Mes parents, ces chochottes

Cher Ami Nain.
Ton parent, tu le sais, n'est pas un être à part. Tu as pu le vérifier à maintes occasions sur ce blog.
De son profil de psychopathe en passant par son instabilité chronique, il fait partie de la grande classification Parentale Universelle.

De ce fait, permets-moi aujourd'hui de te proposer une nouvelle série de vérités parentales.

En effet, je ne sais pas si tu as pu le remarquer, mais parfois le parent CRAQUE.
Pas dans le sens "ma mère a totalement craqué sur un ensemble leggings + top avec un chat qui fait coucou chez Monoprix" (même si c'est vrai) mais dans le sens "Elle a craqué". Le nervous breakdown quoi. Limite, tu t'attends à ce que le parent s'écroule par terre en pleurant.
Mais le parent a terminé son Terribeul Tou depuis fort longtemps, il a de la retenue.

Parfois, tu ne sais pas pourquoi (mais cela a un rapport avec son instabilité mentale chronique), le parent craque totalement. Il crise, il hurle, il se prend la tête dans les mains, il chouine (ridicule), et il finit par partir en boudant. Attitude pathétique, je te l'accorde, surtout que dans la majorité des cas, il n'y a rien de grave.

Maman me dit "non mais c'est l'ACCUMULATION là tu vois". Mais moi je ne comprends pas.
Papa me rétorque "Vous allez arrêtez QUAND là??". Mais moi je ne réponds pas.

J'ai envie de leur dire qu'il y a tout de même des trucs plus graves (genre mon escargot qui ne se remet manifestement pas de son bain à 38° sans brassards) et des parents plus malheureux (parce qu'on est tout de même de chics nains) mais NON, NON et NON, il faut qu'ils en fasse des caisses.

Pour toi, Ami Nain, voilà quelques petits extraits de ce qui fait craquer mes parents, ces chochottes en puissance.  Inutile de vous dire qu'après, quand ils nous pourrissent parce qu'on ose faire une colère "pour rien" (selon eux) je ris sous cape.


1) Le ménage

Je crois que ce truc vient au RANG n°1 dans la série "mes parents font des nervous breakdown pour rien". Le ménage. Ce truc obscur qui occupe tes parents une bonne partie de la semaine alors que, très clairement, ça ne sert à rien.

L'aspirateur? Inutile.
ça fait du bruit, ça empêche de bien entendre ce que Clochette dit à Zarina (les connaisseurs sauront) et surtout, ça ne fait qu'enlever les miettes et les scroutchs pour quelques minutes.
Non mais c'est vrai ça, à quoi ça sert de passer l'aspirateur dans la cuisine? On va manger du riz, mon cher frère va éternuer, Nano va jeter son assiette et HOP, Maman va partir en vrille :

" NON MAIS VOUS ÊTES MALADES OU QUOI J'AI PASSE L'ASPI CET APREM?"

Ouais, c'est cool. Bin tu peux recommencer.
Mais attends, pas tout de suite. Je vais probablement faire tomber mon petit opercule de yaourt à l'envers sur le sol et me le coller sous la chaussette. Et marcher dans tout l'appartement sans m'en rendre compte.

le sac à main de ma mère (oh ça va)

C'est ainsi.
Le ménage c'est la croix du parent. Il déteste ça et n'aime même pas qu'on l'aide (il paraît qu'on a le pshiiiiit de Pliz un peu trop abondant).
Il n'aime pas passer l'aspirateur, il n'aime pas nettoyer la baignoire au Cif, il n'aime pas faire la poussière, il n'aime pas nettoyer les toilettes :

"J'ai l'impression d'être la dame PIPI de cette famille moi! La dame PIPI de la SNCF même".

C'est un peu ça.
Mais pour qu'ils en aient pour leur argent, je fais pipi sur la cuvette.


2) Le repas qui est bon mais en fait merci de nous faire des pâtes

Je ne sais pas vous mais mes parents s'evertuent à nous faire des trucs à manger passablement dégueulasses.
Ils y passent du temps en plus. Et ça les énerve un brin même, parce qu'au temps passé en cuisine, il faut y ajouter le temps en courses (il manquait un ingrédient, évidemment) et le temps perdu à faire la vaisselle (hé oui, quand on cuisine, il faut faire la vaisselle mais je ne vais pas les plaindre, ils n'ont qu'à nous faire des pizzas pour éviter de salir des cocottes).

BREF.
L'autre soir, ma mère avait fait un truc IGNOBLE. A base d'agneau. Tu ne connais pas l'agneau?
Bah ça ressemble à une biquette en fait. Tu as envie de manger de la biquette toi?
Non. Bin moi non plus d'autant que ça a un goût plutôt particulier ascendant-romi.

Ma mère a beau nous faire son coup du "qui veut du poulet?" je ne me fais plus avoir, d'autant qu'hier on a eu du poulet blanc pané (qui vit dans la mer) alors faut pas non plus me prendre pour un idiot de nain.

