière fois.


Nous remontons donc l'allée centrale. Les nains courent dans tous les sens, le sol est manifestement incitateur à la course et ils sont complètement maboules. Au milieu de cette LARGE allée sont disposés les bacs de l'angoisse.
Les bacs de l'angoisse, ça ressemble à ça :

MAIS POURQUOI CES BACS DE BALLONS AU MILIEU DU CHEMIN????

Maman, on peut acheter? Mamaaaaa? S'il te plaît???
Il y aurait des rideaux de douche qu'ils en voudraient aussi.

C'est le mal.
Ils chopent les ballons, en VEULENT un (alors qu'on en a environ trente huit mille à la maison) et les lancent dans les allées. Les gens me regardent d'un air affligé et je les entends penser : "la pauvre, elle en a quatre, quand on ne sait pas gérer ses enfants on (au choix) ne les emmène pas chez Décathlon / n'en fait pas QUATRE BORDEL".

Bref. Je repère un gentil vendeur en gilet bleu, j'esquive une balle de tennis GEANTE (mais quel intérêt mon dieu?) lancé par Moyen Nain que j'excuse d'un regard auprès de gilet bleu, et je demande de ma voix la plus claire et la plus censée (pas qu'il pense qu'en plus je suis complètement au bout du rollmops) "où sont situées ces flutains de chaussures pour nains??".

Le tout pendant que Nano hurle de manière fort stridente histoire de signifier à ses congénères qu'elle aimerait beaucoup qu'on lui envoie aussi une grosse baballe.


- A partir de quelle pointure Madame?

(prendre un air intelligent tout en essayant de se remémorer la pointure de chacun des protagonistes)

- Heu...heu...hin hin...alors...je dirais 31 et 26 comme ça, à vue d’œil.

- Alors c'est juste après le rayon piscine et avant le rayon chasse.

- UN RAYON CHASSE MAMAN??? Il y a des chasseurs qui tuent les animaux ici? C'est pas bien hein maman c'est pas bien de tuer les animaux qui n'ont rien fait hein maman? Tu sais Monsieur, ma Maman quand elle voit des chasseurs dans les champs elle klaxonne pour prévenir les biches...

- Hin hin tais-toi le nain.... Merci Monsieur, on va trouver tout ça...allez... au revoir

- Salut poulet! (Micronaine, manifestement issue de la même famille que Moyen Nain).

Je file le plus vite possible en espérant que Monsieur Gilet Bleu n'ait pas entendu la dernière phrase polie de Micronaine.



Et nous voilà au Rayon chaussures

- Je veux celles là!

- Non ça, ce sont des chaussures de randonnée.

- C'est quoi de la randonnée?

- C'est pour marcher.

- Bin je vais marcher avec mes baskets.

- Non mais c'est marcher longtemps et sans râler et de toute façon, c'est pas ta taille. Avancez encore un peu...

- OH MAIS C'EST QUOI MAMAN CE TRUC?


devant nous se dresse un petit atelier "essaie-tes-pompes" ma foi fort attractif, type petit pont de bois qui ne tenait plus guère. 


- Meeeeeeeeeeerde.

- C'est quoi? T'as dit quoi?

- J'ai dit "c'est un truc pour voir si tes chaussures passent sur tous les terrains".

- On peut?

- Une fois chacun et sans courir alors (phrase prononcée avec la motivation d'une loutre)

ah, ça c'est vraiment drôle...

d'ailleurs on y passe tous

Après quelques passages (au pas de course) sur le petit pont et les cailloux, voilà enfin les nains assis en rang d'oignon par terre pendant que je cherche des baskets à leur taille. Evidemment Micronaine veut des roses ou des violettes et Moyen Nain, lui, souhaite des chaussures qui courent vite.
Bien entendu la chaussure droite en 30 va très bien mais il est impossible de trouver la gauche (qui s'est transformée en 31). Ce qui est ballot parce que Moyen Nain est tombée en amour avec ces godasses bleues qui courent vite. Tant et si bien qu'il commence à chouiner qu'il veut celles là. Et que NON NON NON, il ne prendra pas les noires MOCHES qui courent "pas vite du tout", même s'il reste de sa taille.

