Un adulte, quatre nains, un chien, un minibus - ROUND 2

Comme on va causer voiture, je tiens à remercier les 1077 participants au concours Cybex (oui, c'est juste hallucinant) organisé la semaine dernière. La gagnante a été contactée par mail ce jour. On essaiera de se refaire un petit partenariat parce que j'ai pu remarquer que vous aviez tous été dithyrambiques sur la marque et sa qualité. 



Voilà, passons maintenant à la suite de mon trajet en voiture seule avec quatre nains. Pour retrouver le début de mes péripéties, je vous invite à retourner par ici.



Je replante donc rapidement le décor pour les deux du fond qui ont lu le Round 1 mais "il y a longtemps tu vois" (tout en manquant de temps pour retourner le lire).
Bref, me voilà dans mon Trafic dégueulant de valises et cabas en tout genre.
J'ai avec moi quatre nains passablement sages puisqu'il est environ 11h45 et que je viens d'enclencher un écran situé derrière mon appuie-tête pour les deux filles et que les garçons ont eu le droit d'allumer leurs tablettes Vtech (placement produit) à l'arrière.

Il est 11h45 et s'il y en a un qui me rappelle qu'on est bientôt à l'heure du déjeuner c'est le CHIEN, allongé sur un drap à l'arrière (oui car le poil de chien sur ta banquette de voiture c'est un peu la pire des choses qui puisse exister en matière d'hygiène visuelle).
Il sent le saucisson. Il n'y peut rien, il dégage une odeur de saucisson.


- Maman j'ai faim.
- Tu as eu un grissini.
- J'ai encore plusse faim du coup.
- On s'arrête bientôt.
- Mais j'ai faim ça sent boooooooon (ton légèrement affamé du nain).
- Non, c'est le chien qui sent le sauciflard. T'as qu'à manger le chien.
- Rhô t'es bête Maman.

Certes. Mais moi aussi j'ai faim.

Il est midi et la voiture fonce (nous apprendrons plus tard que nous avons outrageusement dépassé les limitations en vigueur en nous autorisant une pointe à 99 km/h - délinquants que nous sommes).


Il est midi et j'entends derrière moi environ 18 fois le générique de Petit Ours Brun, POB pour les intimes.
"Oh oh tiens voilà quelqu'un !! Petit Ours Brun! "
"Tape  tape dans tes mains! Petit Ours Brun!"

Je passe volontairement pour vous éviter de fredonner toute l'après-midi ce générique qui, disons le franchement, s'apparente très clairement à de la torture auditive répétitive.

- Maman, tu peux baisser le son de Petit Ours Brun je n'arrive pas à lire?
- Bien sûr chéri, je vais demander à mon ami imaginaire de tenir le volant pendant que je me détache, que je me faufile à l'arrière et que je baisse le son.
- Rhô MAIS MAMAN ON ENTEND TROP FORT  !! T'as pas une télécommande? Il y avait une télécommande avec ce petit écran je crois.
- Toutafé Grand Nain. Je te rappelle que ta sœur l'a jeté par la fenêtre au péage de Villefranche l'été dernier.
- Ah oui mince. Mais le chien ronfle en plus c'est horrible. Il ronfle et ya ses poils partout c'est dégueu.
- Je te l'accorde. Mais au moins, ce n'est pas un chat qui miaule, qui dégueule ses croquettes sur tes genoux et auquel tu es allergique.
- Et si j'étais allergique au chien mais qu'on le savait pas.
- Oh, bin mon petit chéri ne t'en fais pas, si tu étais allergique au chien on ne te laisserait pas souffrir à respirer ses poils.
- VOUS SERIEZ PRÊTS A DONNER MON TOUTOU?? (larmes aux yeux)
- Mais non chéri, voyons.
- Ah, mais comment on ferait?
- On te donnerait toi.

- MAMAAAAAN!! (ton outré)

- Oh ça va, on peut rire. De toute façon tu n'es pas allergique. Et on ne se débarrasse
pas d'un chien JUSTE parce qu'il sent le saucisson.
- Et qu'il pète.
- Et qu'il pète.

