Chuuuuuut, ne le dites pas aux nains...

Non parce qu'ils pourraient nous entendre.

Déjà qu'on se planque, déjà qu'on ne dit rien, qu'on fait les fourbes et qu'on tente de rester discrets.

Si vous nous balancez, on est fichus.

Ne me dites pas que vous ne faites pas pareil. Hein ? Faire des trucs de parents quand les nains ne sont pas là.

Voilà quelques petites choses que le Mâle et moi faisons lorsque, miraculeusement, nous sommes seuls. Lorsqu’ils dorment (hahahaha), lorsqu’ils sont casés à l’école ou à la crèche, au centre de loisirs ou tout simplement lorsqu’ils jouent tous les quatre (moi-même j’ai du relire cette phrase pour être certaine de sa véracité).

A lire dans votre tête, merci, histoire de ne pas dévoiler toutes ces petites choses qui sont encore à nous.

1)     Dire des gros mots. Les putain, chié, merde qu’on transforme en Zut, Flûte, Purée de purée, nom d’une pipe en bois. Là, on se lâche. Un orteil cogné ? Parfait. On peut enfin dire « putain de salope ta mère » sans voir se tourner 4 paires d’yeux effarés. Enfin ceux de la petite ne pigent pas encore grand-chose vous me direz mais elle sait très bien répéter le putain de salope ta mère en revanche. A nous les connards de merde et les enculés. C’est très vulgaire, ça ne rime à rien mais bordel, ce que ça fait du bien de temps en temps de ne pas dire « oh bin mince c’est douloureux » quand on se brûle la langue en goûtant les putain de coquillettes.

2)     Manger les trucs au chocolat bien planqués dans le bac à bière. Oui, parce qu’avec le temps, le nain réclame des petites douceurs. Il ne cracherait pas sur un Gü et voudrait bien manger une petite pâtisserie de chez Pierre Hermouze. Cela étant, si on commence à liquider les Gü par 6, il va nous falloir faire un emprunt Cofidis. Alors bon, c’est fourbe et vilain mais quand ils sont couchés, on se sort une petite douceur calorico-réjouissante du frigo. Ne nous jugez pas, on leur achète des Viennois.

3)     Jouer à la console. Bin oui. Le nain est nullissime à la console, c’est pas faute de jouer avec lui aux Lapins Crétins pourtant. Alors la Wii, on l’allume à deux et on se fait des concerts de Lapins Crétins en rigolant. Idem pour les combats, le sport et les mini-jeux débiles de Mario Party. C’est quand même plus marrant que de se farcir les boulets qui n’arrivent pas à viser les zombies et pleurent parce qu’ils sont derniers. Et sincèrement, celui qui a joué une fois à Mario Kart avec un nain de moins de 5 ans PEUT comprendre pourquoi on limite la console en famille. Et finalement la vieille DS du nain est bien fichu, bien mieux que la Game Boy. On n’arrête pas le progrès ma bonne dame, et le Mâle est en train de lorgner sur la nouvelle 3DS c’est vous dire.

4)     On TRIE = on bazarde les dessins et les bricolages moches. Je suis la première à m’extasier devant trois gribouillages de Nano qui m’assure que c’est un bateau (un bateau dévoré par un squale donc) et à dire mille fois « c’est MA-GNI-FI-QUE » en regardant une fresque de Moyen Nain à base de Jedi, de têtes tranchées et de sang qui dégouline et là, TU VOIS MAMAN, c’est TOI mais le gentil Jedi te sauve (merci mon lapin). Mais sérieux, tous ces dessins qui traînent partout dans la maison, tous ces coups de feutres censés représenter des lapins, des arc-en-ciel, des chevaliers et des pièges à bascule à base de boulets de canon, à un moment, c’est comme les rasoirs jetables : IL FAUT LES JETER.

5)     On bosse pour eux. Bin oui, il faut bien les signer les cahiers de liaison, les faire les chèques pour commander les photos de classe ou les galettes pur beurre à la fédération des parents d’élèves histoire que la classe des CM2-B parte en classe de mer à Huître sur Lez. Et au-delà de ces viles besognes, il nous faut aussi mener à bien toutes les tâches qui nous incombent en secret, à savoir remplacer cette feignasse de petite souris. Ça paraît facile, comme ça, à première vue, mais il faut retrouver au fond d’une poche mietteuse un petit sou (voire un gros sou si on est du genre Souris Généreuse) puis écrire un petit mot avec une fausse écriture (si on est du genre Souris Littéraire).

Note de l’auteur : ne commencez JAMAIS à communiquer avec votre enfant si vous êtes la petite souris. Le nain y CROIT à mort et est quasiment prêt à s’arracher une incisive pour poser de nouvelles questions à la souris. Nous avons du inventer une sombre histoire de dents qui servent à bâtir les cathédrales des souris MAIS seulement si elles sont bien propres et signer avec une fausse papatte de souris, RIDICULE.

