Le Nain au Skizzz (gagne un forfait si tu lis tout)

Le dimanche après-midi, comme nous avions peur de nous ennuyer, nous avons inscrit les nains au cours de ski collectif. C’est sympa, ça dure deux heures et demie ce qui nous permet de skier en amoureux et aux nains de se congeler très légèrement. Pendant que Micronaine fait la moule chez les Oursons, les deux garçons sont au taquet chez les Flocons et Nano contemple tout ce petit monde du haut de sa garderie Kid Friendly qu’elle kiffe même si elle nous signifie en empoignant les skis de sa sœur à pleine main que « moua aussi le ski » et qu'elle aime la "neige comme Tchoupi" (oui ce mauvais Tchoupi fait un bonhomme de neige dans l'ouvrage éponyme).

Le ski avec des enfants, dans l’absolu, c’est plutôt sympa. Tu dévales en famille des pistes répondant aux doux noms de Marmotte, Les petits écureuils ou encore Mickey car évidemment, ils ont rarement la compétence d’attaquer LE MUR ou bien le Chemin à Pic option super bosses et super flippo-verglas. Le ski avec les enfants, quand tu vis en Haute Savoie, c’est juste obligatoire, limite les gens nous moquent parce que Nano n’a pas encore son Ourson (alors qu’elle peine lamentablement à monter la barre de seuil du salon perchée sur son poney à roulettes).

Du coup, bon, il faut bien que les nains rattrapent leur retard et qu’on puisse ensuite largement frimer avec nos enfants surbronzés en combinaison Décathlon et au casque orné d’une queue de putois (ça c’est un couvre casque pour qu’on les reconnaisse de loin).

Avant d’aller au ski avec tes nains, il te faudra déjà les équiper, chose qui peut rapidement te coûter un rein, surtout si tu veux les équiper avec du Roxy ou du Degré 7. Ici on a fait Décathlon, Lidl et j’ai récupéré pas mal de trucs en dépôt-vente, brocantes et Emmaüs (oui le Emmaüs local est bien fourni en fringues skiesques). Chaque enfant a donc des chaussettes de compétition (oui, j’ai mis le prix mais ils ont chacun une excellente paire de chaussettes avec pied droit et pied gauche bien distinct), un leggings tout doux tout chaud à mettre sous un pantalon (adieu combinaison intégrale, très choupinette mais impossible à gérer en cas de pipi pressé), un ensemble plus ou moins harmonieux de sous-pull qui tient chaud (style Damart mais j’ai pas de Damart par ici), un pull léger puis de la polaire chaude et enfin de l’anorak de ski. Ils ont également un col en polaire pour leur petit coup de nain, une cagoule à mettre sous leur casque qui moule bien le crâne mais qu’ils ont accepté d’enfiler car je leur ai assuré que c’était là une véritable cagoule de ninja, et une bonne paire de moufles.

Note de l’auteur à tendance hystérique : je valide les moufles qui se dézippent bien haut, évitant ainsi un étripage en règle au pied des pistes parce ce PUTAIN d’index est dans le trou du majeur quand même tu vois bien non ???

S’adjoint à ceci un bon masque (j’ai pris le type 2 : temps chouette et temps moche) ainsi qu’un bon casque, faut pas déconner avec la sécurité. Voilà, les nains sont parés.
Ici on a loué nos skis à l’année, je ne les achète pas pour les enfants, ils grandissent trop vite et même si on en trouve pour rien du tout, je n’ai pas le temps de gérer l’entretien. Idem pour les godasses d’ailleurs.

Le tout est stocké par famille dans d’immenses sacs en plastique (qui ferment) de chez notre ami Mikéa et ces énormes sacs sont trimballés dans le trafic tous les dimanches vers 13h30.

