Un adulte, quatre nains, un chien, un minibus - ROUND 1

Il y a des choses du quotidien comme ça qui semblent impossibles tant qu’on ne les a pas tentées. 

Avoir quatre enfants me le prouve chaque jour. 

Ce sont des petites choses comme aller faire les courses avec les quatre (sans revenir avec huit cent boîtes de tictac – la nouvelle lubie nainesque) ou encore se faire une petite piscine avec deux non nageuses agrippées telles des bébés koalas à mon cou + deux nageurs qui, en fait, aiment tout de même bien s’accrocher à mes bras (et ouvrir la porte de la cabine quand je suis nue, et avoir envie de faire caca PILE lorsqu'on est tous les quatre vautrés dans la pataugeoire).

Ce sont des petites activités qui se font finalement très bien avec quatre enfants, pour peu qu’on soit organisée, bien équipée et munie d’un excellent déodorant (et d’un sourire pour le public agacé par les cris des nains). 

Cet été, j’ai d’ailleurs tenté par deux fois une chose qui me faisait frémir d’avance : un long trajet en voiture SEULE avec les enfants. 

Quand je dis long je veux dire plus long que les dix minutes qui me séparent du Grand Frais (qui semblent parfois très longues lorsque Nano a décidé de tester sa puissance vocale). 

Quand je dis long je veux dire que cet été, j’ai opté pour le trajet de l’angoisse, pas moins de 600 kilomètres toute seule avec quatre nains, la plus jeune ayant (je le rappelle pour les deux du fond) 19 mois et un cri de putois hystérique bien aiguisé, les moyens ayant 3 ans et demi et 5 ans et demi, puis le grand, qui plafonne à 7 ans.

Quatre sièges autos, la voiture blindée de valises, de cabas (je suis la « Queen du Cabas » au grand désespoir du Mâle) et de menues choses pour faciliter le trajet, un chien allongé sur un drap blanc (feu le drap) et des glacières remplies de choses délectables pour les nains. 

Il m’a fallu sept heures à chaque fois, une bonne dose d’humour, de patience et une playlist d’enfer. Il m’a fallu hurler un bon coup, manger des Choco-BN dans le camion (diraient mes amis bobos-parisiens qui ne trouvent pas mon minibus élégant), et traîner quatre nains dans des toilettes « pipi-routier ». 

Mais je crois que je vais vous raconter ça un peu plus en détail. 

En mixant un peu des deux trajets, je pense qu’on peut réussir à en faire quelque chose de complet et de fort réaliste. 

Pour faciliter votre lecture en ces temps estivaux (quoiqu’en disent les températures extérieures), j’ai tenu à découper mon trajet en quelques parties bien significatives (et comme ça risque d'être long, il y aura deux Rounds).

Chapitre 1 : Départ et première tranche de deux heures où tu te demandes comment tu vas tenir jusqu’à la fin.

La voiture est blindée. C’est un fait. 

Finalement quand le Mâle s’en charge, ce n’est pas si mal. Enfin, là c’est tout de même mieux rangé dans la mesure où VOUS avez attendu que tout soit empaqueté avant de ranger dans la voiture, contrairement au Mâle qui ferme des valises à moitié vide parce qu’il avait décidé qu’il était l’heure de remplir le coffre. 

Note de l’auteur : L’individu Mâle, lorsqu’il a décidé qu’il était l’heure de partir en vacances aimerait qu’on PARTE EN VACANCES. Il n’est donc pas d’humeur à traînasser et remplit la voiture sans attendre que les sacs soient remplis, sans non plus attendre les instructions essentielles type « Ce sac DOIT être à l’avant en cas de vomi ». 

Le coffre est donc joliment organisé et viennent s’ajouter quelques menues choses sur la plage arrière : les polaires des enfants au cas où vous subissiez un froid glacial sur notre route des vacances en plein mois de juillet. C’est POSSIBLE.

A l’avant, les sièges autos sont en place, encore mietteux du dernier trajet, et  à disposition des nains se trouvent environ quarante petits ouvrages passionnants adaptés à l’âge du nain qui se trouve à proximité. On retrouve donc du Tchoupi bruyant (un livre musical agaçant), des TomTom et Nana, des livres de Cars et de Spidermachin, de la BD de nain, des bouquins chouettes à autocollants de la collection Usborne « J’habille ces niaises de Fées et de Princesses » ou bien « J’habille les chevaliers Mongols car c’est passionnant ».

De la tablette chargée à bloc avec des jeux et des dessins animés, de la console si on en a et quelques petits personnages qui se retrouveront bientôt coincés sous la banquette du Trafic, entre deux écrous et une barre en métal. 

A l’avant, vous avez disposé de quoi nourrir les nains à portée de main. 

Des grissinis avec et sans gluten (il y a une relou allergique derrière vous). 