J'ai donc décliné poliment son navarrin d'agneau d'autant que ça sentait la carotte à 20m et que personnellement je ne mange la carotte que crue, autrement appelée la "carotte qui croque".
Inutile de te dire qu'après avoir mijoté environ 3h30 dans un bouillon glauque, la carotte qui croque ne croque plus du tout, elle est même plutôt ramollo et parsemée de petits trucs verts qui ne m'inspirent pas.

- CE SONT DES HERBES DE PROVENCE le nain!
- Je ne suis pas un ruminant.

Au lieu de s'extasier sur le fait que je connaisse le mot ruminant (appris la veille dans mon Youpi) ma mère est devenue furibarde. Et papa aussi puisqu'il avait gentiment épluché tous les légumes.

ne me mange pas

- Non mais la prochaine fois je te jure (ah oui Maman prend Papa à témoin, très utile, ils sont toujours d'accord de toute façon, association de malfaiteurs) je ne m'emmerde pas je leur ouvre une boîte de Raviolis.

MAIS OUI!! Si seulement elle pouvait l'ouvrir sa boîte de raviolis au lieu de jeter la cuillère en bois dans l'évier d'un air agacé sans pour autant nous ôter la mixture brunâtre qu'on a devant les yeux.
Une bonne mousline, une bonne boîte de raviolis, un méli-mélo de Pringeuls, un croque monsieur dégoulinant de beurre et de fromage fondu. TOUT mais pas cette horreur culinaire qui a mariné des heures dans du mauvais jus qui pue.



3) Le yaourt à la cerise qui reste seul dans le frigo et que le parent finit par manger périmé, en râlant sur les enfants qui meurent de faim et le gâchis blabla.

Je ne vois pas où est le souci.
On mange les yaourts à la framboise, à la fraise, à la pêche (parce qu'on nous fait croire que c'est de l'abricot), à la banane et à tous ces trucs chimiques que la science est capable d'inventer pour nous faire plaisir. Du yaourt Nesquick en passant par les pseudos Smarties à mettre dans du yaourt nature. On fait des efforts, on mange de tout au niveau laitage. Sauf, avouons-le, des yaourts à la cerise. Déjà c'est pas bon et en plus ya souvent des petites peaux de cerises dedans. On veut bien tenter mais on sait déjà ce que ça va donner : du crachat de cerise sur la langue qui va aterrir par terre (et ça va hurler rapport à l'aspirateur qui a été passé blabla).

voilà. Avec du Miel. Ah non, du sucre plutôt. JE LE METS SEUL. MOI SEUL (pleurs).

De ce fait, oui, parent, tu peux manger le yaourt à la cerise périmé sans pour autant nous faire un discours larmoyant sur notre égoïsme et sur les pauvres petits nains qui meurent de faim et qui rêveraient d'avoir un yaourt à la cerise en dessert.
J'ai envie de te dire que tu n'as qu'à leur envoyer dans un colis.



4) Le tas de linge sale qui, comme par magie, grandit grandit grandit.

Voilà, ça c'est du parent tout craché.
Si tu laisses ton pantalon par terre dans le couloir, le parent râle.
Si tu mets ton pantalon au sale, le parent râle parce que la corbeille est déjà pleine et "yen a marre des lessives, j'ai l'impression de ne faire que des lessives, vous croyez que vos caleçons arrivent comme par magie tout propres et repliés dans votre armoire ou quoi???" > ce à quoi j'ai envie de répondre "pardon mais on n'a rien demandé".

Le parent n'est jamais content.
L'autre jour, j'ôte mon jogging en rentrant de l'école et je le jette devant ma porte de chambre avant d'aller me vautrer sur mon lit, seul espace de libre (le sol étant actuellement occupé par une superbe construction en légo-kapla). Ma mère arrive et râle :

- LE PANTALON ON LE MET DANS SA CAISSE NOM D'UNE PIPE!

(ah oui ma mère est friande de ces expressions ridicules : nom d'un petit bonhomme, nom de nom, nom d'une pipe en bois depuis qu'elle s'est rendue compte que nous répétions ses putains/chié/merde et autres réjouissances verbales interdites).

Alors je me lève (j'interromps ma lecture du Petit Spirou - sacrilège) et je jette le jogging dans ma caisse.

MACAISSE : invention de ma mère totalement débile qui permet juste d'éviter que nos fringues traîne partout. Au final, une caisse par nain, dégueulant de fringues que ma mère finit par mettre TOUTES au sale par agacement. Et parce qu'elle n'a aucune envie de tout trier.

Le lendemain matin, je râle parce que j'ai sport et que je ne trouve pas mon jogging.
Elle me crie d'aller voir dans ma caisse "et que c'est pas vrai qu'on est à la bourre et que je n'avais qu'à pas mettre mon jogging hier alors que je n'avais pas sport, toussa toussa".

