Inéluctable

Je ne sais pas comment leur dire que ça ira. Malgré tout.
Que ça passe. 

Qu’ils vont en bouffer des méchants, des cons (mais je ne dis pas con, on ne dit pas con quand il s’agit d’un enfant).
Qu’ils vont pleurer de la méchanceté des gens, des autres.
Qu’ils vont avoir mal.
Qu’ils vont se demander pourquoi, pourquoi eux, pourquoi là.

Qu’ils vont en avoir des déceptions, des chagrins, des douleurs.
Des pleurs le soir qu’on cache à ses parents. Des torrents de larmes dans l'oreiller une fois la porte refermée.
Du moral à zéro sans qu’on sache vraiment dire pourquoi.
Des larmes qui viennent au coin des yeux quand ils m'aperçoivent, parce que c'est trop que ce que leur coeur peut gérer.

J’ai envie de leur dire qu’il y a du bon, beaucoup de bon.

De ne pas perdre la foi en ce que nous sommes.
J’ai envie de leur dire de ne regarder que ces gens-là, que ces choses-là. 

Qu'il y a beaucoup de personnes qui valent le coup. Qu'eux mêmes valent le coup.

Qu’ils ne gardent pas rancœur de tout ça, qu’un jour on réussit à ne plus regarder ceux qui nous regardent mal.
Qu’on arrive à dire ce qu’on pense sans avoir peur.
Qu’on arrive à être soi au milieu des autres.

J’ai envie de lui serrer la main encore plus fort, de sécher ses larmes et de le tenir encore contre moi.
Même devant l’école, même devant les copains.

Le voir revenir l’autre jour avec des larmes derrière les yeux et la bouche qui se tord.

Le voir tenir le coup, le temps de dépasser l’école.

L’écouter me dire les autres, les moqueries d’enfants, les insultes dont je sais qu'un jour il fera fi.

Entendre tout ça. Entendre et parler simplement. Entendre et lui expliquer calmement. Entendre et écouter et le rassurer.

Sans lui dire que c’est mon cœur à moi qui se brise. 

A chaque fois. 

Sans lui dire combien j'ai mal, à la tête, au ventre, parce qu’il faut passer par là. Qu’on en a tous bouffé des remarques, des injustices et des coups, parfois.
Qu’il faut dire, parler et se confier. Qu'il faut sortir tout ça.

Et pourtant, il n’y a là rien de grave et ce midi tu étais de nouveau tout sourire, entourés d’amis.
Et rien, rien n’a entaché ta matinée à l’école.
Et tu m’as dit à quel point tu t’y sentais bien.

Dépassées les moqueries de la veille, oubliés ceux qui t'avaient ennuyé. 

Sauf pour moi.

Il faut qu’on se prépare, nous, parents.
A savoir que tu vas souffrir, qu’ils vont tous souffrir. Et que nous n’y pouvons rien.

Qu'on peut intervenir pour le grave, le dur et le difficile. Mais pas pour toutes ces petites choses qui sont le quotidien. Les moqueries, les injustices, les petits mots qui blessent et dont nous ne saurons rien.

Interdit pour nous de nous projeter, de revivre notre enfance.
Et pourtant j’ai mal pour toi, j’ai mal pour chacun de mes enfants.
Pour pas grand-chose parfois, pour un enfant qui vous pousse au parc, pour un regard, pour une parole.
On ne peut pas toujours intervenir. On ne peut que vous donner les moyens de le faire.

C’est comme ça quand on aime. On souffre plus que pour soi.