Bref, une fois qu’on a le sou et le mot (ou pas), on doit franchir la chambre de l’angoisse, trufée de pièges agressivo-pédestre. Le parent habitué aura pris soin de déblayer la route au préalable mais il est vrai qu’on oublie souvent d’ôter les légos et les perruques de playmobil de la voie porte> lit. Attention également à l’objet bruyant type petite voiture Tût Tût (merci pour cet exquis cadal de Noyel peu bruyant) qui peut vous ruiner une action Petite Souris et vous forcer ainsi à vous justifier pitoyablement d’être au milieu de la chambre des nains debout sur une jambe en équilibre (avec un sou discrètement planqué dans la bouche).

Voilà, le parent, la Nuit, il fait la petite souris (entre autres).
Il fait aussi le Père Noyel (un peu plus délicat car il doit au préalable planquer un demi-milliard de cadeaux dans un endroit où les nains ne les dénicheront pas = mission impossibeul). Il fait aussi St Nicolas pour les petits veinards qui le fêtent. Et le lapin de Pâques en s’efforçant de ne pas dévorer à l’avance les petites poulettes chocolatées.

6)     On s’achète un truc pour nous. Ou presque. Ça, c’est tout de même typique du parent, il faut le dire. On part pour faire une heure de shopping sans les mômes, on est au taquet, il nous FAUT un petit haut (parce que c’est fou mais n’a jamais assez de petits hauts / marche aussi avec jupe, robe et paire de chaussures). Et puis je ne sais pas ce qu’il se passe, juste parce qu’ils ne sont pas là ou parce qu’ils nous manquent un brin (quand ils sont absents, ils sont tout de suite moins chiants). Ou peut-être parce qu’on ne trouve rien pour nous (et qu’on a la flemme d’essayer). Mais quoi qu’il en soit, on se retrouve avec une petite robe qui tourne ou un Tee-shirt Star Wars et un sourire aux lèvres en imaginant la mine réjouie de celui ou celle qui va pouvoir porter le délicat vêtement. Pour nous ? Bah, on verra.

7)     On bouquine un vrai livre. Pas Tchoupi est malade ni Tchoupi veut un chaton (d’ailleurs Tchoupi obtient son chaton à la fin de l’ouvrage, une belle preuve de la faiblesse parentale). On ne lira pas « Les trois petits cochons » en prenant l’accent du Sud comme le type de chez Père Castor. On ne se farcira pas la mauvaise traduction de Cendrillon ni pour la trentième fois le Loup est Revenu. Parce que même s’il est super, on commence à lasser de jouer les effrayées en faisant « TOC TOC TOC… EST-CE LE LOUUUUUP QUI FRAPPE DE LA SORTE ???
Non. On s’ouvre un vrai bouquin, un pour rêver comme celui de Virginie Grimaldi(remarquez l’habile placement produit de ma copine), un pour flipper sa race genre un bon petit polar ou bien un drôle et hilarant recueil de chroniquesparentales de l’excellente blogueuse que je suis (remarquez l’habile placement produit – bis). Bref, on se pose sur le canapé, on enfile son plaid à manches, toujours aussi moche mais toujours aussi confortable, on sirote sa tisane brûlante Nuit Tranquille ou Humeur Docile, on s’en fiche puisqu’on s’est cramé la langue en goûtant les coquillettes on pourrait boire du « Savon Délicat » que ça serait pareil. Et on bouquine, sans se laisser distraire par un « Maman ?? Tu peux faire un Uno Blaireau ? » (oui, je vous rappelle que chez nous, on appelle ça le Uno Blaireau, va savoir).  Lire seul. Le parent apprécie.

8)     Faire d’autres bébés. Je passerai volontiers sur ce numéro huit car mon lectorat comporte des âmes sensibles qui ne supporteraient pas de lire quelques allusions sexuelles ici. Huhuhu. Evidemment, comme le parent est zinzin, il lui arrive de penser, en l’absence de ses enfants, qu’il pourrait faire un nouveau bébé. Il s’y emploie, en tout cas, il s’y essaie. Heureusement pour sa santé mentale, il a peu d’occasion car le nain peut surgir à tout moment et il serait tout de même dommage de le traumatiser à vie.

9)     Il dort. Ou en tout cas, il essaie. Il se dit « chic chic, je vais faire la grasse matinée ». Il se dit « génial, on va pouvoir siester ». Et puis finalement, à 7h22, il est réveillé et il tourne dans son lit le parent en manque de sommeil. Et puis finalement il se réveille au bout de dix minutes de sieste et estime que ça ira, comme micro-sieste. C’est quoi ça ? De la culpabilité ? De la maturité ? NON MAIS qu’on me le dise pourquoi on n’arrive pas à dormir quand ils ne sont pas là. Qu’on m’explique pourquoi je me réveille à 7h02 quand je pourrais dormir. L’habitude ? Purée, le parent est vraiment un pauvre petit être conditionné qui cherche des yeux le réveil mouton quand il se réveille…

Voilà ces neuf petites choses que nous faisons, quand les enfants ne sont pas là. Enfin, quand ils dorment ou quand ils jouent gentiment à se tabasser avec les sabres lasers en frites de piscine que je leur ai fabriqué.

Je m’arrête volontairement à neuf parce que je vous laisse m’écrire le 10.

Vous faites quoi, vous, bien planqués ?
Vous faites quoi vous, quand ils ne sont pas là ?

Hein ? Dites moi… (vous mangez des sushis en buvant du bon vin, en vous disant qu’ils sont chouettes quand même – je m’auto-dénonce).