Avant d’aller au cours, je les équipe de TOUT sauf des skis car c’est tout de même peu pratique en voiture. Au départ, on ne mettait pas les chaussures parce que « ho, pauvres petits nains, ce n’est vraiment pas très agréable » mais une fois qu’on a pigé qu’on gagnait juste 20 minutes à enfiler les chaussures sur le parking avec PILE le nain qui trempe sa fucking chaussette de ski dans la neige, on leur a collé dès le départ.

Aaaaaaah, nous y voilà donc.
La place de parking est trouvée, les gens derrière nous détestent parce que nous avons eu une merveilleuse place pas trop loin du cœur de station ce qui n’est pas négligeable car sachez que le nain ne sait pas porter ses skis sur 20 mètres. Il vous faudra donc porter les vôtres ainsi que les minuscules skis nainesques, risque d’agacement et d’engueulade au programme.
Enfin, vous pouvez tenter mais voilà ce qu’il se passe.

-        Le nain, tu portes tes skis, moi j’ai déjà ceux de ta sœur (parce qu’elle n’a QUE 4 ans et qu’elle a fait ses yeux de Chat Potté en commençant à chouiner-relou) et mes bâtons.

-        HAN MAIS C’EST LOURD !

-        Tu les portes, tu as 6 ans, tu peux bien porter tes skis trois minutes non ?

-        NON j’y arrive pas

Note : le nain n’a même pas tenté, il se contente de rester face à vous, tout engoncé qu’il est dans ses multiples couches, avec son masque à moitié mis sur le visage qui lui donne un air assez débile.

-        Tu portes tes skis et puis c’est tout.

C’est le moment où vous posez tout ce que vous aviez dans les mains contre la voiture pour lui coller sa paire de skis dans les bras. Tout ce que vous avez posé tombe au sol et vous oblige à vous geler les mains une première fois (vous n’avez pas encore enfilé les gants car il vous faudra encore resserrer des chaussures, réajuster des casques nainesques qui « écrasent à fond mes oreilles » et autres réjouissances parentales.

Vous prenez les deux paires de ski et vos bâtons et vous trouvez déjà que ce n’est pas évident, entre vos skis d’1m60 et ceux de la petite qui mesurent 1m, tout manque de tomber, vous avez déjà mal au bras et le nain suffoque derrière vous en chouinant. Vous vous retournez, l’air agacé et vous le voyez qui tient ses skis comme un demeuré illogique, les deux dans les bras, comme il porterait un chaton. Sauf qu’il y a un ski qui part sur la droite et l’autre sur la gauche, le tout commence à glisser tout comme ses pieds chaussés de chaussures de ski en béton sur la glace du parking. 

Ce qui devait arriver arriva et un ski tombe au sol. Le nain le regarde en chouinant mais ne fait pas mine de se baisser (puisque généralement un esclave agit promptement).

-        Tu te baisses et tu le ramasses chéri on est presque arrivé

-        J’arrive pas !

-        Comment ça t’arrives pas ?

-        Avec les chaussures là, j’arrive pas à me baisser (il commence à chouiner, vous commencez à avoir chaud)

-        TU TE BAISSES BORDAYL !

-        J’arriiiiiive pas je te dis.

-        ESSAIE OU C’EST MOI QUI VIENS (ah, le nain n’attend que ça) et ça va chauffer pour tes fesses.

Le nain, apeuré, essaie. Evidemment, il glisse comme une otarie obèse et se retrouve par terre sur le parking, à pleurer au milieu de ses skis.

Vous posez le tout par terre, vous hurlez au Mâle d’ « AVANCER PARCE QUE SINON ON VA ÊTRE EN RETARD JE VOUS REJOINS AVEC BOULET » et vous relevez un peu énergiquement le nain mou ainsi que sa paire de ski.

-        Voilà, on les met comme ça et on les porte comme ça !

-        Ah bin c’est plus facile.

-        Bin oui alors tu avances maintenant.

Les deux skis bien rangés ne le restent pas longtemps et le nain se retrouve à porter de nouveau ses skis comme un chaton avant que vous ne les attrapiez d’un air agacé en lui collant vos bâtons dans les mains : « porte moi mes bâtons tu m’énerves ». Il manque ensuite d’éborgner un chien qui se promenait tranquillou sur le parking et arrive au pied des pistes en réclamant ses skis rapidement parce qu’il a envie d’aller faire des glissades.