Après cet intermède canin je me décide à écouter ma musique en sourdine (puisque j'ai décidément mis POB bien trop fort).
Moyen Nain s'énerve sur son jeu des Tortue Ninja en poussant de petits cris hystériques (j'apprendrais par la suite que ce ne sont pas des cris hystériques mais des cris de Tortue Ninja en souffrance).

Grand Nain, lui, bouquine de vieilles BD (l'intello) et veut me raconter les excellentes blagues du Petit Spirou. J'entends donc une voix d'outre-banquette-du-fond me hurler des mots incompréhensibles entrecoupées de cris de Tortue Ninja (en souffrance) et de la voix nasillardo-agaçante de cet abruti de Petit Ours Brun.

Au début je fais semblant de m'esclaffer (alors que je n'ai rien entendu) puis je ris, puis je souris puis je hurle "TU ME RACONTERAS CA PLUS TARD OK JE NE COMPRENDS RIEN TU ES TROP LOIN ET JE DÉTESTE HURLER EN VOITURE OKAY???"

Oui, je sais, je suis mesure et amabilité.


Bref, avec tout ça on s'approche de 12h45 et on commence tous à être légèrement agressifs (c'est de famille, la faim nous rend agressifs, enfin surtout le Mâle et les nains, dois-je vous rappeler la règle des 3 F, mentionnée dans un article ancien?).

C'est le moment où ta pause déjeuner peut prendre différentes allures selon la variabilité des facteurs  t'entourant. Voyez un peu :


1) Il fait beau, tu fais le choix de t'arrêter dans une aire d'autoroute avec station et véritables toilettes. 

Tu as eu raison car rien n'est plus agréable que de faire pipi dans des toilettes qui ne soient pas un trou-qui-pue. Rien de plus plaisant que d'avoir une lumière et non pas un néon glauque clignotant.
Me voilà donc avec les 4 sur l'aire de Sommesous, dernière aire avant l'ère du vide, 35 km sans aire aucune à part une aire "dépannage essence" comprenant en tout et pour tout une pompe à essence et un distributeur de café-dégueulasse-à-1euros70.

L'aire de Sommesous est rénovée, merveilleusement fournie en attrape-nigauds (entendre : bonbons, magazines et petites voitures Made in LaMerde).
Ses toilettes sont décorées avec goût et pourvues de sèche-mains qui font hurler de terreur toute personne âgée de moins de 6 ans.
Et hurler les autres pour se faire entendre:

ON FAIT TOUS PIPI DANS LES TOILETTES HANDICAPÉES. TOUS J'AI DIT! MOYEN NAIN TU ÔTES TA LANGUE DU MUR BORDEL!!! NON TU N'OUVRES PAS LA PORTE JE DOIS FAIRE PIPI AUSSI!
 JE TE DEMANDE DE ME LÂCHER LA CULOTTE NANO JE TE RÉPÈTE QUE JE DOIS FAIRE PIPI AUSSI >  c'est généralement à ce moment précis que la soufflerie infernale du sèche-main Dyson se coupe, vous ridiculisant à tout jamais.

Bref, les pipis effectués, il me faut encore négocier pour ne pas acheter :
- de bonbons (sinon vous allez frôler l'arrêt cardiaque à chaque fois que les enfants vont faire un bruit d'étouffement en voiture)
- de jouets (parce qu'ils sont Made in LaMerde)
- de Pringeuls (inutile puisque le Mâle n'est pas là)
- De TicTac et cie (parce que c'est beurk et laxatif, surtout laxatif).

J'ai donc acheté un Yop géant et nous avons opté pour la pseudo-terrasse extérieure devant trois petits jeux bondés. Les nains n'ont pas voulu de pain (pas bon), ni de jambon (pas bon et puis c'est du cochon dixit Grand Nain devenu ami des bêtes - mais qui persiste à manger des nuggets). Par contre ils ont descendu un paquet de chips chacun (même Nano, il paraît qu'il n'y avait pas de gluten dedans). Et du Kiri goûter (sauf Nano qui a opté pour une crème de riz au chocolat - en se barbouillant de rorolat avant de se frotter sur mes cuisses nues - MIAM).

