La Honte Parentale Intersidérale

(désolée pour la police, je ne sais pas ce qui se passe - buse inside - probablement parce que j'ai écrit mon article sous word et que j'ai fait un copié collé moisi, on verra ça demain)


Il y a un sentiment très désagréable qu'on expérimente malheureusement trop souvent (et surtout depuis que nous sommes pourvus de nains), c'est la honte. 
La honte, voyez-vous, je la maîtrise plutôt pas mal.

J'ai eu des moments difficiles étant jeune, de l'os à moelle que le chien avait déposé dans mon sac à dos et qui a eu le malheur de rouler en travers de l'allée en plein cours de géographie en passant par la vieille culotte oubliée dans une jambe de pantalon qui ressort en pleine cour de récréation alors qu'on ne lui avait rien demandé.

J'ai raconté ici ma fameuse expérience du Maillot de la Honte et même plusieurs anecodotes honteuses offertes gracieusement par mes Adorables Nains. D'ailleurs ne vous moquez pas, de mémoire cet article aux 82 commentaires regorgent de petites histoires de VOS nains (et j'y raconte déjà la fabuleuse histoire de l'os à moelle qui m'a manifestement traumatisée bien plus que ce que je m'imaginais).

Tout à l'heure, pendant que je repassais (oui, le repassage me permet de faire le vide et, de ce fait, de penser à de futurs articles palpitants), je me suis dit qu'il fallait que je m'attelle à une petite classification des hontes offertes par nos enfants. Afin que chaque parent puisse retrouver les principales situations honteuses auxquelles ils risquent d'être confrontés durant les premières années de leurs nains.

Pas que ça s'arrête ensuite, mais j'aime autant vous dire que dans quelques années, ce sont vos nains à qui VOUS mettrez la honte (et sans le vouloir en plus).

A charge de revanche dirons-nous.

Voilà donc une petite typologie de la honte intersidérale gracieusement offerte par sa Majesté du Nain, en 4 classes de Honte, pour vous servir (oui, j'ai 4 nains, un classe pour chacun).

Classe 1 : La réflexion à voix haute du nain qui pense que son propos n'est en aucun cas gênant (alors qu'il l'est très clairement).

Cela peut se passer n'importe où. Dans le métro, ami Parisien (mais comment fais-tu pour tenir le coup dans ce haut lieu microbien riche en tarés de toute sorte - pardon pour l’aparté), où ton Nain hurle très fort que la dame à côté de vous "est très très grosse et prend toute la place".
Ou bien (vécu) "qu'il y a de plus en plus de noirs dis donc" (hin hin - rire gêné). L'enfant n'y voit aucun mal, c'est souvent une simple constatation de sa part, mais VOUS, vous êtes liquéfié.

Cela peut aussi se passer devant l'école lorsque vous proposez au petit copain de classe de venir goûter chez vous. Tout le monde a l'air emballé sauf votre nain qui déclare que "non il ne veut pas que Victor vienne, parce qu'en fait, c'est plus son copain" (sic).
Merveilleux. Sourire, excuses et retour fissa à la maison.

Cela peut se passer dans le train, quand le nain crie que ça pue le vieux prout "c'est ENCORE toi papa?" ou aux toilettes, chez un ami (qui en sort) avec un enfant qui refuse de passer après ledit ami parce "qu'il a fait un caca qui pue". Dans ces cas-là, on fait chut, on lui dit de se taire, mais le mal est fait (et c'est vrai que ça pue).

Le nain n'a aucun surmoi pour ce genre de réflexion, il dit les choses comme elles lui viennent.
Malheureusement souvent exactement ce que vous pensez, mais dit avec bien moins de tact et beaucoup plus fort.

Classe 2 : Le nain qui perd tout sens commun et qui se met à faire un truc totalement abruti (qu'il n'a jamais fait par ailleurs - ou très peu - ou bien vous ne le saviez pas).