Très bien, c’est le but, nous sommes arrivés une heure en avance pour skier un peu en famille et avec tous les préparatifs pour équiper les nains, il nous reste vingt minutes pour descendre la petite verte et remonter deux/trois fois au mini tire-fesses ridicule.

Moyen Nain chausse, c’est bien, il a appris tout seul. Dans l’euphorie du chaussage, il perd une moufle et ne sait pas la remettre. Vous aviez enfilé les vôtres, vous n’avez plus qu’à les ôter pour remettre les siennes. Grand Nain a mal aux pieds, il veut qu’on lui déserre ses chaussures. Vous ôtez de nouveau vos moufles histoire de vous esquinter les doigts sur les fermetures métalliques des chaussures déjà toutes neigeuses.

-        Ça va là ?

-        Non ça serre.

-        Et là ?

-        Ça serre pas assez.

-        Et là ? (agacement prononcé)

-        Ça va.

-        Super alors, allez c’est parti.

Vous remettez vos moufles et ajustez vos lunettes.

-        Attends maman !

-        QUOI ENCORE ?

-        Bin l’autre.

-        L’autre quoi ?

-        L’autre chaussure, j’ai mal aussi.

-        Grumble…(maugrément maternel très signifiant).

ALORS ? VOUS VENEZ ?

Le Mâle a déjà fait deux virages (houlà quel stress) avec ses deux nains à ski. La petite hurle de joie quand elle arrive à faire un virage sans tomber et le Moyen la regarde de haut parce que lui, l’an prochain tu vois, il aura des bâtons, pffffff…

Grand Nain s’élance à fond pour rattraper le retard, vous l’encouragez en le félicitant (d’ailleurs vous passez 50% du temps de ski en famille à les féliciter et 50% à les engueuler parce qu’ils sont vautrés dans la poudreuse au bord du téléski duquel ils sont tombés et ils ne font aucun effort pour en sortir – nous verrons ça ensuite).

Grand Nain s’élance donc et semble vouloir tourner. Mais il ne tourne pas et vous avez beau lui dire de « tourner maintenant » puis de « TOURNE BORDEL », il fonce littéralement dans la poudreuse du bord de piste et se vautre comme un veau. Facile, le Mâle n’est pas loin (et mort de rire), il l’extrait avec douceur, délicatesse et peau du cou de la poudreuse. Grand Nain est en début de séance, sa chute le fait rire et il repart de plus belle.

La première piste se déroule sans accroc et de ce fait, nous décidons d’aller prendre le TIRE FESSES.

Aaaaah, le tire fesse, téléski, mon ami. Déjà gamine, j’en avais des angoisses de le prendre, et encore maintenant je fais super gaffe à être BIEN DANS LES TRACES car choir à 33 ans serait vraiment lamentable.

Les nains, ils détestent ça et je les comprends. C’est froid, ça tire comme un bœuf, ça te fais décoller au démarrage et à l’arrivée, par contre, ça ne veut pas te lâcher. Et entre temps ? Entre temps tu flippes de tomber parce que tu traverses des no mans land, des bord de pistes de poudreuse à 1m30 de profondeur (oui j’exagère si je veux). Et quand tu es parent, c’est PIRE. Parce que tu flippes un tout petit peu de tomber (ton image de marque en prendrait un coup, tes enfants pensent que tu skies comme un dieu) et SURTOUT tu flippes que le nain tombe à un endroit improbable.

En fait, quand le nain tombe, généralement, ça se passe comme ça.

-        Il vacille alors que rien ne laissait présager un vacillage. On est presque arrivé ou pas du tout d’ailleurs mais peu importe, il tente de rester accroché et vous, vous lui hurlez de LACHER LA PERCHE BON DIEU (ce qu’il ne fait pas tout de suite, se laissant tracter tel un animal mort, parce qu’il n’a pas pigé ce qu’était la PERCHE – et qu’il a un sursaut de désespoir).