Nous nous sommes fait des moustaches de Yop (sauf Nano qui avait déjà des moustaches en chocolat) et ensuite j'ai remballé le pique nique en criant aux nains de ne pas pousser d'autres nains sur le mini-toboggan et de ne pas aller trop vite sur le tape-cul parce qu'ils allaient dégueuler leur Yop.
Les autres parents ont sourit poliment, pensant que je sortais une partie de ma colo du mini-bus mais non non, ce sont tous les miens, c'est sportif oui oui (et non je n'en veux pas d'autre).

Après trente-huit descentes de toboggan, il est temps de reprendre gaiement la route, un léger mal de ventre dû à l'overdose de Yop en plus.



2) Il fait moche, tu fais le choix de t'arrêter dans une aire d'autoroute avec station et véritables toilettes.

Tu as eu tort. Il y a environ un demi-million de personnes agglutinées dans la station.
La queue des toilettes déborde jusque dans le self-service au menu douteux à base de frite et de jambon CHAUD inondé de sauce brunâtre.
Tu tentes de passer rapidement faire pipi aux toilettes enfants mais la porte ne fermant pas à clé tu ne peux décemment pas t'accroupir sur les minis toilettes pour te soulager TOI.
Là, tu as le choix

a) tu fais fi de tout ce monde et tu manges au milieu de la foule avec tes quatre enfants extrêmement bien elevés.

Oh miracle, il y a un petit coin de carrelage de libre près des machines à café. Hourra. Toute la marmaille s'installe par terre, à même le microbe et je déballe le pique nique avec précaution.
Nano est déjà en train de racler le sol avec son doudou et déguste ses chips en les trempant un vieux gobelet de café abandonné.
Les autres sont relativement sages (j'ai promis une boîte de Tic Tac laxatives à ceux qui se tiendraient à carreau). Le pique nique est vite avalé dans une ambiance décibellique digne d'un Cirque Francky de supermarché et je m'achève avec un café acide à 2 euros hisoire de tenir le coup.
Les gens sont épatés (le chantage au Tic Tac a parfaitement fonctionné) et trouvent Nano A-DO-RABLE (normal elle a récuré tout le sol) et les autres très très sages (ils n'ont pas encore vu l'état du sol après le renversage de la bouteille de Yop c'est pour ça).

On repart donc légèrement vaseux, avec des tic tac à la main et l'envie de faire pipi pour moi (rendez vous à la prochaine aire coupe-gorge pour un pipi dans un trou-qui-pue).


b) tu te souviens que tu as des tendances agoraphobes et tu remontes toute la marmaille en voiture pour t'arrêter à l'aire suivante (rappel : tu vas entrer dans l'ère du vide ET il pleut des cordes).

Il est HORS DE QUESTION qu'on mange ici. Trop de monde, ça sent le chien mouillé et le hot dog moisi, on dégage les marioles. Hop!
En voiture de nouveau, ça râle parce que ça a faim mais on continue à rouler "pour trouver une station plus sympa et surtout moins blindée".
Les nains pleurent parce qu'ils voulaient aller aux zeuuuuuuuuuuuuuux.

Je leur précise qu'il y aura peut être d'autres zeux (avant de me souvenir qu'il tombe des cordes de toute façon).

Le prochain panneau annonce la prochaine aire dans 22 kilomètres "L'aire des Faisans Morts" et je rie jaune en me réjouissant que les nains ne sachent pas encore lire assez vite pour déchiffrer les panneaux indicateurs de pique nique.

Nous y voilà enfin.
Il pleut toujours des cordes.
Il y a des camions.
Et des toilettes immondes (et trempées).

- Allez on va tous faire pipi!!
- Mais IL PLEUT DE LA PISSE DE VACHE!!
- Hein?
- Dehors!
- Ah non, il pleut comme vache qui pisse mais il ne faut pas dire ça à l'école hein Grand Nain? C'est familier.
- C'est comme "con"?
- Ah non non non, c'est pire et je ne veux pas entendre ce mot dis donc!
- Con Con Con
- NANO ON NE DIT PAS CON.

Nous voilà tous les quatre dans la cabine toilettes handicapée qui me file des frissons hygiéniques.