Des pom’potes que les nains pourront déguster et cracher un peu partout (une fois que le nain a compris qu’une fois vide la gourde pouvait être une arme de destruction massive, vous êtes fichus).

Du sucré pour le goûter (même si secrètement vous espérez avoir atteint votre destination pour l’heure du goûter). 

De l’eau, avec un petit bouchon sport sur chaque bouteille. Une bouteille par nain histoire de ne pas entendre le fameux « BOUAPATOUT » hurlé à chaque gorgée par un nain assoiffé. 

Les nains sont attachés et la musique enclenchée.

Le plein est fait (une sombre odeur de gasoil sur vos mains) et il fait beau. Le chien gratte le siège pour s’installer au mieux (c’est vrai quoi, voyager sur une banquette ce n’est pas SI confortable – pourri de chien).

C’est parti. 

Nanonaine feuillette son Tchoupi bruyant. Elle appuie environ quinze fois sur chaque bouton.

« Viens à la crèche avec moi ! »  « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

 « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

 « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

 « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! » « Viens à la crèche avec moi ! »

« Miam Miam ! C’est bon la purée ! »

Ah tiens, elle a changé de page.

Micronaine décolle ses autocollants princesses rose, violet et jaune pour habiller ses amies les princesses. Elle commente chaque tenue et s’énerve lorsqu’elle n’arrive pas à décoller l’autocollant choisi.

- Mamaaaaan ??? Tu peux me décoller les chaussures ?

- Bien sûr chérie, je vais risquer nos vies pour une paire d’escarpins en papier.

- Tiens alors.

Elle me tend l’ouvrage.

- MAIS NON chérie, tu gardes le livre

- Mais je n’ai pas mis de chaussures à Clochette (oui, Micronaine est dans sa phase Clochette, à base de poussière de fée et de Cristalline).

- C’est pas grave, mets lui un sac à main en attendant.

- MAIS MAMAN ON NE PEUT PAS MARCHER AVEC UN SAC A MAIN.

- Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Je ne vais pas commencer à me fâcher tout de suite chérie. JE CONDUIS ET JE SUIS TOUTE SEULE. TU VOIS ? PERSONNE ne peut décoller tes godasses alors elles vont marcher pieds nus les Princesses parce que c’est l’été et puis VOILA.

Micronaine boude mais au moins elle se tait. A l’arrière, loin, très loin (vive le minibus) les garçons bouquinent. 

- On peut regarder un dessin animé Maman ?

- Non Moyen Nain, on a dit APRES le repas.

- Et les tablettes ?

- NON, après le repas les écrans tu es sourd ?

- Et la console ?

- Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaa. MAIS NON. Tu veux avoir les yeux carrés ou quoi ?

- Non. Mais je peux faire de la console alors ?

- Purée. Tu me saoûles chéri. J’ai dit APRES MANGER.

- Ok. 

- Merci.

- On mange bientôt ?

- ……

La musique choisie est parfaite, pas encore pour les nains, mais une petite compilation d’adulte. 

Il fait gris mais il ne pleut pas. Cela fait 20 minutes que vous roulez (seulement) mais cela ne vous semble pas si compliqué finalement. 

Soudain un cri déchire le pseudo silence (n’oubliez pas que Tchoupi trouve que « Miam Miam c’est bon la purée »).

- Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….. 

Vous sursautez, manquez de piler.

- Quoi ? Quoi ? Il se passe quoi Micronaine là ?

- Ché  Nanooooooooooo…. (pleurs type Loup Garou hurlant à la lune).

- Ne fait pas le Loup, calme toi et explique moi.

- Ché Nano qui m’a chenvoyé cha dechu

- Enlève cette flutain de tétine de ta bouche et ARCULE chérie, Maman ne comprend rien.

- MAMAN ???  (voix d’outre minibus)

- Quoi Moyen ? Attends, j’essaie de comprendre pourquoi ta sœur hurle !

- NON MAIS MAMAN (il insiste le bougre) !!!

- QUOI purée ?

- On mange bientôt ?

- Tu blagues là ? 

- J’avais oublié.

Vous apprenez que Micronaine pleure de douleur (à noter Loup= douleur intense) car elle a reçu le Tchoupi de sa sœur sur la tête. Au fil du trajet, vous vous rendrez effectivement compte que Nanonaine ADORE jeter les choses dont elle ne veut plus. 

Micronaine recevra donc un ou deux Tchoupi, un mini bouquin de la Reine des Neiges et une tablette (puisque le dessin animé était terminé) ainsi qu’un bébé (un faux). 

- Chérie, elle est petite, elle ne comprend pas qu’il ne faut pas jeter. Tu vois, elle pleure là (elle pleure FORT d’ailleurs). Tu veux bien lui en donner un autre ?

- Non.

- Non mais pourquoi non ?

- Parce qu’elle va encore me le jeter dessus.