-        Il lâche, se retrouvant ainsi au milieu de la piste de téléski. « BOUGE BOUGE BOUGE BOUGE ». Vous lui criez donc de bouger et le nain agite ses skis dans tous les sens sans bouger d’un millimètre.

-        Vous lâchez la perche près de lui (pffffff, quel relou) et vous l’empoignez pour le dégager à côté de la piste histoire que le touriste anglais débutant de derrière ne vienne pas l’embrocher et créer ainsi un carambolage de huit personnes (scène vécue récemment).

-        Vous observez autour de vous pour savoir quelle est la meilleure chose à faire. Généralement, vous êtes devant une mer de poudreuse avec la piste en contrebas et vous pesez deux options :

1)      Soit on déchausse et on remonte la pente du tire fesses à pied, ce qui est bien plus sage mais vraiment relou et long et en plus je vais me taper les skis à porter, j’ai chaud et le nain va tomber parce qu’il ne sait pas marcher avec ses chaussures.

2)      Soit on tente de traverser la poudreuse mais le nain ne va pas comprendre ce que veut dire « met toi BIEN en arrière sinon tu vas t'enfoncer » et il va s’enfoncer jusqu’au cou dans la neige, perdre un ski à 1 mètre sous lui et va pleurer car il n’arrivera pas à rechausser et vous allez devoir le tracter hors de la poudreuse.

Vous tentez tout de même la poudreuse, chose que vous regrettez instantanément en voyant le nain carrément voler puis disparaître dans un genre de congère. Merde.

Vous vous précipitez pour le sortir de là, il pleure un peu (normal, il allait vite) et a perdu un ski (comme de par hasard). Vous deblayez le nain puis la neige pour remettre la main sur le précieux puis vous tenter de le rechausser en vous couchant à moitié par terre (sans gants – coucou l’onglet).

-        MAIS AIDE MOI NOM D’UNE PIPE !

-        Je peux pas je suis super bloqué je peux pas bouger.

-        MAIS CLAQUE ta CHAUSSURE DANS LE SKI !!

-        Je PEUX PAAAAAS !

-        Mais si tu peux, tu peux (encouragements doux).

-        NOOOON !

-        TU VAS LE FAIRE TU VEUX QUOI ? QU’ON PASSE LA NUIT ICI ? QU’ON FINISSE CONGELES ? (encouragements agressifs).

C’est généralement le moment que choisit le Mâle pour vous passer un coup de fil légèrement inquiet car ça fait bientôt 10 BONNES MINUTES qu’il se pèle le cul avec les deux autres en haut du téléski. Vous lui répondez qu’il n’a qu’à redescendre gros malin et qu’on se rejoint au télésiège, moins dangereux pour une dernière piste. Vous avez perdu 10 litres de sueur et votre petit haut en Damart n’a rien à envier à l’odeur d’un fenec mort.

Une fois le nain et vous-même sortis de ce bourbier neigeux, vous notez mentalement le nom du tire fesse maudit et vous promettez de laisser le Mâle derrière ce boulet la prochaine fois.

Vous avez chaud mais descendez la piste en félicitant le nain (oui oui, celui que vous venez de pourrir il y a trois minutes, le ski vous rend un brin bipolaire) et en cherchant du regard le Mâle et ses deux apprentis skieurs.

Les voilà, au pied du télésiège de la mort.