- ON NE TOUCHE TOUJOURS A RIEN. DU TOUT.
- Maman ça pue, on dirait que quelqu'un a fait un gros caca.
- On dirait que 100000 personnes ont fait un gros caca tu veux dire Moyen Nain?
- EURK.
- Voilà, allez on y va, on respire par la bouche et on n'y pense pas.

Tout le monde y passe, j'essaie de ne pas penser à l'Ami Cose qui règne en ces lieux et je dégaine mon Aquaint (encore un placement produit) pour éliminer tous les résidus crasseux des mains et visages des nains.

- On pique nique dehors Maman?
- Bien sûr ça va être sympa. Ouvre la bouche si tu as soif.
- Bon, dans le bus alors?
- Ouais Papa l'a nettoyé avant de partir ON VA LUI POURRIR SON NETTOYAGE OUAIS IL N'AVAIT QU'A FAIRE LE TRAJET AVEC MOI!!!! MOUAHAHAHAH (rire dément)

- ça va maman? Pourquoi tu cries?
- Non rien poussin. On va manger dans la voiture en essayant de ne pas faire trop de miettes ok?

BIEN SÛR.
Avec quatre mômes, le chien qui chnouffe (du verbe chnouffer : respirer fort avec sa truffe humide dans les vêtements ou la nourriture humaine) et des paquets de Vico (les paysannes mes préférées).

Ce fut l'orgie.
La musique.
Les chips.
Le gras du jambon jeté au chien à travers l'habitacle.
L’atterrissage du gras de jambon sur la tête de Micronaine, traumatisée à vie par ce morceau de couenne sur sa divine chevelure d'ELSA (oui, ma fille est l'incarnation réelle de la Reine des Neiges, sachez-le).
Le Yop renversé sur mon siège.
Nano qui mord le volant et barbouille le levier de vitesse avec du chocolat.

Nous fûmes presque heureux de reprendre la route (surtout moi).
Le ventre vide, le cheveu gras (pour certaine) et l'aisselle humide (pour moi-même) d'avoir mangé debout, pliée en deux tandis que les nains squattaient les places de devant pour faire comme Papa et Maman qui conduisent bien à l'aise.


3) Il fait moche, tu fais le choix spontané de t'arrêter dans une aire pipi-routier.
IMPOSSIBLE. Tu n'es pas zinzin à ce point.
A moins que tu n'aies opté pour la solution 2 b.


4) Il fait beau et tu t'arrêtes avec joie, plaisir et bonne humeur dans une aire pipi-routier. Comme environ 8230 autres personnes.


"Aaaaaaaaaaaaahhhhhh regardez les enfants comme on va être bien ici. Entre Josette et Bernard qui ont déplié la table de camping et débouché le Rosé d'Anjou. On sent déjà l'odeur des merguez.
Entre Primi et Chouchou qui ont sorti le transat, la tente pop-up anti UV, et le chauffe-biberon qui se branche sur l'allume cigare (mais qui met 30 minutes à chauffer tandis que Priminain hurle).

Je déplie ma couverture magique (avec le dessous en plastique pour éviter le fessier humide).
Je sors le pique nique en glacière (oui je suis organisée) et les quatre nains.
L'herbe sent l'urine tout autour de moi.
On va être bien.

Les nains se précipitent sur la couverture et virent leurs chaussures.

- Hého les nains on n'est pas chez mémé ici, on garde les godasses.
- Rhaaaaaaaaaaaaaa... (Nano qui s'énerve car elle n'arrive pas à enlever ses chaussures comme ses frères et soeur).

J'ouvre la glacière aux merveilles :

- qui veut du pain et du jambon?
- PAMOUA (les 4)
- un morceau de gromage (sauf toi Nano)??
- PAMOUA
- c'est dégueulasse le gromage
- Non Moyen Nain, tu n'aimes pas voilà tout. Bon, des chips alors?
- Ouéééééééééééééééé!! (hurlements)

Josiane vient de tomber de sa chaise de camping, je lui adresse un signe de tête amical.