Nano trouve que Moyen Nain a raison de fondre en larmes pour une question aussi grave que la couleur de ses chaussures et décide d'accompagner sa plainte en émettant des cris de putois malade. La gentille dame,avec son gentil fils unique qui LUI ne fait pas le débile chez Décathlon, me regarde d'un air courroucé. Manifestement l'ambiance sonore du rayon Chaussures ne lui convient pas.

Au bout de trois minutes de fouille intensive (sur la pointe des pieds et les bras en l'air) je déniche enfin la précieuse basket n°2 en taille 30. Les nains m'acclament (en hurlant de joie - la dame repart essayer les chaussures de son nain apathique dans le rayon d'à côté) et je peux enfin déposer mon premier achat dans le petit panier bleu.

Ah oui, j'avais oublié de mentionner le petit panier bleu qui se tire (ou qui se pousse selon le nain en charge) que TOUT LE MONDE VEUT durant les 10 premières minutes et qui se retrouve lamentablement abandonné par la suite puisqu'il : est lourd, inintéressant (par rapport aux baballes de tennis GEANTES) et que, de toute façon, je suis l'esclave attitrée.

Me voilà donc avec une première paire de baskets.
Micronaine, elle, ne fait pas la difficile. Elle voit une paire de chaussures violettes avec des fleurs, hurle de joie puisque, très clairement, "ce sont des baskets de la reine des neiges" (on ne peut pas être totalement en désaccord avec elle) et de toute façon "elles lui vont trèèèèèèèèèès bien" même si c'est du 26 alors qu'elle chausse du 25.
Personnellement, ça m'arrange, ça m'évitera de revenir le mois prochain.

Et voilà, les deux paires de chaussures gisent au fond du panier bleu dont personne ne veut.

C'est donc le moment de passer à l'achat du jogging.
Pour trouver le rayon des nains sportifs, nous repassons devant les baballes (et je gronde par prévention) et nous arpentons une fausse piste de course. Les nains sont ravis et me JURENT que si c'est dessiné par terre, c'est pour qu'ils fassent la course.
Je ne suis pas tout à fait d'accord.

Grand Nain s'échauffe

Micronaine donne le départ...

Evidemment, je râle, je rappelle à l'ordre, je préviens que "si j'ai encore une chose à vous dire, on repose les chaussures et on rentre à la maison" (tout en me disant que c'est une bien mauvaise idée).
Les nains acquiescent (tout en observant autour d'eux quelle est la prochaine activité sportive offerte par leur magasin préféré). Le jogging est trouvé, je prends du 8 ans, j'en prends deux même, allez, tiens et nous repartons vers le rayon running adulte (même si je sais pertinemment que je reviendrai SEULE un autre jour).

- Mamaaaaan?? On s'en va bientôt,

- Je passe juste voir un truc pour moi ok les nains?

- Oh noooooooooooooooooon...


Sympa et peu égoïste.

- Ecoutez, vous restez sage encore trois minutes (je reviendrai vraiment une autre fois) que je regarde ce qu'il y a et ensuite, promis, on va faire un tour au rayon trottinettes et vélos pour vous, ok?

- OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS!!!!!

(on croirait que je viens de leur promettre un séjour à Nigloland dites donc).


Nous passons par le rayon Tennis, Grand Nain s'empare de quatre baballes pour le chien. Je lui rappelle que notre labrador les dévore en huit minutes, qu'il est donc de bon ton de ne pas lui offrir des Babolar à 4 euros pièces.

Nous passons par le rayon Chasse et tous les nains veulent des bottes. Je ne sais pas pourquoi mais la botte est l'accessoire mode par excellence (avec le jogging et le tee-shirt estampillé Cars ou Spidermachin). Moyen Nain se précipite sur une paire de bottes IMMENSES (type pêche en eaux profondes) et les enfile. Il marche en imitant un zombie, les bras tendus devant lui :

- Je suis un pêcheur zombie!

Evidemment ses deux congénères pourvu d'un peu de culture sont écroulés de rire tandis que Nano se contente de hurler car il lui semble que la matière des bottes de pluie Décathlon est agréable à mordiller quand on sort huit chicots en même temps.

