Bienvenue chez les Nains!!

Pendant les vacances, nous avons reçu du monde.
Pas beaucoup mais suffisamment pour que je fasse un peu de ménage.
Pas beaucoup mais suffisamment pour dire "faites pas gaffe c'est le bordel" avant de voir mes invités sourire poliment et acquiescer en silence (alors que tout de même, ma phrase était une formule de politesse car j'avais fait le ménage).

Hé oui, c'est injuste mais l'intérieur parental est tout de même fortement influencé par la présence nainesque et qu'on aura beau faire moult d'efforts, ceux-ci resteront vains. Très vains.
Vous aurez beau passer quelques looooongues heures armée de votre aspirateur et de votre Pshiiiiiit à vitres (que tous les nains veulent vous voler parce qu'on dirait un pistolet laser), rien n'y fera et votre chez vous sera toujours étonnamment limite-sale.

Vous le savez, après la naissance de votre premier enfant, vous avez vu progressivement votre maison changer, votre salon s'emplir de jouets pouêt-pouêt et votre salle de bain devenir la résidence secondaire de tous les animaux gicleurs de la planète. A cet effet, vous aviez peut être même fait appel à Valérie Nainmidot, fameuse décoratrice d'intérieur-nainesque, spécialiste du Nain-Stadjing'.
Pour ceux qui voudraient avoir un aperçu de son travail, je vous invite à lire le compte-rendu d'une de ses interventions chez Primi & Chouchou.


Quant à moi, j'ai décidé, à la suite de ces visites, de faire un petit papier à afficher sur ma porte d'entrée, un petit "A lire avant de venir" qui expliquerait à quoi doivent s'attendre mes visiteurs.
Un peu comme une mise en garde, un "à vos risques et périls".
Je crois qu'il le fallait, parce que tout de même, la dernière amie qui est venue chez moi a manqué de se casser la jambe en glissant sur un bébé unijambiste. Et son conjoint a, je pense, perdu quelques années de vie en découvrant un yaourt aux smarties au fond de la cuvette des toilettes.

note de l'auteur : le yaourt aux smarties était terminé, un nain a du confondre la cuvette des toilettes avec la poubelle de la cuisine, méprise tout à fait compréhensible. 

Sans parler de ma mère qui a fait un vol plané dans le couloir en raison d'un piège anti-voleur construit par un nain malin grâce à de la ficelle à rôti.

Voilà donc un extrait de la mise en garde que je joins à tous mes courriers d'invitation à dîner, à goûter ou à apéritiver-dînatoire (spécialité du parent qui parvient à garder une vie sociale sans se coucher à une heure indécente).

Je la redistribue à l'entrée également, dès la porte franchie et la première basket terreuse rencontrée par le pied du visiteur. C'est un peu longuet je vous l'accorde mais il faut au moins ça.

Cher ami(e),

Merci d'être venu(e), je sais que ça n'a pas été facile de prendre la décision de passer une soirée chez nous alors que, soyons honnêtes, vous aviez bien mieux à faire ce soir. Genre regarder le dernier épisode de House of Cards, sur votre canapé propre et sans miettes de Pringeuls, enroulé dans votre plaid à manches en viscose cadeau moche, mais finalement confortable, de Belle-Maman pour Noël.
Merci donc, mais je préfère tout de même que vous preniez connaissance de ces quelques mentions avant de franchir le sas d'entrée, afin que vous puissiez vous préparer à ce qui va suivre.
En vous remerciant.

Marie, votre hôte épuisée qui a passé la majorité de l'après-midi à faire le ménage et à cuisiner un truc plutôt correct quoique rapide.

En rentrant chez moi, vous risquez:

- de rencontrer des êtres courts sur pattes qui vous gratifieront sous la contrainte d'un "Bonjour!!!"  renfrogné ou d'un "Salut Coco" en courant dans se cacher dans leur chambre. Les mêmes qui n'ont cessé de demander "c'est quand qu'ils viennent les copains?" depuis environ 3495 heures.

- de voir ces mêmes nains revenir quelques minutes après votre arrivée afin de vous présenter leur dernier costume d'Elsa ou de Batman, "avec la couronne d'Elsa, la VRAIE tu vois, mais il manque la CAPE d'Elsa mais Maman a promis qu'elle allait la chercher tu vois", comme si vous étiez devenus leurs meilleurs amis dans cet intervalle de temps plutôt court.

- de re-revoir passer les nains vêtus d'une culotte ou d'un slip voire même de rien du tout, juste de chaussettes qui glissent super bien dans le couloir (donc entre vos jambes).

- d'entendre quelqu'un hurler "J'a fait cacaaaaaaaaaaaaaa" à n'importe quel moment de la soirée et préférentiellement au moment où vous vous enfournez une bouchée de raclette (oui c'est rapide à préparer) dans le bec, faisant surgir des images mentales peu ragoûtantes.

- de trouver que la décoration murale laisse à désirer. Entre les dessins moches de fêtes des pères et les coups de crayons qu'un artiste cubiste a donné au feutre sur tout le bas des murs, c'est assez étrange et pas franchement design.