- CHUT. Nous ne sommes pas seuls sur cette aire d'autoroute. Voilà les chips. DOUCEMENT. Il y a un paquet chacun alors on se détend.
- LES PIPSSSSSS.
- Oui Nano yen a même un petit pour toi.

OUF. Ils mangent (salement) et parlent tous en même temps.
Avec le bruit de l'autoroute, on n'entend quasiment rien..C'est presque reposant.

- Làààààààà Bébé bébé bébé bébé!

 Nano est debout, son paquet de chips à la main et veut courir en donner au bébé.
Priminain, 3 mois, ne comprend pas bien ce que lui veut cette furie. Il hurle de terreur.
Les trois autres bondissent derrière Nano en la sommant de s'arrêter (ils veulent bien récupérer ses chips voilà tout).
Je l'attrape au vol (elle ne court pas bien vite) et fais un sourire amical (encore) à Primi et Chouchou (qui notent dans un coin de leur tête de songer à un moyen de contraception très efficace).


- Allez, on met tout ça dans la poubelle. Qui veut du YOP pour finir? (sauf toi Nano).
- MOUA MOUA MOUA!
- T'as pris Fraise j'espère?
- OUI Grand Nain, j'ai pris Fraise.
- Non parce que la dernière fois Noix de Coco c'était vraiment dégueulasse.
- NON. Tu n'as pas aimé c'est tout. D'ailleurs c'est moi qui ai bu la bouteille entière je te rappelle pour ne pas gâcher (et à la fin c'était vraiment dégueulasse).

Ils s'arrachent le Yop à peine ôté de la commissures des lèvres et la bouteille s'envole.
Je reçois du Yop sur la tête.
Et la couverture sur son beau tissu vichy.
Elle s'en fiche. Moi pas.
Je râle.
Moyen Nain lape le Yop.
Je suis sidérée.

Il est temps de remballer.
Après un pipi-routier dans les toilettes à la turque (je vous épargne le descriptif de la toilette au dessus de laquelle il faut se pencher pour tenir le nain après un sandwich Jambon-Comté).
Dans les toilettes d'à côté Moyen Nain HURLE de terreur. Il a déclenché la chasse par inadvertance et a cru se noyer. Sic.

Après ce festin de roi, se déroule NORMALEMENT la partie la plus facile du voyage.
En effet, les nains ont mangé, bu, et sont légèrement cuits.

Nano baille à s'en décrocher la mâchoire mais trouve tout de même l'énergie de réclamer LALALA.
Micronaine voudrait aussi LALALA (elle sait parler mais a une légère tendance à la régression quand elle fréquente un peu trop sa petite soeur).

Grand Nain, lui, voudrait jouer à Mario Broche (oui, il va chez l'orthophoniste.
Et Moyen Nain tente de me faire croire qu'il n'a presque pas joué à Tortue Ninja avant le repas.

Je remonte en voiture avec mon café glacé acheté la veille (histoire de m'éviter le transport d'un café brûlant en plus de mes 4 enfants). Je respire profondément en songeant qu'il me reste encore (au moins) trois bonnes heures de trajet. J'envoie un petit selfie de l'angoisse au Mâle (histoire qu'il soit rassuré - et qu'il culpabilise un brin).

Je délivre les Saintes Tablettes & Consoles aux enfants, chacun la sienne encore une fois.
Grand Nain et sa DS gagnée à la tombola (quand je vous dit que ce môme est un veinard, moi qui n'ai jamais rien gagné d'autre qu'un jambon de pays ou une casquette rouge à pois blanc des supermarchés Champion).
Moyen Nain et sa Storio 2 (rechargée à bloc par mes soins avec du jeu téléchargé par mes soins également, nécessaire à ma santé mentale).
et les filles avec leurs Kidigo (offertes par Mme Vtech qui a eu, je le crois, pitié de moi quand elle a su que j'allais m'enquiller tout ce trajet sans AUCUN autre copilote que le chien - qui ne sait toujours pas amuser les enfants en leur faisant des marionnettes).