Je rappelle les troupes à l'ordre et j'ôte les bottes à Moyen Nain qui se vautre lamentablement en se prenant les pieds dans le tapis de sol. Il manque d'atterrir dans le faux cheval (nous passons au rayon équitation) et Micronaine hurle de terreur, pensant que c'était un vrai.
Tout le monde en profite pour se moquer d'elle (gentiment) et tout cela contribue à détendre un peu l'atmosphère.

Nous passons ensuite rapidement devant les kimonos ("je veux faire du judo pour me déguiser en momie") et les tutus ("je veux un habit de Princesse Danseuse") pour arriver au rayon maudit des tapis de courses et autres vélos d'appartements.

le nirvana

- WOW Maman, on peut? On peut?

- On peut quoi les nains?

- Monter sur le vélo?

- Tu blagues?

- Le trampoline alors?

- Non.

- Le truc pour marcher?

- MAIS NON. ON NE MONTE SUR RIEN DU TOUT.

Les nains sont déçus d'autant qu'un nain mal élevé s'en donne à coeur joie un peu plus loin.

- Et lui Maman, pourquoi il saute sur le trempoline et il fait du vélo?

- Parce qu'il est mal élevé!

- Et pourquoi sa Maman ne le gronde pas?

- Parce qu'elle n'a pas du le voir.

- Bin si regarde, elle est avec lui.

- Rhô, c'est tout, vous voulez aller aux trottinettes ou pas?

- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

En passant près du nain mal élevé, les nains lui jettent un regard qui veut dire à la fois : tu as de la chance d'avoir une mère si cool ET t'es vraiment trop un sale nain méchant.
Je me dépêche, de peur que Micronaine ne lui assène un "hein Maman il est mal élevé LUI" et je fais fi du rayon running (adieu) pour passer dans celui des lunettes de soleil (moins risqué).


- Maman? Maman? On peut avoir des lunettes de soleil?

- Ah non, on en a déjà une paire pour chacun d'entre vous!

- Mais où?

(alors effectivement, j'ai le souvenir d'avoir investi au moins une fois dans 4 paires de lunettes de soleil pour l'été 2013 - maintenant de là à vous dire où elle se trouve dans ma maison, c'est une autre histoire - probablement dans un sac "des affaires d'été" entre un maillot anti UV et un maillot de bain trop petit).

- A la maison, on cherchera.


Moyen Nain (toujours lui) enfile une paire de lunette pour adulte et tournicote autour de moi en faisant semblant d'être une mouche. Hilarant.
Micronaine veut une paire de lunettes roses.
Nano voudrait juste une paire de lunettes.

Je traîne les nains hors du rayon, j'esquive les rangées de vélos histoire d'éviter les "hoooooo on a le même!! hoooooooooo je veux une sonnette Kitty!
On pourrait penser que je suis une mère indigne mais je suis plutôt faible et mon dernier passage au rayon vélo m'a fait acheter des gyrophares aux nains. C'est gentil. Gageons que mes voisins ne sont pas du même avis lorsqu'ils entendent les trois gyrophares se déclencher en même temps vers 8h12 le matin dans le hall de l'immeuble.


Nous voilà enfin au rayon trottinettes zé rollers. Il y a de tout, et tout est à disposition pour ESSAYER LIBREMENT. Concept absolument validé par l'acheteur de trottinette qui hésite. Et par mes nains qui n'ont absolument aucune intention d'acheter une trottinette mais qui adorent toutes les essayer.

Open bar

Et c'est parti pour dix minutes de serrage de fesses (de ma part) et de rappels à l'ordre "moins vite", "on n'est pas sur une piste de courses nom d'une pipe" (oui je parle ringard si je veux) et "on ne FAIT PAS LA COURSE DANS LES RAYONS" histoire d'éviter qu'un de mes nains ne finisse empalé dans une tête de gondole.
Ils frôlent les clients venus admirer les différentes qualités de roues de roller. Je fais mine de ne pas savoir à qui sont ces enfants.