Je sors donc mon jogging de la caisse et je l'enfile. Je débarque dans le couloir où ma mère est déjà hystérique, elle bazarde les manteaux en l'air, c'est magnifique ce jeter de manteaux:

" Tiens, toi tu mets ça, toi ça, et Nano où sont tes godasses?? NOn mais c'est pas vrai, tous les matins, on va être à la bourre OU QUOI??"

Et là, elle me repère:

" NON MAIS C'EST QUOI CE PANTALON???????,"

Alors je lui réponds que c'est un jogging parce que j'ai sport.

- Tu peux pas mettre ça, c'est terreux. Tu as récupéré ça au sale ou quoi?
- Non dans ma caisse.
- Non mais ça c'est sale, ça va au sale.
- Hier tu m'as dit dans ma caisse.
- J'avais pas vu que c'était sale et puis de toute façon TOUT EST TOUJOURS SALE (le ton part dans les aigus, ça sent le roussi) et puis VOUS NE SAVEZ PAS GARDER UN PANTALON PROPRE PLUS DE DEUX HEURES ET MOI JE FAIS QUOI? JE FAIS LES LESSIVES BIN OUI COMME TOUJOURS".

J'ose pas lui dire que tous mes joggings sont au sale.
Elle fouille dans le sèche linge à peine sec et me sort un vieux jogging.

- Tu vas aux fraises mais TANT PIS, la prochaine fois tu feras ta lessive.

Bien sûr.
On y croit.


5) L'état de notre chambre.


Elle a rangé, je le vois bien.
Enfin elle a crisé, a tout mis dans les boîtes en ronchonnant dans sa barbe que c'était pas POSSIBLE de dormir dans un bordel comme ça. Elle a râlé, elle a jeté des trucs (qui sont ressortis des boîtes tellement elle les a jeté fort) et puis du coup ça l'a encore plus agacée.

Au final, elle nous réunit et nous dit "bon. J'ai ENCORE rangé votre chambre. ça m'a pris 3 HEURES (elle exagère toujours un brin) alors CETTE FOIS CI, j'aimerais que ça reste propre un peu plus longtemps".

On se regarde. On se marre (à l'intérieur parce que ça l'agace).
Et on va jouer calmement 10 minutes.
Mais puisqu'elle a fourré les playmos dans une caisse, il nous faut la renverser pour qu'on les retrouve TOUS. Pareil pour les voitures de Cars.
Et les légos.
Et toute la dînette qui était bien mise dans un petit placard. A quoi ça sert les jouets si c'est rangé?

Alors quand mon père rentre le soir dans ma chambre pour me dire bonne nuit et que je le vois faire demi-tour en hurlant :

- NON MAIS TU AS VU L'ETAT DE SA CHAMBRE??? CHériiiiiiiiiie (ton tremblotant)

je me dis que ça va encore râler type "non mais tu n'as aucun respect, moi je me casse la nénette (encore une expression ridicule, je vous avais prévenu) pour que vous ayez une chambre saine et aspirée et Là on ne peut même plus faire un pas. Je suis déçue".

Ah oui, le parent chochotte a : 1) la voix qui tremblote de colère 2) la déception culpabilisante facile.
Il faut faire fi et hocher la tête d'un air compatissant Ami Nain, ça fonctionne assez bien.

Il y a d'autres petites choses qui occasionnent des nervous breakdown chez mes parents.

- Le frigo vide
> Vous croyez que c'est ma PASSION de faire les courses ou quoi?

- Les jouets sur le canapé
> Cette pièce est un SALON, on laisse le SALON sans jouets, on me dégage ça dans les chambres nom d'une pipe en bois.

- Les Mamaaaaaaan??? (étonnamment c'est vrai qu'on geint beaucoup moins Papaaaaaaaa).
> Elle finit par hurler "COUCOU VOUS AVEZ UN AUTRE PARENT BORDEL!!" ce qui vexe considérablement Papa (qui était bien peinard en train de bouquiner son polar)

- L'état de sa voiture
> Et ça? C'est QUOI? Une compote vide? On la jette par terre? Bien entendu on la jette par terre et MAMAN LA BONNICHE LA RAMASSE MAIS OUI (c'est pas nous qui l'avons dit).

- Les livres de bibliothèques
> POURQUOI avez vous emprunté ce livre qui mesure 10cm sur 12??? Pourquoi? C'est VOUS qui les payez les amendes? HEIN? Non mais je vous ai déjà expliqué que les livres de bibliothèques RESTAIENT dans la caisse à bibliothèque (encore une invention débile). On le lit et on le repose comme ça on peut les ramener à la BONNE DATE sans passer une demie-journée à les chercher.

Et vos parents à vous, ils craquent pour quoi? (à part pour le petit ensemble leggings + top à tête de chat)?