Corps et bienveillance

Nous sommes à Noël 2013.
Je pèse 74,9 kilos (notez que je ne suis pas arrivée aux 75) et je ne dors quasiment pas.
Nous sommes en décembre, Nano va avoir un an et j’ai pris du poids, trop de poids alors qu’elle ne grossit pas. J’ai pris du poids comme un rempart à la fatigue, à la crise, à la dépression. Je mange pour tenir le coup, pour me protéger, pour être forte.

Je passe mes nuits sur le canapé assise, avec Nano qui pleure, se rendort, se cambre, hurle de nouveau. Je passe mes soirées à ne pas manger, à supporter les questions, les remarques, les interrogations. Les « elle a l’air bien en journée, pourquoi elle ne dort pas ? » (sous-entendu « et si tu la laissait un peu brailler non ?).

Je peux prendre mon ventre à deux mains, j’ai envie parfois de l’arracher, j'en pleure, je me dis que je n’ai qu’à jeter tous mes vêtements en 40/42 puisque désormais je fais du 44/46. C’est une période difficile. Je n’ai jamais été mince. Là je me sens grosse.  

Et puis janvier arrive et nous redonnons à Nano de l’anti-acide même si on nous assure que ce n’est pas un reflux. Une semaine après le début de l'inexium et sous éviction de plein de petites choses, elle fait une nuit correcte. Puis deux, puis trois.
Et moi, le 8 janvier, je décide de commencer un régime, comme pour mettre de côté cette année écoulée, comme pour sortir du puits, du tunnel, de là où je m’étais réfugiée.


Il faudra attendre une fibroscopie pour diagnostiquer l’œsophagite de Nano et aujourd’hui encore, fin juin 2014, il nous reste des nuits moisies, des crises et des maux de ventre selon ce qu’elle mange. Il nous reste le lait sans lait, le « fais attention, pas de pommes de terre, ni pâtes, ni maïs ».  Mais je me dis que nous avançons petit à petit. De mon côté n’ai pas replongé, j’ai laissé derrière moi ces nuits sans sommeil, ces instants hors du temps, ces angoisses et ces pourquoi.

Depuis le 8 janvier et petit à petit je suis sortie de cette relation à la nourriture qui consistait à l’utiliser pour ne pas penser. Je ne me jette pas la pierre, je n’avais pas le choix. Je ne pouvais pas faire autrement que de manger, que de prendre du sucré, un dessert, un bon plat. Comme s’il ne restait parfois que cela. Il ne restait parfois que cela.

Faire un régime m’a aidée, clairement. J’ai redonné à la nourriture son rôle premier : me nourrir. 

Je sais désormais refuser. Je sais désormais jeter ce dont je ne veux plus. Cela m'a pris du temps. Mais maintenant je sais m’offrir un macaron nappé de chocolat. Et le trouver bon. Très bon.

Ça n’a pas été facile, je suis aussi du genre à intellectualiser tout. A m’interroger sur mon grignotage.  A me demander pourquoi je mange, est-ce que j’ai faim ou est-ce que je suis énervée ?

Et puis stop.  

J’ai détaché la nourriture de mon cerveau. Pas tous les jours, mais la plupart du temps.
J’ai appris à m’énerver ailleurs qu’en dévorant. J’ai appris à gérer différemment. 

Encore une fois, ce n’est pas facile. J’avais (et j’en encore parfois) tendance à compensera avec la nourriture. Pendant le repas des enfants, il m’est encore parfois difficile de ne pas grignoter un morceau de nuggets ou un bout de chauchiche. Mais c’est de plus en plus rare.

J’ai fait le régime Slenderline, pour celles que ça intéressent, parce que c’est mon oncle qui le gère, c'était plus facile pour moi d'en parler, de lui dire des choses et de me sentir soutenue. Un coup de fil tous les 10 jours pour faire le point et ajuster, et non pas pour juger ou sanctionner. Détacher le "bien" ou le "mal" de la bouffe, ça passe aussi par là.
Pour celles qui souhaitent des informations sur le régime, je suis disponible par mail et pas mal de choses sont expliquées sur le site (même s’il n’est pas super design ;))

J’ai fait un régime qui me convient, riche en féculents parce que je dois tenir le coup, parce que je voulais préserver mes muscles et ne pas me gaver de haricots verts. J’ai mangé quasiment comme les nains (les petits suisses en moins) et même si le Mâle s’est payé quelques pizzas et quelques magnums sans moi, je dirais qu’il n’a pas été traumatisé par ces six mois de régime.
J’ai fait des écarts, pas mal, puisque je suis à un mois d’écart des prévisions. Mais j’avais (et j’ai) le temps. Vraiment. J'ai perdu presque 15 kilos. J'avais le temps. 