Oui, c’est toujours agréable dans les petites stations de constater le confort des remontées mécaniques. Prendre le télésiège à deux, c’est plutôt facile. On attend que le petit portillon s’ouvre, on passe rapidement, on avance jusqu’à la ligne et on se retourne, près à amortir du fessier l’arrivée de la machine métallique à la banquette en cuir plutôt douteuse. Ensuite, on se cale bien au fond et on rabat le garde-corps en métal en faisant attention à ne pas mettre un ski de chaque côté, c’est peu confortable. Puis, durant la traversée, on profite du paysage, on fait la blague « Etoiles des neigeuuuuuu » si le télésiège s’arrête et se balance, on imagine « qu’on perde notre gant là, ça serait pas super drôle », on se demande si « c’est du hors piste » et on finit par ôter le garde corps et à préparer ses skis à l’arrivée. EASY.

Avec les nains ?
Perte de 10 ans de vie assurée.

Déjà le petit portillon, tu remarques qu’il ne reste pas ouvert longtemps au départ. La preuve, tout le monde est passé sauf le Moyen qui ne s’est pas précipité assez vite. Du coup il pleure derrière et tente de forcer le passage tandis que nous sommes tous en position. Comme vous avez essayé de le tirer pour qu’il aille plus vite, il a perdu un gant qui est posé entre vous et lui. Impossible de le récupérer, c’est sur le passage du télésiège, celui qui s’y risque prendrait un coup de banquette en simili-cuir en pleine face.

Le gentil monsieur du télésiège ralentit la cadence et va chercher votre enfant. D’ailleurs, il stoppe même le truc (il a vu que vous étiez des rookies). Tant mieux, sur les autres télésièges, d’autres familles plus habituées peuvent faire la blague « Etoile des neigeeuuuuuu » grâce à vous.

Vous voilà tous les cinq en ligne, prêts à accueillir du fessier le télésiège lancé à vive allure sans vous faire catapulter 20 mètres plus loin. Vous tenez les enfants et zou, vous voilà partis.

-        ON RESTE BIEN AU FOND !!

Car oui, si vous avez l’intelligence et l’habitude du télésiège, le nain LUI, ne l’a pas. Vous rabattez vivement le garde-corps, manquant de châtrer le Mâle.

Durant la traversée vous priez le Dieu Décathlon pour qu’aucun gant ni bonnet ne soit perdu au-dessus de la poudreuse. Les nains adorent le concept et vous tremblez juste de terreur à l’idée qu’un des enfants passent sous le garde-corps et aille s’écraser quelques dizaines de mètres plus bas. Oui, dans la série des scénarios dramatiques, vous n’êtes pas mauvaise.

Une fois que vous avez pris le rythme, ça va un peu mieux et vous admirez également le paysage, sans lâcher pour autant l’anorak du Moyen en le plaquant bien contre la banquette.

Une nouvelle bouffée d’angoisse vous submerge lorsque vous voyez apparaître au loin le dernier poteau et son fameux petit pictogramme « Veuillez relever le garde-corps ». Des images de chute vous assaillent et vous avez juste envie de hurler au type du télésiège d’arrêter le tout à votre passage que vous puissiez descendre tranquillement. Mais non, il faut relever le garde corps et tenir les nains de toute ses forces en leur hurlant de relever leurs skis (car skis baissés = s’empaler dans la congère de fin de télésiège). Le nain, lui, a juste peur d'une seule chose : que vous oubliiez de relever le garde-corps et qu'on se tape la descente dans l'autre sens. Deux stress inversés donc.

C’est à l’arrivée où vous poussez un peu les fesses des nains en criant «  à droiiiiiiiiite » que les nains, ne sachant plus très bien où est le droite, foncent dans le sens inverse vous faisant tomber ridiculement devant les 49 personnes accumulées en haut de la piste.

La descente se fera avec les félicitations parentales et les « c’est chouette de skier avec eux non ? », bientôt on pourra faire des rouges (image mentale du nain bloqué en haut d’un mur et qui hurle qu’il ne bougera plus JAMAIS de là).

Vous les descendez à leurs moniteurs respectifs et vous allez vous octoyer deux heures de ski en amoureux, croisant les nains de temps en temps à grands cris et à grands signes de la main.