Il me faut faire un mini placement de produit ENCORE (ouais je suis une vendue) pour vous dire à quel point ce fut merveilleux d'avoir ces Kidigo.
i
Les deux filles ont regardé leurs dessins animés (oui, mes oreilles sont habituées au bruit ambiant mixé fait de Clochette, de Reine des Neiges et/ou de Barbapapa).
Et n'ont pas hurlé. N'ont pas chouiné. N'ont pas râlé.
(ah oui, mes filles sont des boulets en voiture, je ne sais pas pourquoi c'est ainsi elles passent leur temps à râler en se débattant - enfin surtout Nano, Micro se contente de râler de manière fort relou et insistante).

Bref, pour les mamans/papas intéressés, voilà quelques images

écran de taille super correcte

de la place pour les piles (on a mis l'autocollant Poussin Voyageur pour les différencier) mais ça marche aussi sur secteur pour la maison!

il y  des jeux (petites touches multidirectionnelles)

et SURTOUT la possibilité de mettre du dessin animé de qualité

Pour tout savoir de manière technico-détaillée sur la Kidigo je vous renvoie chez Papacube qui fait de merveilleux tests. On dirait du Mamanstestent d'ailleurs.

De mon côté je ne dirais qu'une seule chose pour terminer : Kidigo = tranquillité = bouton qui verrouille le clavier pour empêcher Nano de taper sur toutes les touches = Plénitude parentale en voiture (ou chez des amis pas du tout Nain Friendly).


Après cet intermède placement produit UTILE, nous voilà de retour pour l'heure la plus tranquille de mon trajet. 
Tous les enfants sont concentrés. Ils laissent échapper de temps à autre un petit son :

- "Irérée élirééééé" (Nano qui chante la Reine des Neiges)

- "la deuxième étoile à droite " (phrase prononcée d'un air totalement niaiseux pas Micronaine qui a déjà vu Clochette environ 872 fois).

- "NON MAIS NON MAIS NON LA GOUTTE D'EAU MAIS SAUUUUUTE DONC!!!" (Moyen Nain qui joue manifestement à H2o, la petite goutelette qu'il faut faire progresser dans plein de mondes différents"

- "Rhâ non mais c'est pas vrai, la fleur m'a ENCORE bouffé" (Grand Nain qui joue à Mario Broche).

- ON NE DIT PAS BOUFFER Chéri.
- Ouais c'est comme "merde" c'est familier (ajoute Moyen Nain, très concerné)
- Non c'est pire le mot que tu viens de dire, je ne veux plus l'entendre Moyen Nain.


Et Nano finit par s'endormir.
Et c'est le moment où les nains, qui parlaient ponctuellement et peu fort, se mettent tout d'un coup à beugler.

- MAMAAAAAN???
- Chuuuuuuuuuuuut purée ta soeur dort!
- Ah. (ton baissé)
- Quoi? (chuchoté)
- On arrive bientôt?
- Mais non purée.


- MAMAAAAAAAAAAN???
- MAIS QUOI MAIS CHUT TA SOEUR DORT (bordel)
- Tu sais Clochette et Krystal c'est des sœurs
- CE SONT des sœurs.
- Non c'est des soeurs parce qu'elles sont nées d'un même éclat de rire d'enfant
(mode choupi activé)
- Ce sont des sœurs alors (ton mielleux de la maman).
- Bin oui c'est qu'est ce que je viens de te dire (ton agacé de la fille).
- Ok.


-MAMAAAAAAAANN??
- Quoi ENCORE (je peine à chuchoter)
- On s'arrête bientôt j'ai envie de faire pipi.
- Tu blagues?
- Non.
- Bin non, tu te retiens. Ta soeur dort, on ROULE.


Et on roule effectivement. 
Je tente de fredonner mais je me ravise rapidement de peur de réveiller le putois.

Et là, au loin, se profile le péage.
J'évite la dame de la caisse même si j'ai envie de lui faire passer un petit moment de vie sociale. Parce qu'elle va me parler, que je vais lui répondre et que BAM je vais réveiller Nano.

J'évite aussi la file avec l'anglais parce qu'il va se rendre compte que le ticket sort du mauvais côté, qu'il a oublié sa pince à cornichon et qu'il est obligé de faire le tour de sa bagnole (qu'il a garé trop près du coup il se contorsionne) et il prend trop de temps et les gens derrière vont klaxonner (sauf moi je suis courtoisie) et BAM ils vont réveiller Nano.