Vous êtes dans la file d'un excellent pâtissier superbement côté qui propose dans sa vitrine immaculée d'adorables petits macarons à 3 euros pièces, tellement beaux qu'on croirait qu'ils sont faux, tellement chers qu'on se demande si le pâtissier n'a pas lui même été ramasser son cacao à mains nues.
On les regarde et on se demande lequel on va choisir, sur lequel on va craquer. On patiente et le nain patiente aussi puisqu'on lui a promis un macaron (oh ruine) en espérant qu'il ne trouve pas ça bon et qu'il nous file le reste.

note de l'auteur : en règle générale, le nain trouve ça très très bon mais ne savoure absolument pas le croustillant du chocolat mêlé au fondant du caramel au beurre salé. Non. Il s'enfourne le macaron dans le bec tout en vous en réclamant un second parce que c'est encore "plusse bon qu'un Kinder Bueno presque". 

Nous voilà de retour dans la pâtisserie ultra chic dans laquelle les vendeuses sont plus belles que des Miss et portent de petits gants noirs charmants histoire de ne pas pourrir les macarons.
Tout le monde chuchote et se tient bien. Vous regardez avec envie les délicieuses petites mignardises très caloriques aux noms poétiques : Croustillant aux Amandes Sucrées et Dégueulis Chocolaté, Fondant aux fruits rouges mousseux qui manque définitivement de chocolat...etc, etc..
Tandis que vous rêvassez, la mamie aux cheveux abricot et au caniche bouclé (à moins que ça ne soit le contraire) devant vous prend environ 3800 macarons (peut être que 12 mais ça vous semble interminable).
Vous baissez les yeux et là, devant vous, se tient le NAIN. Vautré sur la vitre.
En train de la lécher. Avidement.
Vous regardez autour de vous si quelqu'un le voit. TOUT LE MONDE LE VOIT.
(honte)
Vous le tirez en arrière et lui demandez s'il n'est pas malade de faire ça?
Non, il n'est pas malade, il a faim. Et ces macarons, il a envie de les lécher. Donc il lèche la vitre en attendant. LO-GI-QUE.

Le nain adepte de l'attitude abrutie en public est souvent un enfant à l'imagination débordante. Il va donc lécher les vitres rencontrées un peu partout, les barres en métal des bus ou des métros sur lesquelles tout un petit monde microbien-immonde se promène.
Le nain peut également décider de se déplacer comme un chien dans la rue ou de se jeter sur les gens lorsqu'il marche dans un wagon de train qui tangue un brin. Pour faire rigoler.
C'est vrai que c'est hilarant.
Il est également capable de vous mettre une fessée en pleine rue pour rire (toujours), vous attirant les regards outrés des Mamies issues du "bon vieux temps ou ça ne se faisait pas".

La honte survient parce que tout d'un coup, votre nain apparaît comme le plus mal élevé des nains du monde entier. D'ailleurs on a le sentiment que vous avez tout juste récupéré un enfant sauvage élevé par des biquettes. Et encore, des biquettes mal élevées.

Classe 3 : Une petite crise digne du Terribeul Two (même s'il est en plein Fucking Four) en public.

Vous ne l'avez pas vu venir celle-là.
Au milieu de chez Gifi, magasin hautement chic et design dans lequel vous dégottez à coup sûr mille boîtes très très utiles qui viendront encombrer la majorité des pièces de votre maison, le nain décide qu'il VEUT (au choix) : ce faux-Minion en peluche (vous aurez beau lui expliquer que ce n'est qu'une pâle copie de Kevin, il n'en démordra pas), cette toile cirée avec de fausses pommes et mouches dessus (alors que vous aviez repéré celle, plus sobre, à pois blancs sur fond rose) ou ce superbe tee-shirt à message vulgaire qu'il ne peut même pas lire.

note de l'auteur: s'il savait lire il pourrait ainsi arborer un polo sur lequel est inscrit "Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraîche quand on peut vivre de sexe et d'alcool?". 

Mais le Nain n'en a que faire de vos protestations, il trouve (au choix) le Minion Magnifique, même qu'il est certain que c'est un vrai Kevin, la toile cirée sublime et pourquoi ce n'est pas lui qui la choisit pour une fois ?? (laisse moi réfléchir le nain? parce que tu as des goûts de chiottes) et le tee-shirt très très tendance, notamment parce que le message est écrit en lettres ondulées et que c'est beau.

Il hurle en agrippant (au choix) le Minion, à la toile cirée (la dévidant de plusieurs dizaine de mètres) et au tee-shirt (sous le regard outré de Mamie Caniche venue chercher son bubble gomme au rayon toile cirée justement pour protéger sa table de salon des coups de fourchette de son petit-fils).