Grand Nain souhaite faucher une mamie et emprunte donc un skate 

Je compte les minutes et tandis que Nanonaine encourage ses congénères bipèdes sachant marcher, je prends quelques photos en espérant ainsi illustrer cet article. Peine perdue, Micronaine remonte le rayon à contre courant (à la vitesse d'un escargot neurasthénique) et se prend Moyen Nain (autrement appelé la Fusée Myope) de plein fouet.

Ils pleurent. Ils hurlent et me voilà bonne pour distribuer quelques granules de Chamomilla (oui je sais c'est pour les dents de la petite mais personne ne sait vraiment très bien lire encore). 

Nanonaine contemple ses amis bipèdes...

Il est temps de passer en caisse et je rappelle mes nains.

- Un dernier tour Maman!!

- Okay les nains, un DER-NIER.

Trois derniers tours plus tard, nous voilà tous les cinq devant la caisse magique où tu peux passer tes articles tout seul comme un grand devant le scanner, caisse censée te faire gagner du temps.
Excellente idée. Sauf quand on est pourvus de MES nains qui kiffent la douchette. 

Evidemment, Moyen Nain veut doucher ses baskets et Micronaine les siennes. Grand Nain veut bien doucher ses joggings mais Nanonaine aimerait également tenir ce drôle de pistolet qui bipe et elle tire sur le cordon en hurlant. 

La gentille dame en gilet bleu qui vérifie que personne ne vole de jogging vient s'assurer que je gère cette nouvelle caisse. 

La caisse je gère.
Les nains. Heu. Je gère. 

Une fois tous les articles passés, je retrouve ma carte Décathlon dans la petite poche secrète de mon sac à nain (entre les tampax et le baume à lèvres). 

Youpi, des points qui me donneront un bon de réduction de 6 euros que j'oublierai lamentablement sur mon bureau jusqu'à la date de péremption.

Pendant que je règle (et que j'explique à Grand Nain que NON, on ne prononce pas à voix très haute les quatre chiffres de mon code de carte bleue), Moyen Nain et Micronaine passe en revue tous les articles alléchants de la caisse : 

- Maman on peut avoir les balles?

- Non, ce sont des sachets.

- En forme de balle?

- Oui (lasse)

- Pourquoi?

- Parce que (super lasse)

- On peut prendre de l'eau rose?

- Non c'est de l'eau qui donne de l'énergie, je crois que vous en avez assez. 

- Et des barres de céréales?

- Je veux un bonbon!! (Micronaine toujours un peu décalée)

- Il n'y a pas de bonbons chez Décathlon (ouf).

Les achats sont terminés et fourrés dans les mains de leurs propriétaires.
Micronaine s'installe au milieu du passage pour enfiler ses nouvelles baskets. Je lui suggère d'attendre d'être à la maison, d'autant qu'elles sont reliées par un fil de plastique, ce qui est peu pratique pour se déplacer. 

Grand Nain est reparti dans le rayon piscine car il a vu des frites géantes et veut se battre avec son frère. 

Je bats le rappel des troupes et salue Madame Gilet bleu qui me demande s'ils sont tous à moi.

- Vous pensez sérieusement que j'emmènerais en plus les enfants des autres? 

Elle sourit en convenant que non, bien sûr que non. 

Les nains saluent poliment (sauf Micronaine qui trouve que "Salut Toutou" est une salutation polie) et nous sortons de chez Décathlon. 

Inspire-Expire.

- On a été super gentils hein maman?

Et là, je pense aux tongs de piscine qu'ils n'ont pas essayé, à tous ces vêtements qu'ils auraient pu faire tomber des cintres, aux sacs à dos 60 litres qu'ils auraient pu mettre sur le dos pour faire "sac à pattes" (un autre jeu hilarant) et à toutes ces sonnettes de vélos qu'ils auraient pu faire tinter.
Je songe aux sifflets dans lesquels ils n'ont pas sifflé et aux énormes sacs de croquettes qu'ils n'ont pas renversé. Je pense aux punching balls qu'ils n'ont pas tabassé et aux maillots de bain qu'ils n'ont pas touché (c'est douuuuuuuux maman). 

Alors je souris et je dis :

- Oui, ça va, vous avez été sages les gars.

Ou presque.

slogan applicable aux nains