Et il en faut du temps pour, semaine après semaine, se dire qu'on va y arriver, se dire qu'on fait du mieux que l'on peut, se dire qu'on fait du bon boulot. Se motiver, ça demande du temps et de l'énergie. Mais on y arrive, petit à petit. Il en faut des nuits à réflechir, à se dire qu'on n'y retournera pas dans le tunnel, qu'on va y arriver, un point c'est tout. Que ça prendra le temps que ça prendra. Que ça n'a pas que à voir avec la volonté. Que ça a aussi à voir avec mille autres petites choses du quotidien. 

Bien sur, sur ces six mois, j'ai mangé des profiteroles et de la tartiflette, de la tarte au citron meringuée et des chocolats.  Mes repas hors-régime, je ne les considère pas comme des ratés, je ne culpabilise pas. Parce qu’ils sont peu nombreux, parce que je les limite, parce que je sais les gérer.
Au final, je mange normalement. Sans vin, chocolat et raclette bien entendu pour le moment.

Mais j’ai surtout appris à gérer mon rapport à la nourriture, à ne plus la voir comme une amie/ennemie mais juste comme un moyen de se nourrir. Avec des petits extras plaisirs de temps en temps. Je ne cherche juste plus mon plaisir uniquement dedans, ni du réconfort dans le sucre ou la calorie. C’est tout. Même si c'est facile, je vous l'accorde, et que c'est totalement humain.

Je fais du sport aussi, beaucoup plus qu’avant. Un matin de janvier, j’ai commencé.
J’ai couru 15 minutes en me disant que je n’y arriverais jamais.
Je cours désormais entre 8 et 10 kilomètres deux fois par semaine, avec un nain ou une amie, ou toute seule et ma musique. Dehors. Ça me fait un bien fou, je ne pense plus ou bien si, justement, je pense. Je fais le vide en faisant le point, je parle de tout et de rien ou je ne parle pas. Courir, je détestais. Véritablement. Aujourd’hui, c’est un peu mon sas de décompression. 

Voilà, ce témoignage parce que je suis plutôt fière de moi. Je ne suis pas mince mais j'ai presque retrouvé mon poids de forme, celui qui ne me permet de manger des macarons quand j'en ai envie, celui qui fait dire aux gens "elle a des formes", celui qui me va bien parce que je fais du sport mais que je mange plein de bons trucs. Moi quoi.

Je n’ai pas baissé les bras, je me suis accrochée, parce que je n’ai pas envie d’un dernier bébé et qu’il me semblait essentiel de retrouver mon corps et mes sensations désormais. J'avais le temps, je le répète et même si parfois j'avais envie que le temps file et que les kilos s'envolent plus vite, j'ai su me dire "regarde d'où tu pars, ne regarde pas quand tu arrives". 

et je me suis acheté mon premier short du coup 

Ces six mois m’auront appris à être bienveillante vis-à-vis de moi-même.
J’ai pris le temps, j’ai pris du temps, je n’ai pas voulu aller trop vite, je ne me suis pas affamée.
J’ai encore du ventre mais j’ai quatre enfants, on ne peut pas tout avoir.

Il me reste quelques menus kilos à perdre mais ils partiront tranquillement, sans faire de bruit. 

Je sais qu'après une grossesse ce n'est pas facile de se réaproprier son corps, de le voir transformé, abîmé, maltraité. Ce ventre dont je parle, je l'ai detesté.

Mais vous y arriverez. Peut être demain, peut être dans un an.
Il m'aura fallu du temps à moi aussi. L'essentiel est de poser sur soi un regard respectueux et bienveillant (je me répète mais ça me paraît essentiel). Parce qu'on ne peut pas tout faire. Mais quand vous le ferez, vous y arriverez. 

Je tenais à partager ces six mois avec vous parce qu’ils ont été bénéfiques. J’ai appris la patience, j’ai appris à me dire que je n’étais pas si moisie. J’ai appris à me re-regarder. J’ai appris à me regarder avec douceur et empathie. Cette empathie que j’ai si souvent pour les autres, je l’ai eue pour moi-même. J’ai cessé de me dire « il faut ». Je me suis dit « tu peux, prends ton temps, mais tu peux ». 

Et petit à petit. J’ai su.

Edit : le short qui ne moule pas trop le cuissot et qui donne un aspect limite fuselé c'est le boy-friend de chez H&M (et en plus il taille grand!!). De rien les cuissots!!