- C’est un risque à prendre. Donne lui un petit livre léger comme celui de la Reine des Neiges. 

- Bin non, je le lis moi. 

- Alors après, tu pourras lui prêter.

Nano ayant repéré le mini livre de la Reine des Neiges commence à se manifester : 

- AMOUA ELSAAAAAAAAAAAAA et ANNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Mais pourquoi elle hurle encore ??? 

- Elle veut mon livre.

- Bon, dépêche toi de le lire alors parce qu’elle crie fort. 

- Aaaaaaaah, Elsa et Anna. (Nano a l’air satisfaite)

- Je lui ai donné Maman, elle crie très fort.

- C’est bien ma chérie. Je sais que c’est injuste mais en voiture, celui qui crie fort obtient plus vite les choses.

(information qui n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd)

- MAMAAAAAAAAAAAN ???

- Quoi ?

- J’ai faim.

- Moyen Nain tu n’auras pas ta tablette avant l’heure. J’ai dit pas d’écran avant le repas. 

Chapitre 2 : première pause (au bout d’une heure trente parce que Nano a tout lu et qu’elle pousse des cris rapides mais extrêmement aigus pour s’occuper). Aire coupe-gorge histoire de promener le chien.

- On s’arrête là maman ?

- Oui. On s’arrête là. 

- Mais c’est nul, ya pas de station avec le magasin

- Bien vu mon cher (ce qui nous évitera un drame parce tu veux une petite voiture fabriquée en Molvanie qui coûte 18 euros).

- Mais c’est une aire pipi-routier (Grand Nain a adopté le langage de sa mère)

- Tout a fait mon grand. On va juste faire pipi et faire faire pipi au chien.

Et vous voilà en train de sortir les quatre nains de la voiture. 

- NON TOUTOU TOI TU NE SORS PAS BORDAYL !!

Faut pas déconner, le chien va patienter. 

- VOUS RESTEZ PRES DE MOI C’EST UN PARKING

Voilà un petit moment angoissant comme on les aime : la traversée du parking de l’aire d’autoroute. Vous voilà arrivée dans le bloc sani-dégueu. Homme ou Femme même combat, même odeur. 

- Maman, on va mourir que ça pue.

- C’est vrai que l’odeur n’est pas géniale. Allons dans le GRAND et on va tous faire pipi (et décéder). 

Vous voilà tous les cinq dans l’antichambre de l’éternelle puanteur. Vous respirez par la bouche (dans les romans policiers, les héros sont capables d’assister à des autopsies comme ça, vous n’allez pas flancher, terrassée par une odeur de crotte moisie et d’urine variée tout de même).

Nano (chanceuse porteuse de couche) zone dans la pièce à la recherche d’une bêtise à faire. 

Vous la surveillez du coin de l’œil tout en respirant par la bouche. 

- Non, Nano, on ne TOUCHE PAS les murs (on ne sait jamais). Non, non, le sol non plus. 

NON, tu ne t’approches pas des toilettes. MICRONAINE LÂCHE MOI CETTE CUVETTE (enfin cette absence de cuvette !!).

Tout le monde y passe, vous aussi, tout en priant le Dieu de la Solution Hydroalcoolique pour qu’il vous vienne en aide. 

- C’est joli cette musique non Maman ?

- Hein ?

- La musique des toilettes c’est joli je trouve.

Grand Nain, fin mélomane, s’extasie pour un instrumental d’Autoroute Info.

De retour à la voiture, vous déversez l’intégralité du flacon de solution désinfectante sur vos mains. Pour les nains (et utilisable même sur Nano) une amie vous a envoyé ce divin produit sans alcool qui tue quasiment tous les microbes, l’Aquaint (notez le placement de produit, très utile cela dit pour les trajets en voiture).

Sérieux ce truc est très utile, ça nettoie mains/tétine/TOUT et c'est naturel (OUF)

Il est temps de sortir le chien qui a donné à la voiture une odeur divine.

La laisse, les nains autour de vous, et vous voilà partis pour une mini-balade derrière les Touran de Wondermaman, les Golfs de Nulli et les camions de Bébert le Buldozer (en tout cas c’est le nom que donne le fanion déposé sur le pare-brise).

Le chien est HEUREUX. Pensez-vous. Huit cent odeurs de pissou-canin au m². Il tire comme un débile sur sa laisse, de la même façon que ses congénères, trois mètres plus loin, un sale caniche abricot et un PiouPiou plutôt chic paré de sa casquette vichy (ce qui rend les nains hilares).

Dix minutes et trente-huit pipis plus tard, vous rentrez dans l’habitacle. 

Il est temps d’enclencher un petit dessin animé aux filles à l’avant et de donner les tablettes de jeux aux garçons. Chacun reçoit deux/trois grissinis histoire de se caler avant le repas. 

On tiendra une heure trente de plus. Ouf.

A SUIVRE….