- de marcher sur un élément qui pourra être mou et humide (peluche suçotée), voire douloureux si vous êtes en chaussettes (légo ou autre élément malfaisant type perruque de playmobil) ou bien bruyant (une ambulance qui hurle PinPon ou un poupon en plastique nu et braillard qui pleure si on lui shoote dedans).

- de trouver les toilettes dans un état proche de celles du TGV un week-end de grands départs. Odeur en sus. Dites vous tout de même que votre hôte (moi) y a passé environ un bon quart d'heure armée de lingettes Antibactériennes tout en maugréant que ces "chiottes qui puent la pisse c'est quand même pas possible".

- de ne pas trouver le gel pour se laver les mains à la salle de bain, et de devoir vous essuyer les mains dans un peignoir humide. Pour information, le gel douche se trouve dans la baignoire, à moitié vidé car il a servi à faire une potion magique. Quant à la serviette à mains...quelle serviette à mains? Ah? Cette serviette-là? Elle a été utilisée pour éponger le sol de la salle de bain suite à la glissade des nains "comme au toboggan" sur le rebord de la baignoire.

- de voir des enfants qui semblent crever de faim au moment de l'apéritif. Je tiens à vous rassurer, je les nourris. C'est juste qu'ils sont incapables de gérer les émotions fortes accompagnant l'arrivée sur la table basse d'un bol de Pringeuls. Je ne vous parle même pas du Zuuuuus qui risque d'humidifier votre pantalon si vous restez trop près du verre en équilibre.

- de constater (comme vous l'aviez pensé silencieusement pendant l'apéritif) qu'au moment de passer à table pour de vrai, que les enfants n'ont plus vraiment très faim.

- d'halluciner devant la quantité de desserts qu'on leur propose alors qu'ils ont à peine touché à leur plat principal.

- de perdre quelques décibels d'audition et ce, en une seule soirée. Je vous suggère éventuellement de venir avec des boules Quiès histoire de préparer vos oreilles, surtout en début de soirée. Vous verrez, au bout de quelques heures, on s'y fait. En revanche, une fois rentrés chez vous, ne vous étonnez pas de continuer à les entendre. Ils ne sont plus là mais l'effet dure encore quelques instants après les avoir quittés.

- de vous asseoir sur un truc louche resté sur le canapé quelques jours/semaines/années. De la coquille d'escargot vide (oui, depuis le temps la pauvre bête s'est auto-combustionnée) en passant par le feutre noir OUVERT (un coup de l'artiste en charge de la déco murale probablement), sans oublier le biberon presque vide (et totalement moisi), vous avez de quoi vous étonner.

- de constater que les lits ne sont pas franchement fait, et que d'ailleurs l'accès au lit est assez tortueux. En même temps, vous n'avez pas vraiment besoin d'aller fureter du côté des chambres si?

- de fredonner La Reine des Neiges ou le générique de Tro Tro pendant quelques jours après votre passage. C'est ce qu'on appelle l’imprégnation.

- de devoir justifier TOUS vos propos. Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?
Un conseil, essayez de ne pas trop parler en leur présence. Vous vous éviterez bien des explications. Qu'ils ne pigeront pas de toute façon, mais qu'ils continueront à questionner juste pour le plaisir.

- de devoir vous interrompre au milieu d'une conversation passionnante sur votre dernier boulot puisqu'un de vos hôtes devra se mettre en quête d'un doudou dégueulasse (sur lequel vous avez marché dans l'entrée). Puis de vous ré-interrompre parce que votre hôte devra impérativement aller essuyer les fesses du petit au transit rapide.

- de vous farcir des anecdotes mettant en scène nos enfmants, anecdotes que vous n'allez pas trouver drôle, mots de nains que vous allez trouver stupide. Soyez gentils, souriez poliment, j'ai tout de même nettoyé les toilettes (même si ça ne se voit déjà plus).

- d'assister à une crise étonnamment violente à base de cri qui tue (se reporter au paragraphe sur la perte de décibels) parce que cette personne n'aura pas eu le set de table Angry Birds.

- de manger un peu tiède voire froid. D'où la raclette en fait, mais ça c'est surtout pour que MOI je mange chaud.

- de tenir une conversation surréaliste avec un enfant qui tente de vous expliquer les tenants et les aboutissants de Star Wars alors qu'il n'a vu que les deux premiers épisodes (et sous contrôle parental).

- de recevoir des bisous à base de salive et de morve. Des câlins serrés avec des mains chocolatées et mietteuses de Pringeuls (et ne pensez pas aux toilettes).
De devenir les références "potes" des nains qui vous réclameront dès 6h28 le lendemain.

Alors, vous signez? (ah oui, c'est un feutre sans bouchon - la petite l'a planqué après avoir décoré le bas des murs de l'entrée)....

Et n'oubliez pas (amis parents) la vengeance tardive sera délicieuse. Un jour NOUS irons manger chez NOS nains.