Il hurle et vous avez beau tenter de le soulever de terre, il vous refait le coup de la crise des jambes molles en se vautrant par terre.  Il a l'air idiot et vous aussi puisque vous (au choix) tentez de lui arracher un Minion des mains, ré-enrouler les 28 mètres de toile cirée hideuse (les gens vont penser que vous n'avez vraiment pas de goût) ou de remettre au mannequin le tee-shirt vulgaire que le nain tente de subtiliser.

Il perd tout sens commun et vous voilà obligée de reposer les dix-sept merveilleuses boîtes que vous aviez pourtant sélectionné avec soin avant de ressortir du magasin avec un nain hurlant "TU ME FAIS MAAAAAAL" comme si vous étiez une mère indigne usant de violence de manière quotidienne (il n'y a qu'à voir la façon dont il fait semblant de se recroqueviller lorsque vous vous retournez vers lui pour lui intimer de se taire).
Inutile de dire que vous êtes désormais fichée chez Gifi.
La prochaine fois, vous irez à la Foire Fouille.



Classe 4 : La grosse grosse grosse bêtise alors que le nain est en visite chez vos amis Nulli, Jean-André et Marie-Caroline.

Vous lui avez pourtant rappelé les 87 règles en vigueur chez Jean-André et Marie-Caroline.
Vous avez insisté sur le fait qu'ils étaient assez inquiets à l'idée de recevoir un enfant de cinq ans chez eux puisque eux-mêmes n'avaient pas encore franchi le pas (d'ailleurs à l'issue de ce dîner, gageons qu'ils préféreront opter pour un chinchilla à poils longs).

Mais.
On voit pourtant qu'il a fait des efforts. Qu'il s'est abstenu de toucher le zizi du superbe fétiche Aztèque que Jean André a rapporté de voyage.
Qu'il n'a pas balancé de coussins moelleux en pilou blanc sur la table de l'apéritif.
Qu'il a même évité de goûter le chorizo de l'apéro (il avait testé la semaine dernière chez ses grands parents et tout recraché en une seule fois sur le tapis en peau de buffle à poils longs du salon).

Mais.
Il a eu envie de faire caca. Il l'a dit à voix basse (ô miracle) et Marie-Caroline, stupéfaite par son attitude positivement discrète, l'a conduit aux toilettes. Immaculées. Sentant bon la Sieste Après le Figuier.
Il y est resté un moment. Vous ne vous êtes pas inquiétés tout de suite, rapport au fait que le Nain aime encore pas mal prendre son temps en feuilletant les magasines de ses hôtes.
Après une dizaine de minutes, vous avez entendu la chasse d'eau et vous êtes félicités de ne pas avoir eu à subir le "J'A FAIT CACA PAPA!!" hurlé à travers les 90m² de l'appartement.
Et puis vous avez entendu la chasse d'eau de nouveau.
Et un hurlement.

Il est sorti en trombe des toilettes, les pieds trempés.
Pataugeant dans un mélange de papier toilette Lotus JUST ONE, tellement épais qu'on pourrait très clairement l'utiliser en rideau occultant, et son caca de nain.
Marie Caroline a cru défaillir et Jean-André a bondi vers les toilettes en hurlant "oh le con, il me les a bouchées".

Vous vous excusez platement tout en expliquant que chez vous, le nain a l'habitude du papier toilette plus fin, mais vous sentez bien que désormais, ils vous considéreront comme les parents du "petit con qui a bouché les chiottes".

Illustration de Pierre Botherel empruntée ici (site à voir absolument, c'est très chouette) 

Il me faudra clore cette typologie par la mention express de la fameuse Classe 4 bis : "Le nain est une grosse balance" qui précise que plus le mensonge que vous aviez concocté pour éviter de rester dîner chez Belle-Maman est bien ficelé, plus le nain se fera un plaisir de vous balancer de manière discrète mais efficace.
En règle générale, la honte procurée par le Nain Balance est immédiate et sans retour en arrière possible puisque tout le monde voit (et SAIT) qu'il dit la vérité.
De la bière quotidienne du père au retard du matin à l'école parce que Maman a joué à Ruzzle aux toilettes, tout y passe, sans concessions.

Pour éviter cette classe de honte, nous vous suggérons d'éviter de préparer vos mensonges devant le nain. Ou tout du moins, de lui promettre une petite récompense s'il sait garder le silence.

Un macaron?