Du coup j'opte pour la file CB et Télépéage en baissant la tête pour éviter les bâtons rouges et blancs qui pendent (on ne sait jamais j'ai un minibus qui fait juste un peu moins de deux mètres).
Je lâche à peine mon accélérateur, je peste contre le tarif du péage (et après je me souviens que l'itinéraire Bis donne envie de se petit-suissider) et je redémarre en trombe.
Les gens de la douane postés à ma droite ne m'arrêtent jamais, ils ne sont pas FOUS.


Il reste deux heures de trajet et Nano tout d'un coup hurle.
Je perds huit ans de vie.
Elle veut "LALALALALA".

Car oui, j'avais demandé à Micronaine de lui couper sa Kidigo pour économiser les piles (pas folle).
On lui rallume (oui, cela fait partie des choses que j'ai appris à mes enfants assez rapidement, l'autonomie tablettienne) et on peut ainsi rouler encore une bonne demie-heure avant qu'une odeur désagréable ne se fasse sentir.

- MAMANNNN???
- Oui, je sens. Son nom est Bonde. Nauséa Bonde.
- Il faut la changer là je crois.
- C'est le chien chéri.
- Ah. ça sentait pareil.

Nous nous arrêtons donc pour promener un peu le chien et prendre un léger goûter. 
La couverture de midi sent encore bon le Yop et est étalée sur une herbe douteuse (again).
Les nains dévorent leurs biscuits comme s'ils n'avaient rien mangés depuis trois jours.
Le chien tire sur sa laisse comme un débile léger puisque manifestement ses amis canins ont laissé des messages pisseux de la plus haute importance sur chaque touffe d'herbe.

Je tente de surveiller les nains tout en promenant le chien.
Un jeune coupme sort de son Audi et me regarde d'un air attristé, je dois probablement avoir une mèche de cheveux collée au Yop.

J'abrège le goûter (il serait temps d'arriver) tandis que les nains décident d'attirer les fourmis de l'aire d'autoroute en émiettant leurs biscuits.
Je les remonte rapidement en voiture et décide de mettre un bon petit CD de nain.
On s'écoute la Vie de Château, on chante et rigole bien.
On s'écoute Aldebert, on chante, on danse (enfin on bouge le haut du corps en cadence) et on rigole bien.
On s'écoute Roule Galette et je me fais franchement chier (heureusement ça ne dure que 6 minutes) mais les nains sont ravis. D'ailleurs puisque ça passe super vite, on la réécoute quatre fois. On finit même par chanter la chanson de la galette dites donc. Hilarant.

Les nains ont soif, je fais passer les bouteilles d'eau.
QUATRE pour éviter les BOUAPATOU.

Une remplie pour Grand Nain et juste pour lui puisqu'il a tendance à y déposer quelques milliers de sous-marins.

Une remplie pour Moyen Nain et juste pour lui puisqu'il a tendance à boire tout cul sec avant de se plaindre qu'il a mal au ventre.

Une à moitié remplie pour Micronaine sinon elle a tendance à boire tout cul sec pour faire comme son frère et à dégueuler le tout parce qu'elle a l'estomac moins robuste que son acoolyte.

Une à un quart remplie pour Nanonaine puisqu'elle a tendance à boire un peu puis à retourner la bouteille à l'envers afin de la regarder goutter sur son pantalon pendant le quart d'heure qui suit.

J'en suis moi-même à ma troisième bouteille de Perrier Citron et à mon trente-huitième Frisk histoire de me ravigoter.

Et finalement, nous voilà arrivés.
Les enfants ont été dans l'ensemble A-DO-RABLES, en tout cas, je suis tellement heureuse d'être arrivée que ma mémoire vient immédiatement d'effacer tout ce trajet.
Le chien trouve qu'il a correctement voyagé.
Les nains veulent recommencer parce qu'ils ont (selon eux) regardé la télé toute la journée (mais bien sûr).

Je ne veux plus jamais écouter Roule Galette de ma vie.