L’avantage à long terme c’est qu’un jour, vous pourrez partir tous ensemble des journées entières sans passer votre temps à alterner hurlements hystérico-stressés et félicitations schyzophreènes (puisqu’ils seront meilleurs que vous).
L’avantage à court terme c’est que normalement, le soir venu, PERSONNE ne fait le malin passé 20h.
Ah si, la petite qui n’a pas skié, c’est vrai.

Vous qui avez TOUT lu, je vous félicite, c’est que vous aimez le nain, c’est que vous aimez le ski. Pour vous remercier de votre ténacité, j’ai l’honneur de vous offrir un petit BONUS en partenariat avec les Domaines Skiables de France (ceux qui gèrent les télésièges flippo-parentaux et les tire-fesses au milieu de la poudreuse). En effet, cette année, les DSF ont mis en place une campagne de prévention pour sensibiliser les parents (et les enfants) aux dangers des remontées mécaniques et notamment du télésiège. Parce que j'en rigole en le racontant mais très honnêtement c'est tout de même bien stressant pour les parents. 

Du coup, plutôt que de véhiculer des messages à caractères alarmistes genre "attention, votre enfant risque de faire une chute mortelle s'il fait le boulet sur le télésiège", les DSF ont choisi de mettre en scène un petit extra-terrestre, Skizzz, qui montre aux enfants (et aux parents) ce qu'il faut faire et ne pas faire. Et c'est très bien fichu et très drôle, la preuve j'ai regardé toutes les vidéos (et même sans les enfants).

Ils ont adoré aussi et du coup la deuxième fois que nous avons pris le télésiège, ils ont adopté naturellement les bons réflexes. A regarder donc en famille si vous partez aux sports d'hiver et juste pour le plaisir si vous voulez voir en image ce que je mettais en scène un peu plus haut. Je ne vais pas tous vous les coller ici, juste mon préféré : 

Vous pouvez également retrouver des petites images histoire de rappeler aux enfants les règles élémentaires de sécurité. Bien vu et bien joué, ça fonctionne, c'est marrant et surtout c'est hyper important de rappeler tout ça avec le sourire sans pour autant stresser le parent. Moi ça m'a fait marrer en tout cas et le message est bien passé chez les nains, c'est l'essentiel. Je trouve ça vraiment plus intelligent d'expliquer avec le sourire que de stresser gratuitement. Bref.

Vous pouvez retrouver toutes les vidéos et images sur le site Skizzz si ça vous intéresse et sinon ici, cerise sur le gâteau :  pour promouvoir cette campagne, les Domaines Skiables de France mettent en jeu DEUX LOTS de 4 forfaits d'une journée valables dans les stations suivantes : 

GRESSE EN VERCORS, VALMOREL, LES CONTAMINES, THOLLON LES MEMISES, COMPAGNIE DU MONT BLANC, LES DEUX ALPES, VAL CENIS, SERRE-CHEVALIER, ORCIERES, CAMURAC, VALLERAUGUE PRAT PEYROT, MAULIN MONTAGNE EXPANSION (LES SYBELLES), DEVOLUY, LE TOURMALET, LES SAISIES, LES ANGLES, LA NORMA, LES GETS, VAL D'ALLOS, LUCHON SUPERBAGNERES, LA CLUSAZ, MEGEVE, SAINT PIERRE DE CHARTREUSE, SAINT LARY, MOURTIS, LE DEVOLUY, VALLOIRE.

Alors ça ne paie pas la semaine, je vous l'accorde, mais ça vous fait déjà une petite journée de ski en famille puisque mon article vous a donné envie. 

Pour participer, je vous laisse compléter le formulaire en lien. 
Je tirerai au sort parmi les bonnes réponses JEUDI 5 février puisque les vacances scolaires de la zone A (c'est moi ! c'est moi!) commencent vendredi 6 (hé oui, déjà).

Voilà, en attendant je vous souhaite un excellent skizzz et n'hésitez pas à partager anecdotes trucculentes de tire-fesses en commentaire...je me sentirai moins seule.

vous pouvez cliquer sur sa